Анекдот ик пук траляля

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом он взорвался.

Опытный электрик боится схватить свою жену за обе груди одновременно.

По статистике, чаще всего ОМОН выезжает на митинги оппозиции в Москве.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего ему сейчас больше всего хочется, легла голой в пельменную.

Пельмени — это не только вкусная здоровая пища, но и один из главных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Закоренелый гангстер со своей семьей только что переехал в современный особняк. Вдруг он видит, что у входной двери его ждет венок с черной лентой, на котором золотыми буквами написано: «Мы помним. Мы любим. Мы скорбим». Он кричит мальчикам. Что. в моей хате был похоронный венок?! — Черт, прости, Вован! Эти парни немного растеряны. Но представьте, что теперь на похоронах рядом с гробом стоит шикарная корзина цветов с надписью: «Поздравляю с переездом в новый дом! Братья».

Данелия мог бы организовать президентскую кампанию лучше Говорухина. Та же технология уже прописана в «Киндза-дза» — мальчики, чатлан, мигающие огни, «ку» дважды.

Чтобы защитить своего сына-студента от насилия и порнографии, он установил строгий контроль за содержанием сайтов на его компьютере. Теперь я сам не могу войти на сайт Центральной избирательной комиссии.

— Черт, похоже, я в порядке — давай! У вас идеальная форма! — Честно? — Да! — 90-120-176 — как снеговик!

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров оказалось успешным лишь наполовину: ему удалось дистанцироваться от партии, но не от жуликов и воров.

Правительство, наконец, прислушалось к призывам пересчитать голоса. Сейчас идет подсчет голосов на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Я думал, что только у меня в мобильном телефоне есть записи типа «Не брать», «Не брать1», «Не брать2», а теперь звонит телефон моего друга и читает «Go f*ck*th-3».

«Пока что я утешаю себя Надеждой, но мечтаю о нашем свидании», — написал Си. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один — чернографитный карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Стаж сотрудника ГИБДД можно определить по количеству нашивок на его жезле.

Фраза из договора условного депонирования средств клиента управляющего: «В случае непредвиденного успеха … «.

Великие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние являются наиболее популярными среди людей.

Объявление на входе гласит: «Порядочная молодая пара снимет квартиру».

Я открыла секрет самца и поняла, что такое утренний бондинг! Все это просто банально. Утром Мок, проснувшись, проверяет системы жизнеобеспечения.

Девушка, вся в слезах, жалуется парню: — Ты обещал жениться на мне, воспользовался и не женился! Все вы, козлы, такие. — Я в порядке! Другие даже ничего не обещают.

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию задается вопрос «сколько будет 2+2?». Правильный ответ: «Сколько скажут — столько и сделаю».

Обман по-научному — это курс переподготовки.

Сергей яростно боролся с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста в FB. Прикусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня битва была закончена.

Я не шучу, я подаю заявку на патент. Необходимо срочно сделать 166 и 2/3 рисковых стаканов. ! Знаете, как сразу станет меньше убийств!

Человеку хорошо, когда он спит. И он спит, когда ему хорошо.

Спрашивают москвича: — Как жизнь, столица? — Да, гости это понимали, петербуржцы. — Действительно ли их так много? — Настолько, что специально для них площадь Москвы удваивается.

Муж — психологу: — Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. — Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

В клинику эстетической хирургии приходит мужчина, весь изможденный. — Конечно!!! Мы можем все!!!- Потом починить ребра, печень, положить зубы и фильтр для базара.

— Почему вы его заморозили? — Чтобы разделить дерьмо, его нужно сначала заморозить!

Мотоциклист остановился на светофоре позади автомобиля. Через несколько секунд мотоциклист упал на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля вышел из машины, помог подняться мотоциклисту, и они вместе подняли мотоцикл. Затем это зрелище повторяется на нескольких светофорах с удивительной точностью. Наконец, водитель машины не выдерживает и спрашивает: «Скажи мне, что с тобой? Почему ты падаешь на каждом светофоре со своим мотоциклом? Автомобилист удрученно отвечает: — Ай! Вчера мы с женой разошлись. — А как насчет упражнений на мотоцикле? — После развода она получила тележку!

Гуглить песню группы «Любэ» «Выйду ночью в поле с конем» по просьбе моей бабушки и в ее присутствии с фразой «с конем» было фатальной ошибкой.

Онищенко продолжает бороться за звание «Самый глупый министр при Путине» с заявлением об опасности гриппа на митингах, а Фурсенко — с экзаменом по русскому языку в Москве (в субботу вечером для старшеклассников).

Тем временем я смотрю телевизор, а там Чуров, все еще писает и писает. Затем он прислушался. И нет, это не отстой. Подделки.

5 декабря я думаю про себя. Хуже уже быть не может. Потом я вспомнил, что скоро наступит 4 марта.

По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?». С большим отрывом победила «Единая Россия».

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за коммунальные услуги, газ, электричество и телефон. Я сложил цифры, получил пятизначную сумму и подумал: «Ну и жадные же, бессовестные ублюдки в этом Госдепартаменте США!».

Прокуроры Московской области признали, что сотрудники Госдепартамента США заставляли их защищать подпольные казино

9 декабря отмечается Международный день борьбы с коррупцией во всем мире. 9 декабря в России отмечается День Героев Отечества.

Разговаривают два еврея: — Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро? — Я не знаю точно, Моша, но один из наших.

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке», возмущенно наблюдая, как черный «Мерседес» сотрудников Госдепартамента США, завывая и взвизгивая, мигая синими фарами, непрерывно разгоняется по встречной полосе.

Задержанные, но вскоре отпущенные милицией кавказцы признались, что их учили танцевать лезгинку у Могилы Неизвестного Воина и колоть ножами прохожих у Госдепартамента США.

Когда я вернулся домой, моя жена попросила меня сводить ее в дорогое место. Я отвез ее на заправку. Началась драка.

Зачем протестующим нужны белые пикеты? Вам нужен черный цвет. Им также необходимо вывезти два тела из Кремля.

4 декабря. — Мама, за мной приехала машина. Я на карусели. — Сынок, не забудь сходить на выборы.

Есть ощущение, что в скором будущем, когда два медведя станут гербом страны, в старый класс школы будут назначать даже представителей «Единой России».

В связи с успешным внедрением в столице нашей Родины, Министерство внутренних дел В.В. Путин и несколько российских генералов были награждены медалью «За взятие Москвы». Самому городу был присвоен статус «Город славы Путина».

Лучшая PR-технология после выборов — убедить толпы дебилов, что страна перешла в страну.

На форуме (там общается много неблагодарных пользователей, которых все еще заставляют быть вежливыми). — Смотри выше — целуй ниже!

Россия скоро переходит на цифровое телевидение, восемь бесплатных каналов в начале, потом будет двадцать часов одной и той же рекламы на каждом канале.

Путин. Спасибо за желудок.

Даже самые принципиальные таможенники отказываются от проверки биографии Анатолия Вассермана.

На следующий день после президентских выборов. Станислав Говорухин был номинирован Никитой Михалковым на премию «Оскар» за фильм «Рисунок». Чурова на роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль — хозяйская стерва. Офицерам ФСБ за организацию стола. Специалисты ФСБ по компьютерному воздействию на организацию явки и заполнение бюллетеней.

Роскосмос сообщил, что дата и место падения «Фобос-Групп» были точно определены — 10 декабря, Москва, Болотная площадь».

Утром, 5 декабря, их привозит домой в мусоре пьяный Чуров. Жена: — Где ты так напился? — Да, мы выиграли паломничество в туалет с девушками. «Вот ты меня подделал». С девушками. Вы и президент должны были праздновать. Ты гомосексуалист.

Сегодня эстонские ясновидящие однозначно предсказали победу «Единой России» на парламентских выборах и сильно подозревают, что Путин победит на президентских.

— Говорят, что в Америке разрешили секс с животными. — И пришло время разрешить сексуальную силу с людьми и животными, которую нам давно разрешили. -? — Ну, президент в своем твите сказал: «Глупый ягненок во рту».

Станислав Говорухин начинает одновременные съемки фильмов «Высота 2», «Жить нельзя любить 2», «Ворошиловский стрелок 2». В роли Безрукова — Владимир Путин.

После переноса часовых зон россияне ожидают от D. А. М. Последний и решающий шаг — перенос столицы в Екатеринбург, который полностью и решительно совпадает с новыми часовыми поясами.

Его квартира была в таком бедственном положении, что даже тараканы были вынуждены покинуть ее.

Обращение к руководству «Единой России»: правда ли, что Вячеслав Володин, которого вы хотите сделать главой Госдумы, имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ответ. Ведь мы любим и уважаем его не только за это!

— Удачи с женой! Каждый раз, когда он встречает вас на улице, он сразу же бросает вас в нежность. Иметь тихого мужа, спокойного — лишнего слова не скажет. — Это она на людях молчит, потому что ее одолевает гнев. Поэтому он боится произнести хотя бы одно слово, чтобы не прорваться.

ВМС Великобритании разрешат женщинам служить на подводных лодках. Максимальный период боевой кампании в Уставе теперь составляет 280 дней.

Выборы в Госдуму 6-го созыва для «газовой рабыни» Сиссетемы прошли успешно. Теперь страна с нетерпением ждет президентских выборов по системе «без права голоса».

Есть две подруги: — Знаешь, Верка совсем не накрашенная, но душа живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!

Все жены, как жены и только вы, не могут ходить налево.

— Лучшая защита от цветных революций — межконтинентальные баллистические ракеты. — Поэтому они не могут быть запущены демонстрантами. — А где демонстранты?

„Честни избори! Честни избори! »И какво е» честни избори «? Ако за мен, толкова честните избори са, когато елементите, олигархията и цялата опозиция в масовия гроб!

«Виждам ли, че ток у-що се върна от Холандия, Уотсън?» — Ха! Но как се досетихте, Холмс? Ако последният път, с Афганистан, сте обърнали внимание на моя тен, ръка след рана. — Элементарный Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа. — Ха-ха, Холмс! Это действительно, х а-ха, элементарно, хахахахахаха.

Путин — это пожизненное заключение. О чем вы думали?

Хусейн сидит в другом мире с бутылкой водки, тут бац — вспышка — Каддафи подходит к нему и говорит: ну, теперь можно! А он говорит, подождите 5 минут, сейчас Путин появится — он просил без него не начинать!

Горбачов и Комунистическата партия настояват за преразглеждане на резултатите от парламентарните избори, намеквайки, че те са нечестни. Обединена Русия: — Да, ние все още сме мнението на Никълъс II и Иван ужасното да се пита. „Честни избори!“ Честни избори! »И какво е» честни избори «? Ако за мен, толкова честните избори са, когато елементите, олигархията и цялата опозиция в масовия гроб!

«Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон?» — ха! Но как вы догадались, Холмс? Если в прошлый раз, с Афганистаном, вы обращали внимание на мой цвет лица, рука за рукой. — Элементарный Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа. — Ха-ха, Холмс! Это действительно, х а-ха, элементарно, хахахахахаха.

Путин — это пожизненное заключение. О чем вы думали?

Хусейн сидит в другом мире с бутылкой водки, тут бац — вспышка — Каддафи подходит к нему и говорит: ну, теперь можно! А он говорит, подождите 5 минут, сейчас Путин появится — он просил без него не начинать!

Горбачев и Коммунистическая партия требуют пересмотра результатов парламентских выборов, подразумевая, что они несправедливы. Единая Россия: — Да, мы по-прежнему мнение Николая II и Ивана Грозного спрашиваем. «Честные выборы!» «А что такое «честные выборы»? Если по мне, так честные выборы — это когда элементы, олигархия и вся оппозиция в братской могиле!

Хусейн сидит в другом мире с бутылкой водки, тут бац — вспышка — Каддафи подходит к нему и говорит: ну, теперь можно! А он говорит, подождите 5 минут, сейчас Путин появится — он просил без него не начинать!

Путин — это пожизненное заключение. О чем вы думали?

Хусейн сидит в другом мире с бутылкой водки, тут бац — вспышка — Каддафи подходит к нему и говорит: ну, теперь можно! А он говорит, подождите 5 минут, сейчас Путин появится — он просил без него не начинать!

Горбачев и Коммунистическая партия требуют пересмотра результатов парламентских выборов, подразумевая, что они несправедливы. Единая Россия: — Да, мы по-прежнему мнение Николая II и Ивана Грозного спрашиваем.

Будучи на службе в армии, я был лидером. Потихоньку от перехода к переходу мы охраняли периметр нашей Родины от всяких врагов, которые на самом деле не были предназначены, поэтому мы скорее охраняли защитников Родины, чтобы они не смотрели на волю Твердость служения на это и не смотрела. Но дело не в этом. Все продолжалось как обычно, пока наши власти не решили урегулировать доктрину, но какую — объявить войну соседней части. Суть учений первого этапа заключалась в том, что противник должен проникнуть на территорию подразделения и «уничтожить» штаб подразделения. Итак, суть. Ранним августовским утром беспокойная группа, как обычно, дремала на сторожевом посту, никто особенно не беспокоил. Я стою на посту во флоте. Вдруг в дальнем углу отряда раздается грохот взрывов и начинает виться дым (как позже, задыхаясь от смеха, произнес сигил — в этот момент раздается сигнал тревоги с башни на этой стороне и истерический призыв Сенты о готовящейся атаке). Ошеломленная этим тревожная группа, розовощекая тревожная группа к бою, в тот же момент, когда гвардейцы встают «в ружье», то есть вскакивают спящие гвардейцы, а теперь еще двое бросаются на пост, ничего не объясняя Пролетают мимо меня прямо к части забора, почти обнюхивая его всю дорогу, иногда наклоняясь над колючей проволокой, где проходит гражданская тропа вдоль забора. Выстрелы и взрывы больше не слышны, тревога возвращается к охраннику, и к этому времени часть поднимается по плану (так совпало). Вокруг шум, рев и ко всему прочему — конец моей смены. В караульном помещении никто не спит, только начальник охраны, дежурный по ротации и еще несколько офицеров. Выяснилось, что на дальнем посту были взрывы и дымовые шашки, но проникновения в часть в результате не произошло. Все в восторге. В то время, рассказывает мне один из тех, кто прибежал на мой пост, и это не первый раз, когда он, перегнувшись через забор, увидел силуэт женщины на тропе. На призыв «Кто идет?» неизвестный объект отвернулся и исчез из виду. Эту историю он, тогда начальник охраны, дежуривший в части, рассказывал всем, кто попадался на пути. И все сошлись во мнении, что это был саботаж. Версии SOIM были выдвинуты и обсуждены, было предложено, чтобы он сообщил об этом руководству подразделения. И все это на фоне частичного разворачивания беспокойства. Один за другим начальники складов, которые находились под нашей охраной, за разрешением открыть их, шли к охраннику. Наконец, шумиха в охране начала стихать, и этот солдат, полностью довольный собой, вошел в спальню. Охранник снова позвонил в колокольчик, и пришел ответственный сотрудник оружейной комнаты, женщина в возрасте, милый и добрый человек. Протянув журнал для фотографии, помощник начальника охраны подруги спрашивает: «Что-то вы задержались, все остальные уже на складах?» Женщина, берущая ручку, сочиняющая дрожащим почерком и поднимающая необычайно бледное лицо, отвечает: — Да, представьте себе, я сейчас иду на работу, думала прийти пораньше. Вокруг тихо, темно. Я уже прохожу часть и вдруг слышу сзади взрывы, у меня сердце чуть не екнуло от испуга. Я ускоряю шаг и вдруг прямо передо мной чья-то голова с автоматом, что-то кричит, но я не помню, как я дошел до первого поста, от испуга до части я шел полчаса. Во время ее тирады мы были нетерпеливы от нетерпения и старались сохранить хоть какое-то выражение лица. Но как только дверь охранника захлопнулась за ней, она вздрогнула от взрыва смеха,

Мы просто лежали на полу и смеялись, пока он не перестал дышать от нехватки воздуха. Когда десятник прошел, из спальни выполз сам герой того утра: «Ну, что ты, я тебя не видел. Новый взрыв смеха вернул его пулю туда, где герой предпочел бы не появляться.

«Если бы не Путин, я бы умер от голода», — думает рабочий весь день в парной. «Если бы не Путин, я бы сейчас катался на своей яхте по Карибам», — думает офисный Планктон, весь день протирая штаны в офисе, а мозги в Интернете. Это называется демократическим плюрализмом мнений.

Следующая шутка

Как только на улице появляется Чебурашка, солнце светит ярко, все о лете и красоте. Хотел попить Чебурашку, идет, видит — стоит чайник с водой. Прибежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, кто-то дядя Федя тут случился) говорит ему — не пей, нет, икать будешь. Чебурашка ослушался, пошел, икнул — ик! И К! И он снова хочет выпить. И видит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, Чебурашка его не послушался — ему хотелось много пить. Он идет дальше — дальше — ик — борт! Ик — луч! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он натыкается на кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает больног о-Безумного зверя — не пей, Чебурашка из кувшина, пропадешь. Чебурашка не стал его слушать — вылез из кувшина и помчался дальше — и к-пук — тропа! и к-пук — тропа! Вскоре он встретил четвертый чайник, и дядя Гриша честно предупредил его — не пей, не пей, пей-пей — молиться начнешь. Чебурашка выпил все понемногу и пошел гулять дальше-пук-тропа! Господи, прости меня, Ик-пук-тропа! Господи, прости меня!

Следующая шутка

Идет зайчик, видит на камне написано & quot;Дальше пойдешь — икать будешь& quot ;. Это далее-& quot; ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик & quot;. Он видит, что на следующем камне написано & quot;Если пойдешь дальше, то пукнешь& quot ;. Это «puk-puk-puk-puk-bug». На следующем камне написано: «Ты пойдешь дальше — дальше, ты будешь пукать». Там таракан. Наконец, на последнем камне было написано: «О чем подумаешь, то и произнесешь вслух». Это дальше-" ik-puk-trail-ghost, спаси меня.

Выпуск: Анекдоты, остальное новое 29 апреля 2007г.

Статистика голосования по партиям

Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.

2 комментария, показать

Вначале новинки находятся на вершине списка лучших новинок — списка

Детский сад, Малишовая группа. На Горшок и Спат!

Это достойно помойки Вернера, продолжайте в том же духе. А скоро и детский сад с кнопками подтянется, и что там еще американцы должны нанимать для вербовки детей.
Комментарии

Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не послушал, идет, икает — ха-ха-ха! и снова хочет пить. А он смотрит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, а Чебурашка и слушать его не стал — ему очень хотелось пить. Он идет дальше — hick-fart! huck-doodle! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он спотыкается о кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает несчастного зверя — не пей, Чебурашка из кувшина, пропадешь. Чебурашка не стал его слушать — глотнул из кувшина и шагнул — хик-бун-тралл! хик-фарт-тралл! Вскоре он встретил четвертый кувшин, и дядя Гриша честно предупредил его — не пей, не пей, если выпьешь, то начнешь молиться. Чебурашка выпил все до последней капли и пошел гулять дальше — хик-фарт-трейлер! я веган! Траулер! Я веган!

Хусейн сидит в другом мире с бутылкой водки, тут бац — вспышка — Каддафи подходит к нему и говорит: ну, теперь можно! А он говорит, подождите 5 минут, сейчас Путин появится — он просил без него не начинать!

Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не слушал, пил и ничего не происходило, все шли по своим делам, довольные и счастливые, только дядя Федор сидел и плакал.

Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет, видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, а дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) говорит ему — ты видишь член, понимаешь?

Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не слушал, пил и ничего не происходило, все шли по своим делам, довольные и счастливые, только дядя Федор сидел и плакал.

— Кому икать, а вам плевать в лицо. — ответил Чебурашка и, пошатываясь, вышел на улицу.

Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не слушал, пил и ничего не происходило, все шли по своим делам, довольные и счастливые, только дядя Федор сидел и плакал.

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не слушал, пил и ничего не происходило, все шли по своим делам, довольные и счастливые, только дядя Федор сидел и плакал.

Статистика голосования по партиям

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-ik-puk-traljalja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук