10 угарных шуток про мужа и жену

Сегодня мы представляем вашему вниманию угарные анекдоты про мужа и жену. Некоторые из них с искрой. Каждый день на сайте minutapozitiva.ru свежие анекдоты, смешные фото, пожелания на каждый день и многое другое для вашего хорошего настроения.

Самые угарные анекдоты про мужа и жену

Проснулась как-то женщина в воскресенье утром и говорит мужу: «Сегодня опять обещают ужасное лето». Я просто умру, если оденусь. Как ты думаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду голая? Муж: они подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Биробиджан. Ночь. Супруга в постели. — Яша, ты меня сегодня накажешь? — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …

Ночью женщина должна родить. Во сне является ему ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли при родах. Родила она и спрашивает мужа: — Как спалось? — Плохо. Соседка всю ночь кричала, как будто родила …

Свадебная ночь. Муж бьет жену по животу и говорит: — это мое поле, здесь я буду сажать картошку, — и заснул. На другую ночь гладит по спине и говорит: — здесь я буду сажать капусту, — и уснул. На третью ночь жена говорит ему: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, я арендую поле!».

Один старый священник так устал слушать исповедь всех жителей своего округа о прелюбодеянии, что в одно из воскресений сказал управе: «Если я услышу, что хотя бы еще один человек признается в прелюбодеянии, я уйду от вас!» Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-либо совершил прелюбодеяние, то будет сказано, что он и#171;упал» это, как оказалось, полностью устраивало старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда обеспокоенного нового священника посетил мэр города и с энтузиазмом сказал — надо срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что упали. Мэр начал смеяться, поняв, что новому священнику никто не сказал о замене слов. Прежде чем мэр успел что-то объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: — Не знаю, что смешного, но даже ваша жена на этой неделе три раза упала.

За столом сидят дед с бабкой. Стинг. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабку ложкой по лбу. — За что? — Не чемпион. Бабка перестала мыться шампунем. Дед снова бьет его ложкой по лбу. — И что теперь? — Как я помню, уже дискредитирует себя …

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Сорок лет ты жил с женой, а теперь бросил ее и женился на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой по ночам устаешь: то валидол ей дай, то капли, то окно открой. Страшно! А как хорошо с молодой: вечером уйдет, утром придет и спит спокойно всю ночь.

* * * Женщина! Если муж остается на диване на целый день — он строит финансовые планы, как вам сделать миллионера! Не трогайте его, а вдруг получится?

— Почему женщины живут дольше мужчин? — У них нет жен.

Суд. Процесс посадки. Судья спрашивает жену: — По какой причине ты хочешь развестись с мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина! Женские голоса из зала: — удовлетворяет всех, а ее — нет! Мужской голос из зала: — и никто ее не удовлетворяет!

Угарные анекдоты

У меня нет доступа в спортзал. #8212; фехтование! В жену, наверное, вилкой тыкать?

Вот, утром в деревне всех будит Петух — здорово, поставь на 10:30!

Мужчина сидит в ресторане и курит. Женщина с соседнего столика обращается к нему: — извините, вы не могли бы перестать курить. Ваша сигарета мне очень мешает. Мужчина, шепотом: — она меня просто убивает.

Муж приходит домой выпивший. Жена открывает ему дверь, мужик цокает языком: — Жена, это я. Она отвечает. Нет, это я!

Еврей, приехав домой на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в карманах и говорить. «Эй, я, кажется, уронил в машине бумажник». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей ухаживает за такси. — И Моня не врет, это действительно работает.

Самые угарные анекдоты

Наш АбРам поменял пол! — Говорят, что такая операция стоит больших денег! Я вас умоляю! #8212; Шоу — это несколько квадратных метров дубового паркета на его деньги.

Йося, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что работает в банках. Так кто он, банкир, гангстер или посудомойка?

Как твой новый босс? Сможешь ли ты с ним работать? — Замечательный человек! С ним вообще нельзя работать!

Один человек пожаловался врачу на глаз. Врач посмотрел и сказал: «Вам лучше бросить пить или попрощаться с глазом. О глаз пропал.

Двое на необитаемом острове: — Эх, сюда бы женщину, да погорячее! Да, и с жареной корочкой!

Девушка, вы поймите, я не всем предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, в конце концов, я тоже не всем отказываю.

Беседы друзей. Что ты первым замечаешь в женщине? спрашивает один. Это зависит от того, с какой стороны она идет.

Девушка, вы танцуете? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. Что вы плетете? — Вяжу корзины, вяжу крючком, вышиваю.

Сара, я слышал, что ваш муж уехал в командировку? — Да. Так я приду к вам в гости сегодня вечером? «Да как ты смеешь, ты думаешь, я продажная женщина?» Ну, что ты, Сарочка, разве я только что говорила о деньгах!

Если на вас села птица — не расстраивайтесь. Тебе очень повезло, ведь в небе тоже летают самолеты!

Я прошу тебя, дочка, не выходи за этого человека замуж! Но, мама, я ненадолго.

Разговоры маленьких детей. «Меня нашли в капусте. И аист меня принес. — А они скачали меня из интернета».

Лучшие шутки

Рассказ о жертве. — Пошел я к медведю. Нашел берлогу и стал тыкать в нее палкой, чтобы проверить, есть ли там медведь. Вдруг кто-то положил мне лапы на плечи. Я оглядываюсь, а это моя собака — и не могу остановиться трахаться.

Приходит домой опьяневший отец. — Сынок, принеси дневник! Когда сын идет за дневником, отец впадает в полусонное состояние. — Папа, я принес. Отец, не открывая глаз. — Что ты принес? Открой. Открыл. — Открыл? Наполни.

Здравствуйте, это информационная стойка аэропорта? — Да. Сколько времени летит самолет до Владивостока? — Секунду. Спасибо.

Я позвал вас играть на пианино, а не целовать мою жену! — Извините, но она тоже была очень расстроена.

Разговаривают две старушки. Первая. — вот мой сын — гинеколог. Вторая — и у меня тоже, в конечностях.

Вчера я впервые прыгнула с парашютом. — И как? Узнайте, откуда берется адреналин.

После операции по смене пола пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит — вот что значит память о девушке!

Разговор двух друзей. — Скоро у вас будет золотая свадьба, вы уже решили, что подарите своей жене? Помнится, на серебряную свадьбу я его в Гималаи возил. — может, съездить и привезти?

Доктор здесь. — любите курить? Да. — вы пьете? Да. — ну, и что ты хочешь после этого? Бабу.

Разговор двух друзей. Недавно я узнал, что у моей жены есть парень. Ничего подобного, я узнала, что он есть у моего мужа.

Смешной анекдот про слезы

Гном в аптеке. — Мне нужна таблетка анальгина. Вам завернуть? — Не надо! Я его так встряхну.

Девушка, у вас есть часы? #8212; Да, сейчас половина одиннадцатого. Вы меня не поняли. #8212; стреляйте!

Мужчина принес трехлитровую банку мочи на анализ. Забота. — Надо было чемодан с фекалиями везти! Мужчина ставит чемодан на стол. Как вы узнали, как вы узнали!

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринов.

Посреди нудистского пляжа стоит мужчина в одежде. К нему подходят и спрашивают. — Вы нудист? Да. — А почему в одежде? Я маньяк.

Подбегает почтальон Печкин к Матроскину: — Матроскин, у тебя корова рожает! Ну и пусть рожает — так она же котят рожает! Моя корова, что хочу, то и делаю.

Муж тужится, сидя в туалете. Жена проходила мимо и случайно выключила свет. Из туалета: — ААААА! Жена: — ты на унитазе дорогой? Муж: — сука, я думал у меня глаза порвались!

Блондинка плачет в больнице. Медсестра спрашивает: — почему вы плачете? У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка: — ну и что? Что я скажу своему мужу, Откуда второй ребенок?

Альпинист упал в пропасть. Товарищи с ним по мобильной рации: — Вася, ты жив?! Выжил! Руки целы? Целы! Ноги целы? Цель! — Так вставай! Я не могу, я еще не летал!

Француза спрашивают: — Что вы больше любите? Алкоголь или женщин? На что они отвечают: — это зависит от года выпуска.

Переполненный автобус. Со средней полосы слышится: — уберите этого ублюдка из автобуса! Я не сволочь, я контролер!

Гаишник останавливает машину и осматривает багажник. В багажнике много больших ножей. ГАИшник: — Зачем вам столько острого оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, с ножами вожусь. ГАИшник: — Не могу поверить, давай, показывай. Водитель стоит на обочине дороги и бряцает ножами. В проезжающей машине водитель говорит жене: «Слава Богу, я бросил пить. Смотри, какие тесты придумали!

Жена говорит мужу по телефону:- У меня компьютер не работает. Ты нажал на эту большую кнопку? — Подавлено. Шнур вставлен в розетку? Я возьму фонарик и посмотрю. Зачем фонарик? Так свет был выключен.

Бабушка приходит к врачу: — доктор, я дышу. Врач осмотрел бабушку и, не обнаружив признаков одышки, удивленно спросил: — бабушка, а когда у вас бывает одышка? Когда я догоняю маршрутку.

Пассажира рвет в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он скоро вытечет на край сумки и бежит за другим. Когда она вернулась, то увидела, что всех рвет, а кто-то смеется. Она спрашивает: — в чем дело? Они думали, что из меня потечет, а я взяла и сделала глоток. Иллюстрации к анекдотам высмеивают юмористические афористические цитаты.

Есть проблемы? — выпей с друзьями! Нет друзей? — пей вино в одиночестве! Плохо учишься? — выпей вина! Нет личной жизни? — напейся! Нет денег? — возьми и напейся!

Женщина звонит диетологу: — доктор, я чувствую, что у меня лишний вес. Почему вы так считаете? — Да, я сегодня купила говорящие весы, взвесилась на них. И что они вам сказали? — Он сказал: Пожалуйста, по одному.

На КПП часовой остановил офицера. — Я майор Петренко, говорят, вы меня знаете! Извините, товарищ майор, но без пропуска не могу — Я его дома забыл, пропустите без формальностей! Часовой, действуя по уставу, не поддается уговорам. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Сарыга, ты что, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как положено по уставу, и играй в карты.