Анекдот никулина про две
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:
— Говорят, сегодня погода нелетная…
— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
— Вы на рояле играете?
— Нет, карты скользят.
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
«Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? «
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
— Вон там, только не имени, а памяти.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
— Это вовсе не собака, а диван.
— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной «Волге» зятя катится в пропасть.
— Сколько цехов на заводе «Серп и молот»?
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… — Мадам, где будем делать талию?
— Давно ли охотитесь на слонов?
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как подстричь?
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал Восьмипалатинск.
Сторож на пляже:
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
— Я не купаюсь, я тону!
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.
— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
— Вы что, меня уволили?
— Нет, с чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Он и она занимаются любовью.
— Вась, ты меня любишь?
— Вась, может, поженимся?
Одну женщину спросили:
— Что Вы делаете вечером?
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
Анекдоты из воспоминаний «Почти серьезно» Юрия Никулина
Анекдоты из книги «Почти серьезно» (1976 г.) знаменитого актера Никулина Юрия Владимировича (1921 – 1997):
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызывали ваши соседи.
(Из услышанных анекдотов)
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
— Контрабас дольше горит.
(Из услышанных анекдотов)
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
— Ты чего же, милый, такой худой? — обращается к нему старушка.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает парень, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.
(Из услышанных анекдотов)
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
— Здравствуй! — и протягивает руку.
— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.
— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.
(Старинная цирковая реприза)
В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
(Из иностранного юмора)
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
(Из иностранного юмора)
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
(Из иностранного юмора)
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
(Из любимых анекдотов режиссера А. Арнольда)
В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Тогда снимайте пальто.
(Из услышанных анекдотов)
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня — ее нет. Два часа — тоже.
И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
(Анекдот, рассказанный отцом)
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вам как лучше, задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
— А это уже второй вопрос.
(Из услышанных анекдотов)
— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
(Из абстрактных анекдотов)
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
— Эта сделка для нас обоих невыгодна, — ответил Джером, — Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту — поймут, что вы ее украли.
(Из услышанных историй)
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
— Почем ваши синенькие?
— Дура, это цыплята.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык".
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
(Из иностранного юмора)
Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
— Это телефон 23344?
— Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
(Из абстрактных анекдотов)
Белый: Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий: Потому что я привык жить на широкую ногу!
(Старинная клоунская реприза)
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему — не понимают.
Второй раз объясняю — не понимают.
Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
(Из гимназических анекдотов)
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ:
«В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много? — спросили его.
— А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.
(Анекдот, рассказанный Л. Куксо. Из тетрадки в клеточку. Апрель 1949 года)
В одном из журналов увидел сегодня карикатуру, Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
— Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.
(Из тетрадки в клеточку. Апрель 1949 года)
К раввину пришел молодой человек за советом, жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай как знаешь, все равно потом пожалеешь».
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
(Любимый анекдот А. Арнольда. Из тетрадки в клеточку. Апрель 1951 года)
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им стало стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади к скрипачу и спокойно откусил музыканту голову.
— Что ты наделал? — набросились на него львы. — Ведь он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, крикнул:
Старый лев был глухим.
Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке.
«Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы».
— «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу.
И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
Попугай как заорет: «Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…».
С этим анекдотом связана веселая история: Загадочный анекдот
Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!
Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.
(Из тетрадки в клеточку. Апрель 1960 года)
Сегодня на съемках Гайдай рассказал анекдот.
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
— А почему говоришь тихо?
— Чтобы лошадь не услыхала.
(Из тетрадки в клеточку. Октябрь 1960 года)
Режиссер Кулиджанов рассказал анекдот. В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет туннеля.
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну а если не встретитесь?
— Тогда будет два туннеля.
(Из тетрадки в клеточку. Март 1961 года)
Сегодня перед съемкой осветитель рассказал анекдот.
Собрались выпить три мышки.
— Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, — сказала первая.
— Нет, давайте выпьем по две и споем хором, — возразила вторая.
А третья предложила:
— Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
(Из тетрадки в клеточку. Август 1961 года)
На улице пьяный спрашивает прохожих: cкажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
(Из тетрадки в клеточку. Сентябрь 1961 года)
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
— Почему мы остановились? — спрашивает у него пожилая дама.
— Мы переехали корову, — отвечает проводник.
— Как! Она стояла на рельсах?
— Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
(Из тетрадки в клеточку. Октябрь 1961 года)
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты!
— Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
(Из тетрадки в клеточку. Май 1962 года)
Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
(Из тетрадки в клеточку. Ноябрь 1963 года)
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
— Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…
(Из тетрадки в клеточку. Февраль 1964 года)
Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:
— Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
— Нет, я здесь останусь, — ответил учитель. — Мне после школы ад раем кажется.
(Из тетрадки в клеточку. Июнь 1964 года)
Анекдоты Никулина Ю.В. из книги "Разговоры с Раневской" (Глеб Скороходов, 2004)
«Разгневанный отец отчитывает дочку:
— Замуж за артиста?! И думать не позволю!
И все же пошел с ней в театр — посмотреть, кого она выбрала.
— Можешь выходить за него. Он вовсе не артист!»
«Подготовлен уникальный аттракцион — «Дрессированные черепахи». Черепах за валюту привезли с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга по арене, а потом становятся на задние лапы и в такт музыке кивают головами.
Выпустить этот аттракцион никак не могут: не выдерживает оркестр — номер с черепахами идет пять часов».