15 анекдотов про еврейскую мать

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Был! Это ненадолго — Почему вы так думаете? — Так я встретила и мать жениха, и мать невесты Они совсем не подходят друг другу.

Чтобы жениться, нужны двое: одинокая девушка и занятая еврейская мама.

Еврейский мальчик пришел в гости к своему другу Изе Стук в дверь Мама Изи открыла дверь Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать? — Да — Так что, когда придет время, иди домой, ешь.

В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или юридический факультет.

В Одессе еврейская мама идет по Дерибасовской улице и ведет за руку двух мальчиков Они встретили подругу: — Здравствуйте, Сара Абрамовна Какие милые малыши! А сколько им лет? — Гинекологам — шесть, а адвокатам — четыре.

В Одессе на пачке сигарет написано: «мама узнала — убьет»».

— Моня, брось эту тетку! — Мама, хорошо. — Моня, я тебе говорю: брось эту тетю! — Ну, мама, мне уже 50 лет, а я с ним живу 30 лет, у нас дети. —

Еврейская мама учит своего стройного, очкастого сына: «Сынок, сначала ты должен жениться на украинке». Она будет кормить тебя борщом, ты будешь красивым Потом ты разведешься и женишься на еврейке, и она родит тебе хороших детей; Когда тебе будет 60, разведись еще раз и женись на цыганке Сын: — почему на цыганке? Мама: — как хоронят, как поют!

Если мама думает, что ты много спишь и ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!

Еврейский юноша решает жениться и говорит об этом маме: «Мама, я решил сделать тебе сюрприз». Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь угадать, кто из них моя невеста На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую Вечер проходит очень хорошо, все довольны Когда гости уходят из дома, он спрашивает у матери: — Мама, ну, что ты думаешь, Кто она? Рыжая, несомненно! Мама говорит: — Мамочка, — улыбается сын, — а как ты догадалась? «А он мне сразу не понравился».

15 лучших анекдотов про еврейскую маму

В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом?

— С террористом можно договориться…

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это не надолго…

— Почему вы так думаете?

— Так я познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты… Они совсем не подходят друг другу…

Чтобы жениться, нужны двое: одинокая девушка и занятая еврейская мама.

Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что рядом с женихом сидит его мать и все время говорит ему: «Ешь! Еда!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Изе Стучит в дверь Мама Изи открывает дверь

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?

— Так что, когда придет время, иди домой, ешь.

В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе, вместе с Дерибасовской, еврейская мама гуляет и ведет двух

Мальчик Они встретили друга:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна Какие милые малыши! А сколько им лет?

«Гинекологов — шесть, а юристов — четыре».

В Одессе на пачке сигарет написано: «мама узнала — убьет»».

— Хам, я слышал, что ты женишься!

— И как тебе твоя будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Моня, брось эти интонации!

— Мам, ладно, ладно…

— Моня, я тебе говорю: выбрось эту интонацию!

— Ну, мама, мне уже 50 лет, а я с ней живу уже 30 лет, у нас дети.

Еврейская мама учит своего худого сына:

— Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты вырастешь красивым. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе идеальных детей. Когда тебе будет 60 лет, снова разводись и женись на цыганке.

Почему на цыганке?

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама думает, что ты много спишь и ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением посмотрел на свою маму:

— Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенам ездил! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Отвечает мудрая мама:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ездить?!

Еврейский юноша решил жениться и сказал об этом маме.

— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь угадать, кто из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

Анекдоты про еврейскую маму

Женский журнал «Живой «с 15 шутками «юмора» о еврейской маме

В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом?

— С террористом можно договориться…

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это не надолго…

— Почему вы так думаете?

— Так я познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты… Они совсем не подходят друг другу…

— Потому что рядом с женихом сидит его мать и все время говорит ему: «Ешь! Еда!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Изе Стучит в дверь Мама Изи открывает дверь

— Здравствуйте тетя Циля, а Иза дома?

— Да, дома, он сейчас кушает Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?

— Так что, когда придет время, иди домой, ешь.

В еврейской философии есть большие сферы, когда начинается жизнь. Еврейские матери в первую очередь считают, что пока они не окончили медицинский институт или правоохранительные органы, плод не может считаться жизнеспособным.

В Одессе еврейская мама сопровождает Дерибасовскую и ведет двух мальчиков. Они встречают знакомую:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна Какие милые малыши! А сколько им лет?

«Гинекологов — шесть, а юристов — четыре».

— Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты вырастешь красивым. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе идеальных детей. Когда тебе будет 60 лет, снова разводись и женись на цыганке.

Почему на цыганке?

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама считает, что ты много спишь и много ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением посмотрел на свою маму:

— Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенам ездил! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ездить?!

Еврейский юноша решил жениться и сказал об этом маме.

— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь угадать, кто из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

«Мам, как ты думаешь, кто она?».

Рыжая, несомненно! Мама сказала.

«Мамочка, — улыбается сын, — а как ты догадалась?».

А он мне не понравился…

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.

У француза есть жена и любовница. Он любит свою любовницу.

У еврея есть жена и любовница. И он любит свою мать.

Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что рядом с женихом сидит его мать и все время говорит ему: «Ешь! Еда!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Изе Стучит в дверь Мама Изи открывает дверь

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?

— Так что, когда придет время, иди домой, ешь.

В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе, вместе с Дерибасовской, еврейская мама гуляет и ведет двух

Мальчик Они встретили друга:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна Какие милые малыши! А сколько им лет?

«Гинекологов — шесть, а юристов — четыре».

В Одессе на пачке сигарет написано: «мама узнала — убьет»».

— Хам, я слышал, что ты женишься!

— И как тебе твоя будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Моня, брось эти интонации!

— Мам, ладно, ладно…

— Моня, я тебе говорю: выбрось эту интонацию!

— Ну, мама, мне уже 50 лет, а я с ней живу уже 30 лет, у нас дети.

Еврейская мама учит своего худого сына:

— Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты вырастешь красивым. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе идеальных детей. Когда тебе будет 60 лет, снова разводись и женись на цыганке.

Почему на цыганке?

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама думает, что ты много спишь и ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением посмотрел на свою маму:

— Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении по стенам ездил гонщик на мотоцикле! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама сказала:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ездить?!

Еврейский юноша решил жениться и сказал об этом маме.

— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь угадать, кто из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

«Мам, как ты думаешь, кто она?».

Рыжая, несомненно! Мама сказала.

«Мамочка, — улыбается сын, — а как ты догадалась?».

А он мне не понравился…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

15 анекдотов про еврейскую маму

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. И он любит маму.

В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом?

— С террористом можно договориться…

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это не надолго…

— Почему вы так думаете?

— Так я познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты… Они совсем не подходят друг другу…

Для брака нужны двое: одинокая девушка и уходящая еврейская мать.

Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что рядом с женихом сидит его мать и все время говорит ему: «Ешь! Еда!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Изе Стучит в дверь Мама Изи открывает дверь

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?

— Так что, когда придет время, иди домой, ешь.

В еврейской философии есть большие сферы, когда начинается жизнь.

Еврейские матери в основном считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинское учреждение или правоохранительные органы.

В Одессе еврейская мама сопровождает Дерибасовскую и ведет двух мальчиков. Они встречают знакомую:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна Какие милые малыши! А сколько им лет?

«Гинекологов — шесть, а юристов — четыре».

В Одессе на сигаретных пачках пишут: «мама узнает — убивает».

— Хам, я слышал, что ты женишься!

— И как тебе твоя будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Моня, брось эти интонации!

— Мам, ладно, ладно…

— Моня, я тебе говорю: выбрось эту интонацию!

— Ну, мама, мне уже 50 лет, а я с ней живу уже 30 лет, у нас дети.

Еврейская мама учит своего худого сына:

— Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты вырастешь красивым. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе идеальных детей. Когда тебе будет 60 лет, снова разводись и женись на цыганке.

Почему на цыганке?

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама считает, что ты много спишь и много ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением посмотрел на свою маму:

— Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенам ездил! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ездить?!

Еврейский юноша решил жениться и сказал об этом маме.

— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь угадать, кто из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

«Мам, как ты думаешь, кто она?».

Рыжая, несомненно! Мама сказала.

«Мамочка, — улыбается сын, — а как ты догадалась?».

А он мне не понравился…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Анекдоты про еврейскую маму в 1

Анекдоты про еврейскую маму

Анекдоты про еврейскую маму в 1

Еврейские анекдоты про маму

Еврейские анекдоты про еврейскую семью. Часть 8

Еврейские анекдоты про маму

Еврейские анекдоты про тещу

«Дорогая Сара Моисеевна! Получили телеграмму о Вашем приезде. Мы ждали. В остальном у нас все хорошо. Любящий вас зять».

— Мама! Почему ты держишь на стене Яшин почетный диплом за второй класс? — И все видели, какой он у тебя, диван, низкий!

* * * — Изя, я слышала, что твоя теща умерла. А что у него было? — Да, ерунда — старый сервант и телевизор.

Рабинович долго ругался на тещу и, устав выяснять отношения, обратился к ее сыну:

— Изя, сынок, у бабушки губы, сходи, принеси ей крем для губ. Называется — «Момент».

— Ася Маркован, что вы можете сказать о своем сыне. — Он как самолет: абсолютно никакой пользы от него на земле.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят инфекцию! — Мама, успокойся, она тебя не поднимет

Одна из тайн жизни: как это возможно, что человек, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого мудрого ребенка на свете?

— Ну что, Иза, хочешь быть моей бодрячком? — Честно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого выхода, как стать мужем вашей Сары.

— Сара Моисеевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой! — Ха! Это я виноват, нечего было каждый вечер сюда ходить!

«Сюм, что ты пачкаешься, как Шмаровзник?» — Я поцеловал паровоз, который вез мою мать.

* * * — Извините, спросите мадемуазель. Нужен ли вашей маме сын… — Я вас умоляю. Он еще не видел старого…

— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада. — Они дерзко, сарочка: В.И. и мама Бистро доказывают ему, что он сильно ошибается…

— Жора, вчера я видела, что в доме, где живет твоя свекровь, стоял катафалак. Можно тебя поздравить? — Ой, о чем ты говоришь?! В том доме триста квартир, это такая лотерея.

Абраша хотел наладить отношения с мамой-ин и заказать ей красивое платье, но, волею судьбы, проснулся, когда отмерял рулетку

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи, что клад зарыт в теще?

— Шауб там был и покоя не давал!

Если мама считает, что ты много ешь и много спишь …

… Значит, это не твоя мать… А мать твоей жены…

Чем отличается еврейка-мать от мафии?

— Вы можете договориться с мафией.

* * * После похорон мамы-юриста молния вонзается рядом с Абрашем. Тот, глядя из-под бровей, говорит с иронией: -llc, мама… Я вижу, ты на месте!

Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай дадим маме столько денег, сколько ей лет. — Гениально! Что, прямо 50 тысяч даст? — И что, он был прав на 50 тысяч?!

Теща говорит зятю: — Сайма, у твоей жены должно быть такое настроение, она хотела петь в ванной. «Я дико извиняюсь, мама, а что еще петь?».

— Что вы делаете в субботу? — Да, мы с сыном будем запускать воздушного змея, а ты? — Хорошо… Если вдуматься, примерно то же самое: я везу маму в аэропорт…

* * * Еврейская мама зятю: — После смерти хочу устроить похороны, а пепел с балкона над морем повредить. — Мама, да ты скажи! Такой ветер с моря-минуты не будет, как ты опять в квартире.

Сара, всхлипывая, говорит по телефону матери: «Мама, полночь, но АбРама все еще нет… Наверное, у него есть шлюхи…- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто под машину попал?

* * * Теплый июньский вечер. — Унус, послушай, как прекрасно поет соловей! -А почему он не поет: он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему завтра не приедет мама-нет-ЛАВ из Житомира!

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя свекровь умерла? Боже, что за женщина была! Может, с сердцем ШО? — Нет. Подавилась, тем не менее, бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк распили… — Шо вы говорите?! Какая красивая смерть