10 лучших шуток про знаки зодиака всех времен и народов

Астрология поможет не только узнать судьбу, но и от души посмеяться.

1. Я не верю в астрологию, потому что я Близнецы и никогда не верю в астрологию Близнецов.

2. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп для своего будущего ребенка. Астролог уточняет: «Под каким знаком был зачат ребенок?» Тот отвечает: «Не ходи туда — убьет».

3. По последней информации астрологов, наступающий Новый год будет очень благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы вполне возможны для тех, кто не воспользуется услугами астрологов.

4. Мужчина-Дева с изысканным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не скучно.

5. Мужчина — Женщине: «Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят только Рыбы, но согласись, что Рак — это Рыбы в отсутствие Рыб».

6. К астрологу приходит женщина.

— Скажите, как мне удержать Водолея?

— Удалось ли вам его поймать?

7. Как составляется гороскоп.

— Сергей, кто вы по гороскопу?

— Итак, пишем: в течение ближайшей недели Рыбам придется отдать все долги, иначе у них будут большие проблемы…

8. — Я люблю читать гороскопы: по крайней мере, у меня есть работа и мужчина!

9. — Я видела ваш гороскоп. Там написано: «Ты встретишь одну». Кто эта шлюха?

10. Рак — это не смертный приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, это другое дело.

Похожие материалы

Читайте сегодня

Комментарии

  • Выше
  • Все комментарии
  • Новый
  • Старый

«Сетевая версия «Woman’sDay.ru (а) WomansDay.ru)» Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № 77-67790, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 13 декабря 2016 года. +.

Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «херст шкулев паблишинг»

Главный редактор: Виктория зоржевна дудина

Copyright (C) ООО «Херст Шкулев Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Анекдоты про гороскоп

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про гороскопы и знаки зодиака. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн весело и совершенно бесплатно.

Мужчина в лифте спускается вниз и бормочет: — Овен? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я уже не помню! Спустившись, он снова нажимает кнопку нужного этажа. Поднимается. Идет по коридору. Открывает дверь: — послушайте, доктор, что вы мне там сказали?! — Рак, друг, рак.

Приходит девушка на работу секретарем. Оператор: — скажите, кто вы по гороскопу? Действительно, Близнецы. Но для вас я могу стать Раком!

Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — может быть, ваш начальник?

Парень знакомится с девушкой: — а кто вы по гороскопу? — Я рыба. — Ну, если ты рыба, то я пиво.

Жена говорит подругам: — Мы с мужем живем в полной гармонии, все замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полный идол. А все потому, что я делаю то, что написано в моем гороскопе на сегодня. Муж в это время говорит своим друзьям на балконе: — У меня с женой все хорошо. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на газету. Как только я об этом узнала, взломала его почту и стала сама составлять для него гороскоп.

— Признаюсь, я Дева. — Что, честно? — Нет, по гороскопу. А мой муж — козерог. — Гороскоп? — Нет, честно.

Жена читает гороскоп мужа и вдруг кричит: — ну, это же надо! — А что там? – муж интересуется. «Знаешь, из твоего гороскопа следует, что если ты родился три дня назад, то будешь умным и нежным!».

В темном переулке. — Веди свой кошелек! Сегодня у меня по гороскопу финансовый успех!

— Я увидел в своем гороскопе: & laquo;Здоровье: звезды улыбаются вам. Деньги: звезды улыбаются вам. Секс: звезды просто умирают со смеху!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп своего будущего ребенка. — Под каким знаком был зачат ребенок? спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом & laquo;Курение запрещено& raquo;;

Читайте похожие смешные до слез анекдоты бесплатно:

Анекдоты про знаки Зодиака?

Сколько Овнов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но лучше держаться от него подальше.

Сколько Тельцов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один. Точнее, один — но только когда он будет одет в хорошем настроении.

Сколько нужно близнецов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Два.

Сколько раков нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но не раньше, чем он проконсультируется с терапевтом.

Сколько львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но с хором, который заставит его петь «Аллилуйя».

Сколько девушек понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Как минимум четыре. Одна — чтобы вскрыть старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую, а четвертая — чтобы убрать мусор.

Сколько весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Скорее всего, две: чтобы это сделать, а остальные — чтобы этого не произошло.

Сколько нужно скорпионов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Ни одного. Им хорошо в темноте.

Сколько лучников нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один — и самые старые знаки, чтобы обойти его.

Сколько Козерогов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но только при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, и он будет делать это с использованием новейших технологий.

Сколько нужно рыб, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — И что, света больше не будет?

Союз Девы и Льва — это девальвация.

Рыбы, не ищите, где глубже, а смотрите, чтобы было лучше!

Коза-рога, коза — два рога.

«Что случилось с нашим зодиаком? Лев стал Козерогом, а молодая женщина — Раком» А. И. «С. Пушкин

Анекдоты про гороскоп и знаки зодиака

По гороскопу Лена была весы, поэтому после 9 класса было решено для нее предназначить учебу в ПТУ на продавца.

Поздний вечер. Одна из станций московского метро. На платформе стоит скамейка, на ней сидят две подруги. Оба практически на борту. Один из них уже Кимат, другой с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к другу: — Колин, ты кто по гороскопу? — Я? Ну, этот на нее похож. Во, Телец! — Ин, бла, и я Телец! Сегодня у нас небольшое приключение по гороскопу. — Да, интервал вашего гороскопа. И тут из-за колонны появляется сержант милиции — «два по два», лыжи за уши. — Нет, кажется, это не промежуток.

— Я немного не дотянула, и мой сын родился 1 августа, когда Меркурий был еще ретроградным. Я очень переживаю-пожалуйста, помогите разобраться, как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. — Меркурий в ретрограде — это очень тревожная ситуация в данной ситуации. Существует большая вероятность того, что ребенок будет воспитан * купающейся мамой.

Винни Пух и Пятачок найдены. — Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! «- Йа?! Ты, наверное, читаешь мой гороскоп? — Нет, поросенок, я читал книгу «о вкусной и здоровой пище».

Астролог предсказывает для клиента: — Поэтому в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег. — Ну что, нормально? — А потом привыкнете.

Редакторы газет составляют гороскоп на следующую неделю. — Миша, кто ты по гороскопу? — Скорпион. — Значит, мы напишем. «На следующей неделе скорпионам следует отдавать кредиты, иначе их ждут большие неприятности…».

— Девочка, кто ты по гороскопу? — Рыбы, а вы? — Рыбы.

Гороскоп: — Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овном. — Овен: Стрелец считает, что вы — П*дор.

— А кто он по гороскопу? — Ни рыба, ни мясо … — Весы или кто?

— Почему они развелись? — Она — весы, она — дева. Дева восстановилась — весы сломались.

— Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедный, как я вас понимаю! А я по гороскопу Стрелец, но если хотите, можете сделать меня Раком…