Анекдот №20020
Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа… Я уже 18 лет жду.
Похожие:
Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос…. Х-м, какой же вопрос я хотела задать?…
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Хочу втобсуждениях проовести тест. Пять вариантов ответа. И все смешные.
Вопрос:Какое название вы бы дали книге»Гарри Поттер и дары Смерти»?
1.Гарри Поттер ищет Воландеморта, чтобы ао совету Дамблдора сдохнуть от его рук.
2. Гарр Поттер живет в доме Сириуса и у него каждый день болит башка в ванной.
3.Гарри Поттер подружился с дементорами и ему не стало легче.(Дементор Рон, который от них уходит а потом приходит.)
4.Гарри Поттер и квест с крестражами.
И наконец пятый, пункт. Взят из принца-полукровки.
5. Гарри Поттер знает, что в голове у Снегга!
Если хотите принять участие или написать, что было смешно или неочень, нажимайте»обсудить» и пищшиье номер ответа и фразу»Кисин-Мурысин тест. МОЯмысль…» Если хотите чтобываш вариант зачитывался, пишите те же слова и свой вариант заголовка.А внизу имя и фамилия. Прозвища не принимаются. Самый интересный вариант я опубликую в анекдоте про Кошек.И ваше имя и фамилию. ПРИ ВОЗМОЖНОСТИ СВЯЖУСЬ С ВАМИ И ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПРИЗ-ИГРУШЕЧНАЯ ПАЛОЧКА, БЛОКНОТ И ЗНАЧОК СО СМАЙЛИКОМ. ЕСЛИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ БУДЕТ ТРОЕ, Я НАПИШУ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА(ПОБЕДИТЕЛЯМ ТОЛЬКО)! И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ТО, КТО ЗАЙМЕТ 1МЕСТО- В ДОБАВОК ШОКОЛАДНУЮ МЕДАЛЬ, А ЕСЛИ 3, ТО МИНУС ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнёте работать, когда уйдёте на пенсию, когда женитесь, разведётесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте — не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь…
Анекдот задать вопрос
Общение современной молодежи между собой очень редко находит одобрение у людей старшего поколения. Однако ничего поделать с этим невозможно, сегодня подростки интересуются практически всем, что происходит в жизни их товарищей и вторых половинок. Поэтому нет ничего странного в том, что девушки хотят знать, какие пошлые вопросы можно задать парню, чтобы не обидеть его, но в то же время и посмеяться.
Вопрос 1. Взгляды
Если девушкам интересно, они могут поинтересоваться у представителей противоположного пола, насколько откровенно их разглядывают мужчины в различных местах. Ведь ясно, что за школьной партой и в спортзале или на речке девушка выглядит совершенно по-разному. Тут можно задать много сопутствующих вопросов, например о том, на что парни таращатся в первую очередь (это ноги, попа или грудь), почему именно эти части тела их привлекают. Хорошо поинтересоваться, как молодой человек относится к тому, что девушки носят короткие юбки или.
И потом ещё некоторое время не врубается, чего все смеются)
туплю с утра) а в чем прикол то?)
хаха! А вы на красный дорогу переходите, или все-таки на зеленый?
ахахахха вот я машенька :DD а еще с умным видом прочитала раза три 😀
ахаха)
прочитала — в чём прикол не поняла
но через пару секунд дошло,что что-то тут не так 😀
Это психологическая особенность человека))
Нас на психологии так спросили:
-Какого цвета облака?-Белого!
-Какого цвета потолок?-Белого!
-Какого цвета штукатурка?-Белого!
-Что пьют коровы?-Молоко!)
я попалась как-то на.
Проблема общения между мужчинами и женщинами стара как мир. И если у некоторых молодых людей не возникает особых затруднений при знакомстве с представительницами прекрасного пола, то другие «грызут локти» и ломают себе голову, мучительно размышляя о том, как заинтересовать объект своих грез, и каким образом подойти к нему, чтобы не получить отказ?
Да, задача вовсе не так проста, как кажется на первый взгляд.
Судите сами. Вопрос, с которым можно обратиться к красавице, не обращающей на вас ни малейшего внимания, должен быть:
остроумным забавным привлекающим к себе внимание.
Только при сочетании этих факторов можно рассчитывать на «нужную» реакцию и возможное продолжение знакомства в более близкой обстановке.
Зачем нужны смешные вопросы и когда их можно задавать?
Ну, во-первых, для того, чтобы объект вашего внимания хотя бы посмотрел в вашу сторону. Начав разговор с оригинальной и забавной фразы, вы имеете немало шансов на.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы.
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
— Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю.
— Точно!
Острый на язык профессор химии спрашивает.
Цумуги Котобуки (Муги) — добродушная и в некоторой степени наивная девушка из богатой семьи, играющая на клавишном синтезаторе Korg Triton Extreme 76 Mugi. А в чем прикол шутки про очко Муги? 30 июл 2015 Приколы Умора Прикольный гороскоп по знакам . . но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них Пользователь Бубу Тутов задал вопрос в категории Прочие развлечения и получил на него 1 ответJoyReactor: приколы, смешные картинки.
Инкапсуляция и полиморфизм. В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме муги в очко (+23 картинки). [18+] Муги Долбят в очко. Дамаг Квейков.
ПодписатьсяПодписка оформленаОтменить подписку. Аниме прикол. Евгения, Просто довольно разпостраненная шутка,а Муги-тян такая няшная,вот я и хз откуда шутка. Да мудак какой то под постом с Муги написал «выебать Муги в очко» и тут понесся этот раковый недофорс.
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяинговорит:— Пойду напечатаю денег.В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купиливодочки. Дальше пьют. И так несколько раз.На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:— Что же вы это денежки печатаете?— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просторазглаживает. Они становятся как новые.— Зачем это вам?— Чтоб знать, с кем пить!
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: «Ваш секрет долголетия?». Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:— Рано ложусь спать, рано встаю.— И сколько вам лет? — спрашивает его журналист.— 24 октября исполнится девяносто лет.Второй старичок:— После обеда — сон, после ужина — километровая прогулка.— И сколько вам лет?-Третий старичок:— Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.Журналист (страшно-страшно пораженный):— И сколько вам лет?— 26.
Пьянчужка разглагольствует:— Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия. Согласен. А про семнадцатый — никто ни слова.
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький. Здоровенный:— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм. — Да ну?! И ты выжил?!— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
. Hу, как мы поженились. Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену. И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела.
Анекдоты про вопросы! Страница 8.
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. — Звонила по объявлениям. Цены 300 — 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос «почему так дорого?» ответили: — Внучка сучки Путина
Вопрос армянскому радио: — Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм». Обалдеваю — «Вы алкоголик?» — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: — Вам позвонить или растолкать?
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: — Перпендикулярно. Физик: — Последовательно.
На пресс—конференции. Путин: — Ещё вопросы будут? — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу? — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много.
Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным: — В первую очередь вы должны заполонить: — У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов. Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества. Раздается голос: — А вот мы — йоги. — Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны. — Ну, хорошо, у нас просто вопрос. — Ладно, давайте. — Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.? — Да. Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы. И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех: — Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м. — А, с парашютом? Так это меняет дело!
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: — Клитор имеет вэ(V)—образную форму. Одна студентка задает гениальный вопрос: — А вэ – русская?
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают: — Почему С 1—го мая резко повышается плата за телефон? — Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.
— Ты мне щас вопрос задашь.
— Какой?
— Ну вот, ты мне его и задал.