Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот о проктологе

— Итак, шеф-повар, задние воды. Смотрите, здесь сначала по прямой, потом влево, немного медленно, правый правый правый поворот, держите влево, влево, теперь повернитесь. «Не волнуйтесь, потерпите». Я работаю проктологом уже несколько лет и знаю, куда обращаться.

Проктолог заходит в травмпункт, где рука приклеена к пациенту. Доктор, глядя на все это: «Так вы не для меня, вы в кукольном театре.

Проктолог к пациенту: — Раздевание, нагибание. Расширение отставания: — Вы гей? — Откуда вы знаете? — Я видел в окно, как вы шли сюда по обочине дороги.

— Ты будешь иметь дело с Отки. — Но я не могу. — Там, в инструкции к мази от геморроя, все расписано, больной.

— Леле, это Нора Хоббит! Мистер Бэггинс, вы дома? — Возможно, я пойду к другому проктологу.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Потом соседи.

Если проктологи называют гинекологов «впереди», то гинекологи проктологам — «сзади».

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя астронавтом: и вот я не на своей работе, а в космическом корабле, и инструмент в моих руках — руль, и сейчас я лечу исследовать черные дыры. — Леля, я даже представить себе не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Простите, а как звучит тема вашего доклада? — «Черные дыры». — Вы астроном, экономист или проктолог?

Проктолог осматривает пациента и говорит: «Друг МДА, у вас трещина на входе. Мужчина отвечает: — Но — нет! Не на входе, а на выходе.

В особенно напряженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

— Ты такой… такой.

— Ты будешь иметь дело с Отки. — Но я не могу. — Там, в инструкции к мази от геморроя, все расписано, больной.

Разговаривают два проктолога: — Знаете, мне кажется, что на нашем заводе мания величия. — Почему вы так думаете? — Да, он сказал мне: «Я сегодня иду в церковь, поставлю свечку Богу».

11/08/2014: В последнее время таможня в аэропорту Шереметьево значительно повысила эффективность работы по задержанию контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к скринингу гинекологов и проктологов.

13.07.2014: — Существует ли антоним слова гинеколог? — Есть: проктолог.

14.06.2014: Проктолог в «дырке» был настолько увлечен своей работой, что часто заходил в нее с головой.

14.06.2014: Дырявый проктолог всегда вникал в проблемы своих пациентов.

14.06.2014: Согласно диагнозу проктолога отверстия, словесный понос пациента Петрова был симптомом хронического запора.

14.06.2014: Дырявый проктолог повесил Доску почета за выполнение своих профессиональных обязанностей.

14.06.2014: — Ну, вы правы мыла в Б*ПУ нет. «Это мой профессиональный долг», — пожал плечами протолог инсульта.

14.06.2014: Из разговора двух проктологов: — Приду в церковь, поставлю свечку Господу… — Мне кажется, у вас мания величия…

14.06.2014: — Ваш дед был известным проктологом, ваш отец — известный проктолог, и вы, мой сын, продолжите семейную традицию. «Но я бы хотел пойти на автомеханика» — еще чего не хватало, всю жизнь в грязи застревать.

14.06.2014: пациентка пришла на прием к проктологу. — Здравствуйте, я Сидоров, помните меня? — Снимай штаны, посмотрим, а то у меня память плохая на лица.

06/07/2014: «Наши проблемы, — говорит психоаналитик во время лекции, — в основном связаны с тем, что нам приходится ежедневно наблюдать. При этих словах протолог инсульта густо покраснел.

07.06.2014: Грузинский мужчина посещает проктолога. 2014. — Так это больно? — Nat. — И что? — Nat. — Итак, вы что-нибудь чувствуете? — О, я чувствую, я чувствую себя очень хорошо, давай, милая, перейдем на «ты».

05.06.2014: Проктолог Дироглядов задумался, услышав от стоматолога, что «из каждого рта просто пахнет деньгами».

05.06.2014: Врачи жаловались друг другу, что устали от работы: «Надоели эти зубы и челюсти», — вздыхал стоматолог. «Я больше не могу принимать таких пациентов», — поддержал его офтальмолог. — ‘Работа уже идет через горло’, — вмешался ЛОР. — Что ж, мне нечего добавить принципиально нового, — согласился проктолог.

01.06.2014: К проктологу приходит пациент. — Что у тебя есть? — Да, у меня болит задница. — Разденьтесь, наклонитесь. — Вот это да! Это роза для вас, доктор.

01.06.2014. Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у вас тут кирпич! — Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!

Смешные анекдоты про проктологов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про проктологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.

Стоматолог: — Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я так думаю, проктолог и я ничего нового не скажу…

Почему вы решили стать стоматологом? Вы хотели быть проктологом! — Видите ли… У каждого мужчины 32 зуба и только один анус.

Пациент входит к стоматологу: — Геморрой! — Снимайте штаны! Удаляет. — Взлетай! Наклонитесь. У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог! — У меня зуб болит. — Зачем ты снял штаны — Откуда мне знать, может, ты хотел увидеть корни…

Человек у проктолога. Он вошел в кураж и сказал: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят ваши дела с финансами? Доктор, вам лучше знать, посмотрите внимательнее, они где-то там.

Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я навещал вас на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Снимай штаны. A…. Я, конечно, понимал. Здравствуйте, Иван Петрович.

Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я Сидоров, вы меня помните? Здравствуйте, пациент. Снимай штаны, у меня плохая память на лица.

Есть 2 проктолога. Один говорит другому: — Знаешь, у нашего начальника отдела мания величия! — Откуда она у него? — А вчера он говорит: — Пойду в церковь, поставлю свечку Богу!

Разговаривают два врача: — Коллега, как вы объясните нездоровое влечение Сальдо к кустам? — Все очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктолог.

Два проктолога долго смотрят на картину Малевича «Черный квадрат». Наконец один говорит другому: — Нет, коллега! Это совсем не похоже на это!

Анекдот проктолог

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про проктологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.

Стоматолог: — Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог. Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я думаю, да, проктолог и я не скажу ничего нового…

Почему вы решили стать стоматологом? Вы хотели быть проктологом! — Видите ли… У каждого человека 32 зуба и только один анус.

Пациент приходит к стоматологу. Удаляет. — Снимай штаны! Наклонитесь. У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог! — У меня зуб болит. — Зачем ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни…

Человек у проктолога. Он вошел в кураж и сказал: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят ваши дела с финансами? Доктор, вам лучше знать, посмотрите внимательнее, они где-то там.

Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я навещал вас на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Снимай штаны. And…. Я, конечно, узнала. Здравствуйте, Иван Петрович.

Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я Сидоров, вы меня помните? Здравствуйте, пациент. Снимай штаны, у меня плохая память на лица.

Есть 2 проктолога. Один говорит другому: — Знаешь, у нашего начальника отдела мания величия! — Откуда она у него? — А вчера он говорит: — Пойду в церковь, поставлю свечку Богу!

Разговаривают два врача: — Коллега, как вы объясните нездоровое влечение Сальдо к кустам? — Все очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктолог.

Два проктолога долго смотрят на картину Малевича «Черный квадрат». Наконец один говорит другому: — Нет, коллега! Это совсем не похоже на это!

Анекдоты про проктолога самые смешные анекдоты

Переехав в новый офис, проктолог не стал менять вывеску, оставленную прежними владельцами: «Ремонт очков».

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Потом соседи.

Разговор двух проктологов: — Знаете, мне кажется, у нашего заведующего отделением мания величия. Вчера он сказал мне: «Я пойду сегодня в церковь, поставлю свечку Богу».

Мужчина на приеме у проктолога: — Знаете, у вас в попе грибы растут! — Да, дорогая, мой друг как раз такой грибник!

Проктолог и гинеколог смотрят на жизнь под разными углами.

Мужчина приходит на прием к проктологу. Я навещал вас на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Снимай штаны. Он начинает проверять. Я, конечно, научился. Здравствуйте, Иван Петрович. Проктолог входит в отделение неотложной помощи с рукой, зажатой в руке пациента. Травматолог: — У нас травматологический центр, а не кукольный театр. Я пошла к врачу, нашла настоящего специалиста — как будто он заглянул мне в самую душу! — Классный психотерапевт? — Отличный проктолог.

— Я не проктолог, в душу лезть не буду.

Чтобы заставить проктолога плакать, нужно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Два проктолога выходят на улицу после окончания рабочего дня. Один говорит другому, оглядываясь по сторонам: «Ну, наконец-то вокруг человеческие лица!

— Простите, но какова тема вашего доклада? — «Черные дыры». — Вы астроном, экономист или проктолог?

Из протокола собрания в больнице: «После язвительной дискуссии с главным врачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в грубой, циничной манере.

А тропа и далека, и длинна. И вы не можете повернуть назад. Подожди, протолог. Жуть, проктолог. Ты вылечишь этого засранца. (Из цикла «Гимны врачам») Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к своей профессии, как к семинару. Я понимаю здесь, с утра до вечера, мудак, и ты. Врач-проктолог был возмущен. Наследник самого большого начальника приема проктолога. -Помоги, помоги, я не могу срать! Он посмотрел: — Батенька, а здесь у вас нет дырочек! — Черт, лизнул! За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый сложный случай геморроя был зафиксирован у самого Моисея Соломоновича при попытке зарегистрироваться в ГИБДД.

Сисадмин — компьютерный проктолог.

Во время церемонии закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог: «Что бы вы ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет как минимум на два пальца впереди вашего!».

— И я на CF@ki. — А вы, простите, кто? — Проктолог.

Я понимаю все, кроме случаев, когда проктолог в свободное время занимается спелеотуризмом.

— Леля, голый зад! — Вы просто проктолог? — Нет, я оптометрист. Проктолог — да, это запрещено. Но спасибо, что пришли. Я так устала от этих глаз.

В особенно напряженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Если проктологи называют гинекологов «передними взглядами», то гинекологи могут в ответ сказать «задними взглядами».

Проктолог осматривает пациента и говорит: «Друг МДА, у вас трещина на входе. Мужчина отвечает: — Но — нет! Не на входе, а на выходе.

— Почему вы стали врачом? Почему стал хирургом? — Ну, потому что я слишком весел для проктолога и слишком аморичен для гинеколога.

«Вы говорили с редактором о моих рассказах?» — сказал я. Он выписал вам проктолога. — Почему? «Ну, ты не сможешь впихнуть их туда сам».

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он, не глядя, достает из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, понимает, что происходит, и говорит: — Замечательно! Просто замечательно! Какие-то придурки опять дернули мою ручку!

В клинику к неопытному проктологу требуется опытный проктолог.

Когда мы едины, мы непобедимы! Ведущие столичные гастроэнтерологи и проктологи решили объединить усилия в рамках интеграционного проекта «Дорожная взятка». В 2015 году президентство должен представлять проктолог! Он также будет делать все через задницу, но, по крайней мере, профессионально. — Здравствуйте, доктор! У меня есть задница! Друзья посоветовали связаться — раздевайтесь! Ложись! Уберите его! Все ясно! Овердрафт или кредит? — Да, не интересно. — Затем вот номер телефона: Рабинович Лазарь Моисеевич. И помните: он кредитор! А я проктолог.

Муж и жена лежат в постели в постели. Он начинает ее пилить, то обнимет, то ударит. Жена через некоторое время: — Дорогой, я не могу. Завтра я иду к гинекологу. Муж, не задумываясь, спрашивает: — А тебе завтра не надо идти к стоматологу и проктологу?

Два проктолога долго рассматривали картину Малевича «Черный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Нет, коллега! Совсем не смотрит!

Проктолог Трамп продал прессе американского президента.

Сантехник Петров сорвется за бутылкой там, где проктолог может.

— Здравствуйте, это клиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — «Так мне записываться к хирургу или проктологу?».

У проктологов и патологоанатомов не принято приносить работу домой.

— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! — Не волнуйтесь, проктолог.

— Папа, почему болельщики «Зенита» так злятся на одного из игроков? Только ли из-за среднего пальца на руке? — Понимаешь, сынок, дело не в пальцах, а в тех задницах, из которых их иногда достают! — Папа, так он футболист или проктолог?

В нашем доме все проходит через задницу. Но только проктолог делает это правильно.

Анекдот:

Проктолог осматривает пациента и говорит: «Друг МДА, у вас трещина на входе. Мужчина отвечает: — Но — нет! Не на входе, а на выходе.

На эту тему:

Однажды человек шел по дороге. Вдруг он видит — прямо на обочине дороги лежит гонорея. Такой добрый, элегантный и улыбчивый. Мужчина говорит ей. А триппер отвечает ему игривым голосом: — Почему бы тебе не пойти? Конечно, пойдемте. Мужчина положил гонорею в штаны и продолжил. Вдруг он видит на земле презерватив. Сильный, выносливый и жизнерадостный. Мужчина хотел пройти мимо, но презерватив вдруг закричал ему: — Мужчина, мужчина, возьмите меня с собой. Нам будет веселее вместе. И говорит ему человек: — Почему бы тебе не взять что-нибудь. Конечно, пойдемте. Презерватив запрыгнул на шею крестьянина, и они продолжили. Ходят, ходят и смотрят — геморрой валяется на земле. Хорошо выглядит, прочный. Человек обрадовался и сказал ему: — Геморрой, а геморрой, пойдем со мной вместе? Геморрой и ответы — Пойдем, конечно, почему бы нам не пойти — и схватил крестьянина прямо за задницу. Только позже мужчина понял, что заразился гонореей, презервативом и геморроем. И сначала он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

— Леле, черт возьми! Нет, я оптометрист. Проктолог в другом конце коридора. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих глаз…)))

Мужчина на общем медосмотре. Доктор говорит ему: «Вам нужно сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит мужчина, достает банку — она пустая, как и вчера! «В чем проблема?» — удивленно спрашивает доктор. — Я действительно старалась. Я много чего перепробовала. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала только губами, а потом и зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала обеими руками, затем ртом, зубами она поймала. Это не помогло. Доктор ошарашенно смотрит на пациента: «Вы попросили соседа помочь вам?» «Да, что мы только не пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!

Я сижу у стоматолога с открытым ртом. Знакомое всем ощущение — как на электрическом стуле. Лево-правые стулья с одинаковым несчастьем. Место рядом с вами свободно. Врач, милая пожилая женщина, называет имя медсестры, и та, открыв открытую дверь, вызывает его в коридор. Молодой человек поворачивается лицом к сухонькой старушке. Вместе с врачом они усаживают ее в кресло. «Давайте откроем рты», — мягко говорит доктор, — «как здесь красиво». На что вы жалуетесь? «Зуб сломался, — отвечает бабушка, — и теперь язык натерт». Болит во время еды и разговора. Как зуб?» — интересуется врач. Что это, не зубные протезы? ‘Почему мне нужны зубные протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько тебе лет? Восемьдесят три, дочка. — Ого!» — восклицает изумленный стоматолог, — «Смотрите, — кричат ее коллеги, — бабушке за восемьдесят, а все зубы здоровые». Даже некоторые пациенты хотели заглянуть бабушке в рот. Когда зрители разошлись, врач взял зуб и спросил: — Как же ты, бабушка, умудрилась на старости лет сломать зуб? Плачут даже те, кто еще недавно плакал от боли.

Врач осматривает пациента, хмурится, качает головой. Доктор! Ну, что у меня есть? — Да, мой друг, э-э-э, да-а-а. — Ну, по крайней мере, это можно вылечить? — Ну, что я могу сказать? Но я говорю прямо сейчас, очень, очень тяжелая операция, тяжелая операция, очень тяжелая. — Ну, по крайней мере, я буду жить после операции? — В прямом эфире? После такой операции? Да, скорее всего, да. Но, честно говоря, я бы не советовал этого делать.

Врач осматривает пациента, хмурится, качает головой. Доктор! Ну, что у меня есть? — Да, мой друг, э-э-э, да-а-а. — Ну, по крайней мере, это можно вылечить? — Ну, что я могу сказать? Но я говорю прямо сейчас, очень, очень тяжелая операция, тяжелая операция, очень тяжелая. — Ну, по крайней мере, я буду жить после операции? — В прямом эфире? После такой операции? Да, скорее всего, да. Но, честно говоря, я бы не советовал этого делать.

Человек приходит на тот свет и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Курили ли вы в своей жизни? Мужчина сужает глаза: — Да, вы курили. — Тогда понедельник будет для вас выходным. Сегодня день курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. А астма и рак — это не страшно — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Мужчина склоняет голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Делайте инъекции, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь абстиненции, передозировки или полицейских — вы уже мертвы! А с женщинами? Мужчина оживляется: — Но как же — вы же выйдете в четверг! Это наш день массового секса. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! А там про сифилис даже не думай — ты уже труп! Как у тебя с мужчинами Мужчина вскакивает: — Нет, о чем ты говоришь! — Мда-ссс. Вам не понравится здесь в пятницу!

Mercedes купил завод АвтоВАЗа. Перенастроил производство, запустил конвейер. бам! Выезд «Жигулей»! Они демонтируют оборудование, привозят новое оборудование из Германии, устанавливают его, настраивают и запускают. Опять «Жигули». Они увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Снова на выход — «Жигули»! Рядом с заводом есть холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Директор-инженер: — А я вам сразу сказал — это место проклято. И все — «руки растут не из того места».

Юбилей, отмечаемый в провинциальном театре. В маленькой гримерной сидят два незваных актера — комик и трагик. На столе — бутылка дешевой водки, банка огурцов. Трагик (пьет водку, закусывает огурцом). Не приглашен. Я забыл. Комик (пьет водку и закусывает огурцом) — Ммм. Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — до сих пор помню!

Доктор: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: Я не могу! . Доктор: — Ого, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Заткнись! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.

Доктор: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: Я не могу! . Доктор: — Ого, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Заткнись! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.

Врач, осматривающий пациента. Хорошо. Вот что я скажу тебе, друг: все кости на месте, только порядок разный.

Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то мне не нравится. — Да, а вы, доктор, не так красивы!

Врач осматривает пациента: — Вы пьете водку? — Спасибо, доктор, но я пришел к вам прямо из паба.

Мужчина приходит к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — Леле, друг мой, мы собираемся удалить правое легкое! Мужчина испугался: — Неужели, доктор, всю жизнь мои легкие были в порядке?! Врач отвечает: — Да, легкие теперь в порядке, но печень уже не помещается!

Когда корова долго не взаимодействует с быком, короче говоря, просто воздерживается — она начинает сходить с ума, и вы не можете ни подоить ее, ни подойти к ней. Зверь, короче говоря. Так вот, в одной деревне из глубинки России случилось следующее: корова сошла с ума, ей захотелось быка. Ну, женщина посылает мужа и сына в хлев, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, то есть, вечером мужчина и сын собрались вместе, взяли биту и пошли во двор. Во дворе есть сторож, они идут к нему, говорят: дай нам быка! Смотритель говорит им: — Здесь есть бык для разведения, сильный, хороший бык! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Тот ему говорит: — Ну, ты его выведи, можешь прикрыть. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, обнюхал корову и отошел в сторону. Охранник: — Видите, я же вам говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку, и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык теперь весь дрожал, но стоял. Затем охранник слева — время! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Там охранник прямо между ног, как он даст! Тогда бык заревел, и когда он бросился к корове, его ноги подкосились. Ну, выпили они водки, мужик с сыном идут домой, корова спокойна. Мужчина своему сыну: — Хорошо — ты понял, как надо делать? Сын. Мужчина: — Посмотрите на ток!

Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: — Пусть паровоз тянет его на себя, у меня больше нет сил! Через неделю он встречает пациента на улице, но у него нет зубов. Пациент: — Ну, что доктор, я сделал так, как вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Хорошо? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? Кто вырвал тебе зубы? ПАЦИЕНТ: — Голову на станции вырубил, ублюдок.

Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб пациента, не выдерживает и говорит: — Пусть паровоз вырвет его, у меня больше нет сил! Через неделю он встречает пациента на улице, но у него нет зубов. Пациент. Доктор: — Хорошо? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? Кто вырвал тебе зубы? ПАЦИЕНТ: — Голову на станции вырубил, ублюдок.

Мужчина сидит в кабинете своего студенческого друга. Тогда врач говорит: — Вы одна, мне надо на 10 минут на завод. Мужчина ходит по офису, рассматривает инструменты. Затем в кабинет входит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Он садится на стул и говорит: — Я сделал анестезию, слеза! Только быстрее, я плачу 300 долларов. Один думает: «Почему бы не порвать — 300 гринбеков!». Он берет щипцы, вставляет их в рот, сжимает и тянет. Мадам кричит во всю мощь своих легких, вскакивает и убегает. Через 5 минут мужчина видит в окне — подъезжают джипы с наглецами. Человек психически второй. Заходят братья в кабинет, самый крутой спрашивает: — Твоя жена сейчас на зубе? Парень (обреченно): — Ну. У меня есть. Брат снимает золотые часы, кольца, достает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужчине: — Мужчина! Вы вытащили мою мать — в законе — мою мать — в законе.

Когда мне было около 4 лет. Мой дедушка любил ходить со мной. По словам мамы, я просил дедушку рассказать мне сказку, и дедушка давал мне правдивые истории или пересказанные книги. В то же время я катался на своем любимом трехколесном велосипеде. Итак. Услышав следующую историю, я наступил в трещину и упал. Вы должны дать дедушке высказаться. — Я вижу, что Любашка пала. Я не волновался. Но испуганная. Вам нужно отвлечь ее. Но как? Никого из знакомых. И тут меня осенило. Люба. Вставайте раньше. Бегите. Ее глаза были огромными. И я говорю. Любашка. Посмотрите, что вы наделали, тротуар сломался. И это выглядит как песчаная трещина (то, через что вы провалились). -Сейчас они нас поймают. Все. Ребенок, забыв о разбитых коленях, схватил велика и бросился к дому. — Дедушка сказал. Это едва догнало меня.

Поделитесь с друзьями!

Самая крутая шутка про проктолога. Сколько раз перечитываю, всегда смеюсь!

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутки охватывают все сферы человеческой жизни. Они могут быть о политике, семейных отношениях, исторические, детские, непристойные и т.д. и т.п. То есть, шутки существуют на все случаи жизни.

Есть ли у этих забавных рассказов автор? Да, это так. Это народное творчество. Каждому народу присущи свои шутки, понятные только ему. Скажем, англичанам очень трудно понять, над чем смеются русские в своих шутках, и наоборот.

А теперь прочитайте анекдот про проктолога:

Проктолог пришел устраиваться на работу в автосервис. Его учитель сказал:

— Сдайте вступительный экзамен — пройдите его. Максимальный результат — 100 шаров. Сколько возьмете — столько и заплатим. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Проктолог разбирает и собирает двигатель. Учительница удивленно смотрит и говорит: — 150 баллов и доение заместителя директора офиса!

— Как это так, ведь максимальная оценка — 100 баллов!

— Я видел все, кроме этого! 50 за разборку, 50 за сборку… и еще 50 за переноску всего через выхлопную трубу!