Анекдот об отце

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про священника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На съезде КПСС Брежнев зачитал телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки в Зап. Народ протрезвел — спрашивали, куда делся царь-поп.

После смены таможни трое таможенников решили выпить. Водка есть, а закуски нет. Мы решили поехать на машине к председателю соседнего колхоза. Нашел его: — Короче говоря, председатель, нам нужна свинья. — Что вы, все свиньи давно умерли — осталась одна коза. — Ну, давайте возьмем его… Они погрузили этого козла в УАЗ и уехали. Смотрят — священник идет по дороге, грех не поднять. Отец сидит в машине, смотрит — сзади коза. Отец: — Куда ты ведешь козленка? Таможенники решили уколоть священника: — Да, мы везем в духовную семинарию поступать. Отец: — А если нет, вернется ли он на таможню?

‘Отец, пост начался… И как теперь, с женщиной, это возможно? — Да, если вы не толстый.

— Отец Никодим, постишься ли ты? — Конечно! Уже разместил три сообщения на Facebook с сегодняшнего утра!

Русский священник, арабский мулла и еврейский раввин говорят о том, как они делят милостыню: «Что для себя, что для Бога». Отец: — Я рисую вокруг себя круг и бросаю монетки вверх: то, что упало внутри круга — для Бога, то, что вне круга — для меня. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже бросаю монеты: то, что упало в круг, — для меня, то, что для меня круг, — для Бога. Раввин: — Я просто бросаю монеты вверх — то, что Богу удалось поймать — потом ему, то, что не удалось — потом мне.

Женщина приходит к священнику на исповедь: «Ошиблись, отец. Я согрешил с пумой на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Продолжайте грешить, иначе я не понимаю дробей.

— Папа, является ли неверность твоего мужа большим грехом? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, но на благо семьи? — Убежден — изменись.

Священник, писарь и звонарь заработали 333 рубля на троих. Священник делит: 300 — себе, 30 — писарю, 3 — звонарю. Звонарь приходит к Папе: — Отец, это наглость! «Сын мой, это высокомерие? На днях я ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке вошел молодой парень с красивой девушкой, он поставил ее на самый низкий поклон и прямо-таки рыгнул, потом вытер свой блуд о мое расо и сказал: «Батюшка, курить в тамбуре запрещено!». Это, сын мой, дерзость, а то, что я делаю, — Божье провидение!

Один человек пришел исповедаться священнику. Отец. Мужчина: — Нет, отец, я не грешник. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, здесь это тоже не грешно. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг замужних женщин? Мужчина: — Да, батюшка, вот я грешник… Батюшка, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я действительно грешным делом подумал, что ты полная дура.

«Отец, мне очень понравилась ваша сегодняшняя проповедь…» — «Сын мой, в церкви нельзя употреблять такие слова!» — Мне так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. «Отлично, сын мой! Я знал, что ты праведник…

Страницы.

Самые смешные анекдоты про отца

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про священника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Священника пригласили в школу, чтобы он провел урок и рассказал детям о христианстве. Чем заканчиваются все молитвы? Верно, аминь. Что это значит? Есть продвинутый мальчик. «Ну, вероятно, это что-то вроде «отправить сообщение».

Время экзаменов… Студенты потянулись в церковь… — Отче, мы грешники, каемся, прости нам грехи наши. — А какие у вас грехи? — Они прокляли. — Я отпустил. — Они прелюбодействовали, папа! — Я отпустил. — Злоупотребляет алкогольными напитками. — Я не могу оставить это без внимания, дети до 21 года не должны отказываться от алкоголя.

Урок Божьего закона: — А теперь я хочу рассказать вам, как первый человек появился на свет. — Папа, — говорит Вовочка, — лучше послушаем, как появился третий человек!

‘Ну, мои любимые дочери, что вы можете привезти из-за границы? Да, нам ничего не нужно, папа, смотри, чтобы ты ничего не принес для себя…

Входят двое мужчин с похмелья. Навстречу им идет священник с гипсом на руке. Что случилось потом? Как вы — Да, бывает, я встала с биде, поскользнулась, упала, разбилась… Они расстались. Через некоторое время один мужчина спрашивает другого. — И черт возьми, он не был в церкви сто лет…

— Часто ли вы работаете, отец? — спросил доктор у священника на похоронах. — С вашей милостью, — ответил священник с поклоном.

— Папа, проснись, первая пара уже пришла туда жениться — я со второй.

Священник в церковно-приходской школе, проводя урок физики: — Ответьте птенцам, что самое простое на свете? Вовочка поднимает руку. — Говори, парень. — Эй, папа! — Прости! — Одна мысль — и все получится! — Отвратительно, но справедливо! Отвечайте дальше, ублюдки, что самое трудное в мире? Вовочка поднимает руку. — Говори, мальчик. — Эй, папа! — Извини! «Если не хочешь, краном не поднимешь!» — О, озорник, но справедливый! Отвечайте дальше, ублюдки, какая самая быстрая вещь в мире? Вовочка поднимает руку. — Успокойся, мальчик, так ты построишь для меня всю физику …

После таможенной смены трое таможенников решили выпить. Водка есть, а закуски нет. Мы решили поехать с машиной к председателю соседнего колхоза. Нашел его: — Короче говоря, председатель, нам нужна свинья. — Что значит, все свиньи давно умерли, осталась одна коза. — Хорошо, давайте возьмем его. Они посадили этого козла в УАЗ и уехали. Смотрят — священник идет по дороге, грех не поднять. Сидит Папа Римский в машине, смотрит — сзади коза. Куда вы везете козленка? Сборщики налогов решили подразнить священника: — Да, мы ведем в духовную семинарию поступать. — А если нет, вернется ли он на таможню?

На Съезд народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки». Народ протрезвел и задумался, куда же они дели царя-попа?

Страницы.

Свежие анекдоты про отца | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про священника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Из проповеди в церкви. «Не только компьютеры заражаются вирусами в проклятых сетях Интернета. Но точно так же человеческая душа несет в себе мусор жизни неправедных людей и странствий глупцов. И поэтому, как бездушная машина нуждается в антивирусной программе, так и человеческая душа нуждается в очищении в церкви. — Отец! А если вирус сломает операционную систему? — Ничего страшного, если он сломан. Церковь уже переустановила не одну духовную систему. Поскольку Бог милосерден, Он бесплатно устанавливает Свою операционную систему каждому при рождении и сбрасывает ее на заводские настройки при покаянии.

Парень и девушка приходят в церковь на исповедь. Парень говорит священнику: «Отец, я дважды согрешил с девушкой, прости мои грехи!». Девочка шепчет мальчику: «Скажи три, нам еще нужно идти домой!

Семья пригласила священника в гости: «Отец! Что вы будете пить: водку, коньяк, вино? И пиво тоже.

Отец, выходя из борделя: — Прием божественный, но цена безбожная!

Я говорю мужу: — В воскресенье я иду в церковь, признаю… — действительным, принимаю… вдруг священник примет…

Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.

Они каким-то образом попадают в рай: священник — лучник и мотоциклист. Бог стоит у ворот в рай и говорит им, чтобы они уже шли. Священник останавливает расоку, подъезжает к воротам, за ним следует мотоциклист. «Подожди», — священник отходит от ворот, Бог говорит: «Ты первый», — обращается он к мотоциклисту. Возмущенный отец восклицает: «Но как же так, да, я всю жизнь служил Господу, читал молитвы и проповеди, а какой-то мотоциклист опережает меня на небесах. «Отец, — говорит Господь, — когда ты читал молитвы и проповедовал, люди спали, а когда он пустился в путь, все молились!»

— Отец, вчера моя жена пришла к тебе на исповедь… скажи мне, изменяет ли она мне? — Это секрет исповеди, ты наш олень, так что успокойся и иди с миром!

На автобусной остановке стоит священник, бородатый, в рясе, с крестом, он накидывает легкую куртку. Нечто с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает: — Не то чтобы вы верили, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Слушайте… Отец стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — …Христос вовсе не Сын Божий. Священник не встает: — Послушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я могу дать пинту …

Идет священник по дороге, видит — человек косит траву, а к его косе привязан колокольчик. — Ты повесил колокольчик на косичку. — А потом, значит, от звона в траве всякие птицы — они разбегаются и я никому не повредил волос. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. Я согрешил с дочерью хозяина на сеновале. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, у меня есть грех с хозяйкой. — Это, конечно, нехорошо, но раз я обещал, то отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про священника

На нашем сайте собраны анекдоты до слез про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В храм входит молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, злобно улыбаясь, говорит: — Ну и что, батюшка, мол, ударили по правой щеке, заменили левой. Отец, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко говорит: — Еще говорят, какой мерой меришь, такой и отмерится! Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкует.

— Что, отец, у вас есть прихожане! Они стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше — выбрасывали все руки комаров. — А теперь я положил фумигатор в кадильницу. Поэтому они не кусаются …

Кризис. Священник и полицейский жалуются друг на друга в трудную минуту. Смотрят — двое яростно дерутся, милиционер бросился разнимать, поп остановил: — Погоди, сынок, рано еще… Когда один из дерущихся падает замертво, священник говорит менту: — Ну, пошли. Теперь один мой, другой твой!

Они сидят на небесах, черт возьми, и говорят о жизни. Дьявол: — Господи, что за черт, на Земле полный бардак! Бог. Этого не может быть. Ну, смотри. Дьявол превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Отец проходит мимо. Он увидел телицу, огляделся, быстро сел, поправил одежду и вошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и говорит Богу: «Ты видел, что с тобой случилось?». Бог превращается в церковного священника: «Вот как мы победили вас, дьяволы.

Трамвай переполнен. Одни едут на работу, другие идут с работы. На отца давили со всех сторон. Одна из женщин была сильно прижата к священнику, «Леле!» — воскликнула женщина. — Это не вау, а ключи от храма Божьего!

Нищий из Бердихна останавливает на улице хорошо одетого прохожего: «Господин банкир, я знал вашего покойного отца, вашу покойную тетю, вашего покойного деда…» «Хватит!» — перебивает его прохожий. «Вот тебе четвертак и хватит лазить по моему семейному древу!».

— Дорогие дочки, я уезжаю в дальние края! Что тебе принести, старшая дочь? «Папа, принеси мне волшебное зеркало, чтобы я могла быть в нем красивее всех на свете!»- Хорошо. А ты, средняя дочь? — И у меня есть коралловые бусы! — Хорошо. А ты, младшая дочь, дорогая? — Аленький цветочек для меня! — Ну, фиги, опять с твоими маками на таможне ошпариваться!

«Молишься ли ты перед едой, сын мой?» Моя жена хорошо готовит…

В роддоме новоиспеченный отец удивляется: — Отцы! «Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.

В церковь заходит изможденная старуха. Отец, у меня беда, мой любимый гусь умер. Я бы хотел спеть ее. Ну, отца в утиль, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как можно хоронить животное. Это храм Божий! Святое место! — Не поможете ли вы старушке? — Я бы с радостью, но не могу. Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они споют для вас, кого вы захотите. Бабушка расстроилась, сказала: — Хорошо, я пойду, может, они помогут моему горю. Она дошла до двери и спросила: — Да, папа, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви, чтобы петь эту птичку? Папа: — ДА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ, ЧТО ТВОЯ ПТИЦА КРОВАВАЯ.

Страницы.

Новые анекдоты про священников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про священников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Священник спрашивает. Разве это грех, дочь моя? — Как это, грешно? Ну, ты спала с другим мужчиной? — О, кто ты, святой отец, но можешь ли ты спать с незнакомкой?

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: «Дочь моя, за такие грехи ты должна быть распята». — Да, по крайней мере, шесть раз, просто простите грехи …

Священник, который не верил в теорию Дарвина, был убит и съеден более сильным и здоровым священником.

Однажды священник курил травку. Коллеги спрашивают — как, мол, он себя чувствует? Он отвечает: — И смех, и грех!

Молодой человек спросил священника: «Скажи мне, святой отец, грех ли это — спать с девушкой?». Священник улыбнулся: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

В начальной школе, факультете православия, священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Очень хорошо, конечно. Что ты делаешь, Ленор? Священник понимает, что так он никогда не доберется до сути, и пытается пройти с другого конца. — Скажите, что ваши родители делают перед сном? Тут Вовочка поднимает руку: — Ты сам это прекрасно знаешь, отец, и я это знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Священник читает проповедь. Слуга подкрадывается к нему и шепчет: «Папа, они играют в покер в хоре!». Священник шепчет: «Я знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Папа в церкви: — «Кто будет материться в церкви, того я стукну палкой!» — «Простите, святой отец, разве вы не сами сказали «черт»?» — «Уходи, черт тебя побери!

Один священник шел по пустыне, и навстречу ему попался лев. Священник начал молиться: «Боже, дай льву христианские мысли». Господи, благослови пищу, которую я собираюсь есть!

Страницы.

Смешные анекдоты про священников

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про священников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В ответ на выступление панк-группы в церкви группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила панихиду на сцене.

Беспринципный священник начал проповедь словами: «Если хочешь — верь, если хочешь — не верь».

Этапы роста бороды. Сексуальная. 2. Неделя в сильном запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бездомные. 7. Маг.

— И что? Ты серьезно?

Католический епископ приезжает в заброшенную деревню к местному священнику на осмотр. Когда он все проверил, уже стемнело, он не хотел возвращаться и сказал священнику: «Могу я остаться у вас на ночь?» — «Да, но вы знаете, у меня очень маленькая комната. — Да, но знаешь, у меня только одна кровать. — Мы как-нибудь впишемся. И они легли спать. На следующее утро только петух прокукарекал ку-ка-ре-ку, Папа Римский, сильно шлепнув епископа по попе: — МАНКА, ВСТАВАЙ, ЧТОБЫ СЛЫШАТЬ ПЕТУХА! Епископ, медленно оборачиваясь: — Графиня, КАКОЙ ПУТЬ?

Священник ругает художника. Где вы видели ангелов в туфлях? А где, святой отец, вы видели ангелов без обуви?

Священник читает воскресную проповедь. Братья и сестры, пусть тот, кто изменяет супругу своему, вырвет язык свой…».

Страницы.

Смешные анекдоты про священников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про священников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепцию и аборты. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у могилы, священник успокаивающе сказал: «Наконец-то, наконец-то они встретились. Один из скептиков, стоявший неподалеку, не без злобы сказал: «Ты имеешь в виду ее первого мужа или второго? Я имею в виду ее ноги.

Моя жена постоянно лжет. В последний раз, когда я простудился, она позвонила врачу по телефону, и они сразу же прислали священника.

Аббат Тимофей ни в чем не виноват. Именно Иисус превратил воду в желудке священника в вино.

Мальчик и девочка пошли на исповедь и по дороге согрешили. Девушка призналась во второй раз и сказала, что согрешила дважды. — Как же так!» — сказал священник. — Значит, он, святой отец, забыл, что нам еще нужно вернуться!».

Священник спрашивает мальчика: — Ты молишься перед едой? — Нет! Мы едим только свежие продукты.

Раб разговаривает с католическим священником. Ребе спрашивает: «Скажи, ты мог бы стать кардиналом?» «Ну, наверное, мог бы…» «А Папой? — Я могу, если постараюсь… — Может ли Бог? — Бог? Можете! Конечно, нет! Реб (улыбаясь): — Но наш мальчик может.

Священника, который слушает KORN, его друзья называют попкорном.

Голландец пришел к священнику на исповедь. — Святой отец, я грешник… — Что, сын мой? — Я прятал еврея в своем подвале во время Второй мировой войны… — Так это не грех, сын мой. — Но понимаешь, папа, я брал с него за это 20 гульденов в неделю… — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз ты раскаялся, иди с миром. Спасибо, святой отец. У меня есть еще один вопрос… — Послушай, сын мой… — Теперь, когда все кончено, может быть, стоит сказать этому еврею, что война закончилась?

Три священника — священник, мулла и раввин — решили искупаться в озере. Пока они плыли, на берегу собрались люди. Поп вышел первым. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и сразу же скрылся в кустах. Молла ускользнул аналогичным образом. Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где переодевались его «коллеги». — Брат, — обратились священник и мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда выходил из воды. Я не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

Католический священник спрашивает своего коллегу: «Настанет ли время, когда мы сможем жениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. «Может быть, выживут только наши дети…»

Страницы.

Анекдот про отца — anekdotmaster.ru

Анекдот об отце

Звоню в церковь, священник берет трубку:

— Вас из городской комиссии беспокоят, мы хотели бы предоставить вам стулья для заседания …

— Я не дам вам стулья, в прошлый раз я дал вам скамьи — они все были забросаны непристойностями!

— А, без стульев?! Да пошли вы тогда пионеры в церковный хор!

— На хрена вам пионеры в церковном хоре?! Да пошли вы, хеллеры, на коммунистический субботник!

«А, пошли мы, монахи, в коммунистический отпуск?! Да пошли вы, коммуняки, на шествие!

— О, примите меня в комсомол?! Черт с вами… черт с вами, монахини в финских банях!

Долгое молчание… голос по телефону:

— Да, за такие слова, папа, можно положить на стол праздничную открытку…

Анекдот об отце

Три еврея отправились переходить в православие. Они приходили к отцу, слушали советы. Их отец:

— OK. Вам просто нужно изменить свои имена на православные. Как вас зовут? — Первый спрашивает.

— Ну, ты будешь Гришкой, что ли. И единогласно, и безоговорочно. А ты? спрашивает второй.

— Ты будешь Мишей с нами. И единогласно, и безоговорочно. А что насчет вас? — в последний раз.

Он краснеет и не отвечает.

— Не бойтесь. Говорите, как есть.

— Трахни меня, папа, — называют они меня, есть такое еврейское имя.

Он почесал затылок, задумался и издал вопль:

— Вы имеете в виду. Акакиос. Ну, не совсем, но определенно.

Анекдот об отце

Обкуренный мужчина заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Отец в истерике:

— Что ты делаешь, сын мой?

«Ты старый, у меня сегодня день рождения!».

Анекдот об отце

Человек сеет пшеницу, и вдруг у него заканчиваются семена. Он приходит к священнику и просит одолжить немного. Папа Римский сказал:

— Пришли мне свою жену — я отдам ей.

Человек послал. И Папа дает ей пшеницу и одновременно трахает ее. Мужчина думает: «Расстроился — женщину трахнули на шару». На следующий день он приходит к священнику и говорит:

— Отец, я сегодня посеял рожь — опять мало — займи немного.

А священник сидел на колокольне, ему было лень ходить. Он плакал перед своей женой:

— Мама! Дай ему.

Через несколько минут смотрит — а мужчина стучит своей жене. Он кричит:

— Мама! Что ты делаешь?

— Так вы сами сказали: «Отдайте ему»!

— «Дай мне его, мама!

Анекдот об отце

— Папа, можно ли изнасиловать кошку?

— Да, как же так, она же все равно почешется!

— А мы ей — рыло в пуху!

— О, великий грех, но богатая идея!

Анекдот об отце

Одинокая пожилая женщина потеряла свою любимую собаку. Пожилая женщина пришла к священнику и попросила его прийти и отпеть ее возлюбленного. Священник возмущенно заметил, что хоронить животных — это кощунство, и в шутку посоветовал ему обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед тем как уйти, старуха спросила:

— Как вы думаете, хватит ли вам двух тысяч долларов на церемонию?

— Почему вы сразу не сказали, что собака ортодоксальная?

Анекдот об отце

— Молодежь невиновна! Ответьте, отделена ли душа от тела?

— Теперь оправдывайтесь!

«Я прохожу мимо твоей кельи сегодня утром перед заутреней и слышу: «Встань, душа моя, оденься и ухаживай за садами!»»

— Оправданно, но неприлично….

Анекдот об отце

В один монастырь прибыла комиссия, сформированная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комитета пришел к местному настоятелю и был поражен, когда ему сказали, что монахи курят во время молитвы!

— Наш монастырь обратился в Священный Синод с вопросом, можно ли курить во время молитвы.

— И что они сказали?

«Но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно!». Видите ли, все зависит от того, как задан вопрос!

Анекдот об отце

Пьяный, шатаясь, шел по главной улице города… Каким-то образом он пробрался по ступеням собора и вошел в здание, ударяя по скамьям одну за другой. Наконец, он вошел в часовню, где исповедовался… Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Понимая, что мужчине может понадобиться помощь, он подошел к исповедальне на своей стороне. Его внимание было вознаграждено лишь долгим молчанием. Наконец он спросил:

— Могу я помочь тебе, сын мой?

— ‘Я не знаю, — раздался пьяный голос из-за перегородки, — есть ли на вашей стороне туалетная бумага?

Анекдот об отце

Однажды осенью, осматривая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.

— Сдавайся, Ольга! Отец Онуфрий воскликнул: «Благословите одинокого! Тела побеждают!

— Заткнись, ублюдок! Избавься!» — замахала руками Ольга, лаская рукой ослепительную пухлость.

— Очаровательно! Я разбогатею! Я буду носить ожерелья! Я обеспечу превосходное обслуживание.

— Ой, соврешь… — осторожничала Ольга, очевидно, имея негативный опыт.

— Я обещал — вы должны! Отец Онуфрио ответил оскорбительно, одновременно избавляясь от своего облачения.

Обдумав то, что он описал, Ольга решилась. Однако после того, как она попробовала (овладев Ольгой), отец Онуфрий отказался платить. Разъяренная, Ольга ударила отца Онуфрия осиновым сверлом, от чего тот, ошалев, плюнул.

Классический юмор.

(случайный блок)

Террорист вторгается в кабину «Боинга», летящего над Атлантикой, и, направив револьвер на пилота, кричит:

Поехали в Ирак, или я вышибу тебе мозги!

Второй пилот спокойно говорит ему:

— На вашем месте я бы не стал направлять пистолет на пилота: у него слабое сердце. И если его сердечного приступа будет достаточно, то я просто не смогу сам доставить вас туда, куда вы хотите.

После недолгих раздумий террорист направляет пистолет на бортинженера:

— Ну, тогда я вышибу ему мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал!

Но инженер тут же отвечает:

— Напрасно вы так: без моей помощи летчики не полетят в Ирак. Если вы убьете меня, то конечным пунктом назначения этого самолета будет дно океана, вот и все!

Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к ее виску и говорит:

— Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я снес ей голову!

Все было потеряно, но тут стюардесса что-то шепчет террористу на ухо, у него тут же встают дыбом волосы, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, и экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и изматывает его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает:

— Я сказал ему, что если он убьет меня, то ему придется самому высасывать всю команду.

Самые смешные анекдоты про священников

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про священников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Евреи — Евреи хотели исправить произношение своего сына и с этой целью отправили его в воскресную школу при священнике Володе. Через неделю мы приехали навестить его. Вышел священник: — Стоять за обезьяной? Я скажу вам — это талант. Так что я так и живу!

Кризис. Священник и полицейский жалуются друг другу на тяжелые времена. Смотрят — двое яростно дерутся, полицейский бросился разнимать, поп остановил: — Погоди, сынок, рано еще… Когда один из дерущихся падает замертво, отец говорит полицейскому: — Ну, пошли. Один — мой, другой — твой!

Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.

Некий священнослужитель и водитель автобуса погибают. Священнослужитель отправляется в ад, а водитель — в рай. Священник в недоумении спрашивает: — Как же так? Я всю жизнь посвятил служению, а он почти не ходил в церковь… и получает ответ: — Ваши проповеди были скучными, все на них спали. И он так гнал автобус, что все пассажиры Богу молились!

Великолепный банкет с обязательным священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского ознаменовал введение в строй нового нефа больницы.

Мальчик стал обладателем новенькой блестящей монетки и решил потратить ее на мороженое. «Почему бы вам не пожертвовать ее церкви?» — спросил священник, случайно зайдя к ним по какому-то делу. «Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что лучше куплю мороженое и оставлю эту монету, чтобы пожертвовать в магазин для вас».

После свадьбы жених подходит к священнику: «Скажи мне, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — мы проводим бесплатную церемонию, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!» — Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Он дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормушки безделушку и говорит: — Вернись!

Новый священник спрашивает прихожанина, как ему нравятся его проповеди. — Потрясающе! Мы можем сказать, что ничего не знали о грехе, пока Ты не пришел к нам…

Два моряка заходят в Марсель и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Их выбирали, моряков и встречали с почтением: — Добрый день, падре. Что вы держите в руке? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Идет дальше маленький моряк, спрашивает другого: — а что такое «ухаживание»? — Не знаю, я уже десять лет не был в церкви…

В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласен ли ты стать мужем? Приходится отвечать: — Согласен, но нет: — Было, не было!

Анекдоты из России, мемы и истории