7 анекдотов про лейтенанта ❶
— Шурочка, ты как роза! Румянец горит на щеках — Ах, уходите! Лейтенант ④ рассказал мне следующий гусарский анекдот.
Корнет Оболенский говорит: — Поручик⑦, господа, иногда это просто невозможно! Представьте себе: веселились мы как-то в кабаке, положили шлюху на стол и стали тыкать огурцом во влагалище А потом пришел поручик ❶ и все пошло не по плану! — Ты что, жену *бал? — Нет, съел огурец!
Лакей на ростовском обеде торжественно объявил: — сейчас будет подана осетрина с хреном! Лейтенант: — до сих пор я думал, что есть только одна осетрина с хреном, но поскольку эта осетрина была с хреном…
— Лейтенант, вы телепат? — Конечно! Раз, два, три, четыре, пять я начинаю телепатить!
Пьер Безухов позвонил Ростовой домой и сказал: — Наташа, я готов тебя простить и вернуться к тебе, и если ты уберешь из дома все, ну, абсолютно все, что связывает тебя с этим ④ подлецом! «Конечно, я согласна, Пьер!» Он приходит в дом — голые стены! — Наташа, ну, я понимаю, ну, диван, ну, диван, ну, кровать — но люстра! — Ах, поручик, такой клоун, такой выдумщик!
«Лейтенант, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?» «Я не уверен, но, по-моему, это звания», — отвечает лейтенант ④.
Наташа приходит на бал с распухшей сиреневой губой Пьер Безухов подходит к ней, целует ручку и спрашивает о причине смущения с ноткой сочувствия в голосе — Мы с поручиком ⑦ катались на лодке и вдруг, ни с того ни с сего — Осы! Я поджал губы «Так это оса так ужалила?» — «Нет, не успела, лейтенант убил весла».
Поручик ⑦ был приглашен на ужин, однако, зная его как скандалиста, его предупредили, что без фокусов, иначе его выгонят с позором и больше никогда не позовут OK Он, как обычно, напился, повернул голову на стол, десятки вниз Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: — господа, а если яичницу на сковородку положить? Его хватают и толкают в общую И он кричит: — господа, будет яичница! Вокруг: — лейтенант, браво, что за шутки, вы — душа, голубчик! Его кладут на стол, он снова опускает голову, а через минуту придурок на столе: — господа, а кто все-таки будет решать?!
uCrazy.ru
Все персонажи и факты вымышлены! Данная подборка содержит мои любимые шутки про инструкции The❶, содержит огромное количество срачей и пошлостей, из-за которых ее категорически нельзя смотреть!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты как батарея. — Что, такая горячая? — Нет, ребристая.
— Поручик Ржевский, вы жену утром будить будете? — Разбужу!
— Поручик, а скажите мне: чем чаще всего бывают яйца? — О седле. — О, нет — о сковородку! — Сковородка? Из яиц? Смешно, господин!
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит ростовщика рассказать какую-нибудь занимательную историю. ДЕНЧЕР: — Вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут аборигена, бреют ему голову, роются в земле. Страус подходит и думает, что сидит его яйцо. Племя и ловит его. Поручик, напившись на балу, открывает: — господа, знаете ли вы, как ловят страусов в Австралии? Берут лысого туземца, бреют яйца, роют в земле, страус думает, что это яйцо подходит, садится высиживать, потом хватает своего соотечественника. «Но зачем брить яйца, лейтенант?». — DIKARI-S।
Господин полковник собрал господ офицеров и сказал, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, и поэтому господа воздерживаются от посещения публичных домов? Все воздерживались, но Ржевский, конечно, не воздерживался. Рано утром поручик зашел в туалет, скрючился, задумался о жизни, потом-один! — Но встать не может! Страшная мысль пронзила сознание: «Я заболел!» В таком сложенном положении его облюбовал штаб и, показав перед писарем командира полка, прошипел: «Кажется, я его подобрал, ваше благородие». «- Кто, Ржевский? — спросил полковник. — Горбатый сифилис, высший Нолессинг! Господин полковник взял монокль и, облокотившись на стол, с интересом посмотрел на поручика: — Ну, про сифилис Горбатого я судить не берусь, мне не придется выкорчевывать муху из воротника за воротник.
Поручика Ржевского спрашивают: — Почему женщины не обижаются на вашу пошлость? — А у меня слово не расходится с делом.
Собрался Ржевский, в гости к корнету и генералу генерал-пульс. Только передали карты, выбегает внучка генерала, обежала всех и сказала: «а у дедушки все тузы!!!» Генерал отругал его и продолжил игру. Только сдали, внучка опять вбегает и говорит: «а у корнета вся пиковая масть!» Генерал его еще раз отругал и опять сдал карты. Только что сданная, внучка идет к поручику. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча ведет в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, а офицеры спокойно готовят пулю. Потрясенный генерал спрашивает: «Ржевский, вы убиваете моего внука?!» Ржевский:» Господин генерал, как вы можете думать об этом? Я же офицер! Я только что научил мальчика мастурбировать!».
Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, какая у вас шея! Наташа (кокетливо): — И все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — так что мыться надо, Наташа!
На балу поручик Ржевский, набравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Из Ржевского делают поручика с Наташей Ростовой на прогулке в парке. Они подходят к пруду, а на противоположном берегу гусары купаются в Серпантине. Наташа просит у поручика бинокль, не смотрит на него и смеется: — Ой, какой маленький! Поручик смущенно отвечает: — так вода же холоднее!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: — скажите, поручик, вы делаете педикюр? — А как это делается? — Ножницы. — К-как?
— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, поручик, рассказывайте! «А, я его просто уговорил».
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими безудержными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас украдет. Поручик Ржевский открывает другой глаз и задумчиво говорит:- Господа, а что такое жареные в масле яйца. Так вот, яйца, оказывается, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все смотрят недоуменно — поручик Ржевский не воровал! Поручик открывает один глаз: «а кто с этим согласен, господа».
Поручик Ржевский поворачивается к своей женщине: — Сидор, что-то мне это из анекдотов, напоминает что-то смешное. — Ваше озорство, шуток я не знаю, но загадку загадать могу. — Ну? — В чем разница между херувимом и цирюльником? — А чем? — У первого член спереди, а у второго-сзади. На следующем балу поручик решил показать перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: Чем отличается поп от парикмахера? — А чем, поручик? «Сейчас точно не помню, но у одного из них есть член!».
Однажды на одном из светских приемов лейтенант, беседовавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что ее форма вся мокрая. — Поручик! Дождь идет? — Нет. Воздух.
В Балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — У меня поездка, и она уже совсем близко.
Ржевский, какое ваше самое безумное желание? -। Ну. У меня никогда не было семейного имущества. -?! — И поэтому я хочу его пропить.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через несколько секунд Наташа говорит: — Поручик, от вас так воняет? — Знаешь, Наташа, это, наверное, мои носки. Вы же знаете все маневры, второй месяц не успевают растягиваться. — Лейтенант, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю вам следующий танец. Лейтенант уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается в несколько раз, и Наташа спрашивает: — Лейтенант, вы сняли носки? — А что вы думаете в моем кулаке?
— Лейтенант, это правда, что все девушки для вас сохнут? — Конечно, нет, они для меня мокрые!
— Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза!
Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. «Поручик! Приходите ко мне сегодня в десять часов вечера. Только снимите обувь, а то разбудите папу. Наташа. «Поручик Ржевский был собран. Наташа, которая уже давно ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: Шкряб, Шкряб-Шкряб. Наконец, в спальню вошел Ржевский. — Поручик! Я просил вас снять обувь! — А я полетел. — Что же тогда Шкрябало? — Может быть, лапти.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я. — А на пианино? — Конечно, играю. — А на барабанах? — И на барабанах тоже. — А на арфе, лейтенант? — Нет, на арфе никто не играет — карты проскальзывают сквозь струны.
— Лейтенант, у вас есть дети? — Есть.
«Что вы делаете на моей спине, лейтенант?» — «Я ищу сундук, мадам». — «Да, они впереди». «Я уже искал там, мадам».
Однажды корнет обратился к поручику Ржевскому с вопросом:- Скажите, поручик, почему иногда на женских перчатках есть вырез? — Для того, корнет, чтобы можно было, не снимая перчатки, поцеловать руку. — Ха, теперь понятно, почему полковник сделал горку на шинели!
На балу пьяница Ржевский говорит: «Вы связаны с грязной свиньей». Ржевскому нравится такой словесный оборот, и он, набив лицо для разговора, приглашает Наташу на танец. В танце говорит: «Наташа, у вас осел.
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр, вот, отношусь.
Гусар и ржевский утверждают, у кого был самый молодой сексуальный партнер. 1-й гусар:- я трахался в 16 лет! 2-й гусар:- а я в 14 лет!!! Поручик:- а мне 2 года. Гусары в голос: — Кочик, это невозможно. Ржевский: — что невозможно! Жестко и пошло.
Пьяный поручик ржевский врывается в офицерское собрание и громко говорит: «господа! Я вам всем рога наставил!» Все в панике. Поручик объясняет: «сегодня, господа, я спал со своей женой!».
Ржевский танцует с Наташей Ростовой и видит, что она надевает туфли «в чем дело? «Он спрашивает ее. «Поручик, у вас грязные туфли». «А.»- машет рукой, не волнуйтесь — — это не грязь, это ерунда, он сам исчезнет.
— Корчик, говорят, что в молодости вы были членом суда? — Привет, молодой. Член там, член здесь.
— Щевский, ваш титул ассоциируется как «поручик-лазутчик», вы французский шпион. — О, «Карш-клархат-трамбохадх», вы просто мудак, месье Оболенский.
— Ржевский, вы в городе всего три дня, но все наши женщины уже попробовали вас. Как вам это удалось? — Я просто подхожу к женщине и говорю: «Мадам, дайте дорогу» — Ho можно встретиться в лицо. — Ну, сначала в лицах, а потом получается.
Поручик Ржевский едет на бал. Бэтмен поручика видит, как Кельн смазывает конец. — Так что втыкай, зачем ты это делаешь? — Нам, на всякий случай. Через некоторое время поручик стал смазывать задницу ассолону. -А зачем, твою задницу? — Ты, они разные бывают.
Приходит поручик Ржевский Хаташ в гости к Ростовой. — Разочарование, я только что придумал новую позу — назвал его позой, пойдемте на лестницу. Поручик и Хаташ выходят на лестницу, Ржевский надевает на него картуз. — Коричич, да, как правило, раком. — Хаташ, хаташ, заодно и перила срезать надо!
— Поручик, вы *б* уже два часа, но не сказали ни одного слова любви. — Ах, простите, — я люблю вас, корнет.
Корнет спрашивает поручика Ржевского. — Скажите, поручик, эта женщина несет мне в рот? — Берс. — А там? — Тоже берет. — А вот эта? — На секунду, корнет, сейчас она изменится. Это тоже нужно. — Поручик, как вы это определяете. — Ну, есть же рот, почему бы не взять?!
Поручик просыпается утром в палатке, за которой следует жуткая буза с гусарами и местными BL%D. Он говорит и говорит: «господа, но какой сегодня туман.»- Поручик, Г%внище от головы Надона!
Корней Ржевский подходит к попутчику и говорит: «со мной на почте был такой случай: Я даю письмо, а они говорят» у вас письмо без даты», а я» у меня у самого %и у вас». При первой возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит: — Господа, недавно со мной на почте произошел следующий случай: Даю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без адреса», а я говорю: «Да за это вы на х%й».
К офицерскому собранию подходит поручик Ржевский: — господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дяденька, дайте мне пятачок — и я хочу!» Господа! Я плакал! * Б * Л — и заплакала!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — ТР%ванулся. — Нет, я говорю о высокой Любви. — TR %Халид на балконе. — Нет, я говорю о чистой любви. — В ванной TR% взламывал. — Лейтенант, я говорю о любви на всю жизнь! — Нет, спасибо, сэр. Только сифилиса мне не хватало.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать бриллиантовую булавку на воротнике поручика. И чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: — Стекло? Лейтенант задушенным голосом: — нет. — И с облегчением-течет!
Мама говорит Наташе Ростовой: — Наташа, что же это получается, ты уже пятый год замужем за лейтенантом, а детей у тебя до сих пор нет? — Мама! Что же ты делаешь?! Чтобы я проглотила эту гадость?!