10 анекдотов про евреев

Однажды мальчик пришел ко мне и сказал: «Это точно был Джордж Вашингтон».

Учитель сказал: «Да, Дикки, не сомневайся, Джордж Вашингтон, он был превосходным человеком, но не …».

Другой, более темный мальчик вышел вперед и сказал: «Это был Мартин Лютер Кинг!».

И снова учитель не удовлетворен.

Далее дети выступают вперед и предлагают свои варианты выбора самого яркого человека, но наставник не всегда доволен.

Затем он достает из бумажника купюру в 50 долларов и говорит: «Кого вы с уверенностью называете самым замечательным человеком во всем государстве, чтобы получить эту награду!». Он сказал.

Потом пришел еврейский мальчик и сказал: «Это Иисус Христос».

Учитель смущен. Он сказал: «Да, парень», и протянул мне купюру, но скажи мне, почему вы, еврейская секта, назвали его Иисусом Христом? «

Мальчик, который спрятал записку в бумажник, сказал: «Вообще-то, я сразу подумал о Моисее как о величайшем человеке из всех. Но бизнес есть бизнес!» Он ответил.

Господь сходит на землю и виден: кругом торговля, завершение и откровение. Он вернулся на небо, призвал ангела и сказал: «Я Господь!

— Соберите весь высший церковный клир. Соберите все церкви, все церкви. Если люди не исправятся, то в мире будет новый потоп!

Ангелы собрали сторонников всех религий и передали им божественный текст. В то время Патриарх собрал своих последователей и сказал: «Христиане, среди нас есть такие, которые не

-Христиане, среди нас есть несовместимость, алкоголизм и ложь. Мы должны ежедневно молиться в течение этого месяца. В противном случае Господь накажет нас и наводнит мир.

Имам собрал своих последователей и объявил следующее.

-Православие, среди нас есть противоречия, алкоголизм и ложь. Согласно другому Аллаху, мы обязаны ежедневно молиться луне. Он наказывает нас и затопляет мир.

Главный раввин созвал евреев и сказал.

— Евреи! Благодаря нам с тобой Луна научилась существовать под водой.

Торговец из Зимы пошел в армию и был назначен агитатором Академического Среднего, чтобы обеспечить страхование бойцов для армии. Вскоре власти позаботились об этом.

После знакомства с женихом, буквально все забирается, но каждые три дня расписываются лучшие, от других потрясений, в том числе и от тех, которые не дай Бог. Затем босс решает посмотреть, как работает Зяма.

Вновь прибывших провели в зал, на сцене появился Зяма, улыбнулся и сказал:.

— ‘Дамы и господа, принимая во внимание, что вы не хотите долго слышать о DREGS, я быстро объясню вопрос страхования. Ценность страховки скромна: если у вас ее нет, вас пошлют в бой и убьют — правительство пошлет семье соболезнование. Если у тебя она есть, тебя посылают в бой и убивают — правительство дает твоей семье 20.

Зяма сделал паузу, оглядел комнату и задал вопрос.

-Как вы думаете, кого правительство пошлет на первый подход?

Рабинович посетил Париж. По возвращении друзья атакуют его вопросами: как прошел Париж, какие были приключения, какие женщины в Париже, похожи ли они на тех, что здесь? — Как вы можете сравнивать? -Рабинович вошел. — У меня было интимное свидание с женщиной в Париже. Теперь я рассматриваю их все! — Например, скажите мне наконец! — И последнее: она носила накидку с капюшоном Loulex Hood — здесь вы не найдете ничего подобного. И когда она взяла его, там была стеклянная, бесцветная розовая шифоновая блузка! Например, ее юбка была покрыта веретенами. Затем она сняла юбку. Ее нижнее белье было украшено пурпурными валлонскими узорами и прошито серебряной нитью. Шины чулок были украшены стразами Сваровски. Затем она сняла нижнее белье и чулки. — И что же произошло потом? — И все напоминало Одессу.

— Рабинович, вы страдаете от жары?

— Я страдаю каждый раз.

Абрамович положил записку в трещину в Стене Плача во время своего визита в Израиль. Голос со стены: «У меня не так много!».

— Берта Исаковна, вы еврейка? — Почему я должен быть евреем? — Ну, вы говорите как Исаковна. — Например, считаете ли вы, что церковь Святого Исаака — это синагога?

— Семен Маркович, не так давно вы с супругой отметили золотую годовщину свадьбы! Скажите, как вам удается преодолевать бытовые разногласия на протяжении многих лет?

— Если мы с женой не согласны, мы обычно делаем то, что она хочет. Сарочка называет это компромиссом.

Анекдоты про евреев

Аврам — Мойше: Я собираюсь обыскать свои деньги в моем сейфе. Возлюбленный мой, иди сюда! Видите, пришел мой сосед, принес деньги, я взял их, прочитал и положил в свой сейф. Моя жена и дети. Да, да, я понимаю. Через неделю Аврам возвращается к своему другу. Спасибо, было проведено расследование, ничего не обнаружено, пожалуйста, верните деньги. Возлюбленный мой, иди сюда! Уменьшил ли ваш сосед сумму денег на неделю? Получил ли я его, пересчитал и положил в сейф? Нет! Нет! Нет! Мойсия открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Аврам, недоумевая: зачем это представление? Мойша: — и заметьте, с какими ублюдками нам приходится жить!

Еврей приходит к раввину: — У меня десять человек и мои близкие. Рабби: Они помогут нам. Открываем самую умную книгу Талмуда на странице 2326 и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна и ей нельзя резать яйца. Год спустя: — Я сократил один тестовый круг, и моя жена снова беременна! — На странице 2327 открывается самый разумный Талмуд: «Если с евреем прерван один пробный круг и его жена снова забеременела, второй пробный круг должен быть прерван». Год спустя: «Я отрезал второй контрольный круг, и моя жена снова забеременела. Еврей не отрезал контрольный круг!».

Два еврея пьют водку. В качестве закуски они едят два огурца. Они выпивают один раз, берут большой огурец, жуют его и спешат уйти. — Не стыдно! — Другой говорит с ним. — Вы взяли самый большой огурец, не подумав о своем друге. — А если бы вы были на моем месте, какой огурец вы бы взяли? — Еврей знает. — Конечно, малыш! — Ну, берите!

Испорченный еврей становится нотариусом: «Я создаю духовную, вы меня проконсультируете? — Да, конечно. -Нет NIH@Y, пишется вместе или раздельно?

В партизанский отряд приходит еврей. Они узнали его. Вы можете их снимать? — Нет — но вы можете посадить мой? — Нет, они задавались вопросом, можно ли ему доверять. Ну, вот вам несколько листовок, начинайте их доставать. Луна возвращается очень небритым грязным человеком и наваливает командиру кучу скомканных плиток.

Пожилой еврей поступил в клинику с приобретенным заболеванием почек. Медсестра дала ему трехлитровый горшок и засекла его мочу за день. В конце дня и вечером она спрашивает: — Ты позаботился о моче? Еврей: — Я так и сделал, но, к сожалению, он уже был закончен. Медсестра удивленно: — Чем все закончилось? Еврей. — Ну, как. У меня была серьезная болезнь, например, призывник просил меня все делать.

Приехав домой на такси, еврей умолкает и начинает шарить по карманам и бормотать себе под нос: — Дьявол, кажется, я уронил в машине свой портфель… Вы услышите это, дайте таксисту газу и езжайте. Евреи следят за разговорами таксистов: — А Рабинович не врет, все идет не так …

Бабушка Сара снимается в Skype. — Нет, вы увидите, что происходит на самом деле! И похоже, что у нас есть гости, но не нужно их насыщать. Аудио: обмен анекдотами.

— Слушай, Ияма, я снимаю отличный способ получить бесплатную еду в ресторане. — Ну же, Абрам, расскажи нам. — Мы заходим в отличное место перед самым закрытием. Закажите стартер, лучшие закуски, выпечку и коньяк. Когда все халдеи уйдут, последний приходит к тебе, и ты говоришь: «Я уже заплатил твоему другу, он ушел». На следующий день они идут в ресторан. Они заказывают все по полной программе и садятся за стол. Наконец, появляется последняя кардия: — Извините, пора закрываться. Пожалуйста, оплатите заказ. Но мы уже дали деньги вашему коллеге. Изя: — Кстати, долго ли нам ждать оплаты?

Еврей получает телефонный звонок от своего друга-нееврея: — Алло, могу ли я услышать твою еврейскую историю в 5780 году? — Да. — Можете ли вы послушать и рассказать, чем все закончилось в 2020 году?

Анекдоты про евреев

Anecdotix собрал анекдоты и смешные истории о роли евреев.

Идут два еврея, один из которых — Корней.

Идут два еврея, один из них громко стонет. Как он будет пить! 2 не выдерживает и покупает для него выпивку, он говорит, что должен молчать. За первым следует все тот же громкий голос славы: — Я хотел выпить! Что вы хотите выпить!

О евреях? — Он всегда устраивал чаепития с

De Jew — пил чай с 3 ложками сахара при размещении и чай с 1 ложкой сахара, но в целом он любит пить чай с 2 ложками сахара.

Два еврея утверждают: — Вит — это краска.

Белый — это краска. Нет, он просто белый. Это все. -Черный — это цвет. Нет, он темный. Они идут к раввину. -Рабби, она белая? Это краска. — А черный — это цвет? — Да, краска. -Ну? Да, я реализовал для вас цветной телевизор.

На видеокамере есть два еврея. OD.

В видеокамере есть два еврея. Один лежит на двухъярусной кровати. Другая проходит из угла в угол. Ходите, ходите, ходите. Садись. — Слушай, ты, травка! Не потому, что вы ходите, а потому, что вы не ходите!

— Подсудимый, вы признаете себя …

Раввин обращается к евреям в синагоге.

Раввин обращается к евреям в синагоге: «Однажды портной, великий грешник, обманщик, притворщик, работал в субботу. Например, Господь наказал его. Сначала они отрезали ему руку, потом другую, затем банда взломщиков пропустила ногу и отрезала ступню. Но на этом его страдания не закончились! Его призвали в армию.

Два еврея приходят к раввину.

Два еврея приходят к раввину. Раз осознает: — Например, Рабби, является ли Белоснежка цветом? Да, белоснежка — это краска. — Он темного цвета? — Да, темный — это тоже краска. — Ты слышишь меня, Хаим? Я действительно продал тебе цветной телевизор!

Разговор между двумя евреями в Одессе.

Разговор двух евреев в Одессе: — Пожалуйста, на чем мне приехать на дегибасовскую, чтобы посидеть? — Сиди на заднице, ты уже в Дехибасовской!

‘Он не мой сын, его фамилия — Начальная школа.

‘Он не мой сын, его фамилия — Начальная школа’ Моисей оказал огромное сопротивление евреям.

После 11 сентября 2001 года во Вселенной наступило время.

После 11 сентября 2001 года пространство разделилось на два лагеря: южноамериканские флаги висели в офисах, а футболки с флагами покупали на крышах домов. . Только два еврея, Абрам и Мойше, до сих пор шьют южноамериканские флаги.

Библиотека Шнеерсона остается в РО.

Библиотека Шнеерсона остается в РО. В ответ на требование евреев вернуть свою собственность, библиотеку Шнеерсона, центральное правительство потребовало вернуть свою собственность, евреев: Березовского и Абрамовича. В ответ Березовский и Абрамович предложили выплачивать по 50 000 долларов в день, установленных южноамериканскими судами. Сегодня букинистический магазин Шнеерсона все еще находится в России!

Палестинские тротуары — это еда.

В Палестине на тротуарах сидят арабы и евреи. Проходящие мимо арабы плюют на своих соотечественников и плюют на евреев. Однажды путник сочувствует, дает еврею фунт и говорит: «О, ты ничего не делаешь, ты ничего здесь не подберешь». Еврей проверяет его, отвечает и обращается к арабу: — Абрам, эти люди готовят нас к торговле.

В аэропорту находится таможенник.

Таможенник спрашивает еврея: откуда ты? — О чем вы говорите, никакой прибыли, только убытки!

Кетчуп Балтиморский еврейский кетчуп.

Кетчуп Балтимор Еврейский кетчуп, Боже мой, какой кетчуп у бедных евреев?

Приходят два еврея. A P.

Два еврея уходят. Один приглашает другого: -Что, придешь ко мне домой на чай? — А почему бы и нет? — Ну, нет, например.

Два друга-еврея решают уехать из Российской Федерации.

Два друга-еврея решили уехать из Российской Федерации. Абраша уехал в Российскую Федерацию, Ия — в Федеративную Республику. Через год они звонят друг другу: — Абраша, как ты? -Изя, я не могу представить, как вкусно здесь, в Израиле! У меня своя розничная сеть. Мне повезло, что я уезжаю. Как ты, Изя? — Абраша, ты не представляешь, как я счастлива! Я работаю в крематории. Я сжигаю немцев.

— Как они — идентичные российским п …

— Как были приглашены русские лидеры, победившие Наполеона? -Брежнев спросил Косыгина. -Котоэзов. и английский адмирал? — Нельсон. — И как это — приглашены только евреи? — Диана. — И почему у нас до сих пор есть Гречко с двумя глазами?

В течение 40 лет Моисей вел евреев через Вестениси.

В течение 40 лет Моисей водил евреев по пустыне. Это относится к евреям, которые клюнули на приманку.

-Изя, почему русские получают открытки?

-Изя, Почему русские покупают картошку у евреев? — Сёма, В Российской Федерации сажают за печень, а в Израиле сажают за картошку.

Евреи-атеисты считают, что Иисус этого не делал.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, а был евреем.

Были замечены два еврея. — Можете себе представить.

Встречаются два еврея. — Можете ли вы представить, кем был Исаак Левитан? — Нет. Вы можете себе представить, кем был Исаак Левитан? Кем был Абрам Линкольн? — Нет, не знаю. — Потому что я каждый вечер хожу на лекции и в музеи. — Рад за тебя. Скажите, вы не знаете, кто такой Мойше Розенталь? — Нет, не знаю. Кто он? — Он тот, кто ходит вечером к вашей жене, пока вы сами ходите на лекции и в музеи.

После матча «Локомотив» — «Хапоэль» (из.

После матча «Локомотив» — «Хапоэль» (Израиль). К Семину подходит большое количество корреспондентов: — Юрий Палыч, что случилось? Мы тоже проиграем от евреев! Как это возможно? — В этом нет ничего необычного, не беспокойтесь об этом. Потому что УЕФА — это гребаный кубок Европы.

Евреи, которым надоела жизнь …

Еврей, который больше не видел жизни, начал жаловаться и искать совета у раввина. Ему посоветовали повесить баннер с текстом «Это не навсегда» и повесить его в каждом привлекающем внимание месте в его доме. И через некоторое время, когда все стабилизировалось, он начал благодарить раввина и сказал ему, что все с ним. Раввин ответил ‘Пока не снимайте плакаты.

Боевики Талибана, заблудившиеся в пустыне.

Боец Талибана заблудился в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг он видит магазин. Он приходит и встречает еврея-землевладельца. Талиб просит воды. Еврей говорит: «Я не продаю воду. Я меняю его на барсуков. Я куплю барсука» (мусульмане-талибы считают барсука символом дьявола). Талиб начал кричать против евреев. Затем он предложил способ: «Перейдите на другую сторону холма. Есть еврейский ресторан, который есть у моего брата, и там продают воду для вас». Талиб ушел и через час вернулся в ресторан. ‘Ваш брат сказал, что они оставили вас одну в ресторане с вашим галстуком’.

Генерал Джеймс Джонс, советник президента по национальной безопасности.

В Санкт-Петербурге есть музей эротики. В Санкт-Петербурге есть музей эротики.

В Санкт-Петербурге есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный пенис Распутина. Но это преамбула к шутке. А теперь сама забавная история: директор Музея эротики предложил Макашову огромную сумму денег за то, чтобы его пенис после смерти принадлежал музею. — Почему? — А потом выплевываем: «Этим членом Макашов пытался оскорбить окна еврейских жителей многоквартирного дома».

Три утверждения о том, что Иисус …

Три утверждения о том, что Иисус — еврей:.

1. он продолжил компанию своего основателя. 2. он жил со своим опекуном до 33 лет 3. он был убежден, что его мать была девственницей, а его мать была убеждена, что ее потомство было божественным.

Три утверждения, что Иисус — ирландец: 1. например, он никогда не женился. 2. у него никогда не было постоянной работы. 3. его последним желанием было «выпить».

3 утверждения, что Иисус — пуэрториканец: 1. Его звали Иисус. 2. он каждый раз боролся с законом. 3. его мать не знала, кто его отец.

Три утверждения об Иисусе как об итальянце: 1. Он говорил руками. 2. он использовал вино во всем, что ел. 3. он работал в профсоюзном офисе.

Три объяснения того, что Иисус был черным: 1. Он называл всех братьями. 2. он не имел постоянного места жительства. 3. никто не взял его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус — калифорниец: 1. Он никогда не стригся сам. 2. он ходил босиком. 3. он изобрел новое вероучение.

Источник: https://www.anekdotas.ru/10-anekdotov-pro-evreev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук