Анекдот о программистах
— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp?!
— Он кретин!
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите пива?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет.
— Странно. Стандартные драйвера не подошли.
В детский сад приезжают гости. Им показывают игровую комнату. Смотрят — девочка причесывает кукол. Воспитательница объясняет: "У Леночки мама — парикмахер". Мальчик копается в игрушечной машине. "У Вовочки папа — автомеханик." Кто рисует, кто кубики складывает. "У Светочки мама — художник, у Петеньки папа — строитель". И так далее. А в углу просто сидит на стуле мальчик и громко пересчитывает гостей.
Гости спрашивают: — Ну, наверное, у этого мальчика папа — математик?
Воспитательница: — Вебмастер!
Звонок пользователя в службу поддержки.
— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— У меня проблема, мой модем работать не хочет!
— Давайте пропишем вам строчку инициализации.
— Давайте.
— AT&F1&M5
— Спасибо.
Через 5 минут:
— У меня все еще не работает!
— Да? Ну давайте запишите другую.
— Я слушаю.
— ATS10=100
— Спасибо!
Проходит еще 5 минут.
— У меня модем все еще плохо работает!
— Ну, давайте пишите еще одну строчку.
— Слушаю.
— AT&F&B1&A0&S0=90
— Спасибо.
Прошло еще 5 минут.
— Алло. У меня сгорел модем.
— Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось.
— Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
— Бог не думает, что он Гейтс.
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка — тpи с минусом.
Комментаpий учителя: "Не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол, за что.
Папаша-фидошник читает и говоpит: «Ну как же. оффтопик, овеpквотинг. »
Акушер-фидошник принимает двойню:
— Милая! Да у вас дупы пошли!
Какая pазница между Win’98 и женщиной?
— Hикакой — та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
— Все-таки Ленин мировой мужик был!
— Почему это?
— Сейчас бы почту в темноте читали.
Вопрос:
— Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
— Билл Гейтс — его хотят отыметь все.
Сидят два пьяных интернетчика вечером на скамейке после посещения интернет-кафе.
Первый второму:
— Привет, как дела двоеточие, две закрывающих скобки.
Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав, говорит:
— Нормально, а у тя?
Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой. 🙁
Второй, еще подумав, добавляет:
— Сенд фру сервер!
Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий E-Mail’ы начал получать.
Новая сказка про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
— Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО — рулез" и напряженно думает.
Неожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается страусиная голова:
— Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
— Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
— Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
— Як?
— Пинги.
— Ты смотри-ка! — воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster’ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. — Опять нарываетесь?
Урок математики у программистов.
Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
— Ну, кто может найти X?
Выбегает один программер и так радостно:
— Вот, вот X, — показывает на X.
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод(Э): — Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э: — В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э: — А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows’98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры.
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка. ", — подумал Мюллер.
"UUENCODE", — подумал Штирлиц.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер: — Можно вопрос?
— Можно.
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной.
— Понял! Нулевой.
Топ 30 анекдотов о программистах
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Программер приходит в библиотеку.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».
На работе, сижу за компом, работаю. Подходит девчушка спрашивает:
— Как избавиться от сообщения «На рабочем столе найдены неиспользуемые документы». Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла.
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
— Может, повторим процедуру?
— Нет, функция еще своего значения не восстановила.
Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 — это его госномер.
Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
— Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку.
— А у тебя какой компьютер дома стоит?
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю. поищи на Яндексе.
Windows, как русский мужик — медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава.
— Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе превышает число пользователей в игнор листе.
«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.
Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
— Нажал. Все равно не открывается!
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Талибан», но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:windows
— В чем особенность раздвоения личности у программистов.
— Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
Звонок в службу поддержки пользователей интернет:
— Алло, у меня почта не качается!
— А вы компьютер включили?
— А что это такое?
Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали.
С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его «zzz-zzz» и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30 секунд, а насвистывать ему регистры несколько минут.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
— А это. Ничо нет. Где окна-то.
— Да грузятся ещё!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?
Публикации
Программист сегодня — одна из самых востребованных и распространенных профессий. Известность о ней такова, что, похоже, не нуждается в подробном рассказе. Популярными также стали и зарплаты программистов, и осведомленность в этом вопросе делает ее очень привлекательной. Но каков «входной билет», ведь если все так хорошо, какую цену придется заплатить?
Почему это так называется?
Программист — человек, который создает программы. Программа — перечень команд, которые должно выполнять какое-либо устройство. Шарманка, исполняющая мелодию при вращении барабана с колышками или при продвижении ленты с отверстиями (перфоленты) — пример такого программируемого устройства. А вот эти барабан или лента — программы для шарманки, и их создал программист.
Сегодня программист создает компьютерные программы — перечень команд для компьютера — программный код, и как они сами в шутку говорят: «программист кодит».
Код пишется на языке программирования. Практически все языки программирования содержат команды, выраженные словами английского языка. Образно говоря, программист пишет письмо компьютеру на специальном языке, который выглядит как англоязычный текст со множеством знаков препинания и отступов — как в поэмах Владимира Маяковского.
Какими они бывают?
Программисты специализируются по программам (системам), языкам, конкретным продуктам. Подробную классификацию приводить не буду, но ясно, что есть те, кто работает с прикладными программами и целыми системными.
Программисты находят работу в интернет-компаниях (Яндекс, Гугл и пр.), трудятся над бухгалтерскими и кадровыми программами (1С, Контур, Босс, Парус, АйТи, Галактика и пр.), поддерживают работу систем управления предприятиями (ERP) SAP R3, ORACLE, Axapta, Navision и пр. или их модулей (отдельных больших программ).
Есть те, кто специализируется на научных расчетах, на программах для мобильных телефонов, устройств связи и телевидения, для управления механизмами и производственными линиями, полетами летательных устройств.
Что делают современные программисты?
Сегодня все понимают, что профессия программиста сегодня становится профессией номер один. Программисты работают практически во всех областях. Даже в тех организациях, которые, казалось бы, были далеки от цифровых технологий: дошкольные учреждения, тюрьмы. Нынче ни одна организация не обходятся без доступа в интернет или какого-либо программного обеспечения.
Сегодня создаются продукты, анализирующие Big Date — огромные массивы данных, полученных из разных источников, например, перекрестная обработка данных из социальных сетей позволяет увидеть моральные ценности и политические взгляды разных категорий людей, их товарные предпочтения и пр. Этим пользуются политические партии, правительственные органы для управления мнениями и поведением людей. Скандал, поднятый в США по поводу вмешательства российских программистов в выборы президента, связан с эффектами именно таких технологий.
Другая прогрессивная и развивающаяся технология — робототехника. Робот — это не столько сервоприводы, видеокамеры и материалы, сколько программное обеспечение. Улыбку на человеческом лице создают несколько десятков пар мышц. Улыбку на лице робота создают несколько пар соленоидов, но управляют ими очень сложные программы.
Также непросто было заставить робота плавно ходить, перенося центр тяжести тела так, как это делает человек. Это было большим достижением, за которым последовали другие победы: бег, сальто и пр.
Еще одна прорывная технология: поиск конкретного человека через уличные камеры, оценка его эмоционального состояния, что связано с технологиями распознавания лица человека. Так ищут, например, злоумышленников. Вернее, пытаются это делать во всех странах мира, однако наши технологии в этой сфере — самые сильные.
Какими качествами надо обладать?
Создавая программу или сайт, программист должен представлять в голове сложные процессы и взаимосвязи данных. Значит, он должен обладать незаурядным интеллектом, хорошим пространственным воображением, отличной памятью и так называемым алгоритмическим мышлением — способностью разложить сложный многомерный процесс на этапы и фрагменты, найти ключевые точки, требующие данных для решения задачи на этом этапе, подобрать операции, методы и средства решения задачи.
А об усидчивости программистов ходят легенды и шутки. Все знают, что программисты работают допоздна и даже ночами напролет. Хотя, это, скорее, объясняется высокой мотивацией к работе. Да, программисты — очень увлеченные люди. Они понимают, что создают что-то новое и полезное.
Как стать программистом?
Различают два уровня квалификации: техник-программист (образование средне-специального уровня) и инженер-программист — квалификация, присваиваемая при получении высшего образования.
Сегодня специалистов готовят по широкому спектру программистских специальностей:
«Прикладная математика и информатика», «Фундаментальная информатика и информационные технологии», «Математическое обеспечение и администрирование информационных систем», «Программирование в компьютерных системах», «Информатика и вычислительная техника», «Прикладная информатика», «Информационная безопасность» и другие.
Сегодня практически в каждом университете или институте, где есть «кибернетический» факультет или хотя бы факультет математики, можно найти одну из перечисленных специальностей.
Понятно, что основным экзаменом для учебы в вузе по этой специальности является математика.
Вместе с тем, существует и другой путь в профессию: получение дополнительного образования и даже самообразование.
Мой отец говорил мне в семидесятых годах, возможно, повторяя слова кого-то из основоположников кибернетики: «Образованный человек должен знать хотя бы один язык программирования». Слова пророческие, они означают, что программирование должен знать и неспециалист. Хотя бы для того, чтобы общаться с программистами, которые порой представляются нам «инопланетянами», которые на понимают нас, но и мы не постигаем их языка.
Программистами становятся также люди, обладающие близкими специальностями: физики, инженеры, финансовые специалисты. Нередко они оканчивают специализированные курсы, а чаще всего, занимаются самообразованием, самостоятельно постигая программирование. Как правило, они озадачены решением своих научных или практических проблем, требующих создания программ. И нередко они и сами разрабатывают для себя такие программы. Создав программу для себя, они доводят ее до коммерчески значимого образца, выходят на рынок программных продуктов и становятся профессионалами.
Как строится карьера в этой профессии?
Есть программисты, которые работают в организациях — там они перемещаются по карьерному конвейеру малой скоростью, ведь он очень короток. Впрочем, как правило, программистом движет не высокая должность, а интересные задачи. В основном от высокой должности они ожидают возможность ставить задачи другим программистам при разработке комплексных проектов.
Другой класс программистов — самостоятельные специалисты. Некоторые из них получили известность, и для них — это вершина карьеры. Такие программисты, словно художники или писатели, создают оригинальные и сильные продукты, которые приносят им славу.
Лет тридцать назад основатель компании Microsoft Билл Гейтс предложил миру идею и даже чертеж карманного устройства, который заменит телефон, паспорт, кошелек и прочее. Тогда мир еще не был готов ее реализовать. Сегодня мы видим ее воплощение. Но что важнее: устройство или программа, управляющая им? Он же как-то сказал про конкурента, сделавшего очередной компьютер, примерно следующее: «Ну сделал он очередную коробочку. А кто напишет для нее программу, чтобы она заработала?».