Анекдоты про актеров! Страница 1.

Цирк. Аттир объявил: — Смертельный номер! Иван будет съесть ерунду! Мужчина выходит в черных плащах, обуви и т. Д. Свет исчезает. барабан. Горшок, покрытый крышкой, извлекается из задней части занавеса. Актер удаляет крышку, заглядывает внутрь, улыбается, закрывает крышку, кладет руки на горшок и идет за сцену. Артинер: — Иван Пововалов не будет ели чепуху, волосы!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, который играет Гдунов, произносит свою линию: «Азохен Вэй, товарищи -мальчики!». Я не вижу здесь Шуиски? Режиссер: Подожди, подожди! Монья не между ними, среди здесь! Это будет хотя бы слегка перхоть!

Режиссер театра говорит актерам: «Хорошо, сколько раз вы можете повторить, что это не я острый, но ядро ​​- чистый изумруд!».

Чем красивее актер в сериале фильма, тем более сожалеет, если они убьют или уменьшают его.

Перед экзаменом учитель рассказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы актер, я аудитория. — превосходно! — Вовочка будет кричать. — В театре вы не можете обойтись без приглашения.

— Вы блестяще сыграли роль пострадавшего офицера, — говорит режиссер. «У моей ботинки такой гвоздь, — отвечает он, — я. — Не сгибайся, — директор препятствует актеру — по крайней мере, к концу сезона.

Удар художников драматического театра превратился в драму.

— Сын Медведева действовал в Йерлаш! — Ну, как он как актер? — талантливый, пошел к отцу.

— Какой твой любимый актер? — Бенедикт Камбербэтч. — Быть здоровым.

Съемки фильма. Подготовка к съемке опасного эпизода. Ведущий актер приходит к ошеломляющему подвесному мосту и поворачивается к режиссеру, дрожа и дрожа от страха, спрашивает: «Разве он не делает N-O-B-конфликт?». Директор:- Ой! Отличная мысль!

Нам нужно сделать драматический фильм о Дикаприо. Относительно того, сколько он попробовал, он никогда не выигрывал Оскар. А потом актер, который играет Ди Каприо, получит Оскар.

Почему политика спрашивает только актеры и режиссеры? Я действительно ничего не понял. — Кто -нибудь может объяснить?

Молодой актер написал сценарий и привел его к одному из владельцев голливудского фильма. Прочитав свою работу, писатель начал сильно заикаться и ошеломленный энтузиазмом. «Хорошо, я беру сценарий», — сказал босс. «Я не понял, — сказал режиссер, — что тебе понравилось в этом?» «Но это фантастика!» Каждый персонаж станет!

Один режиссер другого режиссера:- Почему ваши актеры сыграли такую ​​плохую роль в сцене любви? Да, потому что все они поженились.

Два актера зарабатывают дополнительные деньги на Новый год, Санта -Клаус. Спрашивает друг друга:- Слушай, приходи к моей семье, поздравляю их с праздником. «Почему ты не можешь сделать это самостоятельно?». Да, я заряжаю слишком много.

Анекдоты про актеров и актрис

На этой странице мы предлагаем вам прочитать театр и самые веселые и слезы об актерах и актрисах кино и актрис. Прочитайте лучшие шутки и шутки в Интернете весело и совершенно бесплатно.

После премьеры режиссер актер: — Вы не только получили опьяненный театр и забыли половину роли, но и даже не убили старого ростовщика, но и задушили его. Актер: — Когда Отелло сыграл всю свою жизнь, это то, как трудно что -то приспособиться.

Пьяный актер играет в театре. На сцене она актриса, которая играет роль графини. Сафалле предлагает: — В счетах он узнает свою мать. — какие? — спрашивает актера. — В графике он узнает свою мать. — какие? — В графике он узнает свою мать! — кричит почти в путешествие. Актер достигает графа на столе, берет его в свои руки и спрашивает: — Мама! Как ты туда достиг?!

Во время выступления актер чувствовал, что у него есть поддельная борода. Бросить комментарий: & quot; Извините, дорогой, это заставляет меня думать, что кто -то пришел: Он прыгнул за занавеской. Но художник -макияж в его несчастье не был рядом. Затем он обычно возвращался на сцену после разрыва бороды. — Кто был он? — спрашивает партнера в замешательстве. — Ах, чепуха, просто парикмахер.

— Почему голливудские актеры плачут так не связаны с экраном, а русские и NDASH; Так естественно? — Попробуйте плакать с их доходом и не плачь с нами!

Есть два актера: — Слушай, ты так хорошо играл в финальном исполнении! — Зачем играть?!

Режиссер рассказывает о молодой сцене актрисы: — Вы сидите в комнате. Грабитель лопается, добавляет и насилует вас. чистый? — Да. Но скажи мне, будет ли грабитель красивым? — несомненно. «Так почему он должен связать меня?».

Они выжили: наркоманы и современный актер Podolbayev играют лучше, чем аристократы и ученые.

Актриса поужинала с знаменитым режиссером. «Скажи мне, — спрашивает она, — ты собираешься снять фильм?». «Нет, режиссер отвечает:« Теперь я напишу мемуары ». — Правда? В данном случае, снимаю руку с колена!

Два актера говорят: — Я хотел бы сыграть Илью Илью Обомов. — Почему? — Как & quot; Почему «?? Все первое действие можно сыграть, не поднимаясь с дивана. — ясно. И я хотел бы сыграть Гарасим. — И почему? — Так что не учиться словам.

— По вашему мнению, кто сейчас самая популярная актриса? — Он спросил актрису. «У нас много из нас», — дал он незначительный ответ.

Мать -ин -в -уст начинает ругаться с сыном -ин. Сын -ин -ин -в -уст, качает головой для пистолета, висящего на стене: -ma, пожалуйста, не доставляйте это представление в третий акт.

— Привет, я начинающий актер, я согласен на любую роль. — Роль трупа в том, что вы хотите? — Хорошо, есть много слов?

Режиссер рассказывает молодой актрисе: — В новой драме вы должны сыграть роль неопытной, невинной девушки. сталкиваться? — И у меня не будет другой роли для меня и NDASH; У меня очень мало опыта для этого.

Репортер спросил кинозвезду: — Где вы встретили своего шестого мужа? — на охоте. Когда она застрелила моего пятого мужа.

Читайте подобное веселье для бесплатных слез бесплатно:

Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров

Читателю дают коллекцию шуток. Тонкий юмор, великолепный интеллект, смешное противоречие, комические ситуации, рвение от жизни — все это в книге здесь, которая может дать всем очень забавную минуту, которая заводит его в его руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что это не все о вас!

Содержание

Книжный фильм цитируется вступительное произведение! Фильмы! Фильмы! Реакции об известных фильмах, актерах и режиссерах были предоставлены нашим партнером по книге — литр.

Смотреть на экран! Запретительное реалити -шоу «Русская экстремальность»: отправляет Киркоров X в Америку … братья Клигко! Мемориальная служба граждан состоится 16 июля …

Реклама российского боевика «с кем». Текст диктатуры:

«Жестокое убийство двух полицейских вызывает подозрение на бывшего павла Партрупара. Все доказательства против него. Весь мир против него: глупый начальник департамента уголовного расследования, оперативники, для которых ничто не является священным, прокуратура карьерного роста, взято Тот, кто взял судью. Ошибка выявилась, когда пьян. Это случается со всеми! ».

Стадия. производительность. Актер шепчет:

— граф берет шампанское … он ставит … ставит шампанское. Шампанское. И не на мне, ублюдок.

Польша проводит конкурс детского рисунка «Дра Гарри Поттер».

Третий приз — Джон Павел II прочитал «Гарри Поттер».

Вторая награда — Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.

Первый приз — Гарри Поттер среди зрителей с Джоном Павлом II.

Гран При — Папа Месса на стадионе Хогвартс.

Награда за аудиторию — Джон Павел II с Owl Headwig на Matter.

На дороге оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мужчина ходит:

— А теперь десантник, ездя на парашюте

— очень хорошо! Учебный класс! На каком шоу вы это можете увидеть?

— Мы не знаем сейчас. Посмотрим, как это пойдет. Либо в «Русском пике», либо «ты очевидец!»

Из релиза TV News:

— Обязанности штата Дюма, вызванный в тренировочном лагере, получила уникальную возможность почувствовать жизнь солдата в их коже. В течение дня они были вынуждены стрелять с помощью пулеметов и гранатометов, запустить танки и поесть Borst. Вечером его усадили спать на строгих кроватях простой казармы, и восемь «дедушек» вымыли носки и вывели мух на ночь.

Заговор любого фильма о боевых искусствах, снятого в киностудиях Голливуда и Гонконга:

«Молодой человек занимается каратей (Wushu, Judo, Taekwondo, Thai Boxing).

Первоначально плохие люди яростно избивали его, а также его брата (отец, мать, друг, целая деревня, изнасилование невесты).

После восстановления молодой человек отправляется в Тибет (в отдаленной деревне, Лос -Анджелес, Гималаи, остров Окинава), где он ищет старого монаха (Самурай, Кисан, Чак Норис) и просит его научить каратэ (ушу и т. Д. . — См.

Серьезный по внешнему виду, но разбитый горем, учитель избивает героя чем угодно, тянет его, связывает его к деревьям, чрезмерно управляет ему.

В результате всех этих издевательства он превращается в супермена перед нашими глазами, после чего плохие люди остаются проклинать часы, когда они говорят о вторжении в жизнь брата героя или честь его невесты. Приходит.

Кредит Конец фильма «.

— Эректа! Гарри Поттер закричал и помахал палкой. Чудо не произошло. Гарри снова исполнил магию, но безрезультатно.

— бессильно. Хармин, разочарованная, посмотрела на палку Гарри и сказала …

Режиссер получает Оскар за самый порнографический фильм года.

«Я должен признаться, — рассказывает он собравшимся телевизионным журналистам, — что сегодня у меня смешанные чувства. С одной стороны, я рад, что выиграл награду за фильм, который побил все записи о смелости. Но с другой стороны , с другой стороны, когда я думаю, что сюжет этого фильма вдохновлен дневником моей пятнадцатилетней дочери.

Программа на NTV «Путешествие по натуралисту». Главный:

«Но это маленькое животное, дорогая аудитория, называется Shaka-Al. Shaka-E-Als обычно питается на Кариана, смотрите, как вы можете видеть, очень незащищенные, и люди не любят их за это. Это на самом деле очень милое животное. ..

Теперь попробуем подобраться поближе к этому милому зверьку, если, конечно, он не испугается и убежит… ну, зверек, здравствуй… здравствуй, зверюшка-ушашка…. ну… ну , иди ко мне… Иди ко мне… Иди, иди… Смотри, видишь, у меня есть для тебя кусок мяса… Ну, не бойся, возьми… ну.. .Давай… Ай! Бл…Д! кто угодно! Уберите от меня этого урода! Э-э-э-э! Ублюдок, отпусти палец! Ах ах ах ах ах.

Запыхавшись: вот, уважаемые зрители, хорошо, что у меня была пластиковая карта «Виза» от Альфабанка, а то я бы и не знал, как перерезал бы глотку этой твари….

Съемки первого советского фильма ужасов. Они созывают комиссию со всего мира для оценки фильма. Возглавил комиссию известный американский режиссер фильмов ужасов. Председатель комиссии трижды теряет сознание во время просмотра фильма. После экзамена, когда журналисты начинают интервью, Спикер начинает паниковать. После месяца лечения в психиатрической больнице его в итоге отправили домой с диагнозом эпилепсия неслыханной степени. Проходит год. До сих пор людям не дает покоя секретный советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают режиссера:

«Ну, а о чем вообще был фильм?».

Шея директора начинает дергаться:

— О, не напоминай мне этот фильм.

Как назывался фильм, хоть скажите.

Снимается исторический фильм. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров… ну кто играет такого султана?? Ты владыка империи… Сорви с него одежду! Унеси это!!!

— Курочкина, блин… Кто так наложницу играет?? Ты лежишь как бревно, но ты должен двигаться и стонать, двигаться и стонать.

«Виктор Иванович, у Сидорова штаны вылезли!».

— какие. Сидоров, делайте что хотите, но я не буду объяснять зрителям, почему киннар получил х…д.

Наконец-то изобретен вечный двигатель!

Принцип его работы предельно прост: круглое деревянное колесо, внутри которого работает Дункан Маклеод.

провинциальный город. Областной театр приехал на гастроли. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустая комната. Много целующихся парочек, по пятам интеллигенция, кто-то в задних рядах выпивает, разогревается.

Дездемону играет замечательная девушка. Последняя сцена, где Отелло собирается задушить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал молчит, пораженный ее красотой. Отелло сжимает ей горло, и тут из зала доносится хриплый крик:

— Да на Х… ты его душишь, ты лучше его…!

В зале легкий шум, смех, все гаснет — спектакль прерывается. На следующий день новость об инциденте разлетелась по всему городу. Толпы собирались, чтобы увидеть Дездемону. На сцене никто не смотрит, все обсуждают привлекательность актрисы. Тот же голос кричит в том же месте, что и в прошлый раз. В зале смех и крики.

Третий день — аншлаг. Полиция вмешалась в аферу, чтобы поймать хулигана. В холле рота милиционеров, одетых в штатское. Сам начальник полиции сидит в первом ряду. Действие удушающее. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы полицмейстера не выдерживают:

— Я теперь кто-то другой…

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельству очевидцев, Гарри Поттер, опьяненный огненной чашей и управляющий метлой, не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, которая летела с превышением явной скорости, направлявшейся на Шар Дьявола. Маргарита пережила царапины очками.

В русском театре, первой актерской пистолеты в первой актерской игре, как вы знаете, последняя актерская игра будет стрелять, но он будет петь и танцевать в индийском театре. Это произойдет в других кинотеатрах:

1) на немецком языке — до марта;

2) на французском — готовить;

3) на итальянском — любовь;

4) в Турции — что -то;

5) На польском он будет продавать улицу Марсалковской в ​​Варшаве кому -то;

6) на иврите — получит докторскую степень;

7) в голландском — Корне;

8) по -испански — побаловать себя сиестой;

9) В Египте — просие наконечника.

Три производителя утверждали, кто из них прохладнее. Первый:

— Я уверен, что сделаю свою дочь звездой через месяц?

Нет, друзья, это чепуха. Вы помните эту уродливую женщину с уродливой женщиной со своими братьями, которые вчера пришли с глупой песней? Я уверен, что сделаю из нее лыскую звезду через неделю?

— Нет, это тоже чепуха. Вы помните нашего сторожевого шуры? Я уверен, что сделаю из нее звезду через 24 часа, даже без зубов?

1 -й 2 -й:

— Хорошо, кажется, что все его зубы были вылечены …

— О, да, я полностью забыл … хорошо, выбрось за десять минут …

ПРЕДИСЛОВИЕ: 14 апреля 1865 года в Театре Форда в Вашингтоне во время выступления сильный актер -сторонник Джон Бус застрелил президента США Авраама Линкольна пистолетом.

Шутка: думая, как убрать страну из грязи, в которой он управлял, президент Буш посетил Вашингтон. Остановившись в Мемориале Джорджа Вашингтона, Буш поднял голову и сказал в разочаровании:

— Джордж, ты всегда был мудрым президентом, я хотел бы знать, что ты будешь делать у меня на месте? В

Буш был удивлен, голос пришел с небес:

«Государственный департамент доходов … это не работает. Завершите это, запустите новую налоговую систему с нуля!

Удивлен и мотивирован возможностью получить советы от выдающихся президентов прошлого, Буш Томас достиг мемориала Джефферсона:

«Томас, ты был отличным лидером, что я могу сделать, чтобы люди следили за мной таким же образом?».

И снова голос пришел сверху:

«Социальное обеспечение … это была плохая идея. Удалите ее и запустите снова!

После этого Буш Авраам побежал к Мемориалу Линкольна — президенту, который выиграл гражданскую войну и спас страну от разрушения:

«Теперь мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня. Что мне делать?

После долгого перерыва голос Линкольна Акаш сказал:

— Взять выходной, иди в театр …

Гарри Поттер решил заработать деньги. И снова нарисовал свой волшебный стержень черно -белыми полосами.

Молодой актер возвращается к своей жене поздно вечером и говорит:

«Наконец, он дал мне роль! Наконец -то получил шанс показать свой талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькой и без слов. Но в великом Хемлете великий Шекспир! Завтра они дадут мне сценарий И я сразу же я сразу же. Я начну привыкнуть к Йориго или роли Йорика, я не помню должным образом …

Он думал, что он полный актер, но было обнаружено, что он был полным актером.

Во втором мире Фил, Космос и Б. утверждают, был ли Беловский убит в конце фильма. Их аргумент — ширный удар или выстрел? Они начнут сражаться сейчас. Здесь приходит белый:

— Да, у тебя это получило! Не убивай меня! Мне пришлось стрелять из -за коз …

— понятно! Что будет дальше?

— Поместите ключ в отверстие!

Другая партия фальшивых звезд была обнаружена компетентными властями на звездной фабрике. Было чрезвычайно трудно различить подделку: подделка, как настоящие звезды, не может петь, питаться грубым и ругаться.

— Привет, это будет «звезда!». Шоу?

— Скажи мне, как насчет звезды?

Слишком углубившись в романтический образ, маститый актер НП публично обрушился на молодую актрису Н.П. Администрация театра не только отказала актрисе в пособии по инвалидности, но и объявила ей выговор за грубое несоблюдение правил техники безопасности.

— Филипп Киркоров спел Таркана и Рики Мартина, прозванного Ричардом Гиром, в ближайшее время звезда планирует перепеть Сальвадора Дали и Ксерокса Достоевского.

Для тех, кто обычно не ложится спать поздно вечером по воскресеньям, предлагаем посмотреть программу «Чужие звезды эстрады». А точнее концерт Вахтанга Кикабидзе с венесуэльскими рыбаками!

Она была обыкновенной кошкой, лежала на печке и ела сметану. Но армия его достала. Посмотрите видео «Кот в сапогах».

Из-за недавнего инцидента со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалась книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент сомнительно, что эта книга является путеводителем по камню.

Молодой актер, недавно введенный в роль, во время репетиционного перерыва поворачивается к режиссеру и говорит:

Конец вводной части.

Содержание

Книжный фильм цитируется вступительное произведение! Фильмы! Фильмы! Реакции об известных фильмах, актерах и режиссерах были предоставлены нашим партнером по книге — литр.