10 смешных анекдотов про свиней и людей. Часть 2.
Свинья — самое безотходное животное на земле. Используется практически всё: ножки — на холодец, шкура – на кожу, мясо – для еды, щетина – на щетку, название – для оскорблений.
Оргазм у свиньи может длиться до 30 минут, а некоторые львы могут делать продолжение рода более 50 раз в день. Вот льву сейчас не завидую…
Разговаривают как-то свинья, волк и лев кто круче. Лев: — от моего рыка дрожит вся саванна. Волк: — от моего воя дрожит от страха весь лес. Свинья – а от моего кашля и гриппа – весь мир.
Встречаются два наркомана. У одного вся рука перебинтована. – Что случилось? – Да прикинь, приехал в деревню, а дед меня послал дров наколоть, все иголки поломал. – А с рукой то что? – Так дед меня послал ещё и свинью заколоть.
Провалились как-то в охотничью яму свинка, волчок, серый бочок и лисичка-сестричка. Лиса посмотрела на свинью и подумала: — Еда есть, продержимся. Волк на свинью посмотрел: — С голоду не помру. На лису: — Женщина на месте, проживу. Посмотрела свинья на волка и лису и говорит: — Как-то тесно и грустно, давайте споём что ли. Те в ответ: — Ты предложила, тебе и начинать. Визг свиньи был слышен на весь лес! На визг прибежали охотники и связали волка с лисой. Волк со злостью: — Еда была, женщина была, нет, развлечений захотел…
Сбежал как-то колобок от дедушки и бабушки и завёл близкие отношения со свиньёй, лосем, пингвином и другими животными. Так произошли смешарики.
Новогодний корпоратив на работе – это когда вы уже не зайчик и снежинка, а кабан и свинка.
Маленький поросёнок со временем превращается в свинью, ослёнок – в осла, меленькая обезьянка – во взрослую обезьяну, козлёнок вырастает и со временем становится козлом. А вот человеческий ребёнок может вырасти и превратится в любого из перечисленных животных.
— Дорогой, ну поругай меня, скажи, что я толстая свинья. — Да успокойся дорогая, и доедай, наконец, свой третий тортик.
Звонок мужу: — Зайчик, ты когда сегодня придёшь? Он: — Зайчика сегодня не будет, после новогоднего корпоратива домой придёт пьяная свинья.
Анекдоты про Винни Пуха — самые смешные и короткие
— Винни, зачем мне марлевая повязка?
— Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
***Пошлые анекдоты про Винни Пуха и холодец***
— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
***Смешные анекдоты про Винни Пуха и астероид***
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали «Пятачок». Не то что не попал, но не попал в Шарик.
***Детские анекдоты про Винни Пуха и день рождения***
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.
***Анекдоты для детей про Винни Пуха и смысл***
Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет…
***Матерные анекдоты про Винни Пуха и медовый месяц***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
***Анекдоты про Винни Пуха и риск***
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
***Анекдоты про Винни Пуха и цель***
— Ни пуха. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик..
***Анекдоты про Винни Пуха и охоту***
Пятачок:
— Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!
***Анекдоты про Винни Пуха и мультики***
Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
***Анекдоты про Винни Пуха и футбол***
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: «Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились. »
А Пятачок ему и отвечает: «Ты что, медведь, совсем охренел. Мы же англичане — мы за сборную Англии болеем. »
***Анекдоты про Винни Пуха и шашлыки***
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»…
***Анекдоты про Винни Пуха и мед***
Пятачок, снизу:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.
***Анекдоты про Винни Пуха и выборы***
— Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
— Конечно же за «Единую Россию», Винни!
— Ну ты и свинья!
***Анекдоты про Винни Пуха и Осла***
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
***Анекдоты про Винни Пуха и Кролика***
— Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
— Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.
***Анекдоты про Винни Пуха и проекты***
— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни. И что это за проекты?
— «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под
меда» и, самое главное — проект «Доступная нора»!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет.
***Анекдоты про Винни Пуха и жену***
— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
***Анекдоты про Винни Пуха и шарик***
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…
***Анекдоты про Винни Пуха и болезнь***
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…
В автобусе пьяный мужик…
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться: — Свинья! — Ты на себя посмотри!
Встретились два кума, при…
Встретились два кума, при разговоре один говорит: -куме, на вас муха села -так что, вы хотите сказать что я свинья! -да нет куме…вы гавно.
Забегает свинья в…
Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит — «Что Пятачка замуpовали».
— A какие у вас в Грузии…
— A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влaзят? — Bизжят, но влaзят!
Пpишел студент в столовую…
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: — Гусь свинье не товаpищ. Студент: — Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: — Идешь ты по доpоге и […]
Стоит на базаре мужик…
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже… -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил!
Анекдот про логику: Сидит…
Анекдот про логику: Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает: — Что делаешь, Заяц? — Книжку читаю про логику — А как это? — Ну вот смотри: ты куриш? — Да — Значит пьёш, раз пьёш, значит со свиньями спишь… — Да, Заяц, ты просто крут — …Раз со свиньями спишь, значит […]
Каждая свинья должна…
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Знаете ли вы, что… — если…
Знаете ли вы, что… — если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. — оргазм у свиньи длится 30 минут. — когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. — люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс […]
Идет Пятачок по лесу…
Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: — Винни, дай мне кусочек тортика! — Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. — Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: — Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. […]
— Как можно верить в то…
— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Уpок истоpии в школе…
Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «свиньей». Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает: — Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске! — Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. […]
Путеводитель по Инету…
Путеводитель по Инету: razdel.ru — Эротическая газета torchat.ru — Чат для наркоманов zarodinu.su — Открыты с 41 года! x.uy — Уругвайский сайт обо всём неизвестном april.my — Календарь в Малайзии gov.no — Сайт норвежского правительства h.ru — Сайт о русских свиньях kakoro.hu — Венгерский поисковик huis.hu — Альтернативный венгерский поисковик для знающих английский hrap.lu — […]
Анекдот про логику. Сидит…
Анекдот про логику. Сидит заяц в лесу, книжку читает, подходит к нему кабан и спрашивает: — Чё делаешь? — Книжку читаю. — О чём? — Про логику. — А как это? — Ну смотри. Вот ты куришь? — Да — Значит пьёш. Раз пьёш, значит со свиньями спишь. Раз со свиньями спишь, значит, у тебя […]
Пятачок и Винни-Пух нашли…
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят вертят не поймут что -куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: — Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Анекдоты про свинок (для Kate и не только)
2 Kate: Анекдот, говорите? А много ли Вы их знаете, про свиней-то? расстрое Мы вот с мужем знаем всего 2 (по одному на каждого).
Первый должен быть известен многим (моя доля в знании анекдотов про свинок): Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? Ответ: Морская свинка тоже ни имеет отношения ни к морю, ни к свиньям А второй мы уже рассказывали на встрече у Tiksi (это уже анекдот мужа-генетика): Как подготовить морскую свинку к опытам: 1. Возьмите свинку. 2. Полученную кашицу.
Просьба не возмущаться таким анекдотом — не смотря на его очевидную жестокую правду жизни он все равно смешной смех 2 All: Кто еще готов поделиться знаниями анекдотов или смешных историй про свинок? обалдева [ 27 February 2003, 14:51: Сообщение изменено: Administrator ]
Анекдоты про свинок (для Kate и не только) ¶
От: Elle — 27 февраля 2003 г. 23:44
сама себе и отвечу История про морскую свинку (из анекдот.ру):
«Предупреждаю сразу — история грустная.
Место действия — ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: — Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? — Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? — Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже. — Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. — Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды. (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: «Ну ничего, через пару дней выспится — всплывет», либо «А вы воду посолили? Свинка-то морская» и т.д.»