�� Анекдот от Коляна про ворону и гусей… ��
��000 Подборка анекдотов от Коллиана за октябрь 2019 ��000 для гаишников в следующем мире Блондинки Блондинки.
Работает принцип домино. Все это продлится до 2026 года Андрей Фуров
22 секрета от лучших сантехников
Гитлеры потеряли подводную лодку Гитлера
Демонтированный Geely Atlas 2021 — Что такое RAV4 по-китайски
Операция «Ы» и другие приключения Шурика Фуллхд Комедия Дир. Леонид Гайдай 1965
Сегодня они обсуждают
Блин, ну я наверное фанат сердечек, мне очень понравились серьги с сердечками, ну и ремень С антистатиком, конечно) сумки порадовали, хочу сейчас, сейчас.
Большое спасибо. Ты мой мужчина, я так чувствую.
Почему я не могу скачать?
Когда вы найдете матрасы на краю, их люди много прячут в таких вещах и еще смотрят, чей отряд, если мексиканец может быть в cash)))))))).
Пусть все хорошо работает, и никто за это не пострадает. Я не хочу, чтобы в такой ситуации ни муж, ни его жена не сохранили любовь между мужчиной и женщиной. Как долго это продлится, неизвестно, но так случилось, что Линда навсегда, спасибо.
Последние находки
Шутки по поводу фотографий — может, посмотрели?
По сети гуляет масса фотопринтов, смысл которых невозможно понять с первого взгляда. Некоторые из них очень безобидны, другие, наоборот, относятся к категории 1.
Большая коллекция нацистских артефактов в истории. Фото находок.
В скрытой комнате в доме недалеко от столицы Аргентины полиция нашла самую большую коллекцию нацистских. Читать >>>
Открытый блиндаж
Боевые снаряды не использованные при необходимости, алюминиевая посуда, огнеметное оружие в основном. Читать >>>
Раскопки древних монет (видео)
Странные чувства испытываешь, когда смотришь видео про раскопки старины. С одной стороны, ну что тут. Читать >>>
АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ ВИДЕО
Сообщение в маршрутке: & quot;Девочки! Потяните ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко& quot ;.
— Борт 2176, звоните диспетчеру! Топливо на нуле! Все диски — отклонены!!! Потеря высоты.
— О, как много развалилось. Я слышу… крест…
Ретро в действии! В России запрещено производство голландских сыров, французских булок, колбас из Кракова и Киева.
Две блондинки разгадывают кроссворд: — Столица США: Лондон или Оттава? — Как вы оцениваете?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон — их бывший президент!
— Внучка, что ты делаешь? — В & quot;контакте& quot; сижу, бабушка, не поймешь. — Почему я не понимаю? & quot; Ляля милая красавица & quot; Твои друзья — это я!
— Дорогая, поздоровайся со мной. Я выиграл аукцион на работе. «И какой только мусор не играет в лотереи».
Актер Дж. Клуни планирует открыть семь учебных заведений в Ливане за 2,25 миллиона долларов.
За такую сумму нам может позвонить только Кобзон. И это только для того, чтобы открыть всего одно учреждение!
— Ведь мы увидим небо с алмазами!» Да, и все они будут размером с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и быстро устремятся к земле.
Оксюморон — это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Чем дальше от шести, тем больше охота на пирожные…
Кажется, что цель получения первого высшего образования — выяснить, чем вы не хотите заниматься всю оставшуюся жизнь.
Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам попасть в первую десятку Forbes.
— На прошлое Рождество гадали. Воск со свечи капал в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Я была в восторге, думала — найду для себя хорошего человека. Нет, только один год был хреновым.
После женских форумов все шутки на www.anekdot.ru уже не смешные.
После того, как девочка приходит к маме леди Порно стоит и говорит Яна Каласин-брат Гари остается мама-мама-топра ванны-Браман Клей из Твай Голава.
Всех денег не заработаешь, поэтому приходится воровать.
Два ветерана музыки, Тото Кутуно и Йоко, однажды встретились на музыкальном фестивале. Хороший дуэт Тото и получился бы.
— Здесь мы любим называть, ну, там, «дурак», «идиот», «кретин». Я лично не видел ни одного кретина в живых. — Подойдите к зеркалу и полюбуйтесь собой. Вы можете даже поговорить с ним.
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не соврет, а он не соврет, я выйду замуж за царя.
Ламетта бывает двух видов: & quot;любит& quot; и «какая-то какая-то ромашка».
Сегодня мы ходили на пейнтбол. Все закончилось «из рук в руки».
Они будут выходить и оказывать давление на евреев, в зависимости от того, кто придет к власти. Если это еврей для масонов, то это не табла-батенька!
-Что будет, если кукуруза ВВС Эстонии упадет? — Жалкие перцы останутся без ВВС.
— Почему они хотят повысить пенсионный возраст? — Да, потому что они в полной заднице. — Почему же более 75% избирателей голосуют за них? — Да, потому что такие придурки, как Долбой.
Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в растениеводстве: «Асфальтируйте все!». Здесь будет стадион!" ;.
Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что дома ничего не случится… На кухне по-прежнему будет лежать в раковине гора переполненной посуды, старший сын забудет вынести мусор, в прихожей останутся грязные ботинки младшего и все будут… но в лотке кошки,
Девочки! Наблюдая за Васильевым, я понял одну вещь: министры — не собаки, они не бросаются на кости!
Похмельная жена спрашивает у забитого мужа: — Слушай, а когда ты пил, что ты делал, если утром болела голова? Муж: — Твоя сучка подслушивала.
Терпение, как презерватив, лучше не испытывать снова. А потом лопнул в самый неподходящий момент.
А что будет, если пойти в храм Русской православной церкви, пукнуть там, снять все на мобильный телефон и выложить на YouTube?
— Пятна! Ну, зачем ты привел ко мне этого украинского солдата?! «Ты же сам мне вчера говорил, Василий Иванович, что язык приведет нас в Киев?».
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, порядочная женщина, может спастись сама. Такое пальто будет носиться около 15 лет.
Ученые-историки восстановили историческую правду: На самом деле, безрассудный стальной «Титаник»; Он совершил агрессию против спокойно плывущего по воде айсберга, но неожиданно получил достойное отступление, затонул. А экологи подсчитали ущерб, нанесенный айсбергом, и подали в суд на потомков владельца «Титаника»; — Финансовый олигарх Дж. Пиропонт Морган.
Путин сказал, что Россия предлагает создать международную коалицию для борьбы с терроризмом. Чем не шутка?
Россия — такая огромная страна, что когда тушат лесные пожары в одном регионе, снежные глыбы забрасывают другой.
Что касается гей-парадов. Ну, пациенты собрались всей кучей, так их легче вылечить, почему в копе
«Тебя выгнали с работы?». Вы где-то обосновались? — Да, у меня теперь крутая должность. Я менеджер по клирингу в одной из ведущих организаций по поддержке стабильности национальной банковской системы … — слушайте дальше! Она уборщица, в каком-то раздутом коллекторском агентстве!
Тупой идиот, это когда ты перенес свой нынешний разум в мое детство в первом классе, и ты все еще застрял во втором классе, как и раньше.
— В Африке очень жарко — это минус … — не будь мудаком для себя минус — плюс сорок …
Анекдоты про ворону
Две восковые беседы. У них жалкий самолет. Послушай, – Кто-то скажет – Почему эта птица летит так быстро? – Ну, милая, я бы посмотрел, как она летает, если бы ты поджала хвост!
Кролик идет и смотрит – Ворон сидит на сосне и моргает.
– Ворон, что ты делаешь?
– Да, я сижу, ничего не делаю, Балдес.
– Могу ли я с вами?
Кролик сидел под сосной. Сидит, ничего не делает, ублюдок.
Там есть ежик и часы – Ворон сидит на сосне, а кролик прижат под ним.
– Да, мы сидим, ничего не делаем, Лысый.
– И я могу сделать это с тобой.
Осел следует за ним. Я тоже сидел с ними. Так много-много зверья всякого – попало под сосну; Сидят, ничего не делают, гады.
Вдруг появился волк и всех перерезал. Только ворона этого не поняла.
Вот звери и кот собираются к ворону: – Почему ты не сказал, что можешь достать?
– Эх, ты, сидеть и ничего не делать, да еще и лысеть при этом – Надо не просто сидеть, надо сидеть высоко …
Два верзилы сидят на ветке: – Если бы у тебя было много денег, что бы ты сделал?
– Я бы купил пакет «Цепня» и начал бы глотать!
А ты? – Я купила два пакетика «Цепня» и начала два глотка!!!
Он подлетает к тому же: – Эй, миллиоли! Тут из-за угла выскочила лошадь – Лети быстрее, иначе останешься без биты.
На дереве (на суку) сидит ворона.
Проходит мимо лиса и спрашивает: – Что, мол, они делают, Кумушка?
– Да, шучу – отвечает
– Могу ли я с вами?
– Да, без проблем, залезай в сук.
Тут волк, увидел их и спрашивает: – Что ты делаешь, приятель?
– Да, мы заканчиваем – В хоре эти отвечают.
– Потрясающе! Могу ли я заниматься с вами?
– Да, поднимитесь немного, что там.
Там медведь. – Что ты там делаешь?
– Да, развлекаюсь.
– Ну, я с тобой, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов, сука не выдерживает и вырывается. Все падают…
И только один ворон взлетает и преодолевает себя. Я люблю шутки с коллизиями!
Корова забирается на дерево. Ворон, увидев это, спросил. – Да, чтобы яблоки есть … – Дурак, это же береза! – А у меня с собой!
– А вот и акцент для торта, – — сказал ворон, пролетая над пикником.
Мы вытащили две мышиные бутылки водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. – Эй, Рейвен, хочешь выпить? – Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мыши снова: – Ворон, не хочешь ли выпить? Ворон молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: – Будешь пить? – Да! Сыр отвалился, и получились такие сырные мышки. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: – Ворон, ты будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: – Будешь пить? Ворон молчит. – Ворон, как ты думаешь, в чем мы пытаемся тебя обмануть? – Да аааа …
Ворон на дереве держит сыр. Лиса проходит мимо, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. И что? Дааааа! Лиса схватила сыр и убежала. А Ворон сидит и думает: «Ну, я бы не сказал и, чтобы изменить?
Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одевшись, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворон осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, бесплатный сыр закончился…
Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одевшись, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворон осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, бесплатный сыр закончился…