10 Смешных анекдотов про мужей
Сегодня мы расскажем вам милые смешные истории о мужьях. Некоторые из них сверкают. Ежедневно на mailutapozitiva.ru уморительно смешные истории, забавные картинки, ежедневные запросы и почти все для вашего хорошего настроения.
Самые пьянящие смешные истории для жен и людей
Просыпается женщина в воскресенье днем и говорит мужу: — Сейчас опять обещают ужасный хамам. Я умираю только когда хожу. Как вы думаете, что переполняет наших соседей, когда я работаю голым в саду? Они обязательно сравнят и противопоставят то, что я женился для вас.
Биробиджан. Спокойной ночи. Кровать супруга. ‘Яша, ты действительно собираешься наказать меня вечером?’ — Фрай, Софочка, это не твоя вина…
Вечером женщина обязана родить ребенка. Во сне ей является ангел и говорит с ней. Она рожает и узнает своего мужа: — Как спалось? — Плохо. Соседи кричали всю ночь, как будто она родила.
Первая брачная ночь. Муж любит живот своей жены и говорит: — Это моя история, здесь я вступаю — и она засыпает. На вторую ночь она с любовью гладит его по спине и говорит: «Я посажу здесь капусту» — и он засыпает. На третью ночь молодая женщина говорит ему: «Фермер, фермер, если ты не посадишь корни ночью, я сниму палатку!».
У бедного священника было достаточно, чтобы исповедовать всех, кто его окружал. Хотя все поклонялись ему, прихожане представляли собой правильных людей. Если кто-то совершает прелюбодеяние, то он общается и даже амба?#171;упал». Это оказалось вполне удовлетворительным для старого священника. Все было прекрасно, пока кукла не умерла. Через неделю после его прибытия обеспокоенная свежая кукла посетила приходского мэра и объяснила, что улыбнулся, зная, что новому священнику никто не сказал, что он будет заменять текст. Прежде чем мэр получил возможность что-либо объяснить, священник ткнул пальцем и сказал жестким голосом: — Мне здесь вообще-то смешно, однако, включая вашу даму, которая на этой неделе три раза падала в обморок.
Бабушка и дедушка сидят за столом. Они едят. Бабушка нервничает. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Зачем? — Не кусайтесь. Бабушка перестала зажиматься. Дедушка снова атакует ее ложкой в лоб. — И почему именно сейчас? — Если я правильно помню, это ее злит…
— Николай Николаевич, вам не стыдно? Вы прожили со своей женой сорок лет, а теперь ушли от нее и женились на молодой женщине! — Да, действительно, что вы понимаете! Вы измучены ночным общением со старухой. Дайте ей фолиндол, затем капли, затем откройте и закройте окно. Ужас! А как замечательно с новым: вечер исчезает, наступает полдень, и вы спокойно спите всю ночь.
* * * Женщина! Как сделать миллионера из собирателя денежных намерений, если ваш супруг весь день находится в банке! Не трогайте его, но разве он появляется из ниоткуда?
Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет супругов.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья признал женщину. — Он не удовлетворяет меня как мужчина! Женский голос из зала: — Он встречает всех, но это не он! И никто ее не удовлетворяет!
Угарные анекдоты
У меня нет возможности ходить в спортзал. — Я иду к экрану! Хотели бы вы проткнуть свою жену вилкой?
Здесь, в деревне, Дехаан будит всех по утрам. — Ну, положите его в 10.30!
Мужчина курит в ресторане. Женщина подходит к нему от соседнего столика: — Не вините меня, вы не хотите прикурить сигарету? Ваша сигарета заставляет меня очень нервничать. Человека затягивает: — Это разрушает меня.
Муж приходит домой пьяный. Его жена открывает дверь, а мужчина цокает языком: «Я — жена. Она говорит. — Нет, я женщина!
Доехав на такси до своего дома, еврей молча останавливается и начинает шарить по карманам, чтобы завязать разговор. — Блин, я вижу, что уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист дает газу и уезжает. Еврей заботится о водителе такси. — И Моня не лжет, это не вся работа.
Самые угарные анекдоты
Наш Абрам действительно заменил пол! — Говорят, эти начинания стоят больших денег! Пожалуйста! — Это квадратные метры дубового паркета за его деньги.
Иосия, что делает ваш потомок в США? — Он говорит, что занимается банковским делом. Что, банкир, гангстер, мойщик посуды и т.д.?
А как насчет вашего нового босса? Возможно ли с ним работать? — Он отличный парень! Разве можно не работать с ним!
Когда мужчина пожаловался на глаз врачу. Доктор смотрит мгновение и говорит: — Скажем, еще один напиток для вас или день с глазом. Мой глаз исчез.
Два человека на заброшенном полуострове: — Ах, если бы здесь были более горячие женщины! Да, и хрустящая корочка!
Женщина, вы поймите, я не всем это предлагаю. — Но не волнуйтесь, вы, молодой человек, ни я, ни кто-либо другой не откажется.
Дружеская беседа. — Что вы замечаете во всех этих женщинах? Он будет знать. Это зависит от того, в каком направлении вы пойдете.
Вы танцуете? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. Что вы плетете? — Я плету, вяжу крючком и вышиваю.
Сара, я понимаю, что ваш муж в командировке. — Да, он такой. Мне навестить вас сегодня вечером? — Почему ты смеешь думать, что я криворукая женщина? Я ничего не говорил о деньгах.
Если птицы нагадили на вас. — Не волнуйтесь. Вам повезло, ведь самолет тоже летит по воздуху!
Я спрашиваю тебя, дочь, этот человек не верен! — Но, мама, я уезжаю на некоторое время.
Разговор между маленькими мальчиками. — Меня нашли с капустой. И меня принес аист. — И я был скачан из Интернета.
Лучшие шутки.
Рассказы об охоте. — Однажды я пошел на медведя. Я нашел его в дупле и ткнул палкой, чтобы посмотреть, нет ли там медведя. Вдруг кто-то поставил ногу мне на колено. Я оглядываюсь — это моя собака. — И я не могу закончить эту чертову штуку.
Пьяный и злой основатель уходит домой. — Сынок, веди дневник! В то время как отпрыск получает дневник, основатель впадает в полусонное состояние. — Отец, у меня есть. Не открывая глаз, основатель. — Вы получили его? Откройте его. Он у меня. — Вы получили его? Наливать.
Здравствуйте, это информационная стойка аэропорта? — Да, это так. Сколько длится полет до Владивостока? — Момент. Большое спасибо.
Я позвал тебя голосовать за пианино, а не целовать мою жену! — Извините, она тоже была очень расстроена.
Выступают две старушки. 1.- У меня есть сын, гинеколог. Другой. — И я тоже в органе.
Вчера он впервые прыгнул с парашютом. — И как? Мы узнали, откуда берется адреналин.
Устройство трансвестита после операции по смене пола, осужденный входит в мужской туалет, смотрит вниз и заводит с ними разговор. — Вот что значат воспоминания девушки!
Разговор между двумя партнерами. -Вы женитесь на золоте, решили ли вы, что подарите своей жене? Помню, как на серебряную годовщину нашей свадьбы я повез ее в Гималаи. — Есть шанс вернуть ее?
На приеме у врача. — Вы курите? Да, я знаю. Вы пьете? Да, я знаю. Ну, что вы хотите дальше? Баба.
Разговор между двумя партнерами. — Совсем недавно я узнал, что у моей жены есть любовник. Все в порядке, я узнала, что у меня есть муж.
Забавная история, которая заставляет меня смеяться до слез.
Аптечный карлик. — Можно мне обезболивающее, пожалуйста? Мне упаковать их для вас? — Не нужно! Я разверну его для вас.
Женщина, у вас есть часы? -Да, да, сейчас полдень. Ты не понял меня. -Снимай!
Мужчина принес на экспертизу бутылку с тремя литрами мочи. Медсестра. -Вам лучше взять свое дерьмо с собой! Мужчина кладет пакет на стол для кормления. -Я так и знал, я так и знал!
Проходящий Санта! В прошлый Новый год я попросила у вас молодого человека. Таким образом, поймайте этого козла и дайте ему больше апельсинов, чем кому-либо другому.
Мужчина лежит посреди нудистского пляжа в одежде. Они приходят к Нему и узнают Его. -Вы нудист? Да, я нудист. Почему вы носите одежду? Я извращенец.
К Матросину подбегает почтальон Петькин: Матросин, твоя скотина рожает! Хорошо, позвольте мне взять приплод. — Похоже, она рожает котят! Мой зверь, это то, что я пытаюсь сделать.
Муж сидит на унитазе и нервничает. Его жена проходит мимо и случайно выключает свет. Из туалета: — Ааааа! -О, это туалет? Сука, я думал, мои глазные яблоки взорвутся!
Блондинка плачет в родильном отделении. Медсестра находит: — Почему ты плачешь? У меня близнецы. — А вы? Что вы расскажете мужу о своих двух детях?
Альпинист упал в пропасть. Его друг по мобильной рации: — Вася, ты жив? Я жив! — Ваша рука в порядке? Я в порядке. — Ваши ноги целы? Ты в порядке! — Вставай! Я не могу. Меня еще нет!
Они спрашивают французов: «Что вы предпочитаете? Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска.
Автобус переполнен. На центральной платформе он говорит: «Уберите этого ублюдка из автобуса! Я не засранец, я контроллер!
Полицейский останавливает машину и заглядывает в багажник. В багажнике много больших ножей. Для чего вам нужно ледяное оружие? Водитель: — Я акробат. Я работаю в цирке и жонглирую своими холодными стальными руками. Офицер: — Я не верю в это, позвольте мне посмотреть. Водитель стоит на обочине дороги, жонглируя холодным оружием. В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене. Посмотрите, что дали исследования!
Жена разговаривает с мужем по телефону: — Мой компьютер не работает. Вы нажали эту большую кнопку? — Я нажал на нее. Вставлена ли вилка в розетку? — Возьмите фонарик и посмотрите. Для чего нужен факел? — Например, свет выключен.
Бабушка пришла к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач осмотрелся, но не заметил никаких симптомов одышки. К своему удивлению, она признается в следующем. Когда она догнала автобус.
Пассажира рвет в самолете. Все ухмыляются. Стюардесса видит, что она быстро вытекает из конца пакета и бежит за вторым пакетом. Когда она возвращается, то обнаруживает, что всех рвет. Она обнаруживает: — Что это такое? Они думали, что я перельюсь через край, но я сделал глоток. Смешная история картинки юмор высказывания цитаты .
Вам нужна помощь? — Выпейте с другом! У вас нет друзей? — Только напитки! Проблемы в школе? — Пейте! Нет собственной жизни? -Носите одежду! Нет денег? Займи и напейся!
Женщина звонит диетологу: «Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. Почему вы так говорите? — Ну, я только что купил говорящие весы и взвесился. И что они вам сказали? — Они сказали: каждый, пожалуйста.
Агенты приостановили работу постов охраны на контрольно-пропускном пункте. — Я — майор Петренко, — говорит он, — вы меня знаете! Простите, майор, но я не могу идти без пропуска. — Я забыл его место жительства, пожалуйста, оставьте процедуру! WatchPost, действуя в соответствии со своими правилами, не признает удовольствия. Например, они долго настаивают, пока не раздастся голос из служебного помещения. Женщина звонит диетологу. Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. Почему вы так говорите? — Ну, я только что купил внушительные весы и взвесился на них. И что они вам сказали? — Они сказали: «Каждый, пожалуйста».