Анекдот никулина про две
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
«Знаешь, если бы не усы, ты был бы ужасно похож на мою жену».
— Да, но у меня нет усов.
— Но у жены он есть.
Два кирпича летят вниз с высокой пешеходной конструкции. Один навстречу другому:
— Говорят, погода сегодня нелепая…
— Да, черт с ней, с погодой, лишь бы хороший человек попался.
— Вы играете на пианино?
— Нет, карты проскальзывают.
На кладбище в Елопове. На плите стоит надгробие:
«Ну что, профсоюзные отродья, они поверили, что я болен?»
Пожилая женщина идет по Тверской. К ней подходит молодой человек, видимо, посетитель.
— Извините, вы не знаете, где здесь находится магазин Елисеева?
— Там не имя, а память.
В музее, перед статуей Венеры, стоит отец с маленьким сыном.
«Если вы грызете ногти, то же самое произойдет и с вами».
Возмущенный покупатель говорит продавцу в отделе сыров:
«Я не понимаю, что вы мне сказали про этот сыр?». Он был отправлен из Швейцарии или доставлен оттуда?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я не знала, что у тебя есть собака.
— Это вовсе не собака, а диван.
— Что за смешанные чувства?
-В это время его родная мат ь-в -закон е-своего родного сына «Волга» — в-поне катится в пропасть.
— Сколько цехов на заводе «Серп и молот»?
— Три: серповская мастерская, цех и сборка «Молотова».
«Знаешь, почему я плакала?» — спрашивает жена у мужа, выходя из универмага.
«Я знаю, но у меня нет таких денег».
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… — мадам, где будем делать талию?
— Как давно вы ловите слонов?
— Нет, недавно. Я пришел сюда ловить бабочек и потерял очки.
Парикмахер спрашивает клиента:
— Как тебя порезать?
Женщина для современных мужчин:
— Надел — спишь, подложил под себя — задыхаешься, положил на бок — смотришь телевизор, надел на ногу — и след простыл.
— Знаешь ли ты, дорогой, почему рыбы немые?
«И ты опускаешь голову в воду и пытаешься что-то сказать».
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «Место рождения», написал восемь Палатинов.
Пляжный дозор:
— Гражданин, выходите из воды. Запрещено купаться после 8 часов!
— Не плавайте, утоните!
Мужчина сталкивается с детской коляской и хватает женщину за грудь.
— Хэм, не стесняйся! Что ты делаешь?
— Извините, я думал, что дробление началось.
Парень стоит на трамвайной остановке и смеется.
— Почему ты смеешься? — Спросите его.
— Да, я обманул кондуктора, получил билет и не поехал.
Из разговора в поезде:
— Вы знаете, моя жена — ангел!
— Счастлив и мой жив до сих пор.
— Как вы строите заборы?
— Они пишут слово из трех букв и отменяют доски к нему.
— Папа, почему у бабушки в саду зигзаги?
-Кто бабушка, а кто моя мать-в-законе. Уходи, не мешай целиться!
«Ты меня уволил?»
— Нет, почему вы так думаете?
— Почему вы убрали диван?
«Извините, я промокла», — сказала женщина продавцу мехового магазина. — Муж так рыдал, когда она отдала их мне.
Он и она занимаются любовью.
— Вася, ты меня любишь?
— Вася, может, ты женишься?
Одну женщину спросили:
— Чем вы занимаетесь по вечерам?
В квартире сыграна свадьба. В разгар веселья — звонок. Она открыла дверь. На сайте есть два огромных лба.
— Мы из Бюро добрых услуг. Вы заказывали драку?
— У вашего мужа перелом руки.
«Доктор, вы прячетесь от меня?» Я готов услышать самое худшее. Скажите правду: Вы можете помыть посуду?
Анекдоты из воспоминаний «Почти серьезно» Юрия Никулина
Анекдоты из книги & laquo;Почти серьезно& raquo; (1976) Известный актер Никулин Юрий Владимирович (1921– 1997):
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
— Привет, я настройщик. У вас есть пианино?
Да, но мы вам не звонили.
Но ваши соседи позвонили мне.
(Из подслушанных шуток)
Пожарный сдает экзамен в музыкальной школе. Они спрашивают его:
— В чем разница между скрипкой и контрабасом?
— контрабас горит дольше.
(Из подслушанных шуток)
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Экзамен — это разговор двух умных людей, — — отвечает студент.
— А если один из них — идиот? — — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
В трамвае сидит пожилая женщина. Рядом с ней стоит худощавый студент.
— Что ты, дорогая, такая слабая? — — обращается к нему пожилая женщина.
— Спрашивайте много, — отвечает он.
— Вы отличный человек?
Старуха, увидев плащ, перекинутый через руку ученика, предлагает:
— Пойдем, дорогая, я хотя бы подержу твой плащ, а то тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает мужчина, — Это ученик Сидорова. Вот он — отличный ученик.
(Из подслушанных шуток)
Риджи выходит на арену и обращается к Билли:
— Hello! — и протягивает руку.
— Господи, какие у тебя грязные руки! — Уайт удивлен.
— Грязный? — спрашивает Рыжий. — Да, вы должны посмотреть на мои ноги.
(Реприза старого цирка)
В американский цирк пришел артист, чтобы нанять его.
— Что вы можете сделать? — — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный король.
— Но в воскресенье у нас четыре шоу.
Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем проводить шоу каждый час.
Но когда я буду обедать?
(Из юмора других людей)
Мужчина падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, он спрашивает стоящего там человека:
(Из юмора других людей)
Мужчина падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, он спрашивает стоящего там человека:
(Из юмора других людей)
Один англичанин постоянно терял деньги на скачках.
И вот однажды он наконец понял, что ему нужно сделать, чтобы одержать большую победу. Он не играл шесть лет. За шесть лет он сэкономил шесть тысяч фунтов. И шесть лет спустя, в шестой день шестого месяца, в день больших лондонских скачек, он встал в шесть часов утра. Я специально вызвал кэб, номер 66-66, поехал на ипподром, дал извозчику шесть шиллингов, подошел к шестой кассе и поставил все шесть тысяч фунтов стерлингов на шестой забег шестой лошади. И лошадь заняла шестое место.
(Из любимых анекдотов режиссера А. Арнольда)
В темном переулке.
Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Тогда снимите пальто.
(Из подслушанных шуток)
Голубь назначил встречу в двенадцать часов дня у часов ратуши.
Нет голубя в двенадцать часов.
Час дня — это не так. Два часа — ни то, ни другое.
И только около пяти часов вечера он появился на часах.
— Почему она пришла так поздно? — — спросил ее голубь. — В конце концов, от вашей площади до мэрии пять минут лету.
— Дорогая, на улице такая прекрасная погода, что я решил прогуляться.
(Шутка, рассказанная отцом)
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Что для вас лучше — задать один сложный вопрос или два легких?
— один сложный, — — отвечает студент.
— Тогда вот что: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
И это второй вопрос.
(Из подслушанных шуток)
— Почему ты выглядишь таким измученным? У тебя нет лица.
— Да, видите ли, я пришел на ипподром, полный людей. У меня развязался шнурок. Я наклонился, чтобы привязать его, и вдруг кто-то положил седло мне на спину.
(Из абстрактных анекдотов)
Один посредственный комик однажды предложил тогда еще неизвестному юмористу Джерому К. Джером продал ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои собственные.
— Эта сделка не выгодна ни одному из нас, — ответил Джером, — Если они увидят у меня пять фунтов, то решат, что я их украл. Если они слышат хорошую шутку — они знают, что вы ее украли.
(Из услышанных историй)
— Доктор, вы вырываете зубы без боли?
— не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
— Сколько стоят ваши голубые?
— Черт, вот это цыплята.
Записка на двери парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Примечание о керосиновой лавке:
«Керосина нет и не знаю».
Обратите внимание на двери лифта:
«Лифт не опускается».
Кошка бросилась за мышью, но мышь нырнула в нору. Затем кошка залаяла, как собака. Мышь удивилась и решила посмотреть, почему кошка лает как собака. Она высунулась из норы, тогда кот схватил ее, съел и, облизывая губы, сказал: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».
Плавучий океанский лайнер.
В гардеробе один из пассажиров, фокусник, развлекает экипаж. Вся команда и даже попугай капитана, сидящий на жердочке, с интересом наблюдают за трюками. Фокусник показывает всем пустую вуаль. И вдруг он вытаскивает из-под нее аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, затем сдергивает его — аквариум исчезает.
К этому времени пароход упал в шахту.
Взрыв! Корабль затонул.
На волнах остался только фрагмент мачты, на которой сидит попугай.
Он внимательно смотрит на воду и говорит: «Интересно, что еще она нам покажет?».
(Из юмора других людей)
Кто-то набирает номер телефона в три часа ночи.
Сонный голос говорит:
— Это телефон 23344?
— Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
(Из абстрактных анекдотов)
Белый: Почему твои сапоги такие большие?
Джинджер: Потому что я привыкла жить на широкую ногу!
(реприза старого клоуна)
Один учитель жалуется другому:
— Ну, у меня дурацкий класс.
Я объясняю им теорему — я не понимаю.
Во второй раз я объясняю — я не понимаю.
В третий раз я объясняю — я сам все понял, но они все равно не понимают…
(Из школьных анекдотов)
Всегда пожарная часть опаздывала на пожары, и после очередной задержки пожарный отдавал приказ:
«В связи с тем, что команда постоянно опаздывает на пожар, я приказываю всем выехать за 15 минут до начала пожара на следующий день.
В аптеку зашел мужчина и спросил:
— Что у вас есть для мотыльков?
Ему предложили нафталин.
Посетитель купил коробку и пошел домой.
На следующий день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много? — спросил он его.
— А я бросаю мячи в мотыльков и не всегда потрошу.
(Анекдот, рассказанный Л. Куксо. Из записной книжки в коробке. Апрель 1949 г.)
Сегодня в одном из журналов я видел карикатуру: клоун в красном парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети лежат на полу и смеются. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
& mdash; Прежде чем ругать детей, займитесь макияжем.
(Из тетради в клетку. Апрель 1949 г.)
Молодой человек пришел к раввину за советом, выходить ему замуж или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай, как знаешь, все равно пожалеешь».
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Лежа, молодой человек спрашивает:
& mdash; Сэр, не могли бы вы сказать мне, который час?
Раввин, не говоря ни слова, отворачивается к стене и засыпает. Утром поезд едет в Харьков. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику:
& mdash; Молодой человек, вы вчера спрашивали меня, который час? Итак, сейчас половина девятого.
& mdash; Почему ты сказал что-то вчера, когда я тебя спросила? & mdash; молодой человек удивленно заметил.
& mdash; Видите ли, если бы я ответил вам вчера, в какое время вы бы спросили меня, куда я иду. Я бы ответил Харькову. Ты говорил мне, что тоже едешь в Харьков и что тебе негде спать. Как хороший человек, я бы пригласил вас к себе домой. И у меня есть маленькая дочь. Возможно, вы соблазните ее ночью, и она забеременеет от вас. Тебе придется жениться на ней.
& mdash; И что из этого? & mdash; воскликнул молодой человек.
& mdash; И вот вчера я подумал: зачем мне нужен зять без часов?
(Любимая шутка А. Арнольда. Из тетради в клетку. Апрель 1951 г.).
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собирались разорвать беднягу на части. И он, в отчаянии, начал играть печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, спокойно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им было стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за холма вышел старый лев. Он подошел к скрипачу сзади и спокойно укусил музыканта за голову.
& mdash; Что вы сделали? & mdash; Львы напали на него. & mdash; В конце концов, он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, закричал:
Старый лев был глух.
Богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Предлагается попугай, который сидит на столбе и привязан за каждую лапу к веревке.
& laquo;Попугай стоит десять тысяч, & mdash; говорят ему, & mdash; но он уникален: если потянуть за веревочку, привязанную к правой лапке, попугай будет читать стихи Бернса, а если потянуть за левую, & mdash; псалмы петь& raquo;.
& mdash; & laquo;замечательно, & mdash; Англичанин заплакал, & mdash; я принимаю это & raquo;. Он заплатил Папе, взял попугая и пошел к выходу.
Вдруг он вернулся и спросил продавца: & laquo;Скажите, пожалуйста, что будет, если я буду тренироваться сразу на двух канатах? »-;
Попугай как что-то: & laquo;дурр-край! Я упаду с шеста & Hellip; & Raquo;.
С этой шуткой связана забавная история: загадочная шутка
Полис. Почему вы превысили скорость? Ты мчался по шоссе как сумасшедший!
Автомобилист. Извините, сэр, но у меня ухудшились тормоза, и я торопился починить машину.
В Голливуде режиссер для сцены драки приглашает десятитысячную массовку.
& mdash; Вы меня погубите! & mdash; Продюсер начал кричать на него.
& mdash; Не волнуйтесь. Я приказал во время стрельбы стрелять настоящими снарядами.
(Из тетради в клетку. Апрель 1960 г.)
Сегодня на съемках Гайдай рассказал анекдот.
Едет крестьянин на телеге, а друг его окликает:
Он жестом подзывает своего друга и шепчет ему на ухо:
— Почему вы говорите тихо?
— чтобы конь не услышал.
(Из записной книжки в коробке. Октябрь 1960 г.)
Режиссер Кулиджанов рассказал анекдот. В Англии искали компанию для прокладки тоннеля под Ла-Маншем. Человек с лопатой пришел в парламент и сказал:
— Я пришел за туннелем.
— Какую компанию вы представляете?
— Я буду копать в компании со своим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы встретимся.
А что, если вы не встретитесь?
Затем будет два туннеля.
(Из записной книжки в коробке. Март 1961 г.)
Сегодня перед началом съемок осветитель рассказал анекдот.
Три мыши собрались вместе, чтобы выпить.
— Давайте выпьем по стаканчику и прогуляемся— сказал первый.
— Нет, давайте выпьем две рюмки и споем хором, — возразил второй.
И третий предложил:
— Лучше выпить три и пойти бить морду коту.
(Из записной книжки в коробке. Август 1961 г.)
На улице пьяный спрашивает у прохожих: скажите, пожалуйста, где здесь другая сторона? Они показывают ему. — Они были совершенно ошеломлены и говорят, что они здесь.
(Из записной книжки в коробке. Сентябрь 1961 г.)
Поезд внезапно остановился. Проводник проходит через вагон.
— Почему мы остановились? — спрашивает пожилая женщина.
— Мы переехали корову— отвечает кондуктор.
— Как! Это было на рельсах?
— Нет, мадам, мы пошли в сарай специально для этого.
(Из записной книжки в коробке. Октябрь 1961 г.)
Два дрессировщика собак хвастаются:
— Моя Гильда читает газеты!
— Я знаю. Мой Шарки рассказал мне об этом.
(Из записной книжки в коробке. Май 1962 г.)
Сегодня Туманов рассказал анекдот на фотографиях.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу тебя отрезать хвост нашей собаке. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда свекрови.
(Из записной книжки в коробке. Ноябрь 1963 г.)
Осень. Идет дождь. На улице есть две блохи. Оба дрожат от холода. Один говорит:
— Какой адский холод! Что будет дальше?
— ничего, — утешает второй, — не сердись, мы разбогатеем, купим собаку…
(Из записной книжки в коробке. Февраль 1964 г.)
Сегодня Туманов рассказал анекдот на фотографиях.
Учитель умер и попал в другой мир. Я увидел открытую дверь и вошел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг они подошли к Нему и сказали:
— Почему вы остались здесь? Здесь ад, а вы должны быть в раю.
— Нет, я останусь здесь — — ответил учитель. — После школы ад кажется мне раем.
(Из записной книжки в коробке. Июнь 1964 г.)
Анекдоты Никулина Ю.В. из книги "Беседы с Раневской" (Глеб Скороходов, 2004)
«Разгневанный отец упрекает свою дочь:
— Выйти замуж за художника? И я не позволю тебе думать!
И все же он пошел с ней в театр — посмотрите, кого она выбрала.
— Ты можешь выйти за него замуж. Он совсем не художник!
«Подготовлен уникальный аттракцион — «Одетые черепахи». Черепахи для валюты были привезены с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга вокруг арены, затем встают на задние лапы и кивают головой в такт музыке.
Они никак не могут выпустить этот аттракцион: оркестр не выдерживает — акт с черепахами длится пять часов.