Активировать отрицания о жизни

Буш: Он уклоняется, затем говорит: «Ботинок был десятой формой!», Бросая обувь ведут к охраннику и ломает руку.

Путин: держит ботинок на лету, отбрасывает назад и становится агрессивным между глазами. Затем охранник забирает, и об этом ничего не известно.

Медведев: Он изгибается, так что ботинок пролетел над ним, говорит: «Хорошо, каждый имеет право выражать свое мнение». Гун берет охранника, на следующий день его исключены из работы.

Обама: охранники, у которых не было времени удалить угрожающую обувь, были пойманы и вытащили из комнаты. Все уверены, что человек только что заболел.

Ху Зинтао (Президент КНР): У входа в буфетер здания охранники отмечают стандартные телепаты сомнительной умственной деятельности, охранник задерживает всех в радиусе 10 метров, пока обстоятельства не будут разъяснены.

Пара жила очень активной сексуальной жизнью в течение многих лет. Но вдруг ее муж перенес сердечный приступ. Доктор предупредил его, что если он захочет жить, ему придется остановить все виды контактов с поваренными контактами, иначе его сердце может просто нести его сердце. Чтобы избежать искушений, ее муж и жена решили спать в разных комнатах. После недели такой жизни муж совершенно грустно и подумал: «Почему!». Он говорит: — Знаешь, дорогая, я теперь ходил покончить с собой. — И я убийство.

Я вел очень активную жизнь: я участвовал в теннисе, футболе, бильярд, шахматах, участвовал в автомобильных гонках. Но все это закончилось, когда компьютер умер.

Вчера Голландия Нидерланды отрицали ее травы за злонамеренные нарушения со стороны водителя правил движения. — Папа, что такое инвалидность и апатия? «Я этого не понимаю, сын!». Да, и это как -то чепуха для меня. Водила замедляется молодым дорожным полицейским. Он начинает проверять: документы, первый комплект, пожарные борьбы, багажник, номер двигателя и т. Д. Чешский в течение долгого времени начинает стыдить. Через 20 минут он берет рацию и говорит: — Форман Иванов. Проверьте такой номер машины и такой, как кража. Пойчная рация — Голос приходит от Talki, я также слышу неудовлетворенность: — Ты член, борццов Иванов, уже чертовски, чертовски! Без мгновения глаз Форман дает документы: — Все это хорошо, иди! — В чем разница между Господом и Батлером? «Они оба курят одну и ту же сигару, оба любят соки манго, но только один из них оплачивает один и тот же счет». В окне в Макдональдсе: — номер два, картофель и соус. — Вы будете? — Нет! — Прости меня, что? — Нет!!!

Небольшое количество о мужчинах. И Женццин.

В озорный день вы не должны интересоваться этим ребенком, как он хочет сделать. Вы вряд ли хотите видеть, что он хочет развлечь себя.

Там нет никакого количества женских недостатков, все веками повторялось, но у нас достаточно двух маскулина: 1 в целом… 2 они говорят, что все они говорят.

В любом случае, вы не ложитесь спать, если злитесь и ссоритесь. Проснись: так что вы также можете сражаться!

Многие мужчины считают, что у них есть комплекс неполноценности. Тем не менее, они на самом деле просто уступают.

Лично я считаю, что если 24 -я женщина не встретит «очень» мужчины в своей жизни, возможно, возможно, просто повезло.

Мужчина, который может правильно угадать, сколько лет, возможно, умный для женщины … но она не понимает.

13 причин, почему вы не должны есть клубнику

1) Выдергивание сорняков — это фашизм! Вы не можете уничтожить сорняки только потому, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Почему наш дедушка работал в саду? Чтобы потом растения делились на сорта?

2) Растения — все разные, все одинаковые! Богатство сада заключается в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Хотите, чтобы ваш сад стал меньше в форме кольца вокруг чучела? Наш сад стал большим только благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку нашлось место на грядках.

4) Определите, что считается клубникой! Поскребите клубнику, и вы найдете сорняк. Клубники нет, это гибрид монгольского и финского сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида невозможно. У меня много знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

Маша вела активную продажную жизнь, ни за что себе не отказывая, живя с девизом «Чтобы в старости было что вспомнить!». Я так старался. В старости Марья Иванна покрылась склерозом.

Есть два типа людей — пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Во-первых, он всю жизнь жалеет о том, что ничего не сделал. Во-вторых, они жалеют о содеянном на протяжении всей жизни.

Небольшая семья переехала в новый дом с 5-летним ребенком. Соседи активно строили, и маленькому ребенку стало интересно происходящее, ведь жизнь кипела со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девушка каждый день ездила на стройку, знакомилась со всеми рабочими, немного им помогала: надевала мастерок, каску, отпугивала ненужных кошек. В общем, я стал полноправным участником этого процесса. В конце рабочей недели рабочие выплатили девушке честную зарплату — 10 рупий в конверте! Ребенок, довольный хвостиком, просит маму сопровождать его в банк, чтобы открыть счет. «Какая милая девушка!» А почему вы на следующей неделе опять на работу и снова приносите 10$?». — спрашивает банкир «Конечно, если эти 3-14 не забудут принести решение Dora e-nucci. ,

У каждой женщины есть три активных периода в жизни. — Кто они такие? — первая, когда действует на нервы отцу, вторая — мужу, третья — зятю.

Я настоятельно рекомендую вам вести активный образ жизни. — Доктор, сексуально активный человек подходит? — Да, я думаю. — Итак, я готов начать прямо сейчас.

— Ходят слухи, что жена Петровича ушла к другому. Вы не знаете, она очень волнуется? Не то слово. Он не ходит на работу вторую неделю. Постучал в парадную, мало ли, вдруг жена передумала. Три женщины бальзаковского возраста вспоминали самые страшные потрясения в своей жизни. Первый: — Самый большой шок у меня был, когда меня изнасиловали! Второй: Да, это бред. Хуже всего было то, что после десяти лет брака и верности мужу я узнала, что у меня гонорея. Третий: Да это все вздор! Недавно я иду по проходу — и вижу, что моя мама идет мне навстречу! Подхожу ближе — а это зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие, сделанное в женской ванне, было поднято вверх. — Ну представьте, что за люди! Ничего святого!!! Мать и дочь говорят о взаимных преимуществах и недостатках разных электрических батарей. Дочь спрашивает: — Двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только в рот.

Ребенок не спит. Жена говорит своему мужу: — Включите телевизор для нее. Там Путин рассказывает сказку о росте нашей экономики. Офис мэра Москвы объявил все здания, построенные Inteco незаконным. «Не поднимайся, это убьет», «не стой бы под стрелкой», «Skid 1 метр», «отойти от края сцены»,. — Это бесстыдное вмешательство в привилегию естественного отбора. Коски победил дракона, охраняющего дерево от груди. Сундук был найден с дерева. Заяц поймал и бросил гвоздь. Но яичная утка, внутри которой была игла, улетела. В общем, попытка самоубийства для Коши провалилась. ТИМОНКО: — Я буду бороться за третий раунд президентских выборов в Украине. Зрители:- И в каком раунде вы выйдете замуж? Все ждут объявления президента Центральной избирательной комиссией Украины. И Центральная избирательная комиссия ждет, когда кто -то поздравляет Путина. Путин позвонил Юлии 3 раза, но она не взяла трубку.

Существует вирус, который распространяется перорально и через общение через электронные сети. Вирус называется «усиливающим эмплификатором мышления и деятельности Уэйна» (R. A.B.O.T.A.). Если вы получите это от своих коллег, пожилых людей или кого -то еще, не трогайте это! Этот вирус полностью устранит всю вашу конфиденциальность. Если по какой -то причине у вас есть R.A.B.O.T. Если необходимо вступить в контакт с вирусом, наденьте куртку и перейдите в ближайший продуктовый магазин с двумя доверенными друзьями. Получите там антидеи, который известен как «Универсальный избавитель напряжения» (VINO) или «Ориентация на смягчение тревоги и тревоги» (Pivo), пока R.A.B. OTA Ваша система не будет полностью удалена. Вы должны отправить это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти

Пока есть люди, которые поднимаются на второй этаж, я могу считать, что мой образ жизни активен.

Анекдот про

-Если бы это тест, я не ем его, если эти предложения я возьму бутерброд с сырой копчкой.

-К -от обнаженного пляжа.

— Почему в шортах?

— И сегодняшнее оправдание — мяч.

— Я, пожалуйста, оборудование для ввода-вывода.

-Что у тебя на уме?

— Зубная паста и туалетная бумага.

Надпись у ворот такова: «Тщательный, злой попугай». Человек не мог поверить, и он вошел внутрь, услышав звук попугая: «Джек, лицо».

— Таня, что ты получаешь на свой день рождения?

Вы видите Mercedes?

— Успокойся, перчатки одинакового цвета.

Привет, я тебя слушаю.

— О, Шероза, мне жаль, я не могу с тобой поговорить прямо сейчас, в море есть шум.

— Итак, ты позвонил мне.

— Море — это шум, я говорю, я ничего не слышу.

-Вов, ладно, позвольте мне прийти к вам, и мы поговорим мирно.

-Не, мы будем продолжать принимать с собой клятву в текстовых сообщениях. Потому что, если вы приедете, я увижу вас и перестануте на вас злиться.

Иногда я чувствую себя одиноким, и я просто хочу кого -то обнять, медленно обнять и шептать мне: «Дай мне немного денег».

Вчера я так устал, что когда я проснулся этим утром, я начал ждать, когда моя мама сделает завтрак, наконец, я вспомнил, что я моя мама.

В русской семье:

— Сергей, ну, вы хотя бы извинялись передо мной.

— Прости, Лиза.

— Трахни с твоими извинениями.

— Моя любовь, но как насчет семейного долга?

-По, это плохое предзнаменование, чтобы погасить долг вечером.

— Поверьте мне, Мисенка, вам будет стыдно за меня, но совсем не скучно.

Наиболее эффективная диета называется: «Когда очень ленивый в приготовлении пищи».

Если чужое счастье укоренится ваши глаза, то это единственное желание: не теряйте свое зрение.

— Чувак, перестань снимать меня с глаза.

-Ты, я тебя давно готовлю, и сама курю.

-Так виски с содовой.

-Видишь, здесь написано: Школьный буфет.

Двое белых стоят и монотонно рассматривают нижнее колесо у машины. спрашивает друг друга:

Совсем меньше?

-Нет, только снизу.

-Был случай в деревне.

-Тебе, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовочка.

— Нет, они вредны.

Все вы тоже вредны, но я хочу вас.

Мужчина выезжает со стоянки и кладет на свое место записку: «Не занимать, иначе накажу шины». Возвращается, видит на своей стоянке каток, рядом аджалл и ответную записку: «Ну, удачи тебе».

Когда есть желание, но не хватает на него денег, это называется мечтой.

-Ты все еще хочешь, чтобы я был гибким персонажем? Тогда вы точно пятая точка, слипшаяся от такой шоколадной жизни.

Всем известно, что настоящая женщина молодеет до 30 лет, после тридцати она начинает быть красивой.

Неизвестная обувь — это очень плохо, но еще хуже, когда рядом сопливые мужики.

Какой бы умный человек ни сидел в туалете, если он вдруг выключит свет, кроме: «У-у-у…» — от него ничего не услышишь.