Анекдот — это смешно и коротко
Анекдот — это всегда интересно. Он оживляет любой разговор, снимает напряжение в разговоре, можно сказать, тонизирует. Люди, обладающие талантом смешно рассказать анекдот, всегда желанны в любой компании. Известно много случаев, когда такое умение помогало рассказчику располагать к себе важных персон, решение которых определяло дальнейшую судьбу доморощенного юмориста, потому что смеяться любят все, даже те, кто занимает самые высокие посты. Главное, что нужно соблюдать рассказчику при подаче обществу смешных историй — меру и тактичность. В противном случае желание рассмешить и создать непринужденную атмосферу может закончиться ссорой, обидой и враждой.
Так что же такое анекдот?
В переводе с греческого это слово означает «неизданное», т.е. что-то скрытое от читателя (слушателя), тайное, а уже потому интересное. В 6 веке Прокопий Кесарийский, византийский историк, написал тайный труд под названием Anekdota. Это произведение, обличающее императора Юстиниана, содержало подробное описание придворных обычаев и нравов того времени, поэтому было обнародовано только после смерти императора. А в 18 веке английский ученый С. Джонсон обозначил анекдот, как «пока неопубликованную секретную историю». Есть ему и современное объяснение.
Анекдот — это продуктивный, активно пополняющийся фольклорный жанр. В качестве его основы используется короткий интересный случай, часто вымышленный, но содержащий общеизвестные, иногда злободневные факты. Анекдот — это кульминационная завязка, которая обычно приобретает неожиданное, остроумное, порой парадоксальное решение, которое рассказчик озвучивает в конце. Чаще всего именно оно вызывает смех. Вот один пример простенького анекдота «с бородой»:
«Бредет мужик по пустыне, от жары изнемогает. Не выдерживает такого кошмара и падает на песок. Вдруг видит, что-то блестит. Он подполз к тому месту и с радостью понимает, что нашел волшеную лампу. Мужик быстро начинает ее тереть. Из лампы появляется Джин и спрашивает:
«Хочу домой» — отвечает мужик.
Мужик: «Нет, я хочу быстро.»
Джин: «Тогда побежали!»
Анекдоты про Вовочку
Откуда взялись смешные анекдоты про Вовочку? Существует версия, что начало шуткам про Вовочку, этого любознательного и развитого не по годам мальчика, положил клоун Московского цирка на Цветном бульваре Владимир Цукерман. Было это в 1970-е годы. Однажды он накупил множество открыток и раздал на каком-то празднике малышне. А на каждой открытке написал: «Привет от клоуна Вовочки!». По его недосмотру на некоторых открытках был изображен Ленин. Тогда поднялся шум, Цукермана едва не уволили с работы, но все-таки не уволили, а смешные анекдоты про Вовочку появились и вскоре завоевали популярность.
Вот некоторые из них:
«Отец Вовочки видит в дневнике сына запись: «Уважаемые родители Вовочки! Вашего сына надо срочно помыть! Он плохо пахнет!» В ответ папа пишет учительнице записку: «Вовочку не надо нюхать! Вовочку надо учить!»
Вовочка пришел к отцу и говорит:
«Папа, у меня к тебе два вопроса: можно ли мне добавить еще денег на карманные расходы и почему сразу нет?»
О Вовочках — политиках
Бытует множество историй и про политических «Вовочек». Порой наши политики своими высказываниями сами дают повод сочинить про них анекдот. Очень часто их героем становится В.В. Жириновский, которого в детстве, возможно, называли Вовочкой.
«Пришел Жириновский как-то с визитом в детский сад. Позднее он заявлял в прокуратуре, что дети начали драку первыми.»
«How do you do?» — спросил Клинтон у Жириновского. Тот отозвался в присущей только ему мягкой, интеллигентной манере: «На себя посмотри, козел старый!»
Наш президент, уважаемый и любимый многими Владимир Путин тоже является весьма незаурядной личность. Вполне объяснимо, что и он стал героем анекдотов про Вовочку. Но их смысл и содержание совершенно иные, чем анекдоты про Жириновского.
«Приходит как-то один проворовавшийся губернатор к Путину и говорит: «Владимир Владимирович, вернул я стране свой заводик, налоги за себя и родню заплатил, виллу под детский садик отдал. Могу я уже спокойно ехать за границу?» Путин ему отвечает: «А как же старая добрая русская традиция посидеть на дорожку?»
«Путин ехал со скоростью 120 км в час, смотрел в окно и наслаждался качеством вологодских дорог. А впереди него со скоростью 200 км в час несся асфальтоукладчик и взмыленная бригада дорожных рабочих.»
Настоящий русский анекдот
Возможно, вы замечали, что у каждого народа есть свои анекдоты, опирающиеся на менталитет, особенности жизни в конкретной стране, сложившиеся стереотипы. Так, всем известны еврейские, одесские, американские и, конечно, русские анекдоты. В наших прослеживается несколько основных тем, среди которых пьянство, разгильдяйство, мелкие хитрости, предпринимаемые нашими мужчинами, чтобы заначить получку, а женщинами, чтобы ее найти. То есть русские анекдоты в лаконичной и смешной форме высмеивают пороки именно нашего общества. Если сравнивать их, например, с еврейскими анекдотами, то там основной акцент делается на раввинов или на всевозможные хитрости, более существенные, чем невинная заначка.
Приведем несколько примеров:
«Сегодня в деревне Златово такая беда приключилась! С самого утра все вдруг стало золотое: соленые огурчики — золотые, хлебушек — золотой, ведро — золотое, вода кране, и та золотая! Еле водку успели спасти от этой заразы».
«Возвращается муж с работы и видит на столе записку: «Дорогой, я у мамы. На ужин жареная рыба. Удочки в коридоре».
«От мужика ушла жена, его выгнали с работы, пришел домой — а там воры вынесли все, что могли. Взял мужик веревку, сделал петлю, взобрался на табуретку, зацепил веревку за люстру, накинул петлю на шею и. вдруг видит — в углу недопитая бутылка водки. «Слава богу! — обрадовался мужик, слезая с табуретки, — жизнь начинает налаживаться!»
Лингвистические анекдоты
Очень необычная разновидность лаконичной юмористической истории — это анекдот лингвистический (по-другому его называют языковой или филологический). В его основе — некая коммуникативная игра, нарушающая нормы языка, выводящая на иную, «смеховую» плоскость. Вот несколько примеров:
«Вам определенно необходим уход врача. И чем дальше он уйдет, тем лучше!»
«Воры залезли в квартиру боксера Виталия Кличко и вынесли все — побои, боль, ужас, унижение.»
«Пенсионер предлагает услуги переводчика с немецкого. Языка он взял еще в сорок четвертом.»
Анекдоты на все случаи жизни
Говорят, для анекдота нет ничего святого, он высмеивает всех и вся, даже смерть и то, что с ней связано.
Вот несколько примеров:
«Смерть порой устраивает невероятно сложные испытания, зато принимает всех без исключения.»
«Вечность — это состояние, начинающееся за прямой линией кардиографа.»
«Идет мужик ночью через кладбище, от страха весь вспотел, вздрагивает от каждого шороха. Вдруг видит — двое спокойно красят ограду. Мужик приободрился, подходит к ним легкой походкой, дружески хлопает одного работягу по плечу и бодро восклицает:
«Привет, мужики! Покойничков не боитесь?»
Те удивленно переглянулись и спрашивают:
«А чего нас бояться?»
В заключение хотим сказать, что не так уж важно, к какому типу относится анекдот. Главное, чтобы он мог рассмешить и был рассказан к месту.
Самый смешной анекдот
Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Официант! Принесите дверь, я выйду!
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут ко лобковые волосы.
Дорогой, я беременна;
— Ты у врача была?
Да, не волнуйся от него.
Не проблема засунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом скорую помощь.
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
Надпись на могильном камне;
Не все йогурты одинаково полезны!
Жена говорит мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь
Деньги, потраченные на опохмел, не считаются пропитыми.
Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
Про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Меня вчера не пустили в бассейн!
Сказали.
— С байдаркой идите в жопу.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Папа, а все геи — пи#орасы?
— Да, сынок,
Но не все пи#орасы — геи!
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.
Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!
Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
Одесский дворик:
— Боря!
Не бей так сильно Моню, вспотеешь!
Алкоголь уникальное вещество:
Вечером он яд, а утром — противоядие!
Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Похоже твоя девушка, ничего кроме твоих денег не сосет.
Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
Вовочка, предложите Маше стул!
— Маша, вы будете стул?
Хороша лишь та девица, что дает — опохмелиться.
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!
А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!
Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Надпись в токарном цехе:
— Кончил, оботри станок.
Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А таки куда им ехать?
Табличка на воротах:
Внимание! Во дворе недобрый кот!
Что для русского — мат, то для японца — татами.
Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.
Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.
При виде его 4лена, у резиновой женщины закрылся рот.
Экзамен по суициду:
— Так, студент, тяните петлю.
В помещении есть врач?!
— Есть вискарь!
Пойдет.