Актуальные анекдоты на 2020 год
Send-Up собрал для вас самые смешные актуальные анекдоты на 2020 год. Читайте и улыбайтесь. Смех удлиняет жизнь и сокращает морщины.
Актуальные анекдоты на 2020 год
Свежие и актуальные анекдоты на 2020 год
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
— А давайте отберем деньги у бедных.
— Но у них же практически нет денег?
— Да, денег у них мало, зато бедных много!
— Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
Актуальные на начало 2020 года анекдоты
1999 Ельцин: —Я устал, я ухожу.
2020 Путин: —Я устал, уходите.
Ну, может, и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
2020 год Миллионер нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал шедевр.
Художник, не особо стараясь, делает пару мазков кистью на холсте.
Миллионер благодарит художника и просит оценить картину искусствоведа из круга своих друзей. Искусствовед оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер не платит в 2020 году налогов.
Человек в музее: —Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте….
Хипстер рядом с человеком: —Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Увы…. И это актуально
1820: эпидемия Чумы
1920: эпидемия Испанка
2020: эпидемия коронавируса
Совпадение? Не думаю….
Читайте также Актуальные анекдоты и другие материлы на Send-UP. Понравились актуальные анекдоты на 2020 год? Поделись ссылкой в социальных сетях с друзьями. Смеяться вместе веселей!
Анекдоты про мишустина
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать? Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина…
Анекдоты про тараканов
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! Веселые шутки про тараканов Конец света у тараканов называется тапокалипсис. Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда…
Анекдоты про спички
Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. — Hо почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку. — Какую? — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. Веселые…
Анекдоты про сама сама сама
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: – Сам, сама, сам, сама. Мимо проходит его приятель и спрашивает: – Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица? – Нэ, дорогой. Сам – это я сам убил, сама –…
Анекдоты про пятницу
Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. Короткие шутки про пятницу Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. У…
Анекдоты про публичный дом
– Это публичный дом? – Да. – А где девочки? – У нас самообслуживание! Веселые шутки про бордели – Так, кто тут не занят? – Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло… Батюшка, выходя из борделя: –…
Анекдот про Лелика
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса, поэтому в с@кс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни…
Анекдоты про Лаврова
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова… Короткие шутки про Лаврова Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют “лавровый лист”. Лавров смотрит на Мишустина и говорит: “Ты у меня пятый!”…
Анекдоты про коллег
Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого…
20 современных анекдотов — самых смешных, свежих
1. Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
— То есть как это?
А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.
2. Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
3. Помнишь, баба Надя с третьего подъезда приютила бездомного песика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
— Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
— Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!
4. У нас голуби имеют больше прав, чем граждане.
— Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
5. Тандем распался, а тотем остался.
Медведева меняют на Мишустина.
Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
6. Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
— Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!
7. Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
8. Блондинка заходит в зоо-магазин.
Мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить мышку.
Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
— Любого, моему коту все равно!
9. Чукча в парфюмерном магазине:
— У вас мыло есть?
Только яичное.
— Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.
10. Никогда не ловите снежинки открытым ртом.
И помните: не все птицы улетают на юг.
11. Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
— Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
12. Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
13. Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
14. Хаим звонит домой:
— Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
15. Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
16. Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
17. Встретились два друга.
Один говорит:
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
18. Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
19. Достало все.
Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
Это осень. Жрущий. Лежим.
20. В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!
Самые смешные анекдоты про милых
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение!
— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно…
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А?
— Хорошую свекровь и голодного супруга.
Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Идеальная жена против идеального мужа:
— Милый, иди водку пить!
— Я еще винегрет не дорезал!
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай…
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — еб*нутая бл*дь.