Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот говорухина про органы

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я — тот , кто должен быть начальником , потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить , потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так , то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь , дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником , потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником , потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит…
Сердце в предынфарктном состоянии…
Желудок разрывается…
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником.

Следующий анекдот

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела — кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет — мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял — что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят.
Легкие, печень, даже спинной мозг — все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы — как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная. Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим. »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа — раз! —
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю —
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся —
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день.

Впрочем, не все начальники — жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод.

Следующий анекдот

Станислав Говорухин был потрясающим человеком, который творил и создавал классные фильмы. Которые не грех бы и посмотреть с семьёй. Мне больше понравился такой из фильмов как "Благословите женщину"

Интересный факт из этого фильма в реальной жизни. Говорухин поклялся больше не снимать главную актрису этого фильма(в других его фильмах). Что ? Почему так случилось ?

Да, потому-что актрисе не хотелось выглядеть так какой она была в его фильме, она хотела выглядеть как голливудские актрисы. И всего за 2 месяца похудела до неузнаваемости. И Говорухин принял меры.

А сейчас пару интересных фактов о его личной жизни, а после этого мы перейдём к анекдоту. Поехали

Следующий анекдот

У вождя всех народов Сталина было удивительное чувство юмора. Он любил пошутить и посмеяться. Например, во время подписания пакта о ненападении с фашистской Германией Сталин заставил антисемита Риббентропа выпить за здоровье еврея Кагановича . Тот не отказался. Каганович тоже был вынужден выпить за здоровье Гитлера.

Сталин над чем-то смеется вместе с Ворошиловым. Сталин над чем-то смеется вместе с Ворошиловым.

Уже на склоне жизни, Сталин полюбил застолья на своей "ближней" подмосковной даче. В столовой каждый член ЦК сидел под своим портретом. Много пили, смеялись, шутили. Некоторым подкладывали помидоры на стул, пока жертва шутки говорил тост. Рассказывали много анекдотов, зачастую самых похабных ( по воспоминаниям Хрущев а).

Анекдоты, за которые люди получали реальные сроки

В тоже время Сталин следил, какие анекдоты рассказываются в его стране. Не секрет, что в СССР было очень много абсурдных приговоров за анекдоты на политическую тему или же анекдоты, в которых просто высмеивалась советская власть. Бывало так, что человек рассказывал анекдот и не догадывался, что слушатель уже спешит написать донос на него в органы. Так за какие анекдоты люди получали реальные сроки и по какой статье их судили?

Анекдоты про товарища Сталина

Семь лет лагеря за анекдот про Иосифа Сталина и пятилетку получил педагог и директор школы из Иркутской области Петр Алешин. Анекдот этот он рассказал своим коллегам в школе, но те юмор не оценили и донесли на своего директора. Доносчиком стала женщина. ..
Вот сам анекдот

У Иосифа Сталина супругу звали Советская власть. И была у них дочь Пятилетка. Ночью Пятилетка сходила по нужде по большому в постель. Сталин будит Советскую власть и говорит: — "Подъём, Советская власть — Пятилетка обоср**ась".

А вот следующий рассказчик, который получил семь лет лагерей, был не кто нибудь, а член партии, находящийся на ответственной работе по заготовкам продуктов, некто гражданин Тищенко, который в частной беседе рассказал анекдот про девушку, которая хотела ребенка от товарища Сталина . Ниже копия протокола и сам анекдот.

Эпилог

После смерти Сталина, рассказчики анекдотов будут реабилитированы полностью. К сожалению, не всем " повезет " так, как людям, про которых было написано выше. Были случаи, когда за некоторые анекдоты (особенно на тему антипартийной борьбы Сталин-Троцкий) расстреливали.

Пройдет чуть больше десяти лет, Хрущева сменит Брежнев, и советские люди будут куда свободнее травить анекдоты про советскую власть и про генсека Леонида Ильича Брежнева, который очень любил послушать анекдоты про самого себя.

Анекдоты про органы

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: -Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. -Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

• Обсудить
• Поделиться

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв. 2. Состоит из трёх букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ.

• Обсудить
• Поделиться

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений. Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

• Обсудить
• Поделиться

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет.

• Обсудить
• Поделиться

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.» Один говорит: «Сердце», достаёт-сердце. Сдал. Другой: «Лёгкое», достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: «Сарделька.» Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали?» Она: «Да!» Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали?»

• Обсудить
• Поделиться

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

• Обсудить
• Поделиться

Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

• Обсудить
• Поделиться

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

• Обсудить
• Поделиться

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

• Обсудить
• Поделиться

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

• Обсудить
• Поделиться

Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»? — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

• Обсудить
• Поделиться

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы. — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте