Анекдот о лекарствах для всех заболеваний

Лучшее лечение всех заболеваний — Это очередь в CT Calnik.

Лучше всего на день. Верхняя часть недели | Лучше всего за месяц. Случайная шутка

похожий:

— Доктор, но вы говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней &#8230 — моя дорогая, было необходимо, чтобы в цирке было необходимо осмелиться в цирке над клоуном, а не на 12 и сын его охраны!

Добавлен: 1 год назад

Обязательство — Это яд, и он полезен как препарат, как любой яд в низких дозах. Доброта — Это лекарство, и как и любое лекарство … Это все о дозах.

Добавлен: 1 год назад

— Почему вы пьете лекарство, которое я вам прописал? — Доктор, это очень плохо! — И вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк! — Так что я пью Conac, но я думаю, что это лекарство!

Добавлено: 2 года назад

Человек читает объявление в столбце: « Я летаю от всех болезней » Мускус — Курта и говорит: — Не член, ты можешь уйти от всех.

Добавлен: 3 года назад

— Почему ты так много смотришь грязью? — Принял лекарство. — Что это за медицину? — Sutrapil …

Добавлен: 3 года назад

Доктор обычной сельской больницы получил чудесное средство от всех заболеваний женского пола и

Добавлен: 1 год назад

— Доктор, у меня плохая память. Что я должен делать? Все смеются надо мной! — Бокс — лучший. Позаботьтесь о боксе! «И будет ли моя память лучше?» — Нет, они будут смеяться меньше.

Добавлено: 2 года назад

Линия в клинике открывает дверь шкафа, врачи для 8 во всем углу отдаются счастливо — в соответствии с законом о защите личных данных, мы не добавим к приглашению заболеваний, называем их по имени. Пойдите в Адам С. Фаалис!

Добавлен: 8 месяцев назад

Поместите песню российской федерации на телефонный звонок. Я сижу в клинике в линии, телефон разыграл его из заднего кармана для N19, мне пришлось встать. _Copy7 Я забочусь о себе, очереди увеличиваются &#8230 … Патриоты EPT … В

Добавлен: 3 года назад

Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех принять участие в экстремальных шоу « День открытия &#187

Добавлен: 1 год назад

В клинике мужчина прорывается через очередь с криком « Я спрашиваю сейчас » Наконец, его помнят с афером, он идет к врачу. Доктор — Ну, спроси быстро. — Доктор, что -то мне больше ранит, ты видишь?

Добавлено: 2 года назад

Есть человек. На заборе есть объявление « Я летаю от болезней » Человек подумал: « Летай, летит, ты также можешь уйти от всех!

Добавлен: 8 месяцев назад

Объявление в клинике: « Каждый, кто понимает значение жизни, принимает по очереди &#187

Добавлен: 3 года назад

Очередь на заправочной станции-цигули, моски, запор и рулоны была прикреплена к несовершеннолетнему, прикрепленному к хвосту. Внезапно, в начале линии, Jigipper Blowes Brothers, они выброшены из нее, они начинают рубиться, пальца и эксплуатировать свою машину. Ролл уменьшает грязь -съемное стекло и имеет хороший голос « Эй, на uaes — в очереди! »

Добавлен: 11 месяцев назад

Не ищите лучшее, но ищите себя. В конце концов, лучшее всегда станет вашим медом, но вы всегда лучшие.

Добавлен: 3 года назад

— Молодой человек, что это за строки? — Эта очередь, где мы стоим, стоит за ярким будущим. Но пожилые люди стоят с красными флагами — Это линия для яркого прошлого. — А где линия для яркого тока? — В посольстве США.

Добавлено: 2 года назад

Очередь для психиатра может быть различена на обувном чехле: не все из них на ногах.

Добавлен: 1 год назад

Очередь для стоматолога является самой скромной во всех очереди в мире.

Добавлено: 2 года назад

— Это городской морг? — Да. — Это Сергей. Моя мама позвонит, скажи мне, что я Олья!

Добавлен: 1 год назад

Худшая мечта детства — Это когда моя мама держала вас в очереди, и она сама отправилась в другой отдел. И линия близко, близко, близко.

Добавлен: 4 года назад

— А кто город с ума? — Это дурак деревни, которая отправилась в Москву.

Добавлен: 10 месяцев назад

Когда человек в клинике — медсестра красоты, он измеряет давление, он всегда думает «этот инструмент», только о своих внешних данных в своей юности и в старости о тонометре.

Добавлено: 2 года назад

Алкоголист у входа в офис психоноролога: « Пациенты, ожидающие назначения врача, пожалуйста, не делитесь симптомами своих заболеваний друг с другом — Это затрудняет диагностику »

Добавлено: 2 года назад

Вы приходите на концерт Twinkling, охранник говорит: — А что вы за свои таблетки? — Это лекарство, рвота. — Мы можем сделать это с нами.

Добавлен: 3 года назад

Гардероб для девушки — Это как лекарство, но вы не можете сэкономить на здоровье.

Добавлено: 2 года назад

Любопытный факт: очередь, исходящая от штурмовой винтовки Калашникова, произведенная со 100% эффективностью, нарушит весь сахар через 3 года 61 дня, при условии, что они не умножаются.

Добавлен: 1 год назад

Тип города купил деревню. Теперь это городская деревня.

Добавлен: 8 месяцев назад

— Это лучшее, что случилось со мной за 200 евро …

Добавлен: 1 год назад

Знаменитый доктор Одессы был похоронен. Люди подходят, бросают горстку земли. Внезапно Кэтмен толкает всех и бежит по гробнице. — Иса, Вив, дикий? стоять в очереди! — О, я просто спрашиваю!

Добавлен: 4 года назад

Лучшее лечение всех заболеваний — Это очередь в CT Calnik.

на эту тему:

— Доктор, но вы говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней &#8230 — моя дорогая, было необходимо, чтобы в цирке было необходимо осмелиться в цирке над клоуном, а не на 12 и сын его охраны!

— Почему вы пьете лекарство, которое я вам прописал? — Доктор, это очень плохо! — И вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк! — Так что я пью Conac, но я думаю, что это лекарство!

Обязательство — Это яд, и он полезен как препарат, как любой яд в низких дозах. Доброта — Это лекарство, и как и любое лекарство … Это все о дозах.

Не ищите лучшее, но ищите себя. В конце концов, лучшее всегда станет вашим медом, но вы всегда лучшие.

Смеющийся любовник Мой сосед любит выпить и не глупо смеяться в настроении для алкоголя. Видел в эту субботу — Он матросской походкой влетает в бурю, а ГАИ на трассе всех тормозит и заставляет дышать в трубу, а так как тормозит вообще, то на трубе образуется очередь. Итак, мой сосед присоединился к очереди. До него доходит очередь, ладно, выдохнул он… ГИБДД пускает слюни в предвкушении денег, только вот из глаз не капает. Ему говорят: — Твое право! Что он мог ей сказать? — Нет, он говорит, что он прав. Улыбки полицейских стали нерешительными. — Затем мы оставляем вашу машину на стоянке. — Да! У меня даже нет машины! В общем, видеть разочарованного полицейского — Это, я вам скажу, кайф! К этому моменту гомосексуал ушел, а сосед, как обычно, немного испугавшись, убежал.

— Почему ты так много смотришь грязью? — Принял лекарство. — Что это за медицину? — Sutrapil …

Секс — лучшее лекарство от депрессии! Но тут самолечение бессильно!

Человек читает объявление в столбце: « Я летаю от всех болезней » Мускус — Курта и говорит: — Не член, ты можешь уйти от всех.

— я занимаюсь сексом — лучшее лекарство. — Доктор, пожалуйста, наденьте штаны.

— Доктор, у меня плохая память. Что я должен делать? Все смеются надо мной! — Бокс — лучший. Позаботьтесь о боксе! «И будет ли моя память лучше?» — Нет, они будут смеяться меньше.

Вадику было тогда самое большее 4 года. Они пошли на аттракцион с папой — Где мотоциклы ездят по кругу. И там большая очередь. Ну, отец Вадика поставил ее в конец очереди и сурово приказал: «Стой за этой теткой». И пошел пить пиво. Придет через 15 минут — Очередь — Ведического нет. Он обыскивает весь зал, а потом смотрит, а он совсем в другой очереди и совсем не за мотоциклами. В ярости он подходит и спрашивает, почему ты стоишь здесь, когда тебе нужно быть там? А игрок отвечает: «Ну ты же сам сказал стоять за этой теткой» И указывает пальцем на даму впереди… А женщина, видимо, не хотела так долго стоять за билетом, поэтому пошла на вторую очередь :0)) А Вадик погнался за ее хвостом …

Стою в очереди в Копейке. Когда приходит очередь Дади, которая что-то говорит во что бы то ни стало или отказывается покупать, ее трусики протыкают. Бабушка: — Да не надо, я столько с собой не взяла. Кассир: — Лена, у меня отмена, иди сюда. .. Ждем минуту, фраза повторяется вслух, без следствия. Потом громкий голос кассира на все гектары торгового зала: — Лена, сними трусы, сколько еще ждать. С товаром очередь бьется головой о ленту. … Охранник: — Да дайте сфоткать! Кассир: — Нет, нельзя… У тебя нет ключа, у Лены! Лена, сними скорее — мужчины ждут!

Стою в очереди в Копейке. Когда приходит очередь Дади, которая что-то говорит во что бы то ни стало или отказывается покупать, ее трусики протыкают. Ждем минуту, фраза повторяется вслух, без последствий. Потом громкий голос кассира на все гектары бизнес-этажа: — Лена, бл@ть, сними трусы, сколько ждать. С товаром очередь бьется головой о ленту. … Охранник: — Да дайте сфоткать! Кассир: — Нет, нельзя… У тебя нет ключа, у Лены! Лена, сними скорее — мужчины ждут!

Самолет падает. Три пассажира сидят в одном ряду на трех сиденьях. Первый начинает рисовать, а двое других спрашивают его, почему. Она отвечает: — В первую очередь спасают самых красивых. Второй заключает в себе все свои дорогие украшения, объясняя это так: — Во-первых, они спасают самых богатых. Третья, негритянка, жопой к окну приставляется: — Во-первых, всегда ищут черный ящик.

— Молодой человек, что это за строки? — Эта очередь, где мы стоим, стоит за ярким будущим. Но пожилые люди стоят с красными флагами — Это линия для яркого прошлого. — А где линия для яркого тока? — В посольстве США.

Стоим в поликлинике с отцом утром, сдаем кровь на анализ. Он говорит « У них есть » (откуда оно взялось), их уже давно взяли за палец, а из вены — Только если анализ оказался сомнительным или положительным, они, так сказать, подтверждаются. И я объясняю, что они всегда берут из нашей вены. Он глухой, мы громко говорим, нас слышит вся очередь. А потом говорит в ответ: « Но только потому, что у поликлиники есть договор с мясокомбинатом, туда сдают останки. Для колбасы. »

Поместите песню российской федерации на телефонный звонок. Я сижу в клинике в линии, телефон разыграл его из заднего кармана для N19, мне пришлось встать. _Copy7 Я забочусь о себе, очереди увеличиваются &#8230 … Патриоты EPT … В

Очередь к врачу в нашей поликлинике. Некий молодой человек сидит среди остальных и не обращает никакого внимания (а правильно — надо будет, позвоните) врубается в японский кроссворд. Подходит пожилой дядя и обращается к этому пациенту: — Молодой человек, она принимает туда с сестрой? Молодой человек, отсутствующим голосом среди пауз между фразами, не отвлекаясь на кроссворд, Отвечает: — Может быть, с сестрой … Или, может быть, с другом … кто будет сортировать их оттуда …

В поликлинике мужчина прорывается через очередь с криком « я просто спрашиваю » В конце концов, его вспоминают со скандалом, он идет к врачу. Доктор: — Ну, быстро спрашивай. — Доктор, у меня что-то болит здесь, видите?

Линия в клинике открывает дверь шкафа, врачи для 8 во всем углу отдаются счастливо — в соответствии с законом о защите личных данных, мы не добавим к приглашению заболеваний, называем их по имени. Пойдите в Адам С. Фаалис!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-o-lekarstvah-dlja-vseh-zabolevanij

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук