10 лучших анекдотов про знаки Зодиака всех времен
Астрология поможет не только узнать судьбу, но и от души посмеяться.
1. Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
2. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. Астролог уточняет: «Под каким знаком был зачат ребенок?» «Кажется, «Не влезай — убьет».
3. По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но вполне возможны серьезные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
4. Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
5. Мужчина — даме: «Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба».
6. Женщина приходит к астрологу.
— Скажите, как мне удержать Водолея?
— А вам удалось его поймать?!
7. Как пишутся гороскопы.
— Сергей, ты кто по гороскопу?
— Так, значит, пишем: в течение следующей недели Рыбы должны отдать все долги, иначе у них будут крупные неприятности…
8. — Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и мужчина!
9. — Я смотрела твой гороскоп. Там написано: «Ты встретишь ту самую». Кто эта разлучница?
10. Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
Материалы по теме
Сегодня читают
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
«Сетевое издание «Woman’sDay.ru (ВумансДей.ру)» Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-67790, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 13 декабря 2016 г. 16+.
Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Дудина Виктория Жоржевна
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Анекдоты про гороскоп
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про гороскопы и знаки зодиака. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
— Овен? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку нужного этажа. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
— Рак, дружище, рак.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Жена говорит подругам:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж, в это же время на балконе, говорит друзьям:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
Жена читает гороскоп своего мужа и вдруг выкрикивает:
— Ну, это же надо!
— Что там? – интересуется муж.
— Ты знаешь, из твоего гороскопа следует, что, если бы ты родился на три дня раньше, ты был бы умным и нежным!
В темном переулке.
— Гони кошелек! У меня сегодня по гороскопу финансовые успехи!
— Заглянула в свой гороскоп: «Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху!»
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под плакатом «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про знаки Зодиака?
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держаться от него подальше.
Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.
Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.
Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.
Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».
Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере — четверо. Одна – чтобы выкрутить старую лампочку, вторая – чтобы проверить проводку, третья – чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.
Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие – чтобы не делать.
Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.
Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один – и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.
Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лишь при условии, что это его идея.
Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.
Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет?
Союз Девы и Льва — девальвация.
Рыбы, не ищите где глубже, а ищите, где лучше!
Козе — рог, Козлу — по два рога.
» Что сталось с нашим Зодиаком? Лев Козерогом стал, а Дева стала Раком» А.С.Пушкин
Анекдоты про гороскоп и знаки зодиака
По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.
Поздний вечер. Одна из станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в доску. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты кто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его. Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.
— Да брешет твой гороскоп.
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей.
— Нет, похоже, не брешет.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Астролог прогнозирует для клиента:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег.
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…»
— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…