Аксессуар о менеджере по продажам

Был менеджером по продажам. Я пошел, чтобы устроиться на работу. Сколько времени было возобновлено, и каким -то образом пришел в офис для интервью с генеральным директором. И у него было интервью в течение шести часов. Уже директор уже пропитывался, и менеджер трижды попросил воду. И все еще не может согласиться. Они начали с двухсот рупий в месяц — и уже спорят в течение двух с половиной килобакса и интереса, бонусов, а также некоторые другие тренажеры, мобильный галстук, обед, подъем, страхование, отпуск, деловые поездки, сервисный ноутбук, ноутбук, Все виды менеджера постучали. Генеральный директор наконец ушел, выполнил все условия. То, что спросил менеджер, было дано. Менеджер начал работать, и он увеличил продажи трижды за первый месяц, затем на десять лет, затем сто раз, а затем обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские товары, министр мужчин в базе, база данных, включала клиентов — Для участников и самих шеф -повара. Потому что это было, Стсуко, очень хороший менеджер по продажам.

Поделиться в социальной сети

Подобные шутки

Сказки об армии и маше

«Как вы думаете, Маша будет ждать его из армии?». — едва. Она не всегда ждала ее с работы.

Шутка о Тернере и работе

Тернер вдумчиво вытер Страж тканью. Босс достигает его и начинает загружаться: — Петров, черт возьми! Что ты в этом роде?

Шутка о человеке и Америке

Человек пошел работать в Америку. Месяц спустя, со всеми деньгами, но трагическими. Друзья заинтересованы: — Почему он вернулся так скоро.

Анекдоты про менеджеров! Страница 1.

Два менеджера говорят: — Мне повезло, я получил работу для Гирина, обещал 5 тысячи эм. в месяц. Я вытащу из зарплаты. — плавание, мы знаем. Сначала вы получаете их от Girin, а затем хвастаетесь.

Декларация в туалете: — Джентльмены! Конкретный запрос, чтобы быть более точным! В противном случае я вымываю чашку с тем же разрывом, что и туалет! — Менеджер офисной экологии.

Журналист просит менеджера в торговую компанию: — Какие ваши любимые мифологические персонажи? — Спи, спокойный и адекватный.

Человек отправляется в деловую поездку. Жена, непостоянно улыбаясь: — Ты сбудешь меня? — дорого! Я менеджер, а не ясновидящий!

Менеджер по продажам называет своих потенциальных клиентов: — Привет. Привет. Это завод по переработке мяса? — Да. — Вы беспокоитесь о фабрике туалетной бумаги. Мы предлагаем вам использовать наши продукты, так сказать, после потребления вашей удивительной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты в производстве этой удивительной колбасы.

Чтобы увеличить продажи с сегодняшнего дня, наши лучшие менеджеры Наталья, Елена и Мария Попалс -становятся манерами.

Менеджер по продажам не продавец, но в магазине есть сотрудник, который спрашивает посетителей: — Помогите вам? — и, таким образом, распространяет тех, кто пошел только на подогрев.

Марина была уродливой невестой, которой менеджер по продажам участвовал в ее искуплении.

Менеджер по обучению для продажи программного обеспечения для девочек, -менеджеров, тренеров: — Девушкам не нужно спрашивать клиента, что у них есть, вам нужно спросить: — Что вы установили!

В нашем офисе все прикрепляют друг друга. — Его менеджеры вносят изменения, которые не работают. Это школы для менеджеров, которые не думают.

Кажется, что самой популярной профессией в ближайшие годы станет «менеджер уничтожения ограничений».

Два бездомных бродили в приличный винный магазин. Менеджер по продажам немедленно бросается для них: — Какой вам совет? — Хорошо, посоветуйте, какой алкоголь мы сегодня принимаем на ужин. — А как насчет вашего обеда? — Герцог постыд, алкоголь.

Клиент: — Привет, Александр! Нет ничего, что я бы просто назвал тебя Александром? Менеджер: — Ну, в принципе, это не фатально — но мне это более знакомо, когда они называют меня Витали.

Был менеджером по продажам. Я пошел, чтобы устроиться на работу. Как долго возобновилось, и каким -то образом пришел в офис для интервью с генеральным директором. И у него было интервью в течение шести часов. Уже директор уже пропитывался, и менеджер трижды попросил воду. И все еще не может согласиться. Они начали с двухсот рупий в месяц — и уже спорят в течение двух с половиной килобакс и интересов, бонусов, а также в тренажерном зале, мобильные отношения, обед, подъем, страхование, праздники, деловые поездки, ноутбук, куча куча, сбитая всеми видами менеджера. Генеральный директор наконец ушел, выполнил все условия. Все, что спросил менеджер, было дано. Менеджер начал работать, и он увеличил продажи трижды в первом месяце, а затем поля, затем сто раз, а затем обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские товары, министр мужчин в бане, в том числе база данных — для участников, и по шеф -повару по налогу. Потому что это будет очень хороший менеджер по продажам.

Разговор разработчика с менеджером. — И что произойдет, если мы нарушим время проекта. Две недели. — Для профессионального обработчика собак это называется «Плетение».

Анекдоты про продажи

— Тойота, Тойота, Федот, от Федота до Якова, от Иакова до всех.

Очень уважаемый клиент входит в кондитерские изделия.

— Благодарный день, мне нужен торт на день рождения моей жены.

В середине Атлантического океана тонут лайнер. Капитан находится в панике, и здесь он сообщает, что среди пассажиров есть раввин, которые могут делать чудеса. Он привел к непосредственному капитану, и спрашивает:

— Раввин, что можно сделать?

— Тогда продай корабль.

Российские туристы вернулись из Америки. Друзья собрались вечером.

— Ты там больше всего ударил? Может, небоскребы?

«Нет», — сказал турист и преследовал слона из чемодана.

— Наверное, их колодец?

«Нет», — сказал турист и вытащил корзину кобры из своего чемодана.

— их продавцы! — сказал турист и вытащил щипцы из чемодана для рыб для креветок.

— Пожалуйста, дайте мне «докторскую» колбасу один раз.

— Что ты? выбирать!

— Итак, все они похожи.

— Хорошо, не говори мне! Это, например, погрузчик упал в лужу.

Директор фабрики спрашивает:

— Каковы ваши цены на ваши продукты?

— Что это значит?

— Мы согласились в команде, что не будем продавать наши продукты дешевле.

— Удалить цену из подарка?

— Нет, лучше подписать ноль в конце!

Я продам выдающуюся копию Black Square Малевича. Дорогой Те, кто далеки от искусства, просьба — не бессмысленно беспокоить. В любом случае, вы не поймете, насколько хороша работа.

Работать в иностранной компании — как жениться: по крайней мере один раз, но это необходимо, если, конечно, они возьмут это. И будет видно: либо «колебания — влюбиться», либо — если вы хотите острых ощущений, который все еще является внутренним бизнесом, «Независимое желание»

Офис, между рабочим днем, телефонный звонок на отдел продажи:

Девушка: — Привет! Мне нужна любовь!

Co -Worker, думая: — Вы знаете, я тоже.

Почему Бог сделал менеджера?

— Только прогнозы погоды более вероятны против их происхождения!

Продажи мастер класса. Гуру маркетинг спрашивает:

— Правда ли, что на товар можно найти покупателя?

Скажем, есть мешок со старыми, ржавыми, погнутыми гвоздями. И как вы думаете, кому они нужны?

«Не можете найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».

звонок в компанию по ремонту компьютеров

— Мой принтер начал плохо печатать!

Наверное, его просто нужно почистить. Это стоит 50 долларов. Но будет лучше, если вы проделаете эту работу самостоятельно, ознакомившись с инструкцией.

Заказчик, озадаченный этой ясностью, спрашивает:

«Ваш босс знает, что вы разрушаете бизнес?».

Собственно, это его идея. Мы получаем большую прибыль, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.

Красивый офис успешной компании.

Хорошо обученный и хорошо обученный менеджер по продажам встречает клиента на пороге.

Широко улыбаясь: Здравствуйте!

Смотри, у нас есть это, у нас есть это, и у нас есть это!

Заказчик смутился: «Вы знаете, я забыл деньги.».

Менеджер, потеряв к нему интерес, мрачно: «До свидания!».

Клиент, недоумевающий: «Вы можете заплатить по безналичному расчету?».

Менеджер: «Здравствуйте еще раз!».

Поручить новому менеджеру в отделе «Оптика»:

Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать.

— Так цены здесь не указаны!

— это только. Когда покупатель выбирает очки, он спрашивает, сколько они стоят.

Скажем, 100 долларов. Если он не сопротивляется, вы говорите: еще 50 стаканов.

Если вы больше не протестуете, вы говорите: каждый.

Прогуливаясь по супермаркету, директор заметил, что новый менеджер по продажам разговаривает с влиятельной персоной. Директор решил его увидеть. Поговорив минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавок, крючок, блесну и т.д. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил Веддеру, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и посуду. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автоприцеп, куда все погрузил. Поговорив с ней еще немного, мужчина задумался и выписал чек на внедорожник Jeep, после чего попрощался с менеджером по продажам и покинул магазин. Немой директор поворачивается к последнему и говорит:

— Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыбаков я еще не встречал!

— Да он вовсе не рыбак, даже удочки в руке не держал!

Зачем он все это купил?

Он продолжал ходить по магазину, ожидая свою жену, которая всегда покупала прокладки. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не пойти на рыбалку, когда у твоей жены важные дни?».

— Господин директор, отведите меня в отдел рекламы.

Давай сначала тебя проверим. Вот возьмите пакет пассажиров и распределите их.

Менеджер возвращается через неделю, изможденный и худой. Дает кучу денег директору:

— Ну, вы передали меня молодцу, господин директор.

Менеджер начальнику: «Я работаю на вас неполный рабочий день и поэтому прошу кричать на меня в один голос!».

В одном офисе появилась вакансия менеджера по продажам. Девушки приходят на собеседование, их спрашивают:

— Что в два раза?

Офицеры подумали: не подходит, слишком идеально. Другие ответы:

Чиновники думают: не подходит, очень дружелюбно. Третий ответ:

Руководство: Как так?

— Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 кассиру.

К Папе обращается менеджер по рекламе Coca-Cola:

— Дорогой отец, ты знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, дай нам хлеба насущного». Я тут подумал — а почему бы не заменить «хлеб» на «кока-колу»? Мы готовы платить. Ну, скажем, 5000.

— Не кощунствуй, сын мой! — Ответь папа.

— А как насчет 25000 наличными? Менеджер интересуется.

— Сатана искушает тебя! заботиться! — Дела папа.

— Ее здравомыслие, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — изменить слово! — Менеджер рекламы не сдается.

«Оставь Данетту и свои мысли, — посоветовал отец.

— Что ж. Может быть, я приеду на следующей неделе, — говорит он и уходит.

Когда дверь за ним закрывается, папа звонит в звонок, зовет кардинала и интересуется:

— Слушай, когда мы закончим контракт с пекарнями?

  1. Если продавец не прислушивается к потребностям покупателя, он не пойдет на сделку.
  2. Если продавец навязывается покупателю, покупатель убегает от него.
  3. Неопытный продавец похож на слона-ленивца, запущенного в сад — его выгонят и угадайте, что, а толку нет.
  4. Навязчивый продавец набрасывается на покупателя своими глупыми предположениями. Избегайте этого извращенного вида насилия всеми возможными способами!
  5. Опытный продавец прислушивается к мнению покупателя, идиот — ради себя.
  6. Мрачное настроение на удивление быстро передается от продавца к покупателю.
  7. Продавец не убивает мысленно, делает умнее
  8. Мы много говорим, но это просто пустой звук в ушах заказчика.
  9. Мы много слушаем и ничего не говорим. См. пункт 1.
  10. Продавец воздействует на покупателя эмоционально. Клиент заряжается эмоциями. Но сгоревшая спичка вскоре превращается в пепел, оставляя только горечь осадка. Продавец общается с клиентом, словно играя на арфе, струны которой олицетворяют потребности покупателя: чем больше нужно продавцу, тем ярче и красивее музыка.
  11. Умение задавать вопросы делает честь уму и изобретательности продавца. Каким бы неопытным он ни был в начале своей жизненной карьеры, со временем он не только постоянно общается с клиентами и совершенствует свои навыки, но и быстро находит нужные вопросы в нужных ситуациях. Вопросы и вопросы: Вопросы всегда требуют ответов.
  12. Неопытный продавец успокаивает. Опытный — создает ценности.
  13. Глупый лидер — это тот, кто считает, что менеджер, продающий дешевые вещи, сможет продавать и дорогие вещи. Его фраза «опытный продавец может продать все» имеет тенденцию касаться безумия. Он живет в этом неведении до тех пор, пока не наймет отличного продавца из одного направления продаж, а тот хреново продаст совсем в другом. Потом находит косу на камне.
  14. Опытный продавец слушает, не слушает.
  15. Он дает советы, а не продает.
  16. Если вы видите, как немые покупатели убегают от продавца, то знайте — продавец идиот!
  17. Дурак-продавец исправит многие царапины либо опытным наставником, либо самостоятельно.
  18. Продавец, владеющий консультационным методом продаж, подобен официанту, подносы которого представляют знание, а в непринужденной и вежливой форме — качество представленного материала; Советы — Заработок за хорошо выполненную работу. Если официант плохо обслуживает клиента или не смотрит на поднос, он не видит своих предложений.

Точность задавания вопросов — такая же сила, как грация, вежливость и манеры официанта, оставляющая неизгладимое впечатление на клиентов.

Женщина достигает продавца и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает: — ровно один килограмм — двести. А что у тебя есть? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.

Верни свой поклонник. Он сломался в первый день. «Я сказал вам, что вам нужно помахать головой, а не фанат».

На дороге в Бердххаве есть четыре магазина перца. Надпись: «Лучшая популярность в России». Второе: «Лучшая популярность в Evrap». Ха Тейт: «Лучшая популярность в середине». Ха Фу: «Самый популярный на этой улице».

Бывший кассир McDonald’s работает в аптеке.

— Бесплатный денежный стол! Что вы будете заказывать?

— Пакет презервативов, пожалуйста!

— Вы здесь или с самим собой?

Покупатель входит в магазин оружия и просит его продать револьвер.

— Для какой цели вы его покупаете?

— Я хочу застрелить своего налогового инспектора — от него нет жизни.

— Если у вас ничего нет, я бы посоветовал вам: подождите с этим до завтра.

— Вы сегодня злитесь и помните.

-Савешка, дай мне бутылку водки.

Был менеджером по продажам. Я пошел, чтобы устроиться на работу. Сколько времени было возобновлено, и каким -то образом пришел в офис для интервью с генеральным директором. И у него было интервью в течение шести часов. Уже директор уже пропитывался, и менеджер трижды попросил воду. И все еще не может согласиться. Они начали с двухсот рупий в месяц — и уже спорят в течение двух с половиной килобакса и интереса, бонусов, а также некоторые другие тренажеры, мобильный галстук, обед, подъем, страхование, отпуск, деловые поездки, сервисный ноутбук, ноутбук, Все виды менеджера постучали.

Генеральный директор наконец ушел, выполнил все условия. То, что спросил менеджер, было дано. Менеджер начал работать, и он увеличил продажи трижды за первый месяц, затем на десять лет, затем сто раз, а затем обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские товары, министр мужчин в базе, база данных, включала клиентов — Для участников и самих шеф -повара.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам

— Папа Папа! Купи собаку … купи хорошо …

— Оставь сына, я занят.

— Оставь меня, я говорю — иди к маме!

Поправка склада:

— А куда уехал растворимый кофейный автомобиль?!

— Пожалуйста, дайте мне эту резиновую женщину!

— Скажи мне, какая дата его производства?

— январь 2007 года.

— Водолей? На рис. Рис!

Я купил новый препарат в аптеке, чтобы похудеть. Я открываю — пусто для использования и только инструкции. У него есть два слова — не ешьте!

Владелец обувного магазина связывается с Prodagker и шепчет на ухо:

— Что случилось, почему бы тебе не помочь этому покупателю? Он ломается для обуви более часа!

«Очень модное мероприятие, шеф -повар!». — Девушка отвечает. «Этот человек — музыкант, он пытается найти две туфли, которые будут в ловушке в тонну!».

Трудно найти такого же веселого и небрежного продавца в магазине Lucky и Paints.

— Чувак, купи часа! Это точные копии швейцарских часов!

— Я беру. Вот точные копии русских рублей.

Хорошо известный либеральный экономист был приглашен для рабочей аудитории, чтобы прочитать лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как вам легко объяснить суть этого процесса? — Лектор начал твердо думать. — Представьте, что в нашей стране производится глиняный свисток, который транспортируется в Монголию для местных пастухов. Оран породы Чабана поставляется.

— Мы? — Был голос с места.

— Нет. Это весь смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где они правильно подготовлены, достигая превосходного меха и поставляют его.

— Мы? — Был голос с места.

— Нет. Мех транспортируется во Францию, где лучшие модельеры Парижа пришивают их в фантастическую шерсть и поставляют.

— Мы? — Был голос с места.

— Хорошо, все вы «мы» и «мы» — либералы злились. — У вас нет глобального мышления. Меховые пальто распространяются в Соединенных Штатах и ​​продаются в магазинах в Нью -Йорке.

— И мы поставляемся нам из Болгарии, вызывая свисток монгольским пастухам.

— Пожалуйста, дайте мне «докторскую» колбасу один раз.

— Что ты? выбирать!

— Итак, все они похожи.

— Хорошо, не говори мне! Это, например, погрузчик упал в лужу.

— Дедушка, ты помнишь кризис, Америка рухнула, японцы обанкротились, Европейский Союз упал?

— Это правда, что Абрамович стал несостоятельностью и продал пирог на рынке?

Как он снова стал миллиардером?

— Он взял десять от тех, кто пришел, чтобы увидеть это.

Человек на рынке продает рублы в пятьдесят коппах. Энтузиазм сумасшедший. Линия из нескольких десятков человек. Друг приходит к продавцу, спрашивает: «Как бизнес?». Мужчина отвечает: «Я еще не рассчитал прибыль, но бизнес очень большой!».

— Купить колбасу без сои!

— А что, у тебя действительно есть колбаса без сои?

— А когда есть много картон, зачем нам сою!

Почему у нас нет клиента?

— Можем ли мы изменить сигнал?

— А что у нас сейчас?

Что не следует делать перед покупателем при продаже автомобиля.

Если человек заинтересован, видите его как дурака.

Он боится спрятаться, когда прибудет полиция.

Чтобы сделать нарушение, если покупатель заметил, что лицензионные номерные знаки передних и задней.

Если машина иностранца, то ругайте и похвалите ее.

Видя его, он был шокирован.

Поверните его спидометр, раскрасьте кистью и продайте его полностью в одежде, окрашенной в машинное масло.

Сказать, что стекло у задней двери не падает, потому что это аквариум.

Если покупатель падает за руль, не говорите: не закрывайте лес, иначе он не запустится снова.

Смутитесь, отвечая на вопрос: какой цвет автомобиль? Год освобождения? Что такое модель?

Если покупатель пытается запустить машину, возьмите огнетушитель и подготовьтесь к капюшону.

Говорить, ссылаясь на личный опыт, где лучше скрывать оружие и наркотики, чтобы они не встречались.

Глядя на содержимое ствола, объясните, что кабель является наиболее важной вещью для этого автомобиля.

Помощник по продажам босса:

— Клиент купил обувь, но завтра появятся деньги.

— какие? Да, он больше никогда не будет здесь.

— не важно как! Я положил две ее левые туфли в ее банки.

Рассказ с логическим концом

Фирма (несмотря ни на что) начала продавать свои продукты (без разницы) по двойной цене — для дураков и для умных людей.

Так что это было указано на цену: для дураков — так что для умных людей — вдвое. И все купили по более высокой цене. Идиот.

— Хорошо, как вам наш новый сотрудник? — Глава компании спрашивает своего менеджера по продажам.

— У них есть необыкновенный талант. Вчера ему удалось продать стиральную машину своей собственной жене.

— Девушка, пожалуйста, покажи мне соковыжималку.

— Извините, я не силен в пантомии.

Хроника формирования капитализма в России.

Получатель в киоске:

— Основные продавцы. Зарплата 3.500.

— Реализатор требуется. Зарплата 3.200.

— Менеджер реализации требуется. Зарплата 2.300.

— Менеджер-монитор необходим для инженерии и продажи оптовых и розничных контрактов на скрининг с лимитом в реальном времени. Зарплата — это работа произведения.

— Что делаешь?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— Привет! Вы психиатр!

— Нет. Я продавец в факультете вина и водки.

Табака. Телефонный звонок:

— Есть ли у вас 43 -сильные туфли Black Men для продажи?

— Извините, но наш магазин продает продукты только для курильщиков!

— Как вы думаете, курильщики идут босиком?!

Сибирский фермер приезжает в швейцарский банк.

— Вам нужен председатель швейцарского банка — сибирский фермер?

-А если он сын -в заверии президента Соединенных Штатов?

— Хорошо, это совершенно другой случай!

Сибирский человек собирается президенту Соединенных Штатов.

— Вы хотите сын -ин -ловушка — сибирский мужчина?

— А если он президент швейцарского банка?

— Хорошо, это совершенно другой случай!

Сибирский мужчина идет к дочери президента Соединенных Штатов.

— Сьюзен, ты хочешь мужа — президента швейцарского банка?

— А если он сильный сибирский фермер?

— Ну, это совершенно другая вещь.

Человек с нетерпением искал работу. Он пришел в мужской магазин одежды и попросил его забрать его почти на колени. Владелец, в конце концов, не мог терпеть это и сказал:

— Слушай, я возьму тебя, но только в одном условии. Видите этот розово-желтый костюм в этом углу? Теперь я не смог продать его в течение трех лет. Я собираюсь на обед прямо сейчас, и если вы продаете его в то же время, у вас будет работа на всю жизнь. И он пошел со злой улыбкой.

Когда он вернулся, фермер посмотрел на него и счастливо сказал:- Я продал костюм. Я продал костюм.

Владелец удивил его. Одежда мужчины была разорвана, его лицо поцарапано и кровоточило.

— Что случилось? — Владелец удивил и спросил, — клиент начал ссориться или как?

— Нет, нет, — ответил мужчина, — но его собака -гид просто сошла с ума.

Франция. счет. Леди выбирает шляпу на второй час.

Продавец мирно удаляет новые и новые коробки.

В конце концов, женщина успокаивается и говорит:

— Я, возможно, возьму это, упакует, пожалуйста.

Продавец тихо держит кепку в коробке.

— совсем не мадам. Ты пришел в это.

Бизнесмен продавал Библию.

И поэтому он решил нанять трех рабочих.

Дайте мне десять штук, чтобы начать. Я думаю, что могу продать их за день!

ответвляться. ушел. еще один:

— и дай мне около 15 штук. Я постараюсь отогнать их сегодня.

ответвляться. ушел. в третьих:

-Ah-ah-ah-ah-ah-m-m-m-m-kripa, пожалуйста, да, да. SH-S-S-Tukde C-C-C-C-C-EK Сто, дайте мне сотню штук. Я o-ve-ve-ve-ren, chi-chito, Pro-P-Dam их. Продай их!

-Кай, Ра-Ра-Ра-Санкалп-Шит. Ставка по цене-о-о-ват.

Они дали жалость и дали ему сто величина, и они приходят к вечеру.

— Продал все пятнадцать.

-На-в-все-C-C-Full Peace P-P-P-P-O-O-DE.

b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b -बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी-बी) ची-ची-टैट। «

В поезде посол и епископ утверждали, кто из них занимал высокую позицию.

— Мое название — «Ваше возвышение», — утверждал епископ.

— И они называют меня «твоим его величеством», — ответил посол.

Путешествие-продавцы, сидя с ним в том же отделении, сказал:- Мое звание является самым высоким из нас троих. Когда я приду

Для покупателя он встречает меня этими словами: «Боже мой! Снова ты!

Лысый человек приходит в аптеку и спрашивает фармацевта:

— У вас есть продукт восстановления волос?

— Возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Абсолютно. Видите человека с усами во время заказа?

— Итак, это моя жена. После попытки открыть этот флакон зубами, его усы увеличились.

— Моиш! Вы снимали мусор около двух часов! Как это возможно!

— Сара, успокойся! Я продал!

— Сколько у вас есть ягненка?

— 10 гнев. вещь.

— И в отличие от пекарни, в каждой из них есть всего 7 Koppak!

— Так что иди туда и купи их там!

— У них больше нет багажа.

— Когда у меня нет бублика, я продаю их 5 в Коппаке. вещь!

Офицер остановил частного человека, который гулял во дворе.

Почему ты здесь ничего не делаешь? Кто вы были гражданином?

— Я был заместителем начальника департамента в торговой компании.

— Да сэр! 10 человек!

— Если вы видите, как ваш подчиненный ходит, не делая ничего, что вы будете делать!

Источник: https://www.anekdotas.ru/aksessuar-o-menedzhere-po-prodazham

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук