10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
2
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
3
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
4
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
— Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
— Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает:
— Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
— Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского.
Хохол:
— Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
— Конечно!
Хохол:
— Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
6
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
7
Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый — на всякий случай.
8
В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:
— Что читаете?
— «Искусство секса»
— Интересно, и что пишут?
— Пишут что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи.
— О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!
9
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Еще через 20 лет спрашивает:
— Ну хоть здесь вам нравится?
— Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
10
Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Анекдоты про евреев смешные
Два еврея идут на день рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает:
— Скажи, а сколько ты денег положил в конверт?
Второй с удивлением:
— Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?
— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
— Вы Библию читали?
— Уважаемые, мы ее писали.
— Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
— Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
— Мама! Мне уже 30 лет. Сегодня ночью я приду поздно! Буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
Супруги в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!
— Абрам, я уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает.
– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
— Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
— Рабинович, не зайдёте ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
— Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз.
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
— Стыдно мне, ой стыдно, — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и, вдруг, громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Самые смешные анекдоты про евреев. Заметьте, совершенно бесплатно!
Приходит еврей записаться в штат партизан, а командир говорит ему:
— Для вступления в партизаны необходимо выполнить одно задание. Вот тебе пачка листовок, когда распространишь все, тогда и поговорим.
Через 5 дней еврей возвращается. Командир задает сердито вопрос:
— Где тебя носило столько времени?
Еврей достает из кармана целую кучу денег и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули!
Большая семья евреев собирается сесть за стол. Маленький мальчик Веня подбегает к маме и говорит:
— Мамочка! Я играл и нечаянно проглотил муху!
Мама поворачивает голову к дочери и произносит:
— Сара убери одну тарелку, Веня уже покушал.
Абрам говорит своему другу:
— У меня Сема снова попросил дать денег в долг.
— Обязательно дай ему.
— Но почему?
— Иначе он начнет просить у меня!
Рабинович случайно нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!
Моня, я сегодня всю ночь не мог заснуть. Мне снилось, как за меня дрались Анджелина Джоли, Мария Шарапова и Ольга Бузова! Прям кошмар какой-то!
— И в чем же заключается кошмар?
— Твоя Сара победила!
Провожают коллеги на заслуженную пенсию старого еврейского юриста. По ходу дела молодой юрист задает вопрос опытному коллеге?
— Иосиф Моисеевич, какой день был у вас самым успешным за вашу продолжительную карьеру?
— Когда я выиграл 11 судов за один день?
— Ну, Соломон Вениаминович из соседской конторы выигрывал и больше дел за день!
— Так я выиграл 11 судов в покер у начальника пароходства!
Если после покупки нового айфон указать страну проживания Израиль, то в App Store даже не будут высвечиваться платные приложения!
Мойша решил устроиться на работу. Ходит по фирмам и задает вопрос:
— У вас здесь евреи работают?
Если ему отвечают, что "да", работают, то он уходит. В пятой по счету конторе Мойша спрашивает:
— У вас здесь евреи работают?
На что получает ответ:
— Нет.
Мойша устраивается в эту фирму. Через несколько недель коллеги и самое главное начальство замечают, что Мойша ничего не делает. Его спрашивают:
— Мойша, почему ты не работаешь?
— Так вы ведь сказали, что здесь евреи не работают!
Еврей поехал в путешествие. После нескольких дней у него закончились все средства к существованию. Он решил попросить свою жену перевести ему деньги. На что получил ответ:
— Деньги — это "money" на английском.
— Сема, а шо такое утечка мозгов?
— Абрам, в твоем случае — насморк!
— Борис, что ты делаешь, когда тебе ночью звонит незнакомый номер?
— Посылаю в тот же миг!
— А, что ты делаешь, когда звонит знакомый номер?
— Посылаю, но только по имени отчеству!
Борис Моисеевич нанял новую секретаршу. Теперь сидит целыми днями и смотрит на нее. Бухгалтер видит взгляды шефа в адрес молодой особы и говорит на ухо:
— Трое детей.
— Не может быть, ведь она еще совсем молоденькая. Когда только успела?
— У вас трое детей, Борис Моисеевич!
Абрам пришел к доктору, чтобы узнать результаты медицинского осмотра. Заходит в кабинет и спрашивает?
— Доктор, шо со мной?
— К сожалению, у вас мы обнаружили какое-то образование.
— Шо значит какое-то! Юридическое.
Сидит молодой и старый евреи. Молодой спрашивает у старого:
— Яков Моисеевич, какая ваша отличительная черта?
— Несгибаемость!
— Это потому что у вас железная воля и твердый характер?
— Нет, у меня остеохондроз!
Беседуют двое юристов-евреев:
— Боря, ты знаешь, что сын депутата Фильштейна без экзаменов поступил в МГУ?
— Знаю, на его месте так бы поступил каждый!
Еврей спрашивает у своей жены:
— Сарочка, у нас есть что-нибудь выпить?
— Конечно, кошерный чай зеленый и черный.
— А шо, нет ничего более крепкого?
— Ну, возьми новый пакетик!
Мужчина приехал на отдых в Одессу. Спрашивает у своего знакомого еврея:
— Абрам, подскажи, пожалуйста, где снять квартиру поближе к морю? Я бы хотел ходить на пляж сразу в одних трусах.
— Боюсь, Саша, что если ты снимешь квартиру в Одессе у самого моря, то будешь ходить в одних трусах не только на пляж!
Сидят две еврейки средних лет. Одна другой рассказывает про свою тетю Сару:
— Тетя Сара всегда ходит в разные парикмахерские. Перед стрижкой говорит, что через неделю у нее возвращается муж из тюрьмы, отсидевший за двойное убийство. Хочу выглядеть для него самой красивой.
— И зачем?
— Еще никто тетю Сару плохо не подстриг!
Яша говорит маме:
— Мама, можешь не укрывать меня одеялом по ночам?
— А Шо?
— Ты раскрываешь мою жену!
Яша купил два лотерейных билета, после чего по одному выиграл автомобиль. Ходит грустный целый день. Друг не выдерживает и спрашивает:
— Яша, шо случилось?
— Вот выиграл по лотерейному билету машину.
— Так шо ты грустный? Тут радоваться надо!
— Я целый день думаю, зачем же я второй билет купил?