10-ка коротких анекдотов про работу
Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией.
Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса.
Начальник 2 дня назад ушел на больничный, а в соцсетях поставил статус «Болею». За два дня уже более 150 человек нажало кнопку «Мне нравится».
Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?
— Да.
— А чем конкретно ты там занимаешься?
— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу.
— А песок носишь?
— Э. не, его сейчас плохо покупают.
Каждый раз, когда в офисе в рабочее время вы ходите в туалет, помните: в этот момент вы экономите на воде, бумаге и мыле, плюс ко всему — вам еще и оплачивают эти походы.
Завод. Главный инженер подходит к мастерам:
— А вы че, балбесы, эту деталь совсем без чертежей и схем делали?
— Но вас, Дмитрий Сергеич, ведь тоже без схем и размеров делали и весьма прекрасный вышел руководитель. Не так ли?
Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала.
Парень спрашивает:
— Почем поездка обойдется?
— Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь.
Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит:
— К оплате — 2200 руб.
— Но вы же озвучивали 200?
— Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч.
Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч.
Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще.
Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб.
Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!
В отдел кадров приходит кандидат на должность. Директор перед собеседованием говорит:
Во-первых, у нас в компании высоко ценятся сотрудники, которые соблюдают чистоту. Вы вот перед входом ботинки о коврик вытирали?
Кандидат:
— Естественно, в первую очередь это сделал!
Директор:
— Воооот! А во-вторых: мы ценим честность! Никакого коврика-то у входа и не было.
Анекдоты про работу короткая
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу.
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
— Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
— Ну да а что?
— А вы что, новенький и наших правил не знаете?
— Нет не знаю.
— Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
— Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
— Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
— Чего-чего?
— В переводе — любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять!?
— Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
— Привет, крошка.
— Привет.
— Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
— Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
— Правда!
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
«Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? «
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: — Покажите руки.
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите Ваши референции. И тут, похоже, я и совершил ошибку.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
«Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. «
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое. Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты — реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье — достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это — турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Анекдоты про работу
— Да нет проблем. будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе. Я буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов.
— Ну извини, брат, не могу. для этого высшее образование нужно!
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
После совещания на фирме, директор:
— Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
— Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату.
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Объявление в газете: «Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов»
— Представляешь, в офисе так трудно работать!
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
Во-вторых, всё время отвлекают — просят не храпеть..
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
— Так все на немецком языке ведь…
Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
— Я вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что вы! С удовольствием я получала 200.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
— Кто тебе сказал?
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…
Письмо от друга из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…
Анекдоты о работе – возможность разнообразить рабочие будни
Работа отнимает все свободное время, вызывает нервное перенапряжение и приводит к депрессии, поэтому короткие анекдоты про работу в онлайн становятся возможностью забыть о рабочих неприятностях и взглянуть на деловые проблемы с юмором. Все короткие анекдоты про работу напоминают и о служебных романах, и о задержках зарплаты, и о рабочих буднях. Анекдотические сюжеты с юмором показывают времяпрепровождение многих офисных сотрудников на работе, занимающихся чем угодно: играми, разговорами, только не выполнением непосредственных служебных обязанностей. Поэтому в персонажах юмористических рассказов о работе многие офисные сотрудники смогут узнать себя либо своего коллегу и посмеяться от души.
Читая анекдоты про работу, вы обязательно получите новую порцию позитивных эмоций, забудете о выговорах, полученных от директора, и сумеете посмеяться над своими рабочими трудностями. Все смешные анекдоты про работу основаны на реальных сюжетах, с которыми во время трудовых будней сталкивается каждый. Это и нежелание работать, и систематические опоздания, и интриги сотрудников, но особенно выделяются анекдоты про шефа, в которых выставляется напоказ смешное и нелепое поведение начальника, его придирки и завышенные требования.