Анекдот дохуя это сколько

Анекдот про Бога и счет, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 19 февраля 2013 года

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В чистилище попадают три человека: русский англичанин и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Я знаю — и отправил его в ад. Немец позвонил. Бог сказал: «Я тоже это знаю» — и отправил его в ад. Русский задумался и сказал — Дох#я! Господь удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и сошел на землю. Я нашел коммутатора, он пришел и спросил: — Слушай, мужик, сколько стоит — DOH # I? Наводчик подумал и сказал: — Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите шпалы? Бог: Я вижу! Иди пересчитай спящих. Как быть «хорошим для них» — и это только половина.

У мальчика день рождения. Он наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Он поднимается на небо и говорит Богу: — Господи, помилуй! Читать далее Человек оказывается у ворот рая. Там апостол Петр спрашивает его. — Иван Сидоров. Бог смотрит на компьютер и. читать далее Я проснулся в раю. Обнаженная красавица корчится у ее ног. Слева стоят холодильники с пивом. Справа находятся полки с сигаретами. Ангелы поют. читать далее Для вашего удобства при использовании этого сайта используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Самые смешные анекдоты [63]

В автобусе: — Извините за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Пожалуйста, пропустите меня. Высокий мужчина смотрит на него сверху вниз: — Ну, ты что, блядь, интеллигент, что ли? — Вовсе нет. Такой же мудак, как и ты.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка вылить ведро кипятка с балкона на оживленной улице. То, что написано ниже, — это имя ребенка. Итак, их зовут: Хулио и Педро.

Русская деревня, оккупированная немцами. Кровавый немец подходит к русской хате, стучит туда чубуком и кричит: — Немецкий солдат хочет претендовать на пизду русской девушки! Из хижины выходит бык 2х2 и лениво спрашивает: — Pi* dy, или что-то в этом роде.

Телефонный оператор: — Вызываемый вами номер не отвечает. — Что, совсем??? — нет, черт возьми, первые две цифры ответили, а остальные молчат !!!

Один еврей, вернувшись из путешествия, привез своей семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они только что сняли крышку с клетки, и она кричит: «Я хочу секса!». И так весь день. Еврей пошел к раввину. — Реб, — говорит он, — что нам делать с птицей? Жалко его выгонять, но держать в доме неприлично. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно я тоже был в дороге и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая. Читать далее

В чистилище попадают три человека: русский, англичанин и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Англичанин позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал: -Я знаю это- и послал его тоже в ад. Русский подумал и сказал: — Да пошел он! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Читать далее

недоумение

Господь диктует Моисею Тору: — «Не вари в молоке матери твоей». А, понятно! Это значит — не ешьте мясо с молоком?!». Мистер Парти: — «Не фантазируйте. Пиши, что говорят — не готовь ребенка маленьким». Моисей: — «Ага, теперь, да, я все понял: у тебя должно быть раздельное питание для мяса и молока!» Д-н Парти (раздраженно): — «Слушай, что ты носишь? Я же ясно сказал! Не придумывайте, пишите, что диктуют: — Не готовьте козлятину. Читать далее

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра !!!

Проблемы с потенцией? Эякуляция? Нет проблем! Наши специалисты с высоким уровнем tr*capri и отделки для вас.

— А что происходит с вибраторами после смерти? — Плохие дилдо попадают в ад и до конца жизни обречены торчать в заднице.

История #808540 Ах, Петербург. Теперь пьяный отец кричал на сына во дворе: -…

Plambum — 02/05/2016 17:38:44

Да, я не спорю о культуре.))) Там, на празднике, на балу выпускников «Алых парусов». Там стоит красивый корабль с красными парусами. И не совсем трезвые ребята с красными повязками через плечо, вкусно ругающиеся на свои школы, Зенит, Питер и т.д. Мат такой, что в гостях это раздражало. Даже если я его знаю. Поверь мне. ))) А за его детской радостью гордо улыбаются (и это моя!) взрослые. И так повсюду. А у нас дома девочку, выходящую из школы, идущую на своих ногах (видимо, не заметив стоящего дядю), окрикнули два одноклассника. Они ушли. И она громко и аппетитно впечатывала в воздух столь непристойные звуки. Сразу же они услышали. А в старших классах один ученик догонял второго и, поняв, что не успевает, кричал: «Я не буду баллотироваться за геев». Хороший мальчик. Старшеклассник. Это часть общества.

Давай. Я не говорю: мир — дерьмо. Я говорю: — Не в 41-м. Давайте прорвемся. )))

Я читал это — 02/05/2016 15:21:33

Слива — Понятно, но я подумал, что вы едете впереди. На самом деле некоторые из бывших соседей того же БГ ненавидят аквариум вовсе не за музыку. Я хочу сказать, что вы оказались странным соседом. Петербуржцы отлично принимают гостей в виде туристов. Мой сотрудник почему-то опоздал на работу, я спрашиваю (для показухи), какое оправдание? Да, говорит он, доехал вовремя, но на выходе из метро туристы с некоторым испугом спрашивали, как попасть в сам центр. Очень рад, что была положительная реакция на Ду ипск Инглиш. Я за пересадку, а их пугали однофамильцами, ну, я их и подобрал, сопроводил по Невскому проспекту до самой станции, вывел на поверхность и указал направление к дворцу.

Plambum — 02/05/2016 14:48:37

Видишь, я прочитал. Поскольку это был 2005 год, я даже не буду называть вам улицы. Я помню, как мы собирались на площади. Мы встретились с гидом и отправились в Неву. И ходить, ходить, ходить. Уставший, но счастливый. ))) Не хрен было лезть вперед, хрюн))) бедным образование улица позволяет.)))))))

Хрюн — 02/05/2016 14:20:50

Он отставал от Пламма с предыдущей вылазки, чтобы помочиться во входную дверь, а вы наступили в нее. Или же новый тур стал лучшим?

Пламбум — 02/05/2016 14:13:26

Недавно. Санкт-Петербург. Столкнулся с молодым парнем. Он вышел из подъезда. К сожалению, их церемониал (вроде как?), и мы вошли в толпу с гидом. Итак. Противостояние. Я: — Извините, пожалуйста. Он: — Это незаконно, бл@ть, и бросает под дых: — Job@Guns.

Хрюн — 02/05/2016 09:42:18 PM

Это точно, питерцы пришли на Дохуя, ленинградских линчеваний не было.

И сколько будет «на члене»?

Немного меньше, чем в «Do E». Мать.

Скорее всего, когда он спросит.

Это где-то чуть больше метра (в зависимости от вашего роста). А у девушек такого вообще не может существовать! Для этого у них есть еще один «до пи*иго»! :))))

Столько всего было бы, до самой шеи!

Это немного больше, чем если бы мы с вами набрали 1500 очков.

То есть в среднем 18 см!

Ах ты маленькая красная избушка, дети на «палочках» — не игрушки.

Зависит от размера. ***

Классическое определение. Вам нужно пройти вдоль железнодорожной линии и посчитать шпалы. Когда вы дойдете до сонника с номером «Ну и хрен с ними, вы будете только на полпути к «пению»».

число приблизительно равно бесконечности, но немного меньше

Дохуя — викливар

  • Собственные имена.
  • Топонимы: хуйково, хуинков, хуянков; (квазитопонимы): худырево, хуыл, хуйкино; Хуево-Кукуево; Сосихуйск
  • Проспекты существительных: Дик; Хуюк, Хуец, Петух, Хуел, Хрен, Хуин, Дик, Хуишечко, Дик, Дик, Дик, Дик, Дик, Дик, Шак, Хуяк, Петух, Хуяр; Ахуй, Ахуения, Ахуй, Ахулиард, Догулион, Охуевитинг, охуевание, охуевание, ОХУ, Охулион, Лукинг, Охуярики, Смудинг, Топливо, Сыр ы-Бурже, Хурга, Хуэрговина, Хуэрговин, Жуйег, Хуюйк, Хуэта, Хютен, Хуила, Кок, Хуита, Хуит, Хуявана, Хуйлан, Хуйло, Кок, Кок, Кок, Кок, Дик-Дума, Хуятин, Хуятина, Хуятина, Хуятина; Дик-вали; Жопохуй, Мандахувина, Примлос, Семихуй, смех, хухоболд, хужубради, хуй, хуй, хуй, хуверс, хуйоглот, хуйлотин, хуеглот, хуйугхрзл, хутрашл, худроч, худдыг, худдыгало, худдыреви, хуемиде, хумукас.
  • Прилагательные: Хуев; Дики, Хувен; Больше хуев, Хуюй, свирепо, ебать; Хижа, Хуй, Хуй, Хуй, Хуй; Хуйсте, хуй, свирепо, свирепо, хуй, хуй, хуй, хуй, больше, хуй; Достоверно, кокетливо, хуй, хуй, хуй, больше — свирепо, вкусы, хуй, хуй;
  • Отношение: нет, нет, хрен и где, хрен, ху-ху, хрен-ком, хрен-до, хрен-до, хрен-до, хрен-до, хули-хули, хули-хули, хули-диггер
  • глаголы: трах; трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах, трах; поразитесь; трахните его; трах, трах, трах, трах, трах; хихикать, хихикать; трахать, трахать, трахать, трахать, трахать, трахать, трахать, трахать, трахать; хихикать, хихикать; злиться, злиться; обманывать, обманывать; ебать, ебать, ебать, ебать, ебать, ебать, ебать, ебать, ебать, ебать; выделываться, выделываться, выделываться, выделываться; хуесосить, хуесосить; трахни его, трахни его, трахни его, трахни его, трахни его, трахни его, трахни его, тужься, тужься; трахни, трахни, трахни, трахни, трахни, трахни, трахни, трахни, трахни, трахни; хихикать, хихикать; fuck up, fuck up; to make a fool of, to make a fool of; screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, screw, fuck him, fuck him,

Анекдоты за 19 июня 2011 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Я давно не видел тебя на работе. Где вы были? — Отправлен на курсы повышения квалификации. Узнали ли вы что-нибудь полезное? — Я бы все еще хотел! Теперь я могу спать на работе с открытыми глазами.

У каждой женщины есть файл, чтобы отгородиться от мужа.

Ты был один? Вы уверены? — Да, я очень хорошо умею считать до одного.

Жена жалуется мужу на поведение сына: «Он стал просто невыносим! Он только прислушивается к советам разных трусов. Поговорите с ним, пожалуйста!

Они спрашивают блондинку: — Сколько букв в алфавите? — 7. — Семь? Какой? — A, L, F, A, B, I, T. Всего — семь.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Новый сидит в ресторане с девушкой, столик накрыт примерно на пять тысяч. Вдруг девушка подавилась и закашлялась: — Извини, дорогая, ты попала не в то горло. Новый русский как закричит: — Что, гад, на два горла жрешь?

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, смешная. «Ты говоришь это только для того, чтобы трахнуть меня!» — Вот, ты тоже умный!

Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он лежит в больнице, весь в брекетах и распорках. Приходит жена, приносит оборудование: — Я принесла тебе морковку, редиску, яблоко, ты же любишь яблоки. Ну, поправляйся. Что вы возьмете с собой в следующий раз? — Ойшкооф пийниси, шшука!

Два солдата возвращаются в казарму после того, как весь день рыли окоп. Один, потерянным голосом: — Ну, я слаб! Второй, мечтательно: — И я был бы женщиной!

Сторож кладбища, «пьяный» на стеле, окружает свои владения. Кажется — полицейский стоит возле могилы. Он подходит к нему и спрашивает: — Эй, ты кто такой? -Строгий инспектор Петров, 16-й отдел. Охранник заряжает ему лопатой по голове:- Черт тебя дери, у меня Петрова на 16 участке нет!

Анна:- И даже в школе, когда мы начали изучать латынь, мы играли в Римскую империю — придумывали разные «латинские» названия. Лена была Ленсом, Маша — Мунисом. И для меня. Мне не повезло.

На стройке двое деревенских жителей давят цемент: — блядь, блядь, блядь? Пошел ты! — Нет, нет, нет. Они прожевали свою гребаную задницу.

— Почему вы разводитесь со своей женой? — Представьте себе, ее не было дома всю ночь, а утром она сказала, что у нее была ночь с сестрой — ну и что? — Ты солгала, шлюха! Ее сестра, с которой я провел ночь!

Мужской Саббантуй. Все веселятся, только один человек сидит на грустных. Его спрашивают: — Вася, ты кто? — Да, в последнее время мне не везет. Ну, хоть убей! Почти каждый день я получаю по лицу. — Давай, Вася, колись! — Тьфу! Пауза. -Где ты плюнул, ублюдок? -Где ты плюнул? Ты плюнул в мой салат, гроб! Почему ты в полной заднице?

Во дворе Одессы возле подъезда висел список жильцов. Фамилия Акашкин резко выделялась. Еще до первого письма были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Разговор по телефону: — Здравствуйте. Это Газбанк? — Нет. — Жаль. — И простите!

Надпись на могиле киоска: «Меня нет и не будет!».

— Я за тот кабинет, который возглавляет Путин. — И он, и там, и там. -Ах, вот что он имел в виду, когда говорил об удвоении ВВП!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-dohuja-jeto-skolko-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук