Афоризмы про анекдоты

Анекдоты и афоризмы о моде

Продается в магазине модной одежды. Новая продавщица — директор: — Я продала все, даже то, что лежит на складе. — На каком складе? — О том, что находится в этом шкафу. — Глупый! Это наш шкаф!!!

— Блядь, ты так прекрасно выглядишь сегодня в туалете! — Мужик, ты что, охренел?! Закрой дверь!

CH UKCHA привез из города бархатный костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: — Но костюм практичный. Каждому Вощину по проходу!

— Что касается Б, купите это платье — это последний крик моды — боюсь, это будет последний крик моего мужа!

Но на юбки с прямым кроем мужская мода ответила брюками Frank Shirey.

P is for Aradox women’s fashion & mdash; Чем меньше ткань, продолжает вещь, тем дороже она стоит.

Футболки для собак, дырявые джинсы. Когда придет мода на носки с застежками?

Девушки зашли в магазин модной одежды и попросили продавца помочь им выбрать что-нибудь. Он: — Какой у вас размер? Первый: — рост 170, вес 60, 90-60-90, грудь 3 размера, волосы и Hellip; Второй: — муш, проснись, ты не в & quot;одноклассниках& quot;!

В женской сумочке главное не стиль, а попасть в банку с супом для работы.

Хенна, посмотрев журнал, говорит своему мужу: — В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. — Да? Поэтому я одеваюсь модно уже 15 лет.

D красавицы говорят о моде: — но длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не замечаешь, как он к тебе относится!

Гейнс хочет одеваться как другие и страдает, действительно ли он одет как другие.

— Какова максимальная информация при минимальных затратах? — Короткая юбка.

Последние новости. Модные тенденции наконец-то достигли далекой Шотландии. Мужчины, одетые в мини.

М одежда Астжита в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Я хочу купить костюм для своего сына. Скажите, из чего сделаны ваши костюмы? «Мадам, это лучшая ткань». Это, мадам, настоящая английская ткань. Нет никакого разрушения. — И не сидеть? — Мадам, вы так говорите? Знаете ли вы, что такое английская ткань? Ваш мальчик будет носить это до старости. — Ну, я покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм мгновенно садится. Рукава застегиваются на локтях, штанины — на коленях. Мать, таща сына за руку, в ярости влетает обратно в магазин. Хозяин им навстречу: — Парень! Как ты вырос!!!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: в воде не утонешь, а на пляже не стыдно ходить в них.

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец новой коллекции. Выходит девушка. Общие восклицания. Молодец, Блим! Но & hellip; Где купальник?!

Извините, но кто думает рисовать свет в дамской сумочке, рискует Озолунс.

Они также иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно платят за это.

-М был, мы вместе уже 3 года, нет ни & quot;ты& quot;, ни & quot;я& quot;, есть только & quot; -Ты имеешь в виду & quot;мы& quot; потратили 1000 долларов на туфли?

— & quot; m exx & quot; & quot; camelot & quot; — Будь модным! — «Колхозный рынок»; — Носи и не выпендривайся.

Так, компания Urnal Fashion провела конкурс среди мужей на тему: & quot;Как должна одеваться ваша жена, идя за вами на прием или в театр? " Первое место занимает знаток моды за ответ: & quot;и думать нечего, у вас все описано! " Последнее место занимает ублюдок, ответивший: & quot;быстро! "

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — & quot;Люблю тебя& quot ;. — Пожалуйста, эти три слова «Я в Китае»!

Когда Сергей Зверев случайно ударяется лбом о столб, его глаза вытекают.

Веньщина жалуется подругам: — Мой муж совершенно невозможный. Он постоянно говорит только о своей матери. «Но мама так не делает. Но я увижу свою маму& quot ;. & quot; и маме это не понравится& quot ;. И в целом я занял десятое место. «Ему нужно обратить внимание на вас как на женщину, тогда он забудет о матери и вспомнит». Он придет вечером, и вы встретите его в каком-то сексуальном наряде. Короче говоря, муж приходит вечером, жена встречает его в черном лифчике, черных чулках и с черными перчатками в руках. — Бог. Вы все в черном — что-то с мамой?!

«Это шуба для моей жены?» «Она обойдется вам в 30 000 евро» — Подождите, как-то все не так. Давайте сделаем это снова! — Это будет стоить. — Ах да, это будет стоить дорого.

М-да — это то, что все время выходит из моды.

Женщина в ателье рисует: — Что мы будем шить? — Наряды! — талия и бюст – свои или наши?

E, мужчина в автобусе, держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладонью вверх. Они спрашивают его: — Что за странная поза? — Да, я собираюсь купить своей жене батлтер.

D Евгения в модном бутике спрашивает продавца: — Могу я померить это платье в витрине? — Погасни! Покупателей все равно нет, может, зрители разбегутся!

В швейный цех требуется человек, умеющий гладить и получать горячее.

— Здравствуйте! Какая классная блузка! — Представляешь, а у меня под ней ничего нет! — Не волнуйся, ты вырастешь!

Н Ариж. Элегантно одетая дама приходит к портному и заказывает ночную рубашку. Но не только это, а до 5 футов в длину, 6 в ширину, с запахом спереди, со шнуровкой сзади, со множеством всевозможных рюмок, складок, бантиков и других духов разного калибра. Портной тщательно записывает все это. Через неделю приходит женщина, чтобы принять заказ. Портной, подавая ей рубашку: — Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был для меня несколько необычным & Hellip; — Не волнуйтесь, месье, это не новое направление в моде, это & mdash; очень особый случай. Видите ли, мой муж — ученый, и процесс поиска гораздо важнее результата.

В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на цвет лица

С обидой на свидание, вы тратите много времени на выбор одежды, превращаетесь в гору тряпок, мешаете все, что есть, бежите в магазин (к подруге), снова мешаете все, что есть, одеваетесь, достаете, достаете, становитесь красной, наконец, одеваетесь. Все только для того, чтобы кто-то захотел тебя раздеть.

Для самой моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Со льдом – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишить себя индивидуальности.

N, A O n-Law Женщина может долго рассматривать три вещи. И купите талисман.

С лысиной уходит в шкаф. Открываю — а там платья из моды вышли…

Пошла я, примеряя шубу в супермаркете, говорит продавцу: — Если по какой-то причине моему мужу шуба не понравится, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что больше не вернетесь?

— И х, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого? — Очень дорого: одна интрига, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз;

Согласно опросам, 97% женщин готовы побаловать себя шубой, и только 3% делают это прямо сейчас.

Покупатель звонит в магазин. — Есть ли у вас ткани жизнерадостных цветов? — Есть. Заходите, повеселитесь.

«Сегодняшняя молодежь одевается ужасно!». Вот, например, этот парень. — Это — моя дочь. — Извините, я не знал, что вы ее отец. — Я не отец, я мать.

Джинсы с низкой талией, куртка короткая, а между ними рычаг 10 фунтов. сексуальный ублюдок!

«Нарушение моды королями становится модой для их подданных» (Эмиль Кроткий).

— Серёга, где твоя Маша? — В Объединенных Арабских Эмиратах! Она моя топ-модель! Что она там делает? — Например? Реклама паранджи.

Цитаты афоризмы анекдоты

Смешные анекдоты

— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? — Нет!

— Отлично! И у меня нет ни цента.

Маша идет в первый класс. — Вы умеете считать? — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — А потом знаете?

— … восемь, девять, десять, валет, дама, папа, туз.

— Дорогая, где ты? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать! — Сойди с рельсов и включи навигатор!

— Я не буду его включать. Я с ним поссорился!

Эй, бабушка, иди вари нам борщ! — А где мама? — Мама в соцсетях. — А папа? — Папа в танке, на войне. — Давай! Хорошо, внук, я приду. Только помидоры и перцы в «Моей ферме» раздражают!

Соседи язвительно спрашивают меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужчины? Она решила добить их и так же язвительно ответила:

— Нет, с меня хватит твоих…

— В новолуние нужно показать монету луне и сказать: «Месяц, мой друг, дай мне кошелек, полный денег!»- Министр финансов, конечно, один из вас так …

Я лежу, муж уже дремлет и говорит во сне: — Чуть что… меня уже вырвало! Я ударил его по лбу. Он зажмуривает глаза. Я ему говорю: — Какая, к черту, Света? Я Катя.

— Да что ты Катя, ты просто дура! Выключить свет!

Муж заболел гриппом. Я закапаю ему капли в нос, войду в комнату к сыну и буду ждать, когда он проснется. Сын говорит шепотом: «Чего ты ждешь?». Хороните, пока спите. Муж во сне:

— Рано меня хоронить — тело еще не остыло…)))

«Официант, можно мне еще поджарить перепелов?» Они недожарены?

— Я не знаю, но они едят мой салат.

«Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются. «Милый, не умничай! А зубы в вашем возрасте не растут…

Афоризмы и цитаты о шутках

Анекдоты — это остроумие для стариков и забава для детей. Антуан Ривароль

История людей принадлежит анекдоту. Леонид Крайнов-Ритов

Он был настолько могущественным и знаменитым королем, что анекдот о нем рассказывают до сих пор. Габриэль Лаубе

Раздражитель — это тот, кто после вашей шутки рассказывает свою, лучше вашей. Бизнес на цитатах (1999)

Если вы сначала думаете, а потом говорите, у собеседника будет время вставить свой анекдот раньше. Эдгар Хау

Тот, кто смеется последним, скорее всего, сам расскажет этот анекдот.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах. Веслав Брудзинский

Пассивный сотрудник смеется над шутками начальника, а активный следит за тем, чтобы смеялись все. Вроцлав Брудзинский

Шутки про казармы рождаются во дворцах. Аркадий Давидович

Старые шутки возвращаются. Илья Ильф

На самом деле, Каин убил Авеля, потому что тот рассказывал старые анекдоты.

Интернет еще не вышел из детства, в отличие от шуток, размещенных в нем.

Шутка — это остроумие тех, у кого его нет. Адриан Декурсель

Шутка — это комедия, сжатая до нескольких секунд. Карел Чапек

Мы все любим шутки. Что мы и говорим себе. «Псковай»

Если шутка — слабое оружие, то понятно, почему мужчины так много шутили над женщинами. Лешек Кумор

Отличный способ испортить отношения с парнем — сказать: «Нет, ты не расскажешь эту шутку». Тогда расскажите все по-своему. Марк Твен

Каждый должен использовать свое право на шутку. Виктор Конякин

Джентльмен: Человек, который всегда слышит каждую шутку в первый раз.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Янина Ипохорская

Скорее открытие изменит ваш круг друзей, чем множество шуток. «Псковай»

Анекдоты распространяются среди новичков. Карел Чапек

Идиоты и гении не обязаны понимать шутки. Хуго Штайнхаус

Лучшие смешные анекдоты и афоризмы

Вопрос не в том, почему ваши друзья психопаты. Вопрос в том, почему вы чувствуете себя комфортно в компании больных на голову?

— Вася, ты хочешь меня оскорбить? Нет, я не оскорбляю женщин… А если я сделаю что-то… это… ну, я убью и все! Обижать зачем.

— Может быть, героин попробует? Все лучше, чем учиться сопромату. Откуда вы знаете? Учили или как?

Вадим совершил 1 литр алкоголя, 1 кг продуктов и 52 кг секретеров с новогодней корпоративной вечеринки.

Оператор почты России Сидоров выпал из окна на седьмом этаже и упал на асфальт через две недели.

Список моих врагов возглавляют колодники и хозяйки, которые должны учить и только потом ругаться.

Я должен расслабиться, чтобы потом мне не хотелось

Такое ощущение, что некоторые люди думают, что параллельная парковка — это когда вы успешно припарковались и находитесь полностью параллельно тому месту, куда встанет остальная часть автомобиля.

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди обычно гребут деньги лопатой. Срочно до 700 рублей за лопату!».

Блондинка на экзамене задает вопрос:- В каком будущем времени употребляется глагол «Любить». «Выйти замуж».

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… например, когда четверо избиты.

«Скажите, хотели бы вы прокатиться на подводной лодке?». Я бы все же предпочел внутри…

Мальчик, воспитанный интернетом, долгое время не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

Она: А вообще парень должен просто сказать своей девушке: люблю, куплю и уйду!

Мужчина в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей. Кассир. Мужчина обиделся: — Что, купить бутылку и сразу бомбить? — Нет, не поэтому. Вы так профессионально управляетесь со своей тележкой.

Что такое синоним? — Синоним — это то самое слово, вместо которого мы пишем слово, написания которого мы не знаем.

— В Китае не существует такого понятия, как «измененный». Существует понятие «путаница».

Илья Муромец решил хоть раз сразиться с грязным монстром. Пришел он в свое время и давай вызывать на поединок, а к нему вдруг подходит девушка неземной красоты. — Я… монстр… — Ну… я монстр! — Как ты?! — Ну… я справился! *** — Жертва, вы можете вспомнить особые приметы нападавших? — Я могу. У одного из них расколот череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки. *** В английском клубе. — Господа, вчера со мной случилась измена. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Внезапно раздался стук в дверь. Я открываю и вижу прекрасную даму, мокрую насквозь от дождя… — и что дальше? «Конечно, я ее впустил». Она дрожала от холода, попросила виски, но это не помогло, и попросила разрешения сесть ко мне на колени. — Ладно, клянусь, господа, не пройдет и полгода, как она будет моей! *** Мальчики на пляже: — Ну что, мальчики, соблазняем на троих? *** — Здравствуйте! Вы только что отправили мне фотографию со своего мобильного телефона… — Ой, простите! Бидимо, случайно, кнопки нажимаются. — Необходимо блокировать. Или, по крайней мере, не застревать в штанах. *** Если много есть и много прыгать, то можно разбить себе щеки животом. *** Маша поняла, что пора завязывать, когда в квартире стала появляться табличка «Маша-проститутка». *** Если вы видите, как женщина строит глазки мужчине, значит, пол зеркальный. *** «Что-то заставляет глаза снова склеиваться», — сказал каннибал, помешивая их в супе. *** Что думает о вас начальник? «Это устройство могло бы работать быстрее…» *** Внимание, злая собака во дворе! Да, и они не ждут тебя в доме. *** Синий заходит в магазин: -Девушка, да, аайта мне, илюлю баксы на КОСА…-Продавец: -Делали или нет? — Но, конечно же! У меня задница, а не поросенок!!!*** Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать жизнь и пора начинать ее заканчивать. *** Все люди делятся на две категории: на тех, кто негодует по поводу опечатки в этом предложении, и на тех, кто ее просто не замечает. *** Основная ошибка кролика, считать, что если он будет следовать правилам и хорошо себя вести, то волк его не съест. *** Мы делили апельсин, многие из нас делили, и это иллюзия, темная материя бытия, самодекларация в мире абстракций. *** В Папуа-Новой Гвинее, когда играли в футбол, если судья не справился, его съедали. И если это вкусно, то они тоже едят. *** В Папуа-Новой Гвинее футбол — это формальность. Вы были осуждены? Если нет, то почему? *** Я теперь феминистка! Yyy: Свет, ты не можешь быть феминисткой с размером груди. В Челябинске открылся многоуровневый паркинг. Вы можете перейти на следующий уровень, разбив всех соперников на предыдущем. *** Люди, зачем вы режете вены? Если вам плохо, испортите брови, это тоже больно. *** Все формы враждебности по отношению ко мне просят выразить их в суицидальной форме. *** Шойгу не учел одного: запах военнослужащих полностью отбивает у Запада желание воевать с Россией. Правительство повышает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а цены на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили? *** Некоторые девушки пишут нормально. Никто не пишет на Lock Caps. А некоторые пишут так, будто они е*уа прямо за клавиатурой ***!

Девочка Маша, загадав желание на падающую звезду, не успела закончить к концу. И теперь она просто хочет его!

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, статусы, шутки.

Девушка моего друга танцевала на столе. «Хорошие ноги», — сказала я ему. «Вы действительно так думаете?» — спросил он. — Да, — ответил я. — ‘Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машины. Но это только до 17 лет. И тогда все становится наоборот.

Женщина идет ночью, подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вид встречи — человек идет на встречу. Она попросила его проводить ее. Они вместе идут на кладбище, человек на шутках и велосипедах травится. Женщина смеется: — Какой вы смешной человек! Человек говорит: — Это будет видеть меня всю жизнь. ..

Бог видит все: После исповеди работник жилищного отдела встал в очередь не к тому окну.

Сотрудник отдела допуска был очень расстроен, когда узнал, что у него энцефалит.

У свингеров есть неписаное правило — семеро одного не ждут.

Мне нравятся наши знаки. Соль рассыпать — к ссоре, разбить тарелку — к счастью, пересыпать — влюбиться. Легче увидеть во всем символ, чем признать, что это были просто руки не из того места.

Один мужчина за бокалом пива говорит другому: — Я неожиданно вернулся из командировки. И сразу в шкаф — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — а жена, что там написано? — Да, у меня нет жены. Квартира была ограблена.

С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь лечь.

Муж возвращается с работы. Жена заглядывает: — Что у тебя на лбу? Кто ты! Смотрите — это кровь! Они напали на меня в подъезде, ударили железной трубой по голове! — Ваше счастье. Посмотри на меня!

Начальники, которые увольняют сотрудников, приходят домой, разрушают многие семьи.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — служить мне, своему господину! Повинуйся, или я уничтожу тебя и всю твою семью!

«Киса, Киса, что ты там разминаешь?». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…

Валера женился в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: «Дела как обычно!».

Недавно у Путина случился сердечный приступ от испуга. Представьте, что Путин проснулся, включил телевизор, а там показывают «Лебединое озеро».

Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до его возвращения.

В библиотеке: — Есть ли у вас литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в угол верхней полки.

Неважно, сколько дней в вашей жизни. Это нормально, сколько жизни в ваших днях.

— Папа, а ты моряк? — Да. — Расскажите нам о жизни на вашем корабле!

Полный порядок — это когда все под контролем, часы бдят, а бдящие присматривают за бдящими.

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Можете себе представить! Сынок! У МЕНЯ ЕСТЬ! После 6 дочерей наконец-то родился сын! Я так счастлива. — Поздравляю! На кого он похож? — Я не знаю, мы еще не видели лица.

При остром языке желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Почему мужчины встают с постели ночью? 31% — чтобы сходить в туалет. 12% идут к холодильнику. 57% идут домой.

— Да ладно, моя новая девушка собрала все мои носки по парам — не упусти эту девушку, мой друг, не упусти эту девушку!

Очень красивые сандалии — когда вы возвращаетесь с прогулки, вы начинаете фотографировать их в лифте.

Моя девушка ест детское питание. Ее любимые целебные сигары, фруктовые соки. Я говорю, они говорят, что это глупо и ей нравится то, что нравится. Зачет. Приехала мама, нашла использованные банки в мусорке, в соках на холодильнике и в картофельном пюре, была в истерике, что мы спрятали ее внука.

Чтобы объявить о санкциях против Сбербанка, странам Европейского союза пришлось отстаивать двухчасовые очереди.

«Почему посуда разбита?» — ругался он. «Почему диван сломан?»

Девочка, успокойся, это просто как, не знакомь меня со своей мамой.

Я принесла в лес грибы. Я приехал домой, поджаренный. Помылся, побрился, оделся во все чистое и красивое на всякий случай… Сижу.

Отец своей дочери (4-летней) за столом: — Когда я ем — я глухой и немец. Она, глядя на него: — А я… — Нормально.

По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: «Я, конечно, не умею красиво говорить».

Источник: https://www.anekdotas.ru/aforizmy-pro-anekdoty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук