15 анекдотов о еврейских матерях

— Роза Марковна! Вы когда-нибудь были на свадьбе Зохры и Софотики? — Вот и все! Давно не виделись. — Почему ты… Как вы думаете? -Конечно, я встречалась и с матерью моей матери, и с матерью моего мужа. Они не очень хорошие друзья.

Чтобы выйти замуж, нужны два человека — одинокая женщина и занятая еврейская мать.

Мальчик-еврей приходит в гости к другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, Иза дома? -Мальчик: Да, резиденция, в тот момент, когда она ест. А мальчика ты тоже хочешь съесть? — Мальчик: Да, я хотел бы съесть мальчика. — Например, время еще есть, идите домой и поешьте.

В еврейской философии гигантское семя исчезает, когда к нему приходит жизнь. Принимающая еврейская мать считает, что нет никаких шансов, что эмбрион действительно станет жизнеспособным, но не попадет в медицинские учреждения или легальные фермы.

В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской, держа за руки двух своих мальчиков. Они встречают друга. Какие приятные крохи! И сколько ей лет? — Гинеколог 6 и юрисконсульт 4.

В Одессе на пачке сигарет написано «Мама учит — мама убивает».

…Моня, бросай эти рога! -Мама, хватит. — Моня, я обращаюсь к тебе: брось эту каку! -Ну, мама, мне уже 50 лет, я прожил с ней 30 лет, и у меня есть дети.

Еврейская мать учит своего худого отпрыска: — Сынок, сначала женись на украинке. Он будет кормить тебя борщом, ты будешь блондинкой. В этот период разведенные и женатые евреи будут рожать для вас верующих. По достижении 60 лет вы снова разводитесь и женитесь на цыганке. Сын: — К цыганке, зачем? Мама, как ты их похоронишь, как ты их похоронишь!

Если ваша мать считает, что вы много спите и много едите, то это не ваша мать, а мать вашей жены!

Молодой еврейский мужчина решает жениться и узнает об этом от собственной матери. -Мама, у меня для тебя сюрприз. Я немедленно возьму к себе в дом трех молодых девушек. Выясните, кто из них женщина. На следующий день он приводит домой трех новых женщин — блондинку, темноволосую и рыжую. Вечер проходит замечательно, и все счастливы. Когда гостей в комнате нет, его узнает мать: — Мама, угадай кто? ‘Мама’, — улыбка сына превращается в оскал. Мне это сразу не понравилось.

15 лучших анекдотов про еврейскую маму

— Как распознать еврейскую мать арабского террориста?

— Можно ли согласиться с террористом …

— Роза Марковна! Были ли вы на свадьбе Зохры и Софотики?

— Вот и все! Недолго…

— Почему вы … Как вы думаете?

— Я, конечно, встретил и мать моей матери, и мать невесты… Они не очень-то вписываются в круг своих друзей…

Чтобы выйти замуж, нужны два человека — одинокая женщина и занятая еврейская мать.

-Почему название еврейской свадьбы не является возможностью поцеловать невесту?

-В результате мать сидит в голой комнате и говорит: «Ешь! Ешь!» неоднократно.

Мальчики-евреи пришли в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы.

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Иза дома?

-Мальчик: Да, резиденция, теперь она ест. Не хотите ли вы съесть слишком много Мальчика?

— Например, время еще есть, идите домой и поешьте.

В еврейской философии гигантское семя исчезает, когда к нему приходит жизнь. Принимающая еврейская мать считает, что у эмбриона нет шансов выжить, если только он не окажется в медицинском учреждении или на легальной ферме.

В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и ведет их за собой.

Они. Они встречают друга:.

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие приятные крохи! Сколько тебе лет?

— Гинеколог 6 и адвокат 4.

В Одессе на пачке сигарет написано «Мама учит — мама убивает».

— Хейм, я слышал, ты женишься!

-А как, по вашему мнению, выглядит ваша будущая жена?

-О, так много людей с мнениями. Моей маме нравится, мне не нравится.

— Мона, брось это какао!

— Мама, перестань…

-Мона, я обращаюсь к тебе: брось это дерьмо!

-Ну, мама, мне 50 лет, и я прожил с ней 30 лет. У нас есть дети.

Еврейская мать учит своих худых, безглазых отпрысков следующему.

— Мой сын, сначала женись на украинке. Она накормит тебя борщом, и ты будешь выглядеть лучше. А пока разведись с ней и женись на еврейке. Она родит мальчика, который будет верен тебе. По достижении 60 лет снова разведитесь с ней и женитесь на цыганке.

— Зачем жениться на цыганке?

— Как они хоронят тебя, как они хоронят тебя!

Если ваша мать считает, что вы много спите и много едите, то это не ваша мать, а мать вашей жены!

Еврейский мальчик впервые пошел в цирк, вернулся домой счастливым и сказал своей маме:.

— «Мама, все было прекрасно! А также акробаты, фокусники, укротители тигров и веселые клоуны. А на второй ветке велосипедист преодолел стену! Когда я вырасту, я тоже научусь кататься на велосипеде и делать подобные аттракционы! Мудрая мать отвечает

— Еврей на велосипеде, Боленка, уже привлекает внимание. Что еще нужно для катания по стене?

Молодой еврейский юноша решает жениться и говорит об этом своей матери.

-Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я немедленно отвезу трех молодых леди домой. Вы догадываетесь, кто моя жена.

На следующий день он приводит домой трех молодых женщин — блондинку, темноволосую и рыжую. Вечер проходит замечательно, и все счастливы. Когда гость возвращается домой, он спрашивает свою мать:.

Анекдоты про еврейскую маму

15 анекдотов о еврейских матерях, «Vibrantly», юмористический женский журнал.

— Как распознать еврейскую мать арабского террориста?

— Можно ли согласиться с террористом …

— Роза Марковна! Были ли вы на свадьбе Зохры и Софотики?

— Вот и все! Недолго…

— Почему вы … Как вы думаете?

— Я, конечно, встретил и мать моей матери, и мать невесты… Они не очень-то вписываются в круг своих друзей…

-В результате мать сидит в голой комнате и говорит: «Ешь! Ешь!» неоднократно.

Мальчики-евреи пришли в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы.

— Здравствуйте, тетя Циля, Иззи дома?

-Мальчик: Да, резиденция, теперь она ест. Не хотите ли вы съесть слишком много Мальчика?

— Например, время еще есть, идите домой и поешьте.

В еврейской философии существует большой спор о том, когда наступает жизнь. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не выживает, пока не закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, держа за руки двух своих мальчиков. Они встречают знакомого:.

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие приятные крохи! Сколько тебе лет?

— Гинеколог 6 и адвокат 4.

— Мой сын, сначала женись на украинке. Она накормит тебя борщом, и ты будешь выглядеть лучше. А пока разведись с ней и женись на еврейке. Она родит мальчика, который будет верен тебе. По достижении 60 лет снова разведитесь с ней и женитесь на цыганке.

— Зачем жениться на цыганке?

— Как они хоронят тебя, как они хоронят тебя!

Если ваша мать считает, что вы слишком много спите и слишком много едите, то это не ваша мать, а мать вашей жены!

Еврейский мальчик впервые пошел в цирк, вернулся домой счастливым и сказал своей маме:.

— «Мама, все было прекрасно! А также акробаты, фокусники, укротители тигров и веселые клоуны. А на втором бранче велосипедист преодолел стену! Когда я вырасту, я тоже научусь кататься на велосипеде!».

Мудрая мать отвечает.

— Еврей на велосипеде, Боленка, уже привлекает внимание. Что еще нужно для катания по стене?

Молодой еврейский юноша решает жениться и говорит об этом своей матери.

-Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я немедленно отвезу трех молодых леди домой. Вы догадываетесь, кто моя жена.

На следующий день он приводит домой трех молодых женщин — блондинку, темноволосую и рыжую. Вечер проходит замечательно, и все счастливы. Когда гость возвращается домой, он спрашивает свою мать:.

— Мама, как ты думаешь, кто она?

— Определенно рыжая! — Говорит мама.

— Мама, «мой сын смеялся». Но как ты догадалась?

— Она мне сразу не понравилась.

У английского мужчины есть женщина и любовница. Он предпочитает жену.

У французского мужчины есть женщина и любовница. Он предпочел бы иметь любовницу.

У еврейского мужчины есть женщина и любовница. Он предпочитает матерей.

-Почему название еврейской свадьбы не является возможностью поцеловать невесту?

-В результате мать сидит в голой комнате и говорит: «Ешь! Ешь!» неоднократно.

Мальчики-евреи пришли в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы.

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Иза дома?

-Мальчик: Да, резиденция, теперь она ест. Не хотите ли вы съесть слишком много Мальчика?

— Например, время еще есть, идите домой и поешьте.

В еврейской философии гигантское семя исчезает, когда к нему приходит жизнь. Принимающая еврейская мать считает, что у эмбриона нет шансов выжить, если только он не окажется в медицинском учреждении или на легальной ферме.

В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и ведет их за собой.

Они. Они встречают друга:.

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие приятные крохи! Сколько тебе лет?

— Гинеколог 6 и адвокат 4.

В Одессе на пачке сигарет написано «Мама учит — мама убивает».

— Хейм, я слышал, ты женишься!

-А как, по вашему мнению, выглядит ваша будущая жена?

-О, так много людей с мнениями. Моей маме нравится, мне не нравится.

— Мона, брось это какао!

— Мама, перестань…

-Мона, я обращаюсь к тебе: брось это дерьмо!

-Ну, мама, мне 50 лет, и я прожил с ней 30 лет. У нас есть дети.

Еврейская мать учит своих худых, безглазых отпрысков следующему.

— Мой сын, сначала женись на украинке. Она накормит тебя борщом, и ты будешь выглядеть лучше. А пока разведись с ней и женись на еврейке. Она родит мальчика, который будет верен тебе. По достижении 60 лет снова разведитесь с ней и женитесь на цыганке.

— Зачем жениться на цыганке?

— Как они хоронят тебя, как они хоронят тебя!

Если ваша мать считает, что вы много спите и много едите, то это не ваша мать, а мать вашей жены!

Еврейский мальчик впервые пошел в цирк, вернулся домой счастливым и сказал своей маме:.

— ‘Мама, все было прекрасно!’ И акробаты, и фокусники, и тигры, и веселые клоуны. И тут, на втором отделении, велосипедист промчался сквозь стену! Делайте циклы и подобные чары! Мудрая мать отвечает:.

— Еврей на велосипеде, Боленка, уже привлекает внимание. Что еще нужно для катания по стене?

Молодой еврейский юноша решает жениться и говорит об этом своей матери.

-Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я немедленно отвезу трех молодых леди домой. Вы догадываетесь, кто моя жена.

На следующий день он приводит домой трех молодых женщин — блондинку, темноволосую и рыжую. Вечер проходит замечательно, и все счастливы. Когда гость возвращается домой, он спрашивает свою мать:.

— Мама, как ты думаешь, кто она?

— Определенно рыжая! — Говорит мама.

— Мама, «мой сын смеялся». Но как ты догадалась?

— Она мне сразу не понравилась.

Понравилась ли вам статья? Поделиться на Facebook:.

15 анекдотов о еврейских матерях -.

У английского мужчины есть женщина и любовница. Он предпочитает мужа. У французского мужчины есть женщина и любовница. Французский мужчина предпочитает любовницу. У еврейского мужчины есть любовница и любовник. Он предпочитает свою мать.

— Как распознать еврейскую мать арабского террориста?

— Можно ли согласиться с террористом …

— Роза Марковна! Были ли вы на свадьбе Зохры и Софотики?

— Вот и все! Недолго…

— Почему вы … Как вы думаете?

— Я, конечно, встретил и мать моей матери, и мать невесты… Они не очень-то вписываются в круг своих друзей…

Для брака нужны двое. Одна женщина и озабоченная еврейская мать.

-Почему название еврейской свадьбы не является возможностью поцеловать невесту?

-В результате мать сидит в голой комнате и говорит: «Ешь! Ешь!» неоднократно.

Мальчики-евреи пришли в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы.

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Иза дома?

-Мальчик: Да, резиденция, теперь она ест. Не хотите ли вы съесть слишком много Мальчика?

— Например, время еще есть, идите домой и поешьте.

В еврейской философии существует множество споров, когда речь заходит о жизни.

Еврейские матери обычно считают, что эмбрион жизнеспособен только в том случае, если он закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, держа за руки двух своих мальчиков. Они встречают знакомого:.

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие приятные крохи! Сколько тебе лет?

— Гинеколог 6 и адвокат 4.

В Одессе на пачке сигарет написано. Когда мама найдет их, она их убьет».

— Хейм, я слышал, ты женишься!

-А как, по вашему мнению, выглядит ваша будущая жена?

-О, так много людей с мнениями. Моей маме нравится, мне не нравится.

— Мона, брось это какао!

— Мама, перестань…

-Мона, я обращаюсь к тебе: брось это дерьмо!

-Ну, мама, мне 50 лет, и я прожил с ней 30 лет. У нас есть дети.

Еврейская мать учит своих худых, безглазых отпрысков следующему.

— Мой сын, сначала женись на украинке. Она накормит тебя борщом, и ты будешь выглядеть лучше. А пока разведись с ней и женись на еврейке. Она родит мальчика, который будет верен тебе. По достижении 60 лет снова разведитесь с ней и женитесь на цыганке.

— Зачем жениться на цыганке?

— Как они хоронят тебя, как они хоронят тебя!

Если ваша мать считает, что вы слишком много спите и слишком много едите, то это не ваша мать, а мать вашей жены!

Еврейский мальчик впервые пошел в цирк, вернулся домой счастливым и сказал своей маме:.

— «Мама, все было прекрасно! А также акробаты, фокусники, укротители тигров и веселые клоуны. А на втором бранче велосипедист преодолел стену! Когда я вырасту, я тоже научусь кататься на велосипеде!».

Мудрая мать отвечает.

— Еврей на велосипеде, Боленка, уже привлекает внимание. Что еще нужно для катания по стене?

Молодой еврейский юноша решает жениться и говорит об этом своей матери.

-Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я немедленно отвезу трех молодых леди домой. Вы догадываетесь, кто моя жена.

На следующий день он приводит домой трех молодых женщин — блондинку, темноволосую и рыжую. Вечер проходит замечательно, и все счастливы. Когда гость возвращается домой, он спрашивает свою мать:.

— Мама, как ты думаешь, кто она?

— Определенно рыжая! — Говорит мама.

— Мама, «мой сын смеялся». Но как ты догадалась?

— Она мне сразу не понравилась.

Понравилась ли вам статья? Поделиться на Facebook:.

Анекдоты о еврейских матерях — закон 1

Смешные истории о еврейских матерях — закон

Смешные истории о еврейских матерях — в законе 1

Интересные еврейские истории о еврейских матерях-законодательницах

Смешные истории о еврейских семьях. Часть 8

Интересные истории евреев о еврейских матерях — закон

Смешные истории на тему еврейских матерей — закон

Дорогая Сара Моисеевна. Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем». Все остальное идет очень хорошо. «Сынок, я знаю, что ты меня обожаешь».

— Мама! Почему ты вешаешь на стену диплом отличника Ясина? — Диван, чтобы все видели, как его понизили вместе с тобой!

*Иза, я слышала, что твоя свекровь умерла. Что у нее было с собой? — О, ничего, только потрепанный комод и телевизор.

Рабинович долго спорил с тещей, а после подтверждения родства сказал своему отпрыску

— Иза, сынок, у бабушки плохие губы, купи бальзам для губ. Мы называем это «моментом»».

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Как и самолет, он бесполезен на земле.

— Фима, зять, убей мух, у них инфекция! — Мама, успокойся, они не встанут.

Одна из загадок жизни: как человек, недостойный жениться на нашей дочери, вдруг стал основателем самого умного ребенка в мире?

-И наконец, Иса, будешь ли ты моим зятем? -Честно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа заморозить его, кроме как стать мужем Сары.

— Сара Моисеевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Ха! Вы сами виноваты, вам не следовало бродить здесь ночью!

-Сойома, ты такой же грязный, как Шмаробозники? * * * — Я поцеловал паровоз, в котором ехала моя свекровь.

* * * — Простите, мадемуазель. Нужен ли вашей матери зять? -О, пожалуйста. Она не укусила старого …

— Отец, я не могу жениться на Иззи. Он безбожник и не верит в адскую жизнь. — Мужайся, Шалочка. Ты и твоя мама докажете, что он не прав…

-Зола, вчера я видел катафалк, припаркованный перед домом твоей свекрови. Поздравляю. -О, о чем ты говоришь? В доме 300 квартир, и это лотерея.

Авраша хотела договориться со свекровью и заказать красивую одежду, но, как пика, взвыла, когда он измерил ее рулеткой!

-Рабинович, зачем вы распускаете слухи, что в могиле вашей тещи зарыт клад?

-Она и там не успокоится!

Если ваша мать считала, что вы много едите и много спите…

…тогда это не совсем твоя мать, а мать твоей жены…

В чем разница между еврейской тещей и мафиозной матерью?

… можно договориться с мафией.

* * * После похорон тещи молния ударяет рядом с Абрашей. Он поднимает глаза из-под бровей и резко произносит: — Мама… Я вижу, вы уже там!

Аврам говорит своей жене. — Вот это да! Вы хотите дать ей 50 000? — Что, она только что получила 50 000?

Теща говорит зятю: — Сёма, у твоей жены, наверное, настроение такое, что она поет в туалете. -Прости, мама, а что еще за Петя?

— Что вы будете делать в субботу? -Мы с моим потомством будем летать на невесомых воздушных змеях? — Хммм… Если подумать, это почти одно и то же. Я везу свою свекровь в аэропорт.

* * * Еврейская мать — зятю: — После смерти меня кремируют, а мое тело развеют над морем с балкона. -Мама, о чем ты говоришь! Такой вихрь моря — меньше чем через минуту вы возвращаетесь в квартиру.

Сара рыдает по телефону своей матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, с проституткой. Его могла переехать машина?

* * * Теплый июньский вечер. — Сёма, слышишь, соловей поёт! Он не женат, у него нет долгов, у него не болит зуб, его теща не приедет из Житомира на следующий день!

— Фима, я соболезную вашей утрате. Вы когда-нибудь теряли свою свекровь? Боже, какая она была женщина! Что-то не так с ее сердцем? — Нет, нет. Она действительно подавилась бутербродом с черной икрой. Когда она пила французский коньяк… О чем вы говорите! Какая прекрасная смерть.