25 АНЕКДОТОВ ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— Отставить! И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
Однажды прапорщик ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: "Из того же металла"!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел. …
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!
Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
При скольки градусах закипает вода?
Все: При 100.
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все: При 90.
— Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу:
Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, метлой же лучше?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за@бался!
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. Помню, у меня была такая…
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка, б) люминевая вилка…
— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
— Работает, не работает, работает, не работает…
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@р!"
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
— Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
— Но ведь я не женщина!
— Да, но бл@дь порядочная.
— Кто это говорит?!
— Все!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…
К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
Друзья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:
Анекдоты про прапорщиков
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ прапорщик!
– Вот. То-то же у меня!
Лучшие шутки про прапорщиков
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой. В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” — ходит — куда хочет, и берет — что хочет. После фразы генерала “Готовь дырочку”, прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание… Прапорщик солдатам:
— Натянул свою кровать — натяни товарища! Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично. – Чем прапорщик занимается в армии?
– До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда – как вынести украденное с территории части. Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.
Самые ржачные анекдоты про прапорщиков
Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня? Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои *бальники и не п*здите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи. Журналисты ради прикола опубликовали объявление “Продам ядерную бомбу… “. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада… Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
– Неправильно, одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим! Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь. – Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
– Есть! – громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра. Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы). Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что? Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!? — Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком! Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке? Военные учения. Прапорщик:
— Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо… Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала». Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
Прапорщик говорит роте солдат:
— Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождетесь! Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз… Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Анекдот про прапорщика и обезьяну
Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево – банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
– Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
Тот отвечает:
– А че тут думать! Трясти надо!
Про прапорщика и гвоздь
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Про прапорщика и тележку
По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Не верю, – майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
– Что спи*дил – что спи*дил… Тележку спи*дил!