Афоризмы и цитаты о шутках

Тот, кто смеется, вероятно, скажет эту шутку.

Если год -лежащий босс -лежат в одном и том же шутках, то смело более умно в разных местах. Веслав Брудзин

Пассивный работник смеется над шутками босса, активными часами, которые все смеются. Веклав Брудзински

Кемпинговые шутки рождаются во дворцах. Аркади Давидович

Старые шутки возвращаются. Илья Ильф

Фактически, Каин убил Авеля, чтобы произнести старые шутки.

Интернет еще не вышел из детства, напротив опубликованных шуток.

Одна шутка — это интеллект тех, у кого нет. Адриан дезиорал

Шутка — это комедия, сжатая за секунды. Карел Чапек

Нам все нравятся анекдоты. Что мы говорим себе. «Pskovay»

Если шутка является слабым оружием, ясно, почему мужчины так много шутили о женщинах. Лешек Кумор

Отличный способ испортить отношения с человеком — сказать: «Нет, вы не говорите эту шутку». Тогда расскажите по -своему. Марк Твен

Каждый должен осуществлять свои права, чтобы шутить. Виктор Конхин

Джентльмен: человек, который всегда слушает шутку впервые.

Рассказчик шуток требует хорошей памяти и конкретной веры в отсутствие памяти в других. Это означает ipochorkaya

За отверстие с большей вероятностью изменит круг ваших друзей, чем его шутки. «Pskovay»

Анекдоты про афоризм

Мудреца спросили: какую женщину можно поверить: блондинка, красный -хьяр или Шьямала? Мудрец ответил: «Можно поверить женщине, Седа, но мужчину нельзя считать лысым!

Сын принесла домой трех девушек и рассказывает матери. & mdash; Мать оценивает, кто из них моя невеста. Мать: & mdash; Есть этот край. Сын: & mdash; как ты угадал? Мать: & mdash; Она сразу же пошла, чтобы сделать меня энергичным

Бабушка сидит на рынке, продает яблоки. & laquo; Apple, Apple от chernobyl! Человек говорит & laquo; Вы, бабушка, молчит, что они от Чернобыла, который заберут их у вас. & laquo; Возьми мигора, какого -то босса, который молчит!

У семьи есть спор, который отправится в своего рода детского сада и сына на вершине; Муж: ​​& mdash; Я дал эти меховые пальто? Жена: & mdash; дай мне! & mdash; Вы дали зимние туфли? & mdash; дай мне! & mdash; Ну, иди за сыном! & mdash; Почему бы тебе не? & mdash; Какая? В носках и с пеной бритья?

7 -летний ребенок убеждает 4 -летнего брата: & mdash; Эй, брат, мы с тобой уже старше, пришло время начать проклинать. & mdash; Время и mdash; Ребенок соглашается. & mdash; Итак, план такой, и mdash; Старший говорит. & mdash; Завтра утром мы завтракаем, я говорю, и Лако; Черт возьми & raquo;, и вы & mdash; & laquo; На x%th & rakuo; И мы следуем реакции родителей. Это называется & mdash; Сделанный. На следующее утро они сидят на кухне, мать становится величайшей: & mdash; Что вы наложили на завтрак? & mdash; Я, чертовски, блины и mdash; Бойко ответ. Война! & mdash; Мать, со всеми допими, говорит ей пощечина, а в слезах ребенок уходит от кухни, держа голову. & mdash; Хорошо, что ты хочешь? & mdash; С опасностью в ее голосе мать спрашивает мать. & mdash; Да, я не знаю, и mdash; Sneaky отвечает ребенку и MDASH; Но только на x%у меня есть такие блины!

Мужчина приходит домой и говорит своей жене и мдаш; Поместите мне сто граммов, на окне есть бутылка. И жена в ответ & mdash; Пусть это встанет, может быть, куда мы пойдем, может быть, кто -то придет к нам. Они ложились спать, говорит жена: — Mdash; Хорошо, давайте сделаем это, у вас тоже есть. И муж и MDASH в ответ; Пусть это встанет, может быть, куда я пойду, может быть, кто -нибудь придет ко мне.

Голый мальчик и девочка стоят. Девушка: & mdash; Позволь мне коснуться Мальчик: & mdash; Нет, я не буду отдать это, я уже разорвал это

Молодая женщина в красивой одежде идет по дороге. Чтобы & mdash; Бездомная женщина, которая не вымыла грязные волосы и связал Амбергрис в грязной худи в течение года. Бездомный: & mdash; Мадам, два на обед. Мадам, извлекая 10 долларов из их кошелька: & mdash; Скажите, честно говоря, если я дам вам 10, а не 2 доллара и MDASH; Хотели бы вы купить алкоголь? Бездомный: & mdash; Что вы делаете! Я ушел много лет назад. & mdash; Или, может быть, вы пойдете по магазинам вместо покупки еды? & mdash; Нет, нет, что это, еда важнее для меня! & mdash; Или, может быть, вы идете в парикмахер или салон красоты для них? & mdash; Ты сумасшедший: я не ходил в парикмахер в течение 20 лет! Мадам: & mdash; В такой ситуации я дам вам 100 долларов при условии, что вы идете в ресторан со мной и моим мужем. Бомзикха: … Показать полный текст ….

Сегодня я пью все с буквой и лако; Sh & raquo; & mdash; Шампанское, Шамоган, Дух и Шоналут)))))))))))))))))))))))

Три часа ночи. дверной звонок. Мужчина открывается. & mdash; Эй, ты кто такой? & mdash; Грабители! & mdash; Что вам нужно? & mdash; Спать! & mdash; Сколько? & mdash; 100 кг! & mdash; Вы хотите 105? & mdash; Приходите 105 & Helip; & mdash; Марина, дорогая, вставай! Они пришли за тобой!

Beavermudr.ru

Лучшая платформа для вопросов о отношениях между близкими, родственниками, друзьями, коллегами.

Пьяный мужчина стучит в дверь. Жена не отпустит меня. Муж кричит: & mdash; Кто является головой в этом доме?! Жена: & mdash; И тот, кто находится в доме, является владельцем!

АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

— Вы когда -нибудь видели голубей? — Нет, мы еще не видели голубую!

Здравствуйте, этот телефон секс?! — Вы не достигли туда. — упс. и сейчас?

— Дорогой, ты помнишь, что завтра день рождения моей матери? — Черт возьми, ладно, каждый год, то же самое!

— Дорогая, если я внезапно стану несостоятельностью, ты будешь влюблен в меня? «Конечно, но я буду очень по тебе скучать.

— Ты женился на мне за деньги! — Я не спорю, дорогой. Но я делал их долгое время.

— Я, наверное, твой первый. — Сегодня да.

— Почему у вас под глазами царапина? — Мой муж внезапно вернулся из Интернета …

— Vitose Japon? — Нет, топоры укушены …

— Соседи, почему вы пахаете поле кругами? — Да, я купил лошадь, но он оказался цирком!

— Вы читаете молитвы перед едой? — Нет. Моя мама готовит хорошую еду.

— Как приготовить желе sterzen? — Вы избираете опросы и заполняете его осетрином.

— Мистер Капитан, почему у большинства кораблей есть имена женщин? — Если вы знали, как трудно справиться с ними, то вы не задаете глупые вопросы.

— Можете ли вы сказать мне, как добраться до психиатрической больницы? — Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Мать отправилась отдыхать в южном направлении со своим сыном. Как долго, как маленькое, в горах нашел ров, положил палатку, выиграл. Однажды мальчик пошел гулять по лесу и встретился со скаелькой. Бой, кричат ​​из скатука: «Убирайся с дороги!» Саккакун даже не думал о уходе, встал на его задние ноги и плохо повернул глаза.

Знаете ли вы, что: если вы поместите золотую рыбу в сковороду, количество желаний увеличится до 50?

Анекдоты афоризмы про

Тот, кто смеется, вероятно, скажет эту шутку.

Если босс рассказывает одни и те же шутки из года в год, лучше смеяться в разных местах. Висло Будзинский

Пассивный сотрудник смеется над шутками босса, активный сотрудник гарантирует, что все смеялись. Вослав Будзинский

Шутки казарки рождаются во дворцах. Аркади Давидович

Старые шутки вернулись. Илья Иллфи

Фактически, Каин убил Авеля, чтобы произнести старые шутки.

Интернет еще не вышел из детства, напротив опубликованных шуток.

Шутка — это мудрость тех, у кого ее нет. Адриан Диккерсель

Шутка — это комедия, сжатая в секунды. Карел Чапек

Все мы любим шутки. которые мы говорим себе. «Псковай»

Если шутки — слабое оружие, то понятно, почему мужчины так часто шутят о женщинах. лешек кумор

Отличный способ саботировать отношения с парнем — сказать: «Нет, ты не рассказываешь эту шутку». Тогда расскажи по-своему. Марк Твен

Каждый должен использовать свое право на шутку. Виктор Конхин

Джентльмен: человек, который всегда слушает шутку впервые.

Рассказчику анекдотов необходимо иметь хорошую память и твердую веру в других при отсутствии памяти. Янина Ипохорская

Зануда скорее заведет свой круг друзей, чем свои шутки. «Псковай»

Анекдоты размножаются почкованием. Карел Чапек

Идиоты и гении не должны понимать шутки. Хьюго Штайнхаус

Цитаты и афоризмы про шутки

Прежде чем делать цитаты, афоризмы и смешные высказывания по поводу анекдотов. Это довольно интересная и неординарная подборка подлинной «жемчужной мудрости» на эту тему. Занимательные серьезности и изречения, умные мысли философов и удачные фразы от мастеров разговорного стиля, гениальные слова от великих мыслителей и оригинальные ситуации из социальных сетей — а также многое другое собрано здесь.

Акции, скидки и предложения

Внимательно ознакомьтесь с рекомендациями этого раздела: Крупные парфюмерные ритейлеры представляют здесь ряд ароматов, которые могут стать удачным дополнением вашего образа.

Если какой-либо парфюм покажется вам достойным вашего внимания, вы можете получить более подробную информацию о нем и его акционной цене, перейдя по этой ссылке.

Шутка — это комедия, сжатая в секунды. Карел Чапек.

Являются ли игры в слова дешевыми? Это зависит от того, что поставлено на карту. Станислав Ежи Лез.

Я не успел открыть твою книгу, я вышел со смеху. Когда-нибудь обязательно открою. Граучо Маркс.

Джентльмен: человек, который всегда слушает шутку впервые.

Старая шутка не старая, пока вы ее не услышали. Стив Аллен.

Я смеюсь не над всей вашей серьезностью, а над человеком, которого я бы сейчас сказал о себе. Жюль Райнер

Не шутите с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. Козьма Пратков.

Хорошая шутка — это не изобретение, а открытие. Эрнст Гомбрих.

Инопланетный интеллект накапливается быстро. Люк де Венер.

Рассказывать Господу Богу анекдоты так, чтобы он не угадал конца, — вот чем стоило гордиться. Станислав Ежи Лез.

В интеллекте, как и в спорте, нужно уметь вовремя остановиться. Вы не можете побеждать долго. Теллиран шутил не чаще одного раза в день. Альберт Моруа.

Зануда скорее заведет свой круг друзей, чем свои шутки.

Если шутки — оружие слабых, то понятно, почему мужчины так часто шутят о женщинах. Лешек Кумар.

Краткость — душа интеллекта. Вильям Шекспир.

В каждой шутке есть часть шутки.

Наказание — низшая форма интеллекта, поэтому шутки обычно строятся на наказании. АЙРА ГЕРШВИН.

Никогда не сражайтесь с оружием разведки безоружным.

Идиоты и гении не должны понимать шутки. Хьюго Штайнхаус.

Старые анекдоты не умирают — просто у них такой запах.

Все мы любим шутки. которые мы говорим себе.

Если вы поймаете непристойную шутку, скорее всего, она не удастся. Татьяна Скобелева.

Каждый должен использовать свое право на шутку. Виктор Конхин.

Отличный способ испортить отношения с парнем — сказать: «Нет, ты не рассказываешь эту шутку». Тогда расскажи по-своему. Марк Твен.

Так как носить меч на боку вышло из обычая, то иметь мудрость в голове совершенно необходимо. Генри Гейне.

Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения повесить трубку. Шоу Джорджа Бернарда. Показывать.

острый ум — увеличительное стекло; IQ низкий. Джордж Лихтенберг.

Анекдоты размножаются почкованием. Карел Чапек.

Грубость — мудрость глупцов. Андре Моруа.

Шутка — это мудрость тех, у кого ее нет. Адриан Дикерсалл.

Плоские шутки тоже необходимы — для маленьких умов. Веслав Часкальский.

Внезапно быстро и занять деньги. Модифицированный Генри Гейне.

Рассказчику анекдотов необходимо иметь хорошую память и твердую веру в других при отсутствии памяти. Янина Ипохорская.

Если бы ангелы были смешными, я бы поверил в поражение сатаны. Станислав Ежи Лез.

Это было хорошо для Адама! Если ему это удавалось, он мог быть уверен, что не повторяет чужие шутки. На Марка Твена надавили.

С остроумием дело обстоит так же, как и с музыкой: чем больше ее слушаешь, тем больше жаждешь тонких звуков. Джордж Лихтенберг.

Если Адам вернется на землю, единственное, что он сможет узнать, это старые шутки. Томас Дьюар.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают такими хорошими.

тебе это может понравиться
вам может быть интересно

Афоризмы и цитаты про анекдот. Только лучшие высказывания великих писателей

Что касается 20 века, то не могу не привести гениальное слово молодой женщины, подробно перечисляющей все худшие достижения второй половины 19 века во внешности. «Ах, оставьте, наконец, меня наедине с моим девятнадцатым веком, — сказала она в крайней ревности, желая перевести разговор на что-нибудь другое, — оставьте меня в покое!» Будет! ,

Наряду с диктатурой шутки были одним из самых опасных орудий антипанды. Поэтому власти жестоко расправились со всеми участниками этого вида народного протеста: — с теми, кто рассказывал анекдоты, с теми, кто шутки слышал, — с теми, кто был прототипами героев анекдотов.

Тот, кто придумал шутку раньше, достоин вечной славы.

Над последними шутками лучше посмеяться?

Анекдот – это хорошо конспирологическая народная идеология.

идиоты и гении не должны понимать шутки

Шутка — неприятный брат возбуждения.

Шутка — это мудрость тех, у кого нет

Шутка с бородой — это когда впервые появляется щетина.

Шутка с бородой – это шутка, прошедшая проверку временем.

Хорошая шутка не должна оставлять плохого дна.

Если шутки — слабое оружие, то понятно, почему мужчины так часто шутят о женщинах.

В плане городских поставок шутки тоже предусмотрены. В этом направлении работают и чиновники.

Ради шуток не сажают. Мы посадим вас в тюрьму.

Анекдоты нужны, чтобы создать впечатление оживленной беседы, когда не о чем говорить.

Анекдоты продвигаются почкованием

Анекдот — это краткий рассказ о том, как много деталей создается разряженными образами.

Шутка — это комедия, сжатая в секунды

Анекдот — жанр, в котором плагиат — это не плагиат, а форма искусства.

Политическая шутка может считаться удачной, если она вызывает желание сообщить, где она должна быть.

Отличный способ испортить отношения с парнем — сказать: «Нет, ты не рассказываешь эту шутку». тогда скажи свой путь

Постоянно увлечены сексуальным возбуждением — искренне здоровы, а постоянно увлечены шутками — искренне счастливы.

Раньше анекдотом считался поучительно-поучительный рассказ. Сегодня они просто хотят смеяться.

Нет ничего настолько отвратительного и священного для русского человека, над чем он не мог бы найти другого предмета для шуток.

Рассказывать Богу анекдоты Бога так, чтобы Он не догадался до конца — вот чем вы должны гордиться

Анекдоты, которые он рассказывает о сумасшедших, тревожны и очень уместны.

цитировать тему по орфографии

Самые смешные анекдоты и самые крутые треды о женщинах

Смешные и смешные анекдоты и афоризмы про женщин или можно сказать самые популярные из других анекдотов.

Вот подборка самых смешных анекдотов и источников о женщинах. Читайте и наслаждайтесь!

Посмотрите смешные анекдоты про мужчин.

Смотрите интересные пожелания: Доброе утро, любовь моя.

Смотрите подборку смешных картинок спокойной ночи.

Смейтесь и улыбайтесь! Хорошее настроение!

смешные короткие шутки и афоризмы

Я многое знаю, но почти ничего не помню…

Ничто так не увеличивает количество офицеров, как их подрастающие дети.

Единственное, чему я как следует научился в институте, так это зевать с закрытым ртом.

Красивая женщина будет лишать тебя всего постепенно, блестящая – мгновенно, а умная – незаметно.

Примечание для девушек. Богатый любовник наполнит вашу жизнь не только сексом, но и смыслом.

Дeпapтaмeнт экoнoмичecкoй paзвeдки ЦПУ пoдcлyшивaл тeлeфoны, cчитaл нa cyпepкoмпьютepax и дaжe пoxищaл чинoвникoв Mинceльxoзa, нo тaк и нe пoнял, пoчeмy выpaщивaть пoмидопы в Гoллaндии c ee мнoгoвeкoвым дeфицитoм зeмли, мepзким климaтoм и дopoгoй paбoчeй cилoй oкaзывaeтcя дeшeвлe, чeм в Poccии.

Анастасия Болочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фото со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, пароль для моей учетной записи Zkf1495aSb достаточно надежен…». он сказал.

Я превращаю теплое знакомое место в незагрязненное место.

Мать учила дочь жить: «Не будешь ходить за головой, будешь ходить за руками».

Света, 25 лет, на улице. Вся Москва. 20 минут любой конец!

Девушки как презервативы: они проводят больше времени в вашем кошельке, чем в вашем пенисе.

Я провел лучшие годы своей жизни пьяным и пьяным. Собственно, поэтому они и лучшие. /Генрих Четвертый/

Насколько я знаю, мой муж прощает мне все, чего я не знаю.

Субботний рабочий день — это день, когда те, кто никогда не занимается мусором, убирают за всеми…

На вкус и цвет… фломастеры разные.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает генерировать мрачные мысли, пора лечить его медицинским спиртом.

В анкете для поступления в Turning Technical School всего один вопрос: «Хорошо ли ты подумал, сынок?».

Жизнь как коробка конфет — впустив женщину, можно с ней и попрощаться.

Женщину — когда она пьяная, ее трудно найти, легко заблудиться и невозможно удержать в такси.

Когда у тебя есть мужчина, который укрывает твой зад теплым одеялом, пока ты спишь — это лучше всего, что могло бы случиться

Смешные формулы | мир шуток

На нашем сайте есть забавные темы обо всем на свете. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Мужчина без жены, что рыба без велосипеда.

Женщину легче уговорить, чем отказать.

Человек ни физически, ни умственно не способен противостоять бесконечной силе истинного голоса Бога. Если бы вы это услышали, ваш разум закипел бы, а сердце взорвалось бы. Мы писали пятерым Адамам, пока не разобрались. фильм «Догма»

Если мальчик ведет себя так, как будто он не дает проклятия, он на самом деле не дает проклятия! Нет исключений !!! «Многообещающий не означает брак»

— Это омала с тобой? — нехорошо. Это как базилик. — Это вопрос большого сожалений. Если это была Омела, я тебя поцелую. — Да!!!? Ну, как базилик! Друг

В семье фотографов многие дети рожают, а затем выбирают тот, который лучше. Квн

Боксер, вероятно, не плохой, но он бесполезный актер. То, что он показал, можно назвать «аэробикой для беременности».

Я ослепил его, что это было … я пытался утонуть, и это стыд, вышел.

Я никогда не смогу ходить! Потому что я ползаю! «38 попугаев»

Почему я должен петь в этом золотом глупых микрофонах? Я хочу платину! чистый?! K \ f Наша Россия. Яйца удачи

Владелец свингера -клуба считает, что люди меняются. Квн

Я не очень ранен. Доктор сказал, что кровотечение является внутренним. Должна быть кровь, так что? Клиника

Если у вас есть совесть, у вас есть те, кто нет.

Оставайтесь здоровыми или, как говорится, я желаю вам здоровья!

Хорошая магия от комаров. Вы скрываете голову под подушкой и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я обычная морковь».

Читая композицию конфет «Чупа -чапы», вы понимаете, что лучше есть палку для здоровья, на которой она сохраняется.

— Что делаешь? — Я говорю с компьютером … — И часто вы говорите с ним? «Только когда холодильник течет на меня!» M \ f «Дарья»

я схожу с ума

И, наконец, оказывается, что все проблемы были связаны с тем фактом, что диван не был на фен -фен, который стоял.

Поздравляю, вы, вероятно, очень усердно работали, чтобы стать таким козлом так скоро. M \ f «Дарья»

Page: 1 2 3 4 4 4 6 7 8 9111111111111111111 20 1811 20122 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 и 2 41 43 43 46 47 48 48 48 48 48 48 48 48 48 48 48 48 49 50 51 52 52 52 53

Тихий и забавный форидм и фразы

Этот раздел посвящен смешному и крутому сексуальному возбуждению, фразам, заявлениям, вещам, пословицам, цитатам, комическим проявлениям. Лучшие предварительные предварительные афоризмы представлены. Негативные оценочные фразы удаляются.

Удивительно быть пессимистичным. Я всегда удивлен либо правильным, либо приятным.

Глядя на некоторых людей, вы понимаете, насколько их корона сжимала свое мнение.

Вы не можете жить чужой жизнью, но вы можете ее испортить.

Вы знаете больше — вы отомстите.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не увидел, как это сделать.

Я не доверяю тем, у кого есть алкоголь и шоколад в течение нескольких месяцев.

Вся сущность человеческой жизни сводится к ползучести от запястья до большого пальца.

Самое упругое вещество в мире — человеческая совесть.

Швейцарские часы показывают ситуацию, а не время.

Вся история военных конфликтов может быть описана как трагическая афера: старые ублюдки празднуют молодых ослов, чтобы умереть за их интересы и идеи.

Последний покидает поле битвы, не герои, а грабители.

Мы обмануты, потому что мы очень глупы, но потому что мы очень умные.

Чем роскошный автомобиль, тем меньше средств транспорта.

За эти годы я вижу детали хуже, но картина обычно лучше.

Поток счастлив и пропитанный. Просочившийся резервуар, отлитый в туалет. Хотя звуки почти одинаковы.

Антифаксы возникают, когда вы заморозите блины на кухне, вы сталкиваетесь с комнатой, чтобы посмотреть фильм, и каждый раз, Stasuka, вы сталкиваетесь с рекламой.

В слове «удачи» люди ненавидят больше, чем фраза «Посетите x%».

Мудрый человек однажды сказал: три вещи никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Три вещи не должны быть потеряны: мир, надежда, уважение. Три вещи являются самыми ценными в жизни: любовь, вера, вера. Три вещи в жизни невероятны: сила, удача, удача. Три вещи определяют человека: тяжелая работа, честность, достижения. Три вещи уничтожают человека: алкоголь, гордость, гнев. Самое трудно сказать три вещи: я люблю тебя, извините, помогите.

Отношение к другим в значительной степени зависит от того, почему они окружали вас.

Большинство чисел я пишу полностью, чтобы в будущем я мог знать, когда взять трубку.

Смешные формулы и маленькие шутки

На нашем сайте есть странные формулы и небольшие шутки. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Русский битхилон встречается, когда утром они бегают за пивом и курят сигареты по дороге …

Самоконтроль, когда задается: «Почему не так грустно, недостаточно сна?», «Cut, сука!». Вместо этого вы отвечаете: «О, да, вы знаете, зубы моего сына выходят …»

Образец: Дети дают свои подержанные телефоны своим родителям! Взамен они дают своим детям старую машину!

Каждый ребенок знает, сколько P ** yu стоит родителей: «Скажи правду, я ничего не сделаю!».

Макияж, маникюр, ацимация. Эх! И стать красивым в детстве, этого было достаточно, чтобы поклоняться на голове

Васили Петрович из Калуги собирался охотиться, случайно взяла сигарету своего сына, а во время обеда в уборке леса он застрелил три жирафа.

Когда Россия выйдет из бензина, Газпром нагревает всю страну еще на год, просто сжигая деньги.

Примечание для женщин: никогда не спорите с мужчинами! Немедленно плачь или начните взлетать!

Художник с очень застенчивыми бровями не требует ролика для работы.

Мальчик хотел стать пожарным и стал продавцом в секс -магазине. Это, конечно, не водяная трубка, а что -то близкое. Является.

Глухие в суде заболели этим вопросом: «Что там не так?».

— Я отзываю в прямом эфире с кровати. Здесь действительно здорово

Конечно, можно быть чистым от печали, но мне нравится быть грязным через радость.

Интересно, почему вы можете заниматься сексом с 16 лет и посмотреть, как это делают другие — только с 18 лет?

Оказавшись на необитаемом острове, очень застенчивый человек купался в шортах первой недели.

И зачем мне эти канарейки? … я впитал, чтобы вымыть одежду …

Спонсирование Night Dreams Show CJSC «Spaible»

Дорогой дедушка Фрост, не держи подарок под деревом для меня, запустите его прямо в гараж.

На семейных праздниках девушка, которая знает некоторые стихи и зная пиво с ее глаз, совсем не покидает стол ее родителей.

Культивированный человек должен покрыть рот рукой, рвотая на вечеринке …

Юмор о шутках комбинации совместной журналистики

Юмор о шутках комбинации совместной журналистики

Он сидит с гипсой с знаком «Помогите слепым», но почти никто не дает. Один из прохожих говорит: — У вас неправильная тарелка. Напишите еще один урок, они будут работать. — Нет, это не работает. Я не могу врать. — Тебе не нужно лгать. Послушай меня, опытный журналист. Позвольте мне написать вам. написал. После этого деньги дождь. Слепой не мог дождаться, чтобы узнать, что он написал. Наконец, один из прохожих читал его: «Васант скоро. Но я этого не увижу».

Прибыв на мирном и тихом курорте, журналист NTV решил убить его три дня спустя.

Переговоры между двумя журналистами:- Я начал читать газету из Cradle. «И я уже мочил их!».

— Болни, у меня есть две новости для тебя, хорошие и плохие. С кем мы начинаем? Давайте получим плохие новости, а не слов о хорошем! — Почему?! Видите ли, я журналист по профессии.

Хозяйка заболела. Директор назвал известного журналиста и сказал: — Изменение. Я дам деньги Отгул. — Скажите пассажирам, что мы летим. Журналист: — сенсация, наш самолет собирается летать!

Что касается объявленного в Московском государственном университете среди факультетов конкурса для пьющих. Через месяц толпе людей, занятых в большом зале, сказали: — Департамент физики в первую очередь с точки зрения пива! — Для вина первое место — это язык! — Для водки первое место — Мекхамат! Голос аудитории:- А как насчет журналистики? — Итак, какой -то любитель после всех соревнований.

Вы не можете купить журналистов во всех из них. слишком дорогой.

Не имея ни одной идеи и возможности выразить ее — таким образом, вы становитесь журналистом.

Через несколько дней после свадьбы дочь позвонила своей матери:- Я больше никогда не выйду замуж за журналиста! — Что случилось дорогая? В конце концов, он такой замечательный человек. — но он опубликовал любовные письма в своей газете, которые я написал им до брака. «Не волнуйся, дорогая, ты, должно быть, леса». — Но они опубликовали их в разделе «Комедия»!

Первый принцип журналистики должен обратиться к читателю как к мудрее, но не забывайте, что он дурак. Вторая теория журналистики: не спорить с предрассудками читателей, но доверяйте им.

Журналистика — это искусство превращения врагов в деньги.

Журналист пишет статью о научных достижениях. — Весь мир ждет новостей о утоплении большого адронного коллайдера. Вы! — Выходит — остановив дыхание.

Филипку Киркоров теперь придется пригласить себя отправить журналистов, чтобы отправить их ему.

— А что случилось с журналистом, который поднял лозунги «Свободная пресса, свободная пресса» на митинге неделю назад? — Все в порядке. Сделал новую карьеру и крикнул «Бесплатная проверка, бесплатная проверка!».

Настоящий журналист — это тот, кто ненавидит многих людей, включая коллег.

Нет, нет и нет! Репортер кричит редактору -in -chief. — Это очень длинный отчет. Бросьте все ненужные детали! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Дро ехал на машине со скоростью 100 миль в час на скользкой шоссе. Похороны завтра в 3 часа дня.

Желтуя — это профессиональная болезнь журналистов.

— Будете ли вы подписаться на газеты? — Почему? — У нас есть «Интернет» — да? Вы пойдете в туалет с клавиатурой?

«Житель не должен заниматься саморекламой»,-сказал президент перед 500 журналистами.

Репортер запустил у редактора газеты. — Где твое интервью? Босс спросил строго. Журналист указал на свет под глазами. — Как вы думаете, мы можем распечатать ваши черные глаза? Где материал? Репортер поднял свою шляпу и показал большую выпуклость на голове. — Смотри сюда! — Они сказали. Редактор взорвался, как бомба:- И что? Мы не можем поместить это в нашу газету! Значит, вы не могли получить ни слова от этого человека? — Честно говоря, он сказал несколько слов, — бормотал репортер, — но они не явно для публикации. Хм.

Политики заботятся о ярком будущем, историки заботятся о ярком прошлом, журналисты заботятся о ярком подарке.

На факультете журналистики: — Одним из примеров правильной истории об одной и той же новостью может быть следующая новость: «Берлускони вернул достоинство на Марсе» или «Берлускони вставил сломанную статую @uy». Это не имеет значения, все зависит от того, какой издательство вы работаете.

Мало это сестра Пратибхи, но мать -в -завещание журналиста.

Два журналиста-международника смешались, один другому жалуется: — Работать стало совсем невозможно, вокруг хаос: — в Дели — поделили, на материковой части Австралии — его предали, В Гваделупе — надругались! ну как у тебя? — Лучше не спрашивай! Только что вернулись из Арии!

Журналист остановился перед детским садом и посмотрел на мальчика, который нашел на газоне грязную лужу и облил грязью других детей. Они наблюдают пять минут, наблюдают десять минут. Потом никто не выдержал, достал из кармана платок и вытер подлую мужскую слезу: — Прости, я это почувствовал. Ну, как я в детстве!

В случаях каннибализма акула пера считала акулу.

В еде в джунглях Амазонки было обнаружено племя, самцы которого могли развивать скорость 60 самок в час. Вот и все, что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

Прикладная пресса читается не так много, как нужно.

Журналисту приписывают тот факт, что в своей статье он назвал баронессу Свинью. Истец ленив, благородно негодует и т. Судья признает его авторитет и обвиняет журналиста. При этом, разумеется, последнее слово остается за ответчиком. Он встает и говорит: «Ваша честь очень важна для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз убедиться: почему я не могу отказать Баронессе Свинье?». — Нет, нельзя — или снова попадаешь под суд! — А если я назову свинью баронессой, это будет что-то противозаконное? — Ну, ответчик, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство, но ничего противозаконного в этом точно нет. — То есть я могу, не опасаясь наказания, назвать свинью — баронессой? — Да, можешь, если хочешь. Журналист поворачивается к истице и говорит: — Поздравляю вас, баронесса!

Ну а уралист всегда врёт — либо потому, что не очень знает предмет, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его очень хорошо.

Э Миля назвал журналиста «аморальным», можете быть уверены, что это правда. Является.

Пектор Криминальной Хроники приходит домой с работы. Его пятилетняя дочь спрашивает: — Папа, папа! Что такое: зима и лето в одном цвете? (пауза) — Кровь!

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статья за деньги.

Журналисты пришли надолго, а это 120 лет. Сидит, спрашивает: — Скажите, вы какую-нибудь диету соблюдали? — нехорошо. Он ел все и пил все. , , — Может, режим особый. — тоже нет. Я не мог спать по ночам. , , — И тогда в чем твой секрет? — Очень крепкие нервы. Я никогда в жизни ни с кем не спорил. — Но этого просто не может быть. — Ты прав. Этого действительно не может быть.

Журналисты издания под видом Жерара Депардье Елена Батурина вернулась в Россию

Журналисты ОССИ прибывают на несанкционированную акцию протеста против задержания журналистов на несанкционированных акциях протеста против запрета несанкционированных митингов.

У нас будут журналисты для презентации русско-английского словаря. Издание новое. процессов., шамп., пл. с икр.

Ну, писсуары, когда они сообщают: «Лорд Джон умер» людям, которые не знали, что лорд Джон жив.

В Ританск Ученые журналисты под видом британских ученых могут делать заявления, которые британские ученые установили, что журналисты под видом британских ученых могут делать заявления британских ученых.

— Я ненавижу работать с людьми. — Как, ты журналист! — Вот почему я работаю в колонке сплетен.

Журналист интервью с известным банкиром: — Вы мечтали о своей жизни в своей жизни? — Да, конечно! он кричит. — Когда моя мама потащила меня с волосами, я мечтал, что у меня их не было.

В газете напечатана статья, утверждая, что половина членов Конгресса собирается взять взятку. Должен быть иск. Неделю спустя газета напечатала возвращение: «Мы хотим прощения. Половина членов Конгресса не собирается брать взятку».

Новости выживают, пока вокруг него не распространяются слухи.

И из записей журналистики … на собрании немецких и русских чиновников все были очень приятны в Владимире Путине, который произнес свою речь на чистом немецком языке. Но пресса была еще более удивлена ​​всей немецкой делегацией, которая продолжала прыгать и поднимать руки во время речи. В

-Ко -ты знаешь, что если у тебя есть только один журнальный столик из мебели, ты не журналист, ты алкоголик.

Журналист умирает и заканчивается очисткой. Мудрец обратился к нему: «Выберите, где вы хотите: в аду или на небесах?». Журналист на мгновение подумал и сказал: «Покажи мне обоих, и я выберу». Мудрец берет журналиста в ад. Есть дымовой рынок, все курят, бегают, их волосы нарушаются, компьютер курит: они пишут статьи для следующего выпуска. Журналист говорит: «Нет, это не интересно, это было точно так же, как и на земле. Отведи меня на небеса!». Они приходят. И то же самое: дым, все бегают, курят компьютер. «В чем разница между небом и адом?». Журналист спрашивает. И святой ответил ему: «Просто у них будет время передать материал, но они не будут».

Журналист — это человек, которому всегда есть что сказать.

Бернард Шоу на приеме Рани:- Вы написали, что все женщины коррумпированы, верно? «Абсолютно, Его Величество. Рани (злой): — Так я тоже коррумпирован? — Абсолют переговоры!

Старый, опытный редактор ругал начинающего журналиста: — Ну, вы написали, что офицер — вор. В это неприемлемо! Его адвокаты продемонстрируют дела на нас и разрушат нас! В «Но что, если он действительно вор?» В — Хм. … и делайте это так: не пишите слово «вор», но «V». о. Р. «И сделайте сноску, что это краткое слово для« испуганного работника ».

На другом большом государственном праздниках, который был всего лишь один день отпуска, радио журналист проводит интервью: — Хотели бы вы что -нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да, ты пошел! — И так по всему городу: шутки, смех, веселье

Шутки о радио

Шутки о рекламе

Шутки и формулы о телевидении и телевизионных звездах

Смешные поздравления в день прессы в стихе

Самые забавные шутки о мужчинах, лучшие формулы о мужчинах

Прочитайте самые смешные шутки о мужчинах, лучших формулах о мужчинах. Сделайте себя счастливым с хорошими шутками.

Источник: https://www.anekdotas.ru/aforizmy-i-citaty-o-shutkah

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук