Анализы анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, эта диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!

Мужчина на общем медосмотре. Врач говорит ему: — Вам необходимо сдать сперму на анализ. Вот тебе специальная банка, собери в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Не помогло… Врач смотрит на пациента ошарашено: «Вы, что попросили соседа помочь вам?» «Да, то, что мы только что пробовали, но не смогли открыть эту проклятую банку!

— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.

Двое нарков сдали кровь для анализов в больнице. Они сдали экзамен, сели тянуть сальто и стали ждать результатов. А потом вышел врач: первый: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. Обращается ко второму: — а зачем вам вообще ацетон, крови нет.

Мужчина входит в больничную палату и говорит: — Кто сдавал анализы по этому — этому номеру? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.

Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».

Мужчину отправляют в дом по письменному уведомлению о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад в пункте призыва. «К сожалению, они вынуждены сообщить вам, — говорилось в сообщении, — что, согласно результатам анализов, у вас туберкулез, венерическое заболевание и слабое сердце». Через час пришло новое уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты от другого рекрутера. Человек написал письменный ответ следующего содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я всего лишь совершил самоубийство.

Мужчина приносит анализы врачу. Он берет банку с мочой, наливает в стакан. Выше. — Ну, моча у вас нормальная, без комментариев… берется коробка с калом. Аккуратно набирайте ложкой. — Стул хороший, без отклонений… берет кал, бросает его в чашку с мочой. Смешивается ложкой. Споры. — Ну, ваши тесты выглядят хорошо… и вдруг — бац. — Выплескивает все содержимое чашки в лицо парню. Мужчина в шоке: — а — а — а — а — а! Но нервы надо лечить…

Муж привел жену на обследование. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает: — А как я могу узнать, что именно? Врач советует: — Высадите ее из машины по дороге домой, если будете возвращаться домой — ни в коем случае не застревайте!

Мужчина заходит в бар с подавленным видом. У вас проблемы? — Да, все пошло не так… моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим деловым партнером, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — да, «Зерновая история»… — Это еще не все… Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, скатился с моста… Никто не выжил… — Вам просто фатально не повезло! — да, не то слово! Вдобавок ко всему, когда я наконец-то вернулась к себе — я увидела, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… — кошмар! Ну, по крайней мере, у тебя сегодня было что-то позитивное? — Да, мой тест на СПИД…

Страницы.

Анекдоты о тестах

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным логарифмам.

-Ваша мат ь-а -лаура абсолютно здорова. Это видно из анализа и фотографий… Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?

Друг друга. Ее подруга обратилась в местную клинику, чтобы сдать анализы. Через несколько дней приходит результат: — Они не смогли открыть банк.

Парень пошел — с — эльфийской кровью сдавать анализы… это была такая нелепая смерть.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не согревать людей за деньги, а согревать людей с помощью денег.

Российское консульство в ответ на введение посольством США обязательной процедуры дактилоскопии решило провести анализ мочи американцев. Кроме того, это делается трижды — при получении визы, в аэропорту и после прибытия в Россию.

Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло — О! Это был дед, ругающийся, что картошка сгорела …

Сообщение. Я рассмотрю любые предложения.

Страницы.

Анекдоты для тестов, страница 2

Мужчина приходит на анализы в больницу, медсестра говорит ему: — Назовите ту банку на верхней полке, я вернусь через 5 минут. Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капельницы. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал тебе писать в банку! Человек отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?

Я познакомился с анализом воздуха — и перестал дышать.

Врач говорит пациенту: — Ну вот, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… поместили вас в отдельную палату и будем кормить только блинами и пиццей… — «Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?» — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!

Парень положил табуретку в спичку и отправился в клинику, чтобы сделать анализы. Его не было три дня, и его жена, волнуясь, звонила всем, кому могла. В одной из реанимаций я нашел его — весь в гипсе: Жена спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я ничего не помню. Я помню только, что на матчах спрашивали …

Приглашение. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят три человека в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, они спрашивают: — Вы вчера делали анализы?

Врач говорит пациенту: Вам нужно меньше пить. Когда я взял вашу кровь на анализ, она испарилась.

На бланке результатов теста, принесенном из лаборатории: они не смогли открыть банку.

Мужчина приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Доктор: — У вас 98% алкоголя в крови! — 98%? Черт, зачем ты пил со льдом!?

Отзыв злобного критика похож на заключение врача в процедурном кабинете. Цель обоих — объяснить вам, какую чушь вы дали им проанализировать.

Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, как я? Как проходят тесты? Кэл? «Да, моя дорогая, я ничем не могу тебя порадовать. Тесты плохие. А табуретки — полное дерьмо!

Приходит человек к врачу и кладет на стол двадцатилитровую пробирку: «Вот, вы сказали принести анализ мочи… — Ерунда! Ты, друг мой, принес мешок дерьма!» Человек снимает рюкзак: «Я знал, что это пойдет мне на пользу!».

В больнице: — Девушка, где вы сдаете говно на анализ кала?

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что вы дали своему сыну в школу?!

— Девушка, где я могу сделать анализ мочи? Вот воздушный шар. Что, я снайпер?

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — Сколько вы за них заплатили? По двести. — Ну, моя дорогая, хорошие анализы сейчас стоят гораздо дороже.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про тесты

На нашем сайте собраны смешные шутки про тесты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Анализ показал, что у вас в моче есть белок — Бл-и-и-и-н! Так что, мое яйцо вытекло?!

Врач пациенту: — Я посмотрел ваши анализы и должен вас разочаровать: у вас глисты. Пациент (брат): — Ну что ж… Диагноз — это не какой-то там ребенок. Братья будут смеяться надо мной! Доктор: Без проблем! Давайте напишем «змеи для очков».

— Мне трудно об этом говорить, но, согласно результатам анализов, у вашего сына обнаружены хрипы. Господи, нет! Доктор, может быть, это какая-то ошибка? — Давайте проверим еще раз… О, у него есть кукла-младенец! Я постоянно их путаю, простите.

Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлом, которая значительно облегчит процесс сбора анализов для женщин.

Морская вода с центрального пляжа Сочи принимается в военкомате на учет и зачисляется в качестве анализов!

«Согласно исследованиям, треть британцев страдает паранойей. Жители Великобритании считают, что за ними следят или их преследуют. — Эти результаты были получены путем анализа электронных писем и текстовых сообщений жителей Великобритании, а также записей с уличных камер наблюдения.

Анализ воды из коллективного колодца. Вывод: «У вашей лошади диабет».

Чтобы стать математиком, необходимо пройти четыре теста: математический, функциональный, численный и флюорографию!

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…

После разлива нефти из нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.

Страницы.

Смешные анекдоты про тесты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Звонарь. На пороге стоят люди в химических костюмах с огнеметами и спрашивают: — Вы вчера сдавали анализы?

В клинику входит мужчина: — Могу я сдать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет весь бассейн и вздыхает. — UFFF … Как хорошо — иначе в городе днем с огнем в туалете не сыщешь.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так в течение 10 минут, но вы даже не посмотрели. — О, простите, мэм, я просто хотел выписать рецепт в спокойной обстановке.

Русский ломается на немецком автобане. Он попадает в больницу. Нужно переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, делается анализ крови, все такое. «Не прокатывает, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец с первой группой.» «Увы, невозможно, — говорят врачи, — у вас R H-фактор и он отрицательный.» Приходит третий. «Извините, доктор Рамет. «И почему?» Волонтер удивляется: «А группа крови первая, а резус отрицательный…» Да, вы знаете, у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся отказа…».

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

В клинику приходит мужчина. Он подходит к окошку системного регистра и ставит триллионовую банку с желтой жидкостью. — Вот. Я принесла мочу на анализ. Регистраторша в шоке: — Я и дело Говны потащу. Парень подносит чемодан и ставит его рядом с банкой: — Ну, как ты догадался! Откуда я знал!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? «Мне очень жаль, больной, но ты скоро умрешь» -?! А сколько осталось? — Десять чего? Месяцы, недели, дни …? — 9, 8, 7 …

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Он встречает его. Вы получили свои тесты! Это значит — удачи! — «Значит, я в порядке?» — Нет, вовсе нет! Но если бы вы пришли ко мне на неделю позже, я бы разорился!

Пациент приносит результаты анализа врачу. Доктор смотрит и говорит: — Хорошо! — Хорошо! — Хорошо! Пациент спрашивает. — Хорошо, что у меня этого нет!

Вот Аврам, несет трехлитровую банку с мочой. — Где вы его берете? — В клинику, на анализ. — Почему так много? — И какая жалость! Аврам возвращается с тем же кувшином. «Зачем ты тащишь его обратно?» «Да, они нашли сахар в моей моче, так что я оставлю это им?!»

Страницы.

Прикольные шутки для тестов

На нашем сайте собраны прикольные шутки про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мэм, мы провели сканирование, сделали все анализы, но не смогли определить тип опухоли в вашем желудке. — О, я спрятал Рафаэля в складках.

Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставшейся на трупе! — Черт! И что хорошего? — У вас всего 110 холестерина!

— А вот и тесты. — Как дела, док? — В вашем алкоголе нет крови.

Врач, изучив историю болезни, говорит ее мужу: «Ваша свекровь совершенно здорова. Это подтверждено всеми тестами и рентгенами. «Возможно ли, доктор, чтобы я был полностью спокоен, провести вскрытие?»

Я заставляю своего сына есть. Ни за что. Я ему говорю: «Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. И я проведу тест ДНК. Я: Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мама, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.

Трахаться — это дар. Будьте осторожны с этими ублюдками. Иначе кто будет называть невесту шлюхой на свадьбе или приходить сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

Пациент приходит к врачу после проведения теста. — Конечно, я скажу: — Вы больше не представляете интереса для охотников за органами.

Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. — Ну, что ты, моя дорогая! Кто так назвал диссертацию? Назовите это так: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, как называлась Ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России в конце 18 — начале 20 веков. — Я имею в виду, «к черту аккордеон»?

Врач принимает к сведению результаты исследования. Пациент спрашивает его: — Ну, в чем дело, доктор? — Вы можете смело брать кредит. — Поэтому вам нечего дать… — И вы не должны…

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Нет, черт возьми, тест на вкус!

Страницы.

Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для общего анализа крови. медсестра растирает

Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для общего анализа крови. Медсестра протирает палец ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал: — Что, черт возьми, вы сделали?

По этому поводу:

Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для общего анализа крови. Медсестра протерла палец ребенка ватным тампоном, а затем уколола его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал: «Что, черт возьми, вы сделали?

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинается с этого с, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно расширился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

Это было в 1970-х годах. Мы ходили сдавать кровь каждые 2 месяца. Однажды мне позвонили с работы — срочно требовалась кровь из моей группы. Таких, как я, было 5 человек: 3 парня и 2 женщины. Если кто-то сдавал кровь, он знает, насколько болезненна эта процедура. Бегите, сдайте анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройдите дермато-венеролога, потом к терапевту и только после этого, выпив горячего чая, добро пожаловать на шоу. А первокурсники должны пройти еще и рентген. Так вот, мы ждем женщин на прием к дерматовенерологу, и одна из нас рассказывает, как они шутили с работником первичного звена. Он быстро прошел все тесты, сделал рентген и повернулся к дереву. Здесь наши проказники прибыли вовремя и все вместе вошли внутрь. И я должен сказать, что 5 человек пришли к дереву, зашли в заднюю комнату и за ширмой разделись до костюма Адама, только без фигового листа. А сама врач все еще сидит в главном кабинете, что-то записывает, и через некоторое время спрашивает: «Вы готовы?». Эта первичка быстрее всего снимается и ждет. Ну, наши ублюдки просекли это дело и шепнули ему: «Сядь на стул». Парень подумал, что так и должно быть, и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они шепчут ему: «Ноги на подлокотники», а точнее на коленные чашечки. В этом мало кто сомневался, и все же он держал свой мох. Можете ли вы представить себе картину? Когда врач спросил, готовы они или нет, они басовитым голосом ответили, что готовы. Входит врач, видит эту «акварель», открывает рот в беззвучном крике, как-то невнятно говорит: «Что это такое!» и начинает вытаскивать мужчину из самолета. От неожиданности он не успевает передвинуть ноги и пытается ухватиться другой рукой за несколько банок-бутылок на соседнем столе. В целом, группа дарителей в тот день получила чертовски положительный заряд.

Прямо сейчас. Ожидание в очереди на лабораторные анализы. В регистратуре передо мной стоял парень, который должен был сделать мою спермограмму. Ну, в общем, девушка ему объясняет, мол, «как ты все делаешь, вспомни время, когда это произошло!» (анализ нужно сделать в течение 15 минут после родов, вроде как). Через 10 минут возвращается счастливый человек (подготовка к 10-дневному воздержанию). Далее следует диалог. Д — девочка-регистратор, П — мальчик. Г. «Который час?» П. «3 минуты» Е. «Сколько стоит 3 минуты? Когда был завершен анализ?» Неловкая пауза и многочисленные улыбки. )

Я работаю на теплом экзамене в качестве доцента на кафедре физики в одном из технических университетов огромной страны. Скоро сессия… Лето… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас, как многие знают, два раза в год — в январе и июне. Один не очень, ну, не очень прилежный студент заочной формы обучения, когда зимой, то есть не сдал экзамен по физике в январскую сессию… он дожил до конца мая и хвост у него висел, как у красивых обезьян… ну, как это часто бывает, студенты-соотечественники работают, за хвосты берутся, не успеваешь разглядеть… и вот он решил, что наконец-то созрел для экзамена и пришел его сдавать. Он приходит в мой отдел …. Я спрашиваю его: — Что случилось? — Да, вы должны сдать экзамен. — Какой экзамен? — Для зимней сессии. Не знаю почему, но во мне проснулся гистер, настоящий, гороховый… и я начал: — Так почему ты так легко оделась? В конце концов, вы замерзнете. Вы придете завтра в 10.00. Только одевайтесь теплее — у вас зимняя сессия. Во время предполагаемого показа я пригласил всех коллег. Так вот, на следующий день (а было 25 градусов, так что почти тепло), этот студент пришел на кафедру весь в зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, перчатки. Оценив страдания студента, он взял у него экзамен и поставил проходную оценку. Заслуженный.

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового дела, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит», Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит» Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «

Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — руками, ртом и даже зубами, но ничего не получалось! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, который был совершенно ошеломлен такой новостью: «Разве это имеет значение?»- Да, то, что мы только что сделали, имело значение, Доктор, но мы не смогли открыть банку с вашим ублюдком.

Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — руками, ртом и даже зубами, но ничего не получалось! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, который был совершенно ошеломлен такой новостью: «Разве это имеет значение?»- Да, то, что мы только что сделали, имело значение, Доктор, но мы не смогли открыть банку с вашим ублюдком.

Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — а в прошлый раз он подарил мне дом и машину? Араб: — и тогда во мне не было еврейской крови!

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Мой отец недавно попал в аварию — был сбит на пешеходном переходе. Очнулся я в нейрохирургическом доме, благо Бинер сам вызвал скорую помощь и ГАИ. Но мой отец-закон — человек с юмором, даже в такой ситуации! Кроме того, по словам моей жены, которая только что навестила его, так: медсестра пришла сделать еще один укол. Свекор: сестра-сестра (жалость и сожаление). Медсестра: чем я могу помочь? Отец-закон: Пожалуйста, позовите вторую медсестру (еще более скорбно). Я позвонил! Отец-закон: Вторая медсестра — Позовите третью медсестру. . Отец — в законе: Вторая и третья медсестра — заменяют меня на первую медсестру. Весь отдел стонал от смеха.

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Потому что стоит мне увидеть голую женщину, как я тут же теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит раздеть медсестру. Мужчина видит голую медсестру, та естественно встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, который приводит его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Попробовал, потом раздробил ключицу.

Поездка на скорой помощи. В нем — шофер, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг подавился палочкой, эризипелас посинел, язык вывалился, глаза огромные, хрипит. В общем, полный песец. Сестра женщины ударила его по голове инструментом, у него случился приступ. Стажер про себя: «Ни черта о себе!». Они продолжают. Вдруг точно такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра также со всем лекарством на голове женщины — опять все в порядке. Ученик: «Ни черта о себе!» Наконец, он не выдерживает и спрашивает доктора шепотом: «Вы знаете, я, в общем-то, прекращаю учебу отличника и отличницы, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Оказывается, как это бывает! Эта «Голова из мешка» отлично помогает!» Док отвечает: «Да, это ерунда. Только медсестра, вчера мой муж повесился, так что мы ее дразним» :-)))))))))))))

Парень пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, его нигде не было. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотри в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, твой? Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как же так, кто ты такой? Он: — Я ничего не помню. Я помню, что спрашивали только про спички.

Мужчина на общем медицинском осмотре. Врач говорит ему: — Вы должны сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Это не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что просили соседа помочь, да, что мы только что пытались, но не смогли открыть эту проклятую банку!

Во-первых, школа закончена. Первый университет. Делаю макияж для работы. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Сначала прямой.

Тест на СПИД для молодого канадского венеролога Роберта Клешара проходил в небольшой деревне на острове Ньюфаундленд. Его задачей было взять анализ крови у местных жителей (всего в этой деревне проживают 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители деревни занимаются рыболовством и лесозаготовкой. Все женщины замужем. Молодой врач взял анализы крови и отвез их в материковую клинику. Там он также провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этой деревни больны СПИДом. О чем они поспешили сообщить. Когда Клешара после повторной проверки отправили в ту же деревню через 5 месяцев, он обнаружил там завершенный Бедлам. Жильцы решили прожить остаток своих дней с шиком. Они снимали деньги со счетов и предавались пьянству и разврату. Клешар был потрясен увиденным. Шампанское лилось рекой, все уже давно забыли, кто они, чьи муж и жена. Они действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, все забросили работу. Каким-то образом Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, которая проходила под девизом, у нас последние часы. Через день Клешару стало плохо. Почему? Да, потому что повторные анализы показали отсутствие какого-либо намека на СПИД. Когда об этом сообщили жителям деревни, хмель исчез у них в одно мгновение. Есть суд. 14 семей разбиты. Много денег пропито. Жители деревни требуют от Клешара компенсации в размере почти 3 миллионов долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном холостяки!

Сегодня утром стоял с отцом в клинике, сдавал кровь на анализ. Он говорит «у них там» (откуда он родом), их давно взяли из пальца и из вены — только если анализ получается сомнительным или положительным, они подтверждают, так сказать. И я объясняю, что они всегда берут из нашей вены. Он глухой, мы разговариваем довольно громко, весь хвост нас слышит. А он в ответ: «Да, только у клиники договор с мясокомбинатом, они передают колбасу».

Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз он подарил мне дом и машину! . . Араб: — И поэтому во мне еще не течет еврейская кровь. . .

Источник: https://www.anekdotas.ru/analizy-anekdot-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук