Короткие анекдоты про школу и учителей приличные. Анекдоты про школу
Какое самое веселое время человека вы часто вспоминаете спустя некоторое время? Конечно, изучаю. Учеба в школе, а затем в институте оставляет необычные впечатления, которые переходят в лирические воспоминания.
Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Стоит только увидеть юмористические шутки о школе, как сразу вспоминается это замечательное время, которое, кажется, недавно закончилось.
Читая анекдоты про студентов и учебу, с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнаешь себя в некоторых ситуациях.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей — там подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но на пару со взрослыми.
В шутках о студентах и обучении сами студенты выступают в роли главного героя шутки или розыгрыша. И они делают это превосходно.
В роли главных героев смешных до слез шуток про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные ребята из младших. Тем не менее, шутки про школу и учителей могут похвастаться наличием отличных юмористов и работников педагогического труда. Особая роль отводится учителю физкультуры и произведениям, которые в анекдотах про школу относятся к основным анекдотам в учительской среде. Однако учитель музыки, который к шестому уроку выпивает 50 грамм на леденцы, превращается в Трюдо!
Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Смешные до слез шутки для студентов становятся более развлекательными и общительными, поскольку в них участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках студенты еще немного стесняются своих действий, то в шутках о студентах и преподавателях юмористический аспект находится гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, ставя любимого ученика в тупик.
Раз уж мы заговорили об уморительной студенческой жизни, можно вспомнить смешные шутки о том, как студенты попадают в отчисление и в армию. Я согласен, что если подобная ситуация произойдет в реальной жизни — смеяться будет невозможно. Но если это происходит со студентом в шутку, довольно забавно наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные розыгрыши для школы и для учеников — это те розыгрыши, в которых ученик не попадает в самое очевидное положение. И тогда от рассказчика зависит, найдет ли он выход из положения или утопится.
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные анкеты о школе.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
Отец — бизнесмен плюет на своего сына: — Ха нравится YSPI в школе? — Превосходно! Контейнер для пятого класса Pdoden еще на один год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя все тройки по всем предметам, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Дивизия. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
3000 лет. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации.
Мамочка, почему все девочки на торжественной линейке были в огромных красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове — Верочка, ты же директор школы!
Мать — Учитель: — Как вы думаете, у моей девочки много оригинальных идей? — Да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне перед ним предстали ученики 231-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Исследователь расследовал случай изнасилования уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я согнул руки в лобике. И в это время кто-то подкрался ко мне и изнасиловал меня. «Почему ты не убежала от насильника?» да, что вы! Убегай, блядь!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать сочинение из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
До этого экзамены в 9-м и 11-м классах — радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — полиция, камеры, этажи школы перекрыты вокруг, в туалет ходят под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: — Дети, Бога нет. Они подняли фигурку и указали на нее. Все воспитаны, только один Мойша нет. Учитель спрашивает: — Почему она не пришла? МОИСХА: — Если Бога нет, то кого тогда показывать? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation 4, Nintendo Wii, Xbox360 …
Учитель школы говорит своему коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители в семейном совете. С понедельника у всех нас начинается новая жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учащимся было предложено изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу не вывесили, потому что на ней был изображен человек, стоящий у стены (вид сзади), у которого, начиная с уровня гениталий, сбоку шел поток.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке Маше.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот ходит в школу на Ботанику.
Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
Пожалуйста, сделайте двойную порцию виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста…
После долгого сидения в Одноклассниках, учительница в школе поставила 5+ ученикам и нарисовала сердечки в дневнике.
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но они остаются такими же смешными, как и все остальные. Школьная тема сама по себе очень забавна. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни вызывают улыбку у многих из нас. На коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта — эта поговорка известна давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать удивительным талантом. В этой теме их много. Взять хотя бы — пусть они не такие короткие, но не менее смешные.
Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумался. Компот, пожалуйста.
Ваш сын очень слаб в географии! — Неважно! На наших доходах далеко не уедешь.
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!
Уходя с урока, мальчик Феля так сильно ударил в дверь, что Вася, сидевший на подоконнике, вышел с урока.
Дорогие студенты, я знаю, что на своих уроках вы будете посылать друг другу SMSKI, потому что никто, именно такой, не смотрит между ног и не улыбается.
Урок учителя: — Тема следующего урока — «Устройство человеческого мозга». Возьмите с собой завтра молоток, зубило и зеленку.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учитель в школе автоматически ставит всем «5+» и рисует сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры: — Как урок физкультуры, так все без формы! И как ходить по району, чтобы все было в Adidas.
Сын в церковном школьном колоколе тянет сразу 7 девочек.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Министерство образования официально утвердило тему сочинения «Как я провел конец света».
Выпускной с каждым годом все больше напоминает день прыжка с парашютом.
Новый решительный шаг украинского правительства был направлен на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, который по привычке научился целовать помидоры, съел одноклассника.
— Ты опять опоздал, дорогой? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».
Конгресс учителей математики закончился дракой. Они ничем не делились.
Родители на семейном совете: — Сынок! С понедельника у нас у всех новые жизни! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation3, Nintendo Wii, Xbox360.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «конец».
Ничто так хорошо не запоминается студентам, как ошибки их учителей.
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Создается впечатление, что те, кто пишет учебники в школе, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?
Первое поколение впервые продолжает посещать школу после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, казалось, вздыхая, — Он бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Студенты написали диктант. Когда Алла Григорьевна проверила тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.
Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу, в которой не было Google и Википедии.
Молодая мама перед 1 сентября: -uf-f-f, кажется, купила все для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, кушак.
Самый длинный сон был зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке и проснулся в 18-м.
На уроке физкультуры: — Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. … И так, ты… и ты. …все ясно. …Ну, вот и все: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
В школе физическое воспитание и упорный труд боролись за получение аттестата. Упорный труд побеждает, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии я подготовила доклад. Я читаю с третьей недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «
Мальчик с фамилией Гоаграмакишкян очень редко ходит к доске.
Если вы решили собрать одноклассников на 25-летие окончания школы, вам не нужно искать всех, найдите одного — двух последних и хулигана, а всех остальных он найдет по альтернативным каналам.
Технически, человек, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 50 ярдов в движущуюся мишень.
Кто бы ни окончил школу, он не смеется в цирке.
Одна из самых невыгодных ошибок в жизни школьного учителя — это проведение дня рождения в летние каникулы.
Нью-йоркский учитель зарабатывает больше, чем московский, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.
Учительница русского языка проверила сочинение и увидела ошибку во фразе «Опыт в жизни приходит с рептилиями», но потом задумалась и решила не исправлять.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи не ставится запятая.
Мы привыкли к черной бухгалтерии еще со школы, когда говорили: «Пишем раз, два в уме!».
В молдавских школах во время родительского собрания фраза «Не забудьте сделать ремонт» вызвала всеобщий смех.
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Он пошел на встречу выпускников, спустя 20 лет после окончания школы. Весь вечер звучит песня из фильма «Мэри Поппинс. Прощай», — крутилось у меня в голове: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
В какой-то момент мы бросили мокрую тряпку на перемене. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.
На следующее утро, после окончания школы, родители снова нашли своего сына в капусте.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!
Для того чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено напечатать ее на упаковках светильников «Мальборо».
Новые сигареты специально для школьников!
Это крутые 17-летние первокурсники, которые громче всех кричат о глупой 16-летней студентке.
На первом занятии после майских праздников лидер лейбористов объявил, что поставит «пять» тому, кто был самым тихим.
Урок современной литературы в школе. Учитель.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Нравится ли вам ходить в школу — Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но они нас не отпустили.
Почему в школе есть уроки, а в институте — двойки? Да, потому что в школе учатся, а в институте шпарят!
Школа — это важная часть жизни человека. Но это может быть очень утомительно. В конце концов, не каждый может ежедневно разбираться в сложных науках. И чтобы избавиться от грустных мыслей, вам просто необходимы смешные анекдоты про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные темы не будут казаться слишком скучными. Юмор поднимает настроение при любых неприятностях.
Анекдоты для школы на квн
Если вы имеете дело с самодеятельностью, то можете подобрать ряд прикольных, но не пошлых шуток для школы. Они включают следующие опции.
Мяч как раз летел к окну директора школы, и дети уже поняли, что им придется отказаться от футбола в пользу пряток;
Отличницу отправили учиться в Америку. И что? Она училась там на пару. Я надеялся, что они пойдут на второй год…
Что такое бюджетные места в университете? Это места, которые зарезервированы для людей, чей семейный бюджет превышает бюджет города;
Высокая комиссия каждый год ставит школе хорошую оценку. Жаль, что она не охватывает всех студентов;
Родители Вовочкина были настолько строги, что, чтобы покурить, он тайком убегал из города;
Школа готовит нас к жизни в удивительном мире. Если бы такой мир все еще существовал… это было бы в целом здорово;
Чтобы не делать домашние задания своими руками, московские студенты нанимают молдаван и таджиков.
Короткие анекдоты про школу
Анекдоты про школу и школьную жизнь вы можете легко придумать сами. Главное — найти интересные совпадения, ситуации и т.д. А ярким примером обычного школьного юмора является следующая подборка.
Как сделать учителя одновременно и болезненным, и приятным? Положите букет роз на его стул;
Труса, который громко ругался, больше не подпускали к детям. Мать знает, чему еще они его научат;
Все эти годы Вовочка был большим любителем не делать домашние задания, и только в одиннадцатом классе он стал профессионалом;
У моего класса был только один недостаток — отсутствие преимуществ;
На уроке математики: половина чего-то не может быть больше или меньше, и больше половины класса (к сожалению) этого не понимает;
Белорусский учитель-коррупционер пойман с поличным при получении мешка картошки;
Вовочка нашел миллион рублей и передал его в милицию. Отец сказал, что очень гордится своим сыном. Он плакал, бился головой о стену, но говорил, что гордится собой.
И еще несколько шуток о школьной жизни
Из всех предметов в школе Вовочке нравился смартфон. Смартфон — это, пожалуй, самый важный предмет, когда вы учитесь в школе;
Как сделать из школы дурака? Попросите студентов сесть тихо;
Учитель физкультуры увидел, как маленький Джонни толкает 100-фунтовую штангу. Жаль, что я не заметил, кто…
Валя, отличница, скачав книгу из Интернета, аккуратно склеивает ее и возвращает на сайт через 2 недели;
Школа — это место, где ученики получают знания, а учителя — шизофрению;
Вовочка, где сочинение на тему «Если бы я был начальником» ?!! Все в порядке, Мария Ивановна, мой секретарь принесет;
Мало кто знает, но мрачный и пустой пейзаж Silent Hill был снят в школьной библиотеке.
Поэтому каждый может придумать множество школьных шуток. Ведь в процессе обучения у каждого есть возможность делать очень интересные записи. Нужно только внимательно смотреть по сторонам.