Анекдот на букву «П» ржут все
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Мы говорили о языках. Они начали спорить, чей язык красивее, лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее.
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые распространили славу английского языка во все части света. Английский – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире.
«Ничего подобного», — сказал немец — «наш язык– язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором было написано лучшее в мире поэтическое произведение – «Фауст» Гете". «Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец — «Подумайте, весь мир, все человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец сказал: «Конечно, я, как и любой из вас, могу сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, можете ли вы сочинить небольшой рассказ на родном языке с сюжетом, с последовательным развитием сюжета, так, чтобы все слова рассказа начинались с одной и той же буквы? Это сильно озадачило собеседников, и все трое сказали: «Нет, это невозможно на наших языках». Тогда русский ответил: «Но на нашем языке это вполне возможно, и я вам сейчас это докажу. Назовите каждую букву. Немец ответил: «Неважно. Например, буква «П».
«Хорошо, вот вам история с этим письмом», — ответил русский:
Петр Петрович Петухов, подпоручик 55-го Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное добрых пожеланий.
«Приходите, — пишет милая Полина Павловна Перепелкина, — мы будем говорить, мечтать, танцевать, гулять, посещать полузабытый, полузаросший пруд, рыбачить. Приезжайте, Петр Петрович, приезжайте как можно скорее. Петухову предложение понравилось. Я подумал: «Я приду». Он схватил полуистлевший полевой плащ, подумав: это ему пригодится. Поезд прибыл во второй половине дня. Петра Петровича принял почтеннейший отец Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Петр Петрович, садитесь удобнее», — говорил папа. Пришел лысый племянник и представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Пожалуйста, пожалуйста».
Появилась прекрасная Полина. Ее полные плечи были покрыты прозрачной персидской шалью. Мы разговаривали, шутили, приглашали на ужин. Подавали пельмени, плов, соленья, печень, паштет, пирожки, торт, пол-литра апельсинового сока. Мы сытно поели. Петр Петрович чувствовал себя приятно сытым. После сытного завтрака Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый, полусформировавшийся пруд. Поездка под парусом. После купания в пруду мы отправились на прогулку в парк. Давайте присядем, — предложила Полина Павловна. Сидеть.
Подошла Полина Павловна. Мы сидели в тишине. Прозвучал первый поцелуй. Петр Петрович устал, предложил прилечь, пролежал полполя, про себя подумал: пригодился. Лежат, лежат, зашли. & laquo;Петр Петрович & ndash; проказник, скопец& raquo-, & mdash; привычно сказала Полина Павловна. & laquo;Давай поженимся! & raquo;, & mdash; прошептал лысый племянник. & laquo;Мы поженимся, мы поженимся& raquo; & mdash; Он ударил ножом приближающегося отца. Петр Петрович побледнел, затопал, потом убежал. Я бежала, думала: & laquo;Полина Петровна& raquo-, – Чудесная вечеринка для пущей полноты и rako;. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива прекрасного особняка. Он поспешил отправить предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже вышла замуж. Друзья пришли поздравить, принесли подарки. Передавая пакет, они судили.
Анекдот на букву "П".
Позже, иногда в Санкт-Петербурге, пешеход переходил дорогу. Метель почти прошла. Печальные полумесяцы поливали пустынные перспективы эхом ручьев. Пешеходы шли по дороге, тихо и медленно насвистывая. Обычная тропинка шла вдоль переулка, затем несколько переулков, вдоль заросшей полынью пустоши. После последнего поворота прохожий остановился и закурил сигарету. Приглушенный писк прорезал пустыню. Будь ты проклят, — прошептал ходок, становясь более проворным. Поздно! Перед поклонниками поклонников — из пяти прыгунов, преступники, одетые призраками, скакали галопом. «Портфель!» — шипит первый прыгун. Испуганный прохожий поднимает портфель. Потянув за простыни, преступники подхватили портфель, затем прыгнули, истошно скрипя по пути. Пять ударов. Дорога обрывалась посреди пустыря. Нападение обрушилось на пожилого путешественника. Собаки, живущие на пустыре, подрались после того, как съели ранее выпотрошенного прохожего. Портфель исчез.
Пульхерия Петровна выплеснула перед гостями полную поварешку подгоревшего ячменя. «Пусть тушится, черт с ним!» — подумала Пульхерия, все еще притворяясь, что подмигивает. quot;Я ушел, шлюха!» — прорычал гость. Пульхерия бросилась к нему. & quot; Почему проститутка? & quot; — Позже великолепный грозно заплакал. Хотя Пульхерия ранее работала проституткой, добропорядочные гости предпочитали молчать, опасаясь побоев со стороны друзей Пульхерина. Последний друг, пожилой повар Порфирий Петрович, пожимал плечами и искал предлог, чтобы спокойно поспать. & quot; Пусть заплатит, негодяй, & quot; — Прерывая рыдающую кухарку, Пульхерия встает, поправляя платье. Повар пожимает плечами. Дождавшись, когда Пульхерия постучит по устойчивому потоку, повар крался по полу, медленно хватая портфель, забыв о том, что позавчера предпоследний поклонник Пульхерии, Пыжон, переодевался в призрака. Предатель, притворившийся поваром, проскочил между швейцарами, наплевав на прощание. Зола опустилась на плиту Силы, преступник застрелил падшую Пульхерию, предпочитавшую проституток, гость повесился. Повар по дороге попал под пресс партийного погрома. Портфель исчез.
«Папа, помоги открыть, пожалуйста», — пионер Петти протянул папе, Прохору Палычу пыльный ржавый портфель. — Давай, играй, — сказал Прохор Палыч, поднимая портфель. — Пожалуйста, — продолжал гнуть свое пионер. Прохор Киканер развесил почки, махнул платочком, когда Петя улетел под потолок. Предчувствуя отличную рыбалку, предусмотрительный Прохор попытался открыть портфель. — Папа, папа, — снова закричал противный пионер. Прохор поправил противогаз, затем щелкнул выключателем. Паралитическая трава заползла в пространство. Пионер упал, катаясь по полу, потрясенный. «Пусть Псехта папу-папу!» — последним припевом вспоминал папа Пионер, поднимая парабеллум, полный пороха. После печального случая Петя установил памятник. Подписано почему-то «Павлику». Возможно, смущен. Периодически подходили другие пионеры, ставя пионы. Иногда появлялись партизаны. После плетения они пели грустные песни, вспоминает Петя. Портфель исчез.
Прошло около пяти лет. Поиски портфеля продолжались. Серые преступники раскачивали мусорные свалки, предпринимая последние попытки. После закрытия свежей еды они рисовали, чтобы сделать ее для портфеля. В понедельник они пили гнилое пойло, писали пулю. Проигравший во время звонка кричал петухом. Последний был потерян преступником, которого называли щенками. Щенки, приготовившись к покупке, облокотились на перила, невольно задев почтальона. & quot; письмо, & quot; — упавший почтальон исчезает. & quot; для портфолио? & quot; — пели преступники. & quot;Подожди, написано по-португальски, & quot; — сказал Пупс, отправляя ему почтальона. & quot; Почему португальцы, смотрите, парк Пантин, пригород Парижа& quot;, — сказал подошедший Птырюга, криминальный подросток. & quot; Ситуация прояснилась. Портфель почти прорезался. Прорыв под плотиной. Выпейте вакцину против пальцев. Протодокон. Читайте щенков. "Париж!» — преступники встали, — пошли! " " " протодиакон приказал ломать, пойдем пешком, " — предупредило ядро. Приняв решение по Пепсу, преступники пошли пешком.
Паломническая публика прогуливалась по парижской платформе. Звонок, приближается поезд. Они ждали почетного президента парижской полиции, польского землевладельца Петра Портевинда. Политический инструктор, писатель по профессии, Петр пришел попрощаться. После предоперационной подготовки Петр обещал шесть месяцев вегетации. Портвинд решил немного развлечься. Париж процветал. Пантеон был пуст. Конфискации приобрели популярность. В вульгарных пригородах пили по пятницам. Выступая с пустотелой платформой, ортодоксальная поп-музыка прошла мимо. Петр, проходя мимо, поклонился. & quot; упрекают, презирают, & quot; шипят. Протрезвевший Питер покрылся испариной. & quot; Прости, каюсь, & quot; — изумился простой Портвинд, падая ниц перед преступным протодиаконом. После бурного раскаяния Петра священник наложил на него покушение, а затем отправил письмо сообщникам. Пока преступники прокладывали себе путь, мерзкий протодиакон, проходя под перекрытием, погиб, подавившись просроченным йогуртом. Сообщники проигнорировали желание священника выпить формирующую прививку, которая отпала к последнему профилактическому периоду. Портфель исчез.
Реструктуризация состоялась. Переворот взорвался. О портфеле писала ведущая пресса. Прочитав ее, бывшие пролетарии преобразились. Выйдя из партии, они перестали пить, читать политэкономию, подписывать петиции. Потом они забыли о хитрости портфеля. Они торговали. После увеличения прибыли они приобрели компанию Porsche. После предъявления паспорта президент был переизбран. Ходили слухи, что помощник президента очистил портфель, посоветовав остальным молчать. Правда, после перевыборов президент заболел и обещал передать портфель премьер-министру. К этому времени портфель перешел к пресс-секретарю, затем к слуге. Потом он исчез. Присутствующие предъявили претензии преторианцам, произошла резня, затем пепел. По сути, предыстория, подавившись пресловутым портфелем, пошла вспять. Последний прожектор погас. Путтивел упал. Почтовое отделение было разрушено. Диапазон был сокращен.
По плацу маршировал полк вторых лейтенантов. Последний второй лейтенант держал все еще пыльный ржавый портфель в почерневшей перчатке. Кейс треснул. "П-к!" — подумал полковник по привычке.
Анекдоты про Петровича
«Выходи, снег такой классный». «Я не хочу. Все счастливы, толкают свои машины. — Нет. — Да хрен с ним, Петрович, выходи и снег счищай — ты же дворник!
Петрович, вы верите в высший разум? — Конечно. Тогда скажите мне, почему вы не говорите с нами напрямую? — А когда вы берете червей на рыбалку, вы с ними разговариваете? — Я читала эту книгу в детстве, и многое было непонятно. А теперь вы читаете его, воспринимаете все по-другому, и думаете — ну вот, я был глупым, а ведь все просто, как дважды два. — Петрович, хватит листать арифметику 1 класса, давай работай — 8 марта на носу! Я так рада, что мы будем праздновать его вместе, Алеша! Только ты и я! — Черт, Петрович, я уже устал с тобой дежурить… — Петрович, а ты не сдурел в больничной палате духи пить? Я буду нести от вас цветы за километр!» — попросил доктор. Он говорит, что мне все равно, но у патологоанатома завтра день рождения. Петрович, ты с женой ссоришься? — Конечно. — Как ты красишься? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».
Как прекрасна природа! Душа радуется, рассматривая каждую травинку, каждый трепещущий листик на дереве, вдыхая чистейший воздух и неповторимый аромат лесов — Петрович! Шри быстро! Автобус ждет вас!
— Висит на заборе, качается на ветру бумажный лист: собака ушла, собака ушла, собака ушла с другом… — бл*, Петрович, ешь свою молчаливую шаурму! — Что, стыдно? Значит, вы все еще можете краснеть, все еще не ругаетесь, что другие думают о вас? Значит, еще не все потеряно! Еще есть надежда на покаяние!» — Петрович, с@ка, закрой дверь туалета. Я дам тебе пятьдесят долларов, я дам тебе… — иногда я чувствую, что я тебе не ровня. Этот уверенный взгляд сквозь темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание… — Петрович, не отвлекайся на сварку, а то мы больше не встретим норму. Утром начальник цеха приходит на работу. В прошлом он спрашивает охранника: — Все ли спокойно? Охранник в ужасе: — Кто вы! В полночь в мастерской зажегся свет, машины победили. И так до рассвета. Начальник улыбается: — Успокойтесь, это наш токарь Петрович. «Так он в год умер.»- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии! «Мне всего 30 лет, а у меня уже есть трехэтажный дом, куры, органические продукты с огорода. И вам не нужно мне завидовать. — Петрович, хватит играть в «веселую ферму». Мы разгрузим еще два вагона туалетной плитки! — Фу-у-у… Ну, в конце концов, я закончил одиннадцать классов в этой школе. — Тебе, Петрович, в пятьдесят лет в школу? — Повторяйте. — Ты говоришь, что мне придется с тобой спать, но я не могу так сразу… — бл*, Петрович, ну ты и п*здец! Я забыл палатку дома, а ты все еще *опа!
Короткие анекдоты про Петровича
С детства электронный Петрович мечтал стать спортсменом. Он не стал спортсменом, но получил разряд.
«Почему ты не называешь меня Зайной?»- Черт возьми, Петрович! Застрял! Оплатите пропуск. -Я в последнее время что-то в тебе замечаю…-Петрович, не решаясь прийти на работу с такими шутками! «Я бы с тобой переспал, Кросс-Шит!»-Петрович, отойди от зеркала! -Ты чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. — Блин, Петрович, ты можешь меня нормально подержать, чтобы лестницы не было? Когда Петровича пригласили на свадьбу, гости с благодарностью побили не только посуду, но и лицо Петровича. — Вот так всегда — любишь, добиваешься, хочешь, а когда это твое — устал и обуза… — Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки ешь… пять раз из музея крали «черный квадрат» Малевича. И в пять раз больше, чем охранник Петровича успел восстановить потери до рассвета. — Петрович, почему соседские куры перестали заходить в твой сад? — Очень просто. Ночью я клал два десятка яиц на грядки, а утром собирал их на глазах у соседей. — Безес означает любовь. — Бьется, потому что ты, Петрович, хреновый электрик!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим сексуальным партнером! Мы с тобой паркетчики!
— Приходится терпеть больше! — Глупости! Петрович, слезай с унитаза! — С утра все такие молчаливые — Бл@, Петрович! Смена закончилась. Закройте морг и идите домой. — Ну, молодой человек… вы еще пороха не нюхали… а теперь понюхайте… — Петрович, может, хватит воздух портить?! — Не люблю я эти супермаркеты. — А что, Петрович? — Пенсия быстро подходит к концу. -Здравствуй, медведь-кубик, я должен тебе кое-что сказать: я опаздываю…- бл*, Петрович, ты опаздываешь на *тепло! — Николай, как мне плохо без тебя, как мрачно! Как долго длится этот день! Приходите скорее, пожалуйста! — Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит звонить мне по телефону, иди работай! «Бизнес — это весело, весело», — подумал Петрович в два часа ночи. Он выключил ритмы и включил караоке. — Если перед вами закрытая дверь, наберитесь терпения и подождите. И когда-нибудь он обязательно откроется. — Петрович, с@ка, слезай с унитаза. «А ты думал, я после тебя уйду?»- Петрович, уходи, дай мне спокойно переехать.
Анекдот про Петровича и Полину
Прадед первого пехотного полка Петрович получает по почте письмо. Подруга Полина Поликарповна пишет Петру Петровичу: «Пожалуйста, приезжай, пора возвращаться!». Петр Петрович пишет: приеду. Он схватил поношенный плащ, переоделся и поехал на поезде. Приезжает Петр Петрович, здоровается: «Здравствуйте, Полина Поликарповна! «Пойдемте, пройдемся», — предложил Петр Петрович. — Поехали как можно скорее! Пойдемте прогуляемся. Подойдя к пруду, Петр Петрович подумал: «Пора начинать!». Он положил поношенный плащ поверх плаща Полины Поликарповны, присел, пропустил несколько палок, встал, поднял поношенный плащ, подумал: «Просто замечательно!». Полина Поликарповна поспешно поднялась, натянула брюки, шепнула Петру Петровичу: «Приходи почаще, шутник!
Пошлые анекдоты про Петровича
— Ты помнишь, как мы закончили одновременно? — Бл@, Петрович, я помню, конечно, мы учились в параллельных классах.
— Посмотрите, что родится сейчас Милаш! Головку уже посмотрел!!!- Б*я, Петрович, закрепи ширик, придурок!!!- И вставил в обе дырки пальцы…- Б*я, Петрович, это же штуцер, ты хочешь, чтобы у меня был шок?!!- Смотри, значит, я намазываю его смазкой и медленно проталкиваю в дырку…- Б*я, Петрович, давай теперь вставим болт и покачаем гайку! — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в рот и нежно сосу… — Б*я, Петрович, давай быстрее бензин и поехали уже! «А почему он не сделал тебе предложение?» — Б*я, Петрович, прораб сказал, что смены менять не надо! — Ммм, слушай, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Б*я, Петрович, закрой капот! — Может, сегодня сделаем? — Петрович, там пять грузовиков. Какие три? Вызовите всю бригаду — может, мы еще немного упали? Я теперь без трусиков… — Б*я, Петрович, Вставай, жилетку в зубы и бегом! Шоссе прорвалось! — Почему ты от меня открещиваешься? Я слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Б*я, Петрович, отойди от двери, дай мне тихонько отойти! — Милый, давай сегодня без охраны. — Б*я, Петрович, ты облажался, ты каску надень, мы же на стройке! -М-м-м, милый, ты еще не вырос или уже так гладко трясешься? — Петрович, ой ешь, не трогай мою лысину!