10 лучших шуток про знаки зодиака всех времен и народов
Астрология поможет не только узнать судьбу, но и от души посмеяться.
1. Я не верю в астрологию, потому что я Близнецы и никогда не верю в астрологию Близнецов.
2. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп для своего будущего ребенка. Астролог уточняет: «Под каким знаком был зачат ребенок?» Тот отвечает: «Не ходи туда — убьет».
3. По последней информации астрологов, наступающий Новый год будет очень благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы вполне возможны для тех, кто не воспользуется услугами астрологов.
4. Мужчина-Дева с изысканным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не скучно.
5. Мужчина — Женщине: «Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят только Рыбы, но согласись, что Рак — это Рыбы в отсутствие Рыб».
6. К астрологу приходит женщина.
— Скажите, как мне удержать Водолея?
— Удалось ли вам его поймать?
7. Как составляется гороскоп.
— Сергей, кто вы по гороскопу?
— Итак, пишем: в течение ближайшей недели Рыбам придется отдать все долги, иначе у них будут большие проблемы…
8. — Я люблю читать гороскопы: по крайней мере, у меня есть работа и мужчина!
9. — Я видела ваш гороскоп. Там написано: «Ты встретишь одну». Кто эта шлюха?
10. Рак — это не смертный приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, это другое дело.
Похожие материалы
Читайте сегодня
Комментарии
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Старый
«Сетевая версия «Woman’sDay.ru (а) WomansDay.ru)» Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № 77-67790, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 13 декабря 2016 года. +.
Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «херст шкулев паблишинг»
Главный редактор: Виктория зоржевна дудина
Copyright (C) ООО «Херст Шкулев Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Анекдоты про гороскоп
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про гороскопы и знаки зодиака. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн весело и совершенно бесплатно.
Мужчина в лифте спускается вниз и бормочет: — Овен? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я уже не помню! Спустившись, он снова нажимает кнопку нужного этажа. Поднимается. Идет по коридору. Открывает дверь: — послушайте, доктор, что вы мне там сказали?! — Рак, друг, рак.
Приходит девушка на работу секретарем. Оператор: — скажите, кто вы по гороскопу? Действительно, Близнецы. Но для вас я могу стать Раком!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — может быть, ваш начальник?
Парень знакомится с девушкой: — а кто вы по гороскопу? — Я рыба. — Ну, если ты рыба, то я пиво.
Жена говорит подругам: — Мы с мужем живем в полной гармонии, все замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полный идол. А все потому, что я делаю то, что написано в моем гороскопе на сегодня. Муж в это время говорит своим друзьям на балконе: — У меня с женой все хорошо. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на газету. Как только я об этом узнала, взломала его почту и стала сама составлять для него гороскоп.
— Признаюсь, я Дева. — Что, честно? — Нет, по гороскопу. А мой муж — козерог. — Гороскоп? — Нет, честно.
Жена читает гороскоп мужа и вдруг кричит: — ну, это же надо! — А что там? – муж интересуется. «Знаешь, из твоего гороскопа следует, что если ты родился три дня назад, то будешь умным и нежным!».
В темном переулке. — Веди свой кошелек! Сегодня у меня по гороскопу финансовый успех!
— Я увидел в своем гороскопе: & laquo;Здоровье: звезды улыбаются вам. Деньги: звезды улыбаются вам. Секс: звезды просто умирают со смеху!
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп своего будущего ребенка. — Под каким знаком был зачат ребенок? спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом & laquo;Курение запрещено& raquo;;
Читайте похожие смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдоты про знаки Зодиака?
Сколько Овнов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но лучше держаться от него подальше.
Сколько Тельцов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один. Точнее, один — но только когда он будет одет в хорошем настроении.
Сколько нужно близнецов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Два.
Сколько раков нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но не раньше, чем он проконсультируется с терапевтом.
Сколько львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но с хором, который заставит его петь «Аллилуйя».
Сколько девушек понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Как минимум четыре. Одна — чтобы вскрыть старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую, а четвертая — чтобы убрать мусор.
Сколько весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Скорее всего, две: чтобы это сделать, а остальные — чтобы этого не произошло.
Сколько нужно скорпионов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Ни одного. Им хорошо в темноте.
Сколько лучников нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один — и самые старые знаки, чтобы обойти его.
Сколько Козерогов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но только при условии, что это его идея.
Сколько Водолеев нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, и он будет делать это с использованием новейших технологий.
Сколько нужно рыб, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — И что, света больше не будет?
Союз Девы и Льва — это девальвация.
Рыбы, не ищите, где глубже, а смотрите, чтобы было лучше!
Коза-рога, коза — два рога.
«Что случилось с нашим зодиаком? Лев стал Козерогом, а молодая женщина — Раком» А. И. «С. Пушкин
Анекдоты про гороскоп и знаки зодиака
По гороскопу Лена была весы, поэтому после 9 класса было решено для нее предназначить учебу в ПТУ на продавца.
Поздний вечер. Одна из станций московского метро. На платформе стоит скамейка, на ней сидят две подруги. Оба практически на борту. Один из них уже Кимат, другой с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к другу: — Колин, ты кто по гороскопу? — Я? Ну, этот на нее похож. Во, Телец! — Ин, бла, и я Телец! Сегодня у нас небольшое приключение по гороскопу. — Да, интервал вашего гороскопа. И тут из-за колонны появляется сержант милиции — «два по два», лыжи за уши. — Нет, кажется, это не промежуток.
— Я немного не дотянула, и мой сын родился 1 августа, когда Меркурий был еще ретроградным. Я очень переживаю-пожалуйста, помогите разобраться, как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. — Меркурий в ретрограде — это очень тревожная ситуация в данной ситуации. Существует большая вероятность того, что ребенок будет воспитан * купающейся мамой.
Винни Пух и Пятачок найдены. — Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! «- Йа?! Ты, наверное, читаешь мой гороскоп? — Нет, поросенок, я читал книгу «о вкусной и здоровой пище».
Астролог предсказывает для клиента: — Поэтому в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег. — Ну что, нормально? — А потом привыкнете.
Редакторы газет составляют гороскоп на следующую неделю. — Миша, кто ты по гороскопу? — Скорпион. — Значит, мы напишем. «На следующей неделе скорпионам следует отдавать кредиты, иначе их ждут большие неприятности…».
— Девочка, кто ты по гороскопу? — Рыбы, а вы? — Рыбы.
Гороскоп: — Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овном. — Овен: Стрелец считает, что вы — П*дор.
— А кто он по гороскопу? — Ни рыба, ни мясо … — Весы или кто?
— Почему они развелись? — Она — весы, она — дева. Дева восстановилась — весы сломались.
— Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедный, как я вас понимаю! А я по гороскопу Стрелец, но если хотите, можете сделать меня Раком…