Анекдот американец и русский попали в ад: Анекдот №-10037932 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и… – Анекдот про русский и американский ад

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их. — В чем разница? — На американском надо каждый день есть по ведру дерьма, а на русском — по два. Американец выбрал американца, а русский подумал: « Он всю жизнь прожил в России, что менять? » Через месяц они встретились. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Ну, съел я утром ведро дерьма и весь день свободен. А ты? — Но как всегда: то говна не принесли, то ведра на всех не хватает.

Мы решили выяснить, какие оперы являются лучшими в мире. Мы собрались со всех стран и давайте соревноваться. Итак, задача: лес был 15 га, там стреляли кролика и … Читать далее встречались американцы, русские и грузины. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев … Нептун читать дальше, Бог хотел выпить моря, а не с кем. Плывет он по океану, кажется, французский корабль приходит, ну, он и утонул, живой француз … Читать далее Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее здесь

Анекдот: американец, индус и русский попали в ад. Кто пройдет мимо

Американец, индус и русский попали в ад. Прокляните их: — кто пройдет мое испытание, попадет на небо, а кто не пройдет — останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, а твоя задача — не кричать, иначе останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Черт « коричневый! » — Бетон в крошках. еще «ХРЯСЬ» — Американский «АААААААААА» — Оставленные в аду. Индус был йогом. Черт « коричневый! » — индус не звучит. Еще «бить! » — Индус снова не звучит. Еще «бить! » — индусская тишина и#171;шшшшшш» Черт: — Ну, все что угодно, можно попасть в рай! Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, что ты собираешься защищать? Русский: — Что что?! Глупый вопрос! Разумеется, индусы.

На эту тему:

Между Рэем и Адом находятся американец, индус и русский. Я не уверен, что здесь происходит.#171;проходной» Он говорит: « ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, тот сразу попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы будете защищаться? » американец: «Камнем». Первый удар — камень разбился, второй удар — американец не выдержал и полетел в ад. « Индус, твоя очередь. Чем вы будете защищаться? Индус: « Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду защищаться. » 1-й удар — индус: «Ооомм!», 2-й — &.#171;Оммм!», 3ii — «Оммм». Черт: « Ну, это все индусы, ты прошел, попадешь в рай». Индус: « нет, я останусь, посмотрим, как русский выйдет, а то во всех шутках выходи ». Черт: « ну, вот видишь. Россиянин, что ты собираешься защищать? Русский: « Как?! Конечно, индусы! »

Наверное, в Англии не любят жителей Индии … История обычно такова: в респектабельном районе Лондона покупают дом и селят индуса. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индиец приходит к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя есть Rolls-Royce, а у меня Rolls-Royce. Англичанин оборудовал подсветку бассейна. Через месяц индус приходит к нему и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед есть, а у тебя — индус.

Однажды Большой Человек в Тбилиси решил сделать костюм. Я купил хорошую дорогую вещь, пришел к портному, а он говорит: «Вай, ты такой большой человек, ткани не хватит— Нат, я тебе костюм шить не буду». Я пошел к другому — тоже отказался, к третьему, четвертому — все говорят «Вай, ты большой человек, это мало что значит», а они отказываются. Так он объехал весь Тбилиси — он не умеет шить костюмы. Наконец один старый портной сказал ему: «Поезжай в Ереван, у меня там есть знакомый, он сошьет тебе костюм». Ну, что делать, поехал Великий в Ереван, пришел к портному, снял мерки и сказал: «Приходи завтра». Он пришел на следующий день, портной протянул ему пару брюк: «Примеришь?» Мария брюки &#8212- хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не тесно, не тянет и даже карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит он, а портной: «Не могли бы вы примерить пиджак» Примеряю пиджак — тоже все хорошо, сидит хорошо, свободный, есть карманы. Снял он его, собрался платить, а портной ему говорит: «Попробуйте жилетку?» «И жилетку тоже!» думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Я решил спросить: «Как же так, я объездил весь Тбилиси—, все отказывались, говорили — вы такой большой человек, не хватит ткани», а какой костюм вам сшили, даже с жилетом!» — «Вы в Тбилиси большой человек, а здесь — па… шапку мерить будете»;

Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему:

Русский, американец и еврей поссорились из-за того, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает ей рот и кладет туда горчицу. Еврей берет кусок мяса, набивает его горчицей и дает кошке. Американец и русский: «Нет, это не сработает, это обман!» Русский берет кошку и намазывает ей под хвост горчицу. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Будь прокляты американцы и евреи. Русский, гордо: «Это на русском! Добровольно и с песней! »

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, мы его отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Вот эта штука — вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон. Туземцы отошли в сторону, пошептались и сказали: — Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком. Они съели немца. ФСБ говорит по-русски. Местные жители отступили, пошептались и сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, не надо объяснять, такие же подонки, как и вы: отвалят, пошепчутся, и нет человека.

Мои правила владения: 1) То, что мне нравится — мое. 2) То, что я увидел первым — мое. 3) Что схватил, то мое. 4) Что выглядит моим, то мое. 5) Что имел, то всегда мое. 6) Что могу взять, то мое. 7) То, что имеет несколько частей, — ВСЕ мое. 8) То, что вы выпускаете из рук, автоматически становится моим. 9) Если это мое, то оно никогда, ни при каких обстоятельствах не станет твоим.

Василий Бугров Моя бабушка всегда говорила, что мы с мамой пережили блокаду и голод, а я выжил только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжеволосый хулиган, мы с дочерью умерли бы от голода, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и приносил мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выпотрошила мышей и приготовила из них рагу. А крыса приготовила хороший гуляш. В то же время кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью все трое ложились под одно одеяло, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбежку задолго до объявления воздушной тревоги, начал корчиться и жалобно мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, маму, кошку и выбежать из дома. Когда они сбежали в приют, они притащили его туда как члена семьи и смотрели на него, невзирая на то, как его забирают и съедают.

Представители всех наций собрались на мировом форуме, чтобы решить, какая нация самая передовая, кто первым изобрел самые нужные и значимые вещи. Швед встает и говорит: — Все знают, что шведский изобретатель Эдисон изобрел электрическую лампу. В каждом доме, в каждом здании, на улицах есть лампы… Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин. Так что, следуя историческим данным, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с регистрацией патентов. Но факт есть факт, он был изобретен немного раньше… Встает американец и говорит: — Я не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — один из основных. Грузы и пассажиры перевозятся по всему миру… Встает русский и говорит: — Я бы не хотел долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель по фамилии Черепанов. И вот исторические записи тех времен показывают, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее он сделал паровоз раньше … Все криво смотрели на русского, думая, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — да Тут встает русский т и говорит: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи вели раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Большой. «Я стукнул тебя по рту, я вижу тебя насквозь! Кстати, это для немцев по поводу рентгеновских лучей …»

Язык всепобеждающей армии — -———————————- А теперь закрой рот и скажи мне, где ты был. Я не спрашиваю, где ты был! Я спрашиваю, откуда ты! По команде «Бегом-марш» руки сжимаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом поехали. Я задаю вопрос прямо: или будет, или без него никак! Посмотрите на дыру в заборе и доложите мне, с какой стороны она находится, с этой или с той? Будет напечатан в трех экземплярах, но первый будет готов к ужину. В нижней части аппарата заваривается отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Пять минут на подъем. Чье пальто подписано «Сидоров»? Лицевая сторона фотографии должна быть квадратной. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, кладут дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Уйти без «давайте»! Политрук, исключить этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!

Манифест! Госпожа, девушка, подруга, невеста, муж и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то это может быть так. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам эпизод из «Ну, погоди! 2. Если вы чего-то хотите, все, что вы должны об этом сказать. Поймите, наконец, что мы просты. Мы не понимаем тонко завуалированных намеков. Обходные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные гримасами — тоже. Скажите именно то, что вы хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. То, что на столе нет хлеба, не является упреком. Мы не прибегаем к завуалированным поучениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. 96,5% времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не заняты, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе вы должны быть готовы говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам — не весело и мне это никогда не понравится! 9. Если мы куда-то пойдем, вы будете ходить в тех нарядах, которые на вас. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Удушье — это Шантаж. Мое банкротство не будет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы просты. Почему вы решили, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникнут трудности, просто попросите меня помочь вам их преодолеть. Не проси меня сватать тебя, как твоих друзей. 14. Головная боль, которая длится 8 недель — Это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно понять двумя способами, и один вариант вас беспокоит или расстраивает, значит, я имел в виду другой! 16. Все мужчины видят только 16 цветов. Персидский — Это фрукт, а не цвет! 17. И что это за цвет Априко (т) и как, черт возьми, вообще пишется 18. Мы любим пиво так же, как и ваши сумки. Вы этого не понимаете, как и мы.

Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец. — Ваша честь? — Судья спрашивает. — Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец. — Ваша честь? — Судья спрашивает. — Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

Муж женщины умер. Она пошла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего мужа: «Как дела?». Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обиделась: «Да, конечно: твой рай — это рай — Какой рай! ? Я в аду!

Однажды в университете один профессор решил доказать, что Бог — это миф, и задал этот вопрос своим студентам. — Все ли существующее создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создан Богом. — Создал ли Бог все? — — спросил профессор. — Да, сэр, — — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. И согласно принципу, что наши поступки определяют нас самих, тогда Бог — зло. Студент замолчал, услышав этот ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: — Могу я задать вам вопрос, профессор? — Конечно—, — ответил профессор. Студент встал и спросил: — Профессор, существует ли холод? — В чем заключается вопрос? Конечно, есть. Вам никогда не было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — Вообще-то, сэр, холода нет. Согласно законам физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или предмет можно исследовать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) — это полное отсутствие тепла. При такой температуре вся материя становится инертной и не способной вступать в реакции. Холода не существует. Мы придумали это слово, чтобы описать, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжал. Профессор ответил: — Конечно, есть. Студент ответил: — Вы снова ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разделить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Обычный луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как определить, насколько темно в помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Темнота — это понятие, которое используется для описания того, что происходит в отсутствие света.

Один университетский профессор однажды задал своим студентам такой вопрос. Все ли существующее создано Богом? Один студент смело ответил: «Да, созданные Богом». «Бог создал все? » — спросил профессор. «Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно принципу, что наши поступки определяют нас самих, тогда Бог — зло. Студент замолчал, услышав этот ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» « и#171;Конечно», Профессор ответил. Студент поднял голову и спросил профессора: существует ли холод? « « В чем вопрос? Конечно, он существует. Вы когда-нибудь болели простудой? « Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: « Вообще-то, сэр, холода нет. В соответствии с законами физики то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или сущность можно изучать на предмет того, обладает ли он энергией или передает ее. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингиту) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода нет. Мы придумали это слово, чтобы описать то, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжал. — « Профессор, существует ли тьма? « Профессор ответил « конечно, она существует. « Студент ответил « Вы опять ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. В действительности темнота — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темно в любом помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Тьма — это понятие, которое используют для описания того, что PR

Конец 60-х годов. Сайрус Винсес назначен секретарем Государственного департамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что это был за овощ, он объясняет: «Вкусно взять билет в Сибирь, выйти из аэропорта, встретить человека. Я спрашиваю: — Господин русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Должен ли я? -Она дочь Форда. -Это меняет вопрос. Я лечу в Швейцарию, в Совет директоров Национального банка. -Гисплей, ты хочешь, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский парень? -Гисплей. -Что нам нужно? -Что нам нужно? -Сын Б. Форда. -Это меняет вопрос. Я лечу в США, у меня будет митинг с компанией Ford. -Почему вы хотите, чтобы ваш зять был настоящим русским сибирским мужиком? -Должен ли я? -Но он президент Швейцарского национального банка. -Это меняет вопрос. Я иду к его дочери. -Мас Форд, вы хотите выйти замуж за президента Швейцарского национального банка? -Мисс. -Должен ли я? -Но он настоящий русский сибирский мужик.

Водитель автобуса каким-то образом погиб. Он подошел к вратам рая, постучал, представился Св. Питер. Он нашел его имя в своей книге, посмотрел что-то там и сказал: — Да, у тебя есть право войти на небеса. Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал святому Петру свое имя, тот заглянул в книгу и сказал: «Ты тоже допущен на небо». Здесь у тебя одежда из рогожи и деревянный посох. Вы можете войти. Священник протестовал, — но как же так? Я священник, всю свою жизнь отдаю Богу. Неужели я заслуживал меньшего, чем те, кого я туда возил? И Ст. Петр отвечает: — Главный результат — на небесах. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И он вел автобус так, что день за днем тысячи людей молились Богу!

В суде маленького южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля &#8212- старую бабушку. Он начинает допрос: — Мисс Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы &#8212- всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он показал на другой конец комнаты и спросил: — Мисс Джонс, вы знаете адвоката? — Конечно, хочу. Я также знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не умеет строить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

В суде небольшого южноамериканского городка прокурор вызвал своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его адвокат — один из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

Сообщите об этом своим друзьям!

Шутка про русского, американца, индуса и адский кнут

Русские, американцы и индусы умирают одновременно. И отправляйтесь в ад. Там их встречает дьявол и говорит: — Ребята, у вас есть шанс отсюда сразу попасть на небо. Кто выдержит три удара моей адской плети и при этом не закричит от боли, чтобы я, так и быть, отпустил его. В то же время вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрыться от моих ударов. Ну, вы попробуете? Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыть его большим камнем, который лежал неподалеку. Но первый же удар адской плети разбил камень на мелкие кусочки. Со второго удара американец закричал голосом, который просто не принадлежал ему. Конечно же, он был немедленно отправлен в ад. Вторым был индеец. Проклятье, он спрашивает: — Чем ты собираешься защищаться? — Я медитирую всю свою жизнь, прохожу через уголь. Поэтому мне не нужен никакой щит, я могу выдержать все и так», — отвечает индус. «Ладно, твое дело», — говорит дьявол. Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус до сих пор молчит. Третий и самый громкий удар — индус корчится от боли, но выдерживает без единого звука. Дьявол говорит ему: «Ну, вот и все, ты прошел мое испытание. Вы можете попасть в рай. И он отвечает: «За свою жизнь я много слышал о русской изобретательности. И поэтому я собираюсь остаться здесь на некоторое время, возможно, чтобы посмотреть, как русский выйдет из этой ситуации. — Ну, смотри. Оказывается, русский, дьявол его спрашивает: — Ну, что ты замолчишь? А русский отвечает: — Конечно, индус, что же еще!

См. также.

Анекдот про американца, русского и грузина

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Встречайте американца, русского и грузина. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — Сколько звезд на небе. Грузин: — Круиз знаете? Сам Машков!#13;

Нептун, Бог хотел выпить моря, а не с кем-то. Плывет он по океану, кажется, французский корабль идет, ну, он и утонул, живой француз … Читать далее Чем отличается джентльмен по образованию от джентльмена по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную и … Читать далее, женщина приходит к врачу и говорит: -Дверь, когда ты снимаешь лифчик, там твои груди! — Хм странно, ну-ну, снимай … Читать далее Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты о русских, немцах и американцах

Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Как давно вы летаете? — Три года. — И сколько бы вы хотели получать? — Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Спрашивает американец: — Как давно вы летаете? Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки. Спрашивает русский: — Давно летаете? «Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — Ну, как же так: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!

В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Американец назвал его триллионом, Бог сказал: Я знаю и отправил его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал: «И я это знаю и его тоже отправил в ад» Русский задумался и сказал: — Дох*я! Бог удивился: Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора на железной дороге. Бог исполнил свое обещание — отправил русского на небеса, а сам превратился в человека и спустился на землю. Пришел коммутатор и спрашивает: — Слушай, мужик, сколько стоит DOH*I? Наводчик подумал и сказал: Видишь следы? Бог: — Вижу! Артиллерист: — Шпалы видишь? Бог: — Понятно! Сигнальщик: — Вот, иди, пересчитай шпалы, это будет их МОЯ! Так что это только половина!

Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.

Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров был голым, на нем не было ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно говорит: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая колбаса? О йогурте и сне.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. С немецкого на американский: — У русского опять проблемы с кодировкой.

Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу, кто не покажет, того мы съедим. Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, вождь говорит: — Ну, что тут веселого? Я делаю это каждый день! Съел американца. Немец достал из самолета ноутбук, показал игрового лидера, сверхскоростной интернет и прочие блага и свистки. Начальник говорит: — Ну, что тут веселого? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день… Съел немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель выпил, спрашивает: — Ну, и что тут веселого? Русский: Подождите, это еще не все! У меня есть еще два ящика пива. Водитель пьет. — Ну, и что здесь интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Русский принес еще два ящика водки, шеф выпил и сказал: — Да, а в чем здесь восторг? — Ну, подождите! Выпейте еще раз из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он уже не подходит к лидеру, но пьет с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, писает и говорит: — Леле, леле.

Американец, немец и русский попали в ад. — американский — какой здесь ужас! — немецкий — какой здесь кошмар! — русский — да, действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…

Проводится соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немецкий и американский языки. Ведущий: — Первый американец! Он будет пить стаканами виски. Раз … два … пять … десять … Вот так! Побежденный американский спортсмен! — Второй немецкий! Он будет пить пиво в кружках. Раз… два… пять… десять… пятнадцать… Вот так! Разорившийся, разорившийся немецкий спортсмен! — Уже русский! Он пьет водку ведрами. Раз… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Все, ломай! Разбейте ведро российского спортсмена!

Американец, немец и русский заходят в бар. «Убирайтесь отсюда!» — тут же закричал бармен.

— Если вам нужно что-то сделать — кричите по-китайски. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — Если надо работать — кричите немцы. — А американцы? — И не надо звать американцев — они сами приходят.

Оказавшись на необитаемом острове: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: «Отпустите меня, и я исполню три желания каждого из вас». Немец говорит: «Хочу счет в банке, «Мерседес» и отвезти меня домой». Американец говорит: «Хочу большой дом, верную жену и вернуть меня домой». А русский говорит: «Хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех моих друзей!».

Русский, немец и американец приезжают к королю свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто больше выучит собаку за месяц, тому отдадут принцессу. Через месяц они снова пришли к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его. Немец говорит: — Садись, ложись. Царь спрашивает: Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Садись, ложись, фетч, бок о бок. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — А чему ты учил? Русский поворачивается к собаке и говорит: Рекс, голос! — Вань, дай сухарик, а?

Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им дали задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и дать пинка чукчам. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он сказал.

Король решил выдать свою дочь замуж и разослал по всему миру сообщение, что тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж, он отдаст свою дочь и половину королевства. Так вот, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра нанесла ушиб головки полового члена. Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В заключении о смерти они написали: « Ручка ведра разорвала головку полового члена. Он умер от потери крови! Ну русский тоже повесил ведро и пошел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: «Головка члена ободрала ручку ведра, умер от удара в лоб!

Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и русского. После часа пыток американец объяснил конструкцию крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельной пытки русский нарисовал грецкий орех в трех проекциях.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Русские, американцы и индийцы идут в ад

Русский, американец и индиец однажды попали в преступный мир…

Однажды русский, американец и индиец попали в преступный мир.

Демон встречает их и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть на небеса», а затем достает огромный хлыст. — Но при одном условии: вы должны выдержать только 3 удара, не издав ни звука. Возьмите его — вы свободны. Вы имеете право защищаться всем, чем хотите».

Американец уверенно шел первым.

«Как ты собираешься защитить себя?» — спросил дьявол.

Американец поднимает огромный камень:

Демон взмахивает кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй взмах — и американец издает дикий вопль.

— Кто будет следующим?

Вторая — индийская.

Как вы будете защищать себя?

«Да, ничего, — отвечает индийский йог, — я посвятил 80 лет практике, культивированию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.

— Ладно, пусть будет по-твоему.

Первый удар хлыстом. Йог в трансе.

Вторая ресница. Йоги все еще в трансе.

Хлыст 3. Йоги продолжает свое «Омммм…».

— Черт! Еще никому не удавалось выдержать три удара плетью без крика, восклицает дьявол. «Сделка ценнее денег, поэтому ты, индус, свободен. Вы можете попасть на небеса.

«Я немного задержусь», — отвечает йог, — «я хочу посмотреть на русского». Они выигрывают все шутки. Интересно, как это будет происходить теперь.

— Да будет так. Вы можете видеть. Ну, русский, как ты собираешься защищаться?

— Что-что, индеец, конечно!

Американец, француз и русский каким-то образом оказались на необитаемом острове. Так Владимир Познер

Американец, француз и русский каким-то образом оказались на необитаемом острове. Так Владимир Познер оказался в одиночестве на необитаемом острове.

На эту тему:

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: — Принудительная жизнь, на вашем грязном острове резали уши, а у нас, если не выливалось то же самое, сразу отрывали голову!

Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили в первый раз и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили охранника: — Почему немцы ели? — А в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совсем остолбенел, схватился за голову руками. И русские утешали его, что, мол, еще не все потеряно. Это был поворот следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь … а там русские с французом трахают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тут русский поворачивается и говорит: — Ну, чего уставился? Хороший аппетит.

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, мы его отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Вот эта штука — вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон. Туземцы отошли в сторону, пошептались и сказали: — Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком. Они съели немца. ФСБ говорит по-русски. Местные жители отступили, пошептались и сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, не надо объяснять, такие же подонки, как и вы: отвалят, пошепчутся, и нет человека.

Русский, американец и еврей поссорились из-за того, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает ей рот и кладет туда горчицу. Еврей берет кусок мяса, набивает его горчицей и дает кошке. Американец и русский: «Нет, это не сработает, это обман!» Русский берет кошку и намазывает ей под хвост горчицу. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Будь прокляты американцы и евреи. Русский, гордо: «Это на русском! Добровольно и с песней! »

Между Рэем и Адом находятся американец, индус и русский. Я не уверен, что здесь происходит.#171;проходной» Он говорит: « ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, тот сразу попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы будете защищаться? » американец: «Камнем». Первый удар — камень разбился, второй удар — американец не выдержал и полетел в ад. « Индус, твоя очередь. Чем вы будете защищаться? Индус: « Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду защищаться. » 1-й удар — индус: «Ооомм!», 2-й — &.#171;Оммм!», 3ii — «Оммм». Черт: « Ну, это все индусы, ты прошел, попадешь в рай». Индус: « нет, я останусь, посмотрим, как русский выйдет, а то во всех шутках выходи ». Черт: « ну, вот видишь. Россиянин, что ты собираешься защищать? Русский: « Как?! Конечно, индусы! »

Американец, индус и русский попали в ад. Прокляните их: — кто пройдет мое испытание, попадет на небо, а кто не пройдет — останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, а твоя задача — не кричать, иначе останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Черт « коричневый! » — Бетон в крошках. еще «ХРЯСЬ» — Американский «АААААААААА» — Оставленные в аду. Индус был йогом. Черт « коричневый! » — индус не звучит. Еще «бить! » — Индус снова не звучит. Еще «бить! » — индусская тишина и#171;шшшшшш» Черт: — Ну, все что угодно, можно попасть в рай! Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, что ты собираешься защищать? Русский: — Что что?! Глупый вопрос! Разумеется, индусы.

Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда спасатели увидели его, застывшего от ужаса, перед ним и груду человеческих костей позади него. — Я понимаю, что вы ненавидите меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Я должен был выжить один на необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, мать твою, самолет упал прошлой ночью.

Русский, француз и американец летят в самолете. Француз протянул руку из самолета, понюхал ее и сказал: «Франция». Они спрашивают его: «Как ты узнал? — Через некоторое время русский вытягивает руку и говорит: Россия. — Откуда вы знаете?

Русский, француз и американец пришли на нудистский пляж, споря о том, кто больше не получит х*й. Француз продержался минуту, американец — 5 минут, а русский спокойно рыбачил и пил пиво 3 часа, а потом сказал — пора домой. Абэ прощает этих афигелов и спрашивает, как это, такие голые девки! И он показывает им группу из 20 голых девушек, которые едва дышат, и говорит: — Ну, пока вы x* и я пинали свою … [club90873965|Читать полностью…].

Однажды русский, француз и американец поспорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь и#171;Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… Русский: — Да, ну, счастье это, счастье— это когда ты утром выходишь из своего особняка, идешь к бассейну и вдруг приезжают два автобуса: Из одного выбегает ОМОН, из другого — налоговая полиция, окружают вас, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.

В кафе приходят 5 человек: американец, француз, русский, китаец и Е.В. Рей. Мы заказали чай в каждой чашке мухи. Американец вылил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Представители всех наций собрались на мировом форуме, чтобы решить, какая нация самая передовая, кто первым изобрел самые нужные и значимые вещи. Швед встает и говорит: — Все знают, что шведский изобретатель Эдисон изобрел электрическую лампу. В каждом доме, в каждом здании, на улицах есть лампы… Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин. Так что, следуя историческим данным, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с регистрацией патентов. Но факт есть факт, он был изобретен немного раньше… Встает американец и говорит: — Я не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — один из основных. Грузы и пассажиры перевозятся по всему миру… Встает русский и говорит: — Я бы не хотел долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель по фамилии Черепанов. И вот исторические записи тех времен показывают, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее он сделал паровоз раньше … Все криво смотрели на русского, думая, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — да Тут встает русский т и говорит: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи вели раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Большой. «Я стукнул тебя по рту, я вижу тебя насквозь! Кстати, это для немцев по поводу рентгеновских лучей …»

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у руководства: « Что за чудо стоит с дробью? »-

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у лидера: « Кто в белом рядом с Толиком? «

Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где найти клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета …

Американец, француз и кавказец собрались вместе. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько деревьев. Француз: — А у меня так много звезд на небе. Кавказец говорит: — Знаете? Семь сумок!

Игра « Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец берет армейский нож, англичанин — AX, а русский — Фото голой Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор#8230;

Русские, немцы и американцы были каннибалами. — Мы дадим тебе задание, которое ты скажешь вождю, если ты его выполнишь, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. — Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без каких-либо эмоций на лице. Немец сумел положить только четыре яблока и съел их. Вторым приходит русский с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорят по-русски, пока я не увидел счастливых американцев, несущих десять ананасов.

Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается, рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса: — Кто вы? Откуда вы родом? — Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! — Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, разве что вы не пробовали его 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее: — Ты просто прелесть! Ты — мое желание! Ты принес водку?

Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она натолкнулась на мечту. Она просыпается от того, что рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Кто вы? Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. А я, видите ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, только ты не пробовала его 15 лет! (Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее) — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты принес водку?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-amerikanec-i-russkij-popali-v-ad-anekdot-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук