10 коротких анекдотов о работе

В связи с кризисом в стране даже в цирке выросла зарплата работников, а на соседнем заводе стала появляться продукция.

Начальник цирка пригласил всех клоунов и шутов к себе в кабинет на зарплату и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса.

2 дня назад майор ушел на больничный, и статус в социальной сети был обозначен как «Я болен», за два дня более 150 человек нажали на кнопку «Мне нравится»;

Равшан, привет, ты сейчас работаешь на стройке? — i. — Что вы на самом деле там делаете? — Я несу плитку, я несу щебень, я несу цемент. & mdash; Вы перевозите песок? — нет, сейчас его плохо покупают.

Всякий раз, когда вы ходите в туалет в офисе в рабочее время, помните: тем самым вы экономите на воде, бумаге и мыле, и все — вы платите за эти походы.

Объект. Главный инженер обращается к мастерам: — а вы, братцы, делали эту часть без чертежей и схем? — Но вы, Дмитрий Сергеевич, ведь их делали даже без планов и размеров, а лидер получился очень красивый. Верно?

Человек и его коллеги (все они менеджеры одного из городских операторов мобильной связи) выезжают из офиса, скажем, на такси. Машина уехала. Мужчина спрашивает: — сколько будет стоить путешествие? — Сегодня действует безлимитный тарифный план. Вы платите 200 долларов и уходите.

Они доезжают до места назначения, водитель говорит: «заплатить» 2200 рублей . — но вы дали 200? — Сейчас я все объясню: вы заплатили безлимит за 200, но с ним есть ограничение скорости — всего 20 км/ч. Вы торопились и сказали, что увеличиваю скорость — тариф за увеличение скорости: 100 рублей. На каждые последующие 20 км/ч.

Мы также не ограничились этим. А в нашем домашнем регионе действует безлимитный тариф. В другом регионе интимный роуминг уже включен — и все еще стоит 400 рублей.

Кроме того, при поездках с интимным роумингом наша оплата идет не по километрам, а округляется по пути — сразу 10 км, значит, с вас еще 500 рублей.

Более того, вы были не одни, а делили путешествие с коллегами, а с 1 февраля услуга стала платной — 100 рублей с человека. Еще 300 фунтов. Я написал, чтобы послушать содержание музыки в машине. Получается, что все идеально — 2200 с вас!

В отдел кадров приходит кандидат на работу. Директор говорит перед собеседованием: прежде всего, в нашей компании высоко ценятся сотрудники, заботящиеся о чистоте. Вы вытерли обувь о ковер, прежде чем войти? Кандидат: — Конечно, прежде всего он! Режиссер: & mdash; WOT! Второе: мы ценим честность! На входе не было коврика.

Анекдоты про работу короткая

— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Спросите директора. — Не спрашивай! За короткое время она организовала работу секретариата так, что никто, кроме нее, ничего не мог понять! Я больше не могу его уволить.

— Мне нравится вызывать у женщин смешанные эмоции — какие? — Например, скажите: «Uszatek, I love you!»У кого-то язык доводит до Киева, а у кого-то до оргазма. «Группа иностранных туристов идет по курорту, палящее солнце, все в полном расцвете, вдруг их обгоняет бедуин верхом на верблюде Верблюд изуродован во всех заплатках, бинтах, зеленке, вся морда отрезана, покрыт бинтами — в общем, живого места нет, удручающее зрелище Англичанин, увидев эту картину, зовет переводчика и спрашивает бедуина, что случилось с его верблюдом Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — этого человека зовут Амашид, это его верблюд, и они в порядке. — Просто его жена учится ездить верхом, многим студентам-медикам интересно узнать, что ребенка можно также кормить грудью — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Сначала о плохом: наш дом сносят — как!

— Сара, почему у тебя такие кривые и короткие ноги? — И какая разница, когда бежать на работу!

Отправляют парня с работы в санаторий приехать, погулять по двору, такая красота природы, птички поют, воздух свежий, подбегает молодая девушка в очень короткой юбке и роняет рядом свой телефон, ну парень естественно встает от такого вида-мужик, что ты на меня имеешь? — И что? Вы здесь недавно и не знаете наших правил? — Какие правила? Я только что приехал… Ну, если ты любишь меня, ты должен сделать меня счастливой. — Парень был рад угодить девушке и довольный зашел в комнату, перекинул полотенце через плечо и переоделся в душе. Он помылся в душе и случайно пукнул, другой мужчина из соседней кабинки заглянул: — Что ты пукнул? — И что? Вы новичок и не знаете наших правил? — Нет, не знаю. — Если ты пукаешь, ты соблазняешь меня этим, и я должна ублажать тебя. —

— Бася, почему ты застряла в России? Все обычные специалисты уже давно на Западе, а вы все здесь патология-да Русское национальное извращение, Пушкин писал инцест-некро-дендро-гомо-геронтофилия-ко, Что? — Перевод- Любите гробы отца офисных работников, возьмите на заметку, если в ваш офис часто входят без стука, повесьте в двери клетчатую доску для дартса! — Я спал во время уроков английского языка. — Получил пятерку по английскому!!!? — Поэтому я переспала с учителем. Идет девочка в короткой юбке, к ней медленно подходит дядя, рука в кармане дяди (хриплым голосом и с очаровательной улыбкой): — здравствуйте, давайте зайдем за угол, я намажу вас карамелью! Девушка (хлопает глазами): — Правда? Дядя (заговорщически хлопая ресницами): — правда!

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с умением эффективно продавать бесполезные вещи, кандидат наук по алхимии, опыт охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду 12 часов в день в офисе на окраине города напротив морга или коротко о том, на что похоже большинство современных вакансий

Человек умер, небесные маршалы сидят во дворе, ожидая своей участи поезда с табличкой «в ад». Она останавливается, и тогда мужчина перед окном смотрит на свою тещу. Мужчина на мгновение ошеломлен, затем встает и говорит: «Мама, рада тебя видеть! Куда вы едете на лечение или на работу?».

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, в газете появилось объявление о том, что один очень аристократический дом ищет мастера-ремесленника. Он пришел туда на собеседование. На следующий день он говорит своему другу: — Вначале все было замечательно. Замечательный дом. Сама графиня приняла меня. Сначала они просто разговаривали. Затем он сказал: — Поднимите руки. Показать. Она говорит: — Ваши руки хороши, как раз вовремя для белых перчаток. Затем она просит показать икру. Я поднял ноги, она посмотрела — ну, говорит, французский язык вполне подходит для коротких панталон. А потом она говорит: «А теперь покажите свои рекомендации». И здесь я думаю, что совершил ошибку.

После 15 лет службы в честь приезда отца Паскуаля был организован прощальный вечер. На вечер был приглашен известный политик, который выступил с короткой речью. Политик опаздывал, и священник решил воспользоваться моментом, чтобы сказать несколько слов своей пастве. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую услышал здесь, и подумал. Архиепископ отправил меня в ужасное место. Первый, кто признался, рассказал, что украл телевизор и деньги у своих родителей. . Он воровал краденые вещи на работе, имел выгодные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. Кроме того, он признался, что заразил свою сестру болезнью, передающейся половым путем. Я был и потрясен, и шокирован этим. Но со временем я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все из них — я увидел хороших и ответственных людей. Так прошла моя 15-летняя карьера священника».

Босс собирает рабочих на планерке в понедельник. — Сегодня понедельник, понимаете, сложный день, сегодня нужно отойти от выходных, не напрягаться слишком сильно, во вторник нужно начать вкатываться в работу, вот в среду нужно хорошо поработать, четверг — это почти пятница, а пятница — это пятница, это пятница. Короткий день и так далее. Есть ли у кого-нибудь вопросы? — Как долго этот мусор будет попадать в окружающую среду?

Мужчина просит о повышении в должности и увеличении зарплаты по следующим причинам: — он всегда работает сосредоточенно и трудолюбиво — он умеет погружаться в работу и погружается в работу — он умеет работать во всех направлениях — на рабочем месте нет вентиляции или кондиционеров — он работает в условиях повышенной влажности — он работает в условиях повышенной температуры — он работает в выходные и праздники — он может работать в любое время суток — существует риск профессиональных заболеваний — для увеличения члена мужчины в: — Участник не знает, как работать 8 часов в день — Не всегда отвечает на просьбы выйти на работу — Засыпает на рабочем месте после короткого периода работы — Не знает, как посвятить себя рабочему месту — Боится быстро уйти на пенсию — Работает только при постоянном подталкивании

Вы прожили в Ирландии очень долгое время, если (все факты верны):

Неудивительно, что похмелье — достаточная причина, чтобы не ходить на работу. Вам просто нужно предупредить своего менеджера.

Вы не знаете, сколько пабов находится в десяти минутах ходьбы от вас, но вы точно не сможете выпить столько.

Они перестали смотреть по сторонам, когда переходят улицу: водители сами должны догадаться, куда вы идете.

Вы твердо знаете, что в восемь часов вечера открыты только пабы.

Услышав в выходные дни в центре города нормальный английский язык, вы понимаете, что это турист.

Когда вы слышите, что они сделают что-то для вас к среде, сделайте мысленную пометку позвонить в пятницу и узнать, когда вы сможете прийти.

Вы удивляетесь, что компания потратила больше ваучеров не только на бесплатные напитки в ближайшем пабе, но и на закуски: ведь завтра всем еще работать.

Анекдоты про работу

— без проблем. Он придет в офис на час, поиграет за компьютером, а я заплачу ему 3 корзины зелени.

— Нет, это нехорошо, я хочу, чтобы это работало!

— Пусть он зайдет на полдня, почитает новости, выпьет кофе. Я заплачу ему 2 барака зелени.

— НЕТ! Я хочу, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 RS.

— Прости, брат, я не могу. Для этого необходимо высшее образование!

Записка для объяснения того, кто опаздывает на работу: Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 никто ничего не делает, только пьет чай. Я не могу пить столько чая.

Единственный человек в моем офисе, который может сказать директору в лицо: «Вставай и уходи отсюда!» — это Чистякова Нина Ивановна.

Работа заключается в том, что утром хочется есть, днем спать, и все время кажется, что пора идти домой.

После встречи на предприятии директор:

— Спасибо, все свободны! А вас, ослы, я попрошу остаться.

— Итак, кто из вас выполнит план быстрее всех в этом году, получит от меня шоколадку.

— Босс, нам нужна зарплата.

— Да, вот так! Я уже купила шоколад!

Объявление в газете: «Я предсказываю судьбу на период от 3 до 5 лет. Судья Иванов»

Можете ли вы представить, как трудно работать в офисе?

— Во-первых, там шумно, трудно сосредоточиться.

Во-вторых, вы постоянно отвлекаетесь — они просят вас не храпеть…..

После месячного перерыва они с жадностью принялись за работу и снимали по три порнофильма в день.

Человек приходит на работу и жалуется:

— Эротические сны подвергаются адским пыткам.

Они спрашивают его:

— Почему их так пытают?

Так что все это в ГерманииCOPY00.

Интервью:

— Теперь давайте проверим ваши языковые навыки. Английский?

-?! Совершенно верно. Идеально?

Нет, я совсем не знаю…

Директор нанимает секретаря:

— Уважаемый, сколько вы получали на предыдущей работе?

— Я с радостью дам вам 150 баксов.

— Кто ты! Я был счастлив получить 200 долларов.

Собираясь утром на работу, муж бреется и говорит, глядя на себя в зеркало:

— Как только я побреюсь, я сразу чувствую себя мужчиной.

— Бритье следует проводить ночью.

Босс профессора Доуэля ищет работу. Не предлагайте близость.

Босс привел друзей на работу, отправил HR разобраться с ситуацией.

— Что мы можем сделать? Сеть? Бухгалтерия? Какой опыт работы? Так что, пожалуйста, это значит, что мы ничего не можем сделать, ну, ничего страшного, не надо отступать, мы будем работать как менеджеры.

Наконец-то сегодня я смог расслабиться и отдохнуть умственно, интеллектуально, физически, сексуально и во всех других смыслах этого слова — отпуск закончился, и я вернулся на работу.

Нет ничего более вечного, чем что-то, завернутое в синюю изоленту.

— Кто тебе сказал?

В Чечню привезли шоу крокодилов. Это было очень страшно.

Но даже преодолевая страх, крокодилы выступали.

Я хотел послать тебя, но я вижу тебя оттуда.

В Айодхье все хорошо. Очень жаль! Раймс будет в порядке…

Объявление о зоопарке:

Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Я звоню ему и говорю:

— Например, амук, дорогой, мой бизнес закрыт.

Я прихожу в квартиру, а ее шаги холодные, я взял ее одежду. Ну, и инжир с ним! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?

Это лишь вопрос времени, когда барси засияют сексуально…

Будьте в курсе того, что происходит в мире:

Существует множество способов избавиться от стресса и тревоги. Поэтому, если вы хотите провести день, вы можете разделить свое время только с соседями.

Ban san dalili ba, но название компании, которая работает в Великобритании, не моя вина…

В чем разница между айки и айки — как избавиться от айки-вики

Айки — самая важная вещь в жизни ребенка, она может быть использована как инструмент, и она может быть использована как инструмент, поэтому основная цель баркванчи об айки — защитить манту и мацалолин айки и муба мацалолин касуванчи с запретом от нее. Основной причиной повышения риска является недостаточная осведомленность о болезни, джинкирин альбаши и кванакин айки. Таким образом, в разгар труда ребенка, который является ребенком, интервьюер сможет выяснить причину смерти ребенка и причину его смерти.

В результате таббас можно использовать как основу для моцина Рай май кяу, как основу для мацалолин айкинку, и можно использовать как основу для мацалолин айкинку. Хорошо, что работа Бан Дарии над айки не является трудом любви для тех, кто хочет избавиться от айки. Это о сыне Инь айки, и цайкон цари, и хацабибин ма’ айката, но баркванси кан майгида, когда речь идет о рашин кунья и рашин кунья на майгида, и СИН дури и букату и вуче кима.