10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез
1. Жила одна дама бальзаковского возраста
И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом.
Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?
Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать.
Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?
2. Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
4. Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
6. Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Проходит мимо парень и спрашивает:
— Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
— Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона.
Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
7. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
8. Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
Нет!
Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.
9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
10. Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Анекдоты про миниюбку
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.
— Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц? — Товар рекламируют.
– Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
– А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных – в реанимацию.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.
— А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда им придется делать прически и красить губы.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?
— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
— Ну, не знаю, сынок, не знаю.
Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:
— Эх, Семеныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
— Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?
Анекдоты про моряков
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
Короткие шутки о моряках
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
– Земля. Земля. – кричали моряки на корабле.
– Мясо. Мясо. – кричали папуасы на берегу… У моряков — три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п*здец”. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе… Флотская аксиома моряков: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! – Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как? Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
Анекдоты про моряков смешные до слез
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
– Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
– Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури…
– А седые?
– А седые – это те, кто плавает с лысыми. Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
– Капитан, а правда, что вас акула укусила?
– Правда!
– А куда?
– А вот это – неправда! … Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? — Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет. У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной. На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали “мыс доброй Надежды”. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля – мрачно отвечает моряк.
– А в каком направлении?
– В вертикальном. — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море! – Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров!
– …
– Сидоров.
– Ну я.
– Уф! (облегченно) А куда ты денешься… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать! После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел. — Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не “как”, а “кок”!
Пошлые анекдоты про моряков
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три…
— Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи – “Семь дюймов под килтом!” Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Анекдот про бочку с дыркой и моряков
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…