Анекдот про 12

Я хотел бы добавить свою историю к истории 30 марта о пограничных крысах — она такова: нарушив государственные границы, я вспомнил свои приключения и решил поделиться. Мне также пришлось нарушить границу Казахстана, хотя это была вина железной дороги — в Украине нам продали билеты на поезд и никак не предупредили, что украинцам при пересечении границы необходим загранпаспорт. В сентябре 2006 года мы решили поехать на Урал к сестре жены на ее юбилей, и поезд Киев-Астана как нельзя лучше подходил для этой цели. С чистой совестью мы сели на поезд в Харькове и без проблем пересекли украинско-российскую границу. Только когда мы проехали Саратов, проводница начала спрашивать наши паспорта, сказав, что казахи начнут спрашивать загранпаспорта, у пяти человек, включая нас, были простые паспорта. Если бы он начал это делать раньше, хотя бы в Саратове, то мы бы просто вышли из поезда, а оттуда уже уехали на другом поезде, кстати, прямом поезде Саратов-Магнитогорск. Что делать? Поезд идет быстро, вы не можете повернуть назад и не можете остановиться, так как он движется по ветке, которая идет только в Казахстан. Некоторые из более опытных пассажиров начали распускать слухи, что их легко выкинули из поезда там, и им пришлось возвращаться обратно, но за определенную плату они могли пропустить его. Тогда у нас не было много денег, мы путешествовали с расчетом, что нас развернут обратно с Урала за счет принимающей стороны. Женя заранее заболела, ее охватил невроз, тем более что ей предстояло мучительное ожидание в течение шести часов. Проводники успокоили, сказали, что обойдется, дали денег и поехали. Что если бы было что отдать? И вот мы прибыли на казахский полустанок, который трудно назвать станцией. Пограничники сели в нашу машину и, получив наши паспорта, сразу сказали: «Выходите из машины, дальше вы не поедете». Жене и так было плохо, а тут она совсем увлеклась, я уже и сам испугался — слезть не проблема, но что я с ней тут буду делать? Все равно никаких зданий поблизости не видно, есть что-то вроде станции с вывеской. А пограничники рьяно выталкивали нас, но, кажется, выход есть — пошути с сержантом в тамбуре, дай ему 500 российских рублей и можешь идти. Это сделали те пассажиры, у которых тоже не было соответствующих документов, а нам уже нужно было 1000 рублей на двоих, у нас такой суммы не было, было только 500. Этого им показалось мало, посоветовавшись со своим капитаном, они приказали выходить. Тогда я обратился к ним за помощью (кстати, действенный метод, мне не раз помогал), говорю, жена не очень хорошо знает, что делать и есть ли у вас хоть какой-то медицинский центр. Ей нужна первая помощь, помощь. Напугайте их, кто хочет связываться с больными людьми? Потом мне звонит сержант и говорит, что они скучали по нам, но больше не приходят. Но на этом приключения не закончились, есть еще большая стоянка за городом Уральск. Видимо, из-за этой остановки поезд совершает круговой маршрут, чтобы доставить своих граждан в их столицу. Мы приехали в Уральск, постояли, я вышел размять ноги и увидел двух сержантов милиции — казахов, конечно, — направляющихся к нашей машине. Я сажусь и иду за ними, а они идут прямо в наше купе и просят показать наши документы только нам. Моя жена все еще лежит, но ей уже значительно лучше, и мы снова проверяем. Снова замечания, незаконное проникновение, необходимость покинуть помещение и т.д. Но понятно, что они вполне дружелюбны, в общем, давайте договариваться. Я прямо заявил, что не возражаю, но ничего нет,

Всего 500 рублей, потому что мы надеемся, что билеты будут выкуплены по дороге. Они согласились на эти 500, мы еще поговорили о жизни бытия, они также сказали, что нас больше никто не тронет — будут звонить, когда надо. Из Уральска мы ехали в Казахстан три часа, и все это время я сидел как на иголках, не дай бог остановиться и опять проблемы. За всю мою жизнь никто никогда не опускал меня. Смотрю в окно, не дай бог опять остановится, и тут вижу, вспыхивает маленькая станция и там висит российский флаг, я засомневался в себе, может показалось, я ничему не верил. Остановились мы сейчас на большом вокзале, пограничники — женщины зашли, я спрашиваю в страхе — это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал, наверное, с детства, готов был обниматься с пограничниками, а российский флаг стал лучшим флагом в мире! Но ко всем этим атрибутам государства, после определенных событий в СССР, я стал относиться довольно равнодушно. Геральдика Украины, как и России, не вызывает никаких чувств, тем более, что флаг России находился в Музее воинской славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя армии Власова. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять, что лучше. А потом уже было не интересно, мы остались, родственники за своими приключениями Оказалось, что мы были не одни в такой интересной ситуации, но и все остальные родственники из Украины приехали в гости. Мы вернулись другим путем — через Челябинск проблем не было. Обидно, что я прожил в России большую часть своей жизни, теперь мне приходится унижаться, чтобы попасть на родину. А в свое время я несколько раз ездил в Казахстан, Украину и Камчатку и другие города России, часто возникал только вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

Год 92-й. Афины, Греция.

После прибытия в порт наш дружный экипаж выдвинулся в город, чтобы пополнить запасы алкогольных напитков, содержащих ликер. Сходить на берег разрешалось группами (из 3 человек). Я пошел в группе с дядей Колей (его определили в старшую группу).

Так как я не хотел тратить много валюты на водку, было решено посетить аптеку, где можно было приобрести спиртные напитки по сходной цене. И дядя Коля вспомнил, что в 70-е годы он этим занимался и имел на примете одну такую аптеку. Мне не пришлось долго искать его, потому что он находился недалеко от гавани.

Мы заходим в аптеку и тихо офигеваем от увиденного: около 20 сортов жидкости, которую мы так жаждали. Разные цвета. Дядя Коля взял на себя всю ответственность за выбор напитка: «Ищите бутылку с видом Акрополя на этикетке».

На верхней полке, хозяином заведения, была найдена нужная бутылка. Дядя Коля с видом сомелье берет бутылку, долго ее рассматривает, бормочет что-то под нос (типа «похоже, это то, что тебе нужно») и открывает. Времена фармацефтов.

Дядя Коля нюхает содержимое бутылки. Он смотрит на просвет. Он подносит шею ко рту. Воздух из его легких выдыхается. И. Владелец аптеки начинает истерику:

— Знайте, сэр, знайте. Труп, труп.

На что дядя Коля спокойно говорит ему: «Не еби руку» и делает несколько больших глотков из содержимого бутылки.

«Возьмем, сколько нужно», — заключает Коля.

Затем мы споткнулись на слове «совсем». Об этом почти не сообщается.

P.S.. Только через 2 месяца, когда приобретение было успешно обработано нашими организмами, мы задумались над словами мастера аптеки: «Что он сказал о «Трупе»?

Они сделали 2 вывода: 1) Он боялся, что мы станем ими после использования этой воды от Шайтана; 2) Эта «вода» была предназначена для уничтожения «бревна». ?

Те, кто внутри меня, пусть знают — я гораздо хуже (Какая мудрость!).

Моя тетя Люси была учительницей, и их институт каждое лето отправлял студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые еще нет-нет да и называли пионерскими. Ну, смотрят уже семьдесят лет, а остановочный путь — в зависимости от веса: правила для пионеров! В конце концов, его посетила вся страна. В общем, о чем я говорю: тетя предоставляла меня провинившимся в различных летних лагерях, периодически даже по ведомству: там, где требовались вожатые, преподавательский состав института сокращали на каникулы своих детей.

Это был конец августа, я только что вернулся по тетиной путевке из лучшего в мире лагеря (не подумайте, что «Артек»): там был полный бардак! Дисциплина формальная, плавающий режим — хотя бы для того, чтобы вовремя накормить детей, — мероприятия импровизируются на ходу и просто шикарны. Вечером кинотеатр и дискотека были альтернативой. А все остальное время мы, хозяева лагеря, чувствовали себя свободными пеликанами в пампасах — а пампасы в лагере и вокруг него были серо!!! набиты малиной, клубникой, черемухой и секретными штабами. Наш. В них «Юные пионеры» играли в карты, в войну, курили бычки и случайную сигарету, в перерывах между затяжками расслаблялись, жонглировали интерфейсом — чувствовалось, как их отцы поддерживают их во все ноги — сзади и спереди. И нас, смышленых детей учителей, смелых индейцев, конечно, учили всем этим тонкостям. Два мальчика влюбились в меня там — впервые в жизни! И сразу два! Проверять должны только десятилетние девочки. А в десять лет все очень серьезно. Хотя им уже не было по десять лет, они обе были старше меня — девочки плакали — на два года! Оба также влюбились в мою девушку — нашу пионервожатую и местную жительницу, и все это добавило флер романтики и экшена в нашу роскошную холостяцкую жизнь.

Увы, все закончилось в один миг. И вот я вернулся в деревню, к тетке, в глушь, в Москву. В нем еще было немного лета, но так мало — хоть плачь, с единственным теперь для меня развлечением — кататься с одноклассницей Анютой на велике. Печаль и что делать — позвонили, договорились.

Через полчаса я подъезжаю — вся такая колонна уже устала, в шортах, футболке и кроссовках — к месту встречи. Издалека вижу, что Анюта уже на месте, но с некоторыми проблемами: пожилой дяденька поймал его, сильно вцепился в руль, чтобы не вылететь, перекрестил переднее колесо и придавил его ногой. Старые, все в морщинах и нездешних замашках. Анька уже достаточно отвыкла от рук. А лицо текстурировано. В общем, пришло время экономить.

Я вожу всеми лопатками и колесами, резко, с разворотом торможу возле них и говорю грубо и даже хрипло:

— Эй, ты, дядя, ну, отстань!

Дядя поворачивается и с интересом смотрит на меня, но Аньку не отпускает. Тогда я торгуюсь:

— Кому сказано: возьми гвозди! I. — Дополнительные гаммы с избранными идеоматическими оборотами собраны в детском санатории и на отдыхе. Я выхожу замуж за то, что наши мальчики все еще там, теперь они будут подъезжать и. Плюс снова повороты — для того, что они будут с ним делать. В целом: Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подлодки и множество кораблей поддержки.

Глаза у мужчины спелые, как крыжовник, челюсть на груди, по бокам обычно картина маслом: стоит девочка, ножки спичкой, в руках бантик, велосипед, а дядя заполняет полную девочку отборными мультиблоками.

Ну, я наконец-то все ему рассказала и жду ответа. Тишина. Тогда дядя говорит слабым голосом:

— Ты — Маша. А я — Аполлон Викторович.

Анюта тоже поднимает челюсть и говорит:

— Маша, не бойся. Все в порядке. Это мой отец.

Я, тихо, тихо, тихо, как мышка:

Ну да, у нее еще такое смешное отчество, весь класс не переставал шутить — Аполлоновна.

Так я познакомился с ее отцом — Аполлоном, конечно. Интеллектуал, Бог знает какого поколения, поэт, человек энциклопедических знаний. Когда я приехал, он починил руль для Анюты на велосипеде.

Если у них праздник и я в гостях, он обязательно расскажет эту историю, даже спрячется под стол: он всегда это помнит и, наверное, слышит все это снова, как наяву, хотя, конечно, до конца не произносит. Это звучит как:

— Мы поехали на мотоцикле. Потом пришла Маша и заступилась за Аню — она думала, что я маньяк — И всегда при этом неудержимо улыбается: — Прямо как тигрица на меня напала, я испугалась. Я так волновалась за Аню. И тогда я стал меньше беспокоиться о ней», — и он поднимает тост за меня.

С тех пор я больше не проклинал.

Да Если вы еще не догадались: мой самый любимый лагерь, из которого я вернулся, был из Министерства внутренних дел (МВД, милиция). Он назывался «Дзержинец». Вся прислуга, вплоть до поваров, состояла из демобилизованных из соседней воинской части.

И у моей тети были билеты туда только на одно лето.

В продолжение истории о пьяном на троллейбусной остановке, который хлопнул по тормозам такси, но не для того, чтобы уехать, а чтобы спросить таксиста, не видел ли он по дороге троллейбус. В конце 80-х годов я доехал на метро до конечной станции «Планерная». На Октябрьском поле машинист объявил пассажирам, что вагоны надо опустошить, поезд отправляется в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из кабины, чтобы осмотреть поезд, не остался ли кто в поезде. В этот момент к нему подходит несколько нетрезвый человек и говорит басом: «Командир, а не подкинешь ли ты золота на Тушинскую?».

Подробнее о Подполковник Погорилли. После прибытия к молодым людям, заполняющим все прибывшие анкеты, около 40 вопросов были подвергнуты анонимному анкетированию. Пятым вопросом была национальность, где-то в середине — в каком возрасте он впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию Рокета — я так и не понял), ближе к концу — употреблял ли он наркотики и какие (для Рокета вполне разумный вопрос). Мне и лейтенанту — секретарю комсомольской организации полка, сгоряча поручили обобщить анкеты и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в сводной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не раскрывать военную тайну): русских — 400 человек — 40%. Украинцы — 300 человек. — 30%, Беларусь — 200 человек. — 20%, грузины — 5 человек. — 0,5%, узбеки — 10 чел. — 1% и, таким образом, около 40 национальностей. Всего 1000 человек. Или 100% поднесли к огню сертификат подписи. Он около 2 минут читал материнское письмо и обвинил нас в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо спросил, где мы раскрываем военные секреты. Пожарный объяснил, что эта справка должна быть в штабе армии через 3 дня и поэтому должна быть отправлена простой, а не секретной почтой. Если мы отправим его по секретной почте, он прибудет в штаб-квартиру не раньше, чем через 10 дней, а затем, сжигая его, они попросят высушить его по срокам. Если справка пройдет по обычной почте и попадет в руки вражеских шпионов, то путем шпионажа, умножив количество бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), они найдут численность личного состава Нашей дивизии и она подорвет обороноспособность нашей страны и будет сожжена. Они будут расстреляны за разглашение военных секретов. Затем она пересекает наш стол, делает поправку ручкой и говорит: русские, украинцы и белорусы должны быть указаны в процентах, а остальные национальности — в абсолюте. Он отдает наше удостоверение лейтенанту и дает указание повторить шаг через 15 минут, в противном случае нужно срочно отправить его. Выходим с лейтенантом в коридор, наблюдаем за редактированием огня: русские — 40%. Украинцы — 30%, белорусы — 20%, грузины — 5 человек. Узбеки — 10 чел. и т.д. В конец списка. Я говорю лейтенанту: «Смотри. Украинцы, русские и белорусы составляют всего 90%. Остальных национальностей всего 100 человек. Это 10%. Если разведчики украдут эту справку, то, как простой подсчет, они закончат, закончат, что дивизия получит 1000 человек молодого пополнения. Или шпионы глупее огня? А какую военную тайну мы скрывали от врага? » Лейтенант после секундного раздумья: «Делаем, как сказал Зароцкий. В конце концов, он собирается подписать этот сертификат. Если что-то случится, он позовет Люлли». Так они и сделали.

О чертах мужского восприятия поэзии.

Мой муж пришел с работы, и я с порога сказала ему: «Я написала новые стихи! Муж, понимая, что ужин будет только после поэзии, обреченно улыбнулся. Я знаю его мысли, поэтому сразу предупреждаю, чтобы вы не волновались слишком сильно: -Тишина короткая, а ужин уже готов. — Он понимает, что ради хорошего ужина жертва невелика, садится напротив меня на диван и готовится слушать. — Ну, слушай!», и я прочитал ему еще один свой шедевр о высокой любви, о страданиях, о всепоглощающей страсти, подобной цунами. Он задумчиво слушает, иногда кивая в такт ритму. -Ну, как? — Я спрашиваю — вам понравилось? Он печален. Очень хорошие стихи. И жаль погибшего человека. — В стихах никто не погиб. О каком типе вы говорите? — Ну, это было накрыто цунами. Я понимаю, что он слушал все и возмущенно кричал: «Это о любви! Цунами — это такая метафора! Всепоглощающая страсть. Знакомо ли вам это явление? Или они не пишут об этом в ваших книгах? Он, понимая, что выбираться бесполезно, честно признается: — Знаешь, я послушал твой голос и прислушался к идее. Пожалуйста, прочитайте еще раз. Ну, раз я честно признался и даже тонко польстил типу — голос был услышан, то ругать не буду. Тем более, что вы попросили меня прочитать его еще раз. Я прочитал его снова. С выражением. Со страстью в голосе. Он прислушался. Наконец он сказал. Сложный случай. Знаете, у меня сегодня тоже волна на работе. Внутренне я напрягся: — Что такое другая волна? А он, не обращая внимания на мои нахмуренные брови (или рисуя, но интерпретируя это как знак особого интереса), с энтузиазмом продолжает: — Я сегодня вывел все данные вчерашнего теста и построил график. Такая хорошая волна! Прямо из Гаусса! Вот, давайте я вам покажу. Пойдем посмотрим на его компьютер. Ужин остывает.

Мой. Из последнего. Все события, имена и т.д. реальны… Преамбула. Часть 1. У меня большой опыт работы с оргтехникой и по доброте душевной я иногда отождествляю те же компьютеры, принтеры, копиры с живыми людьми, разговариваю с ними по ситуации (иногда довольно грубо) и так далее… Вот так в двух словах… Преамбула. Часть 2 (последняя). У директора новый секретарь. Стандарты нашей организации подразумевают на этой должности не длинноногих красавиц со стервозным характером, а нормальных девушек, лишь бы начальница готовила и не болтала о том, о сем… Бывшая Женя устраивала меня во всем (вокруг работы, я знаю), но очередной декретный отпуск. (Много ли вы знаете профессиональных секретарей, которые решаются на третьего ребенка? — Нет, ну если муж обеспечивает, то почему бы не увеличить население России…) Короче говоря, после многочисленных собеседований, викторин и прочих тестов в приемной появляется Наташа — прекрасное создание (кто сказал, что «умных блондинок» не существует в природе?), «…девушка с глазами цвета неба» и преувеличенным чувством ответственности и отзывчивости. Амбула. Прием примерно пять к трем. Ташенька заваривает чай для повара (зеленый, без сахара, с лимоном), я пытаюсь уговорить ксерокс дать мне хоть какую-то, но копию. Мы находимся в разных углах спиной друг к другу. 20 секунд, копир ошарашен. От меня в адрес нерадивой машины: «Та-а-к, ты сегодня будешь РАБОТАТЬ или глазеть на меня?». Через секунду раздается голос Наташи: «Андрей Алексеевич, подождите минутку. Я только приготовлю чай для директора и позабочусь о вас… «Занавес»… Что-то в этом роде…

Это было в 1977 году в поселке Тайга в Амурской области. Для установки АТС сотрудникам нашего отдела связи была сформирована бригада монтажников, которую возглавил я, недавно назначенный главным инженером. Вот несколько зарисовок из того далекого прошлого.

Вместе с нами работала бригада электриков, которые занимались установкой телефонной опоры и подвешиванием проводов для подключения новых телефонов. Поскольку лето было жарким, они выходили на работу рано утром — с холода. Как только начальник участка и руководитель этих работ сказал: «Сегодня мало шансов на работу», я насторожился, но он начал рассказывать дальше. Один из его работников забрался на столб, который действительно стоял в саду одной семьи, работал и услышал громкие голоса — муж и жена были обеспокоены. Он внимательно смотрел и слушал, тем более что он их знал. Он видит: муж пристает к жене, требует от нее чего-то, а он был благороден, она уходит от него, говоря: «Оставь меня в покое, я все равно не дам». А муж продолжает ее уговаривать, тогда жена не выдерживает напора мужа, падает со своего места и бросается с него бежать в сад. Тогда муж кричит в проходе — «Дура, где ты? Давай, И-Э,… ‘ Затем жена резко останавливается и произносит фразу, которая нам очень понравилась, до нашего отъезда: «Ah! Ну, тогда это совсем другое дело!» Тогда Монтур сказал своему начальнику, что если бы он не приковал себя к столбу для страховки, то рухнул бы на землю и просто повис.

Мы, монтажники, потом ели в деревенской столовой, это было далеко — 2 км пешком, но это было даже полезно для здоровья. Нас там уже знали и относились к нам с уважением. Вечером на ужин эта столовая превращалась в подобие кафе, в продаже появлялся легкий алкоголь — вино и крепкие напитки типа «Стрелецкой» и т.д. Иногда мы позволяли себе расслабиться, брали бутылку на шестерых, большего позволить не могли — установка проводов с алкоголем была несовместима, был горький опыт переработки нашего брака в работу. Но только старики еще помнят, что в то время также действовал закон — алкоголь продавался с 11 часов утра. И вот однажды утром за завтраком мы наблюдаем такую картину: крестьянин цепляется за буфет, с явной целью вынырнуть. Ее уносят от него, а он продолжает бить. И мы слышим, как увольняют буфетчика: он постоянно повторяет «нет!», но вынужден говорить спиртное у окна. Крестьянин продолжает умолять и что-то ей доказывать, а буфетчик уже сменил пластинку и теперь повторяет: «Не дам!». Он не отстает, и вот мы слышим долгожданное «on!». С этими словами она протянула ему больную бутылку «Стрелецкой». Тогда мы часто использовали эту фразу, которая стала крылатой — «Нет, не дам, на!».

Тот же город, те же люди. Мы проехали мимо водителя бензовоза, который на самом деле работал над машиной. Мы остановились на ночь, это была долгая, утомительная поездка. Мы приехали как раз к ужину, уехали все вместе, одновременно узнав новости из дома. И надо сказать, что этот водитель был ужасным бабником, он не пропускал ни одной вдовы. Он возил меня семь лет, много рассказывал о себе, однажды пожаловался, что взрослые сыновья у отца научились уму — разуму, в защиту матери. И вот в столовой он начал заигрывать с посудомойкой и прямо сказал, что подожди, я приду на ночь. Ну, говорите одно, а делаете другое. В основном он никуда не ходил, а заснул и рано утром уехал. А утром в столовой женщина делает нам замечание: и даже указывает кассиру — этих есть нельзя, они обманщики. Потом, когда он снова заехал на обратном пути, мы сделали замечание и ему, а то после вашего флирта они больше не хотят нас кормить. Вот и все: нельзя обещать женщине то, что не сможешь выполнить.

История «Делай добро, и оно тебя завоюет». Однажды мне довелось работать сварщиком в крупной организации. Были сдельные зарплаты. Ставки были такими, что если вы работали честно, то гарантированно умирали от голода через 2 месяца. Поэтому все занимались дорисовыванием, но пахали, не снимая масок с лица. Теперь реальная история: поскольку это было при коммунистах, то во всех отраслях промышленности были студенты-практиканты, которых просто нужно было научить ремеслу. У нас был такой студент. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сваривать, очень хотел. Но по частям. Никто не хотел тратить время на обучение бедного студента, все выгоняли его, крича — «не лезь в работу, редиска». Мне было жаль его, тем более что не так давно я сам был таким же студентом. Принимайте и советуйте. Слушай, студент, в обед ты никому не мешаешь, возьми держатель, электроды и иди на свалку, вари сколько хочешь и никому не мешай. К счастью, в те дни никто не думал об электродах или питании. С тех пор все уладилось, студент спустил сварочный аппарат на свалку, никого не достал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были счастливы. Идиллия продолжалась до тех пор, пока нам не пришлось грузить лом для переплавки. В основном они бросают вагоны под груз, привозят кран, стропы, начинают поднимать. и к черту мешок, куча даже не думает двигаться. Что, черт возьми, могло попасться. Они забираются наверх, чтобы проверить, и тихо ошалевают. Вся свая сваривается вместе, каждая часть приваривается к другой. Власти не только возмущены, они просто не могут понять, кто и, самое главное, ЗАЧЕМ это сделал. Разгорается скандал, начинается потасовка, выясняется, что это дело рук студента, который тут же, без всяких угрызений совести, заявляет, что я его чуть ли не заставил. Общий итог: все трудолюбивые визги и подтрунивания при каждом удобном случае, я «умерла» газовым ножом на этой несчастной куче матери и ученика и моей доброты. Бла, три дня резать ее на куски, совестливая сучка-школьница. Ну, по крайней мере, они не рассчитывали на обычный универсал. Вот вам доброе дело.

Я прочитала статью 20.02 о родильном отделении и вспомнила свою собственную, несколько похожую ситуацию. Моя жена сказала, что когда она родила нашего сына, это было уже давно. Как обычно, после родов я навестил жену, мы разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая произошла с ними поздно вечером. Именно тогда молодая женщина, видимо, из какой-то захолустной деревушки, впервые родила, а после родов врач осмотрел ее и укоризненно сказал: «И зачем вы так тужитесь, вам же сказали не спешить. Теперь вам нужно все сшить. И уже поздно вечером новоиспеченный папаша приехал в роддом, легко пробрался через оцепление, слабо охраняемое медсестрой, и она, не ожидая от него такой грубой наглости, вскочила на второй этаж и позвонила жене. Она услышала его, выскочила в коридор и, чуть не плача, позвала его: «Ваня! Меня там зашивали, что теперь делать?».

В моей хате у входа висит фотография Володи. Я не ищу Бога: я ставлю свечку за Путина. .

Потом бабушка пробормотала: мол, на лекарства не хватает. Из инжира, бабушка, доктора! Пусть Путин будет здоров!

— В нашей деревне все работает, нет газа, врачей. — Глупости, девочки, лишь бы Путин был здоров.

Я все уберу в саду: пойду на войну с Володей. Оказалось, что у токо есть война.

Дима, — сказала Настя, — это президент без власти. Ну, Путин — это просто страсть — такая. власть без президента. .

Я горю, но не могу. Где он, был, Шойгу? Здесь так тихо — он повсюду. Как мы горим — он не гу-гу.

Я слышал — Дима дал: он написал заявление. Но сам Володя, похоже, его не подписывал.

Путин стал президентом — он усмирил олегархов. Коль не столько кто скажет слово: «Тьфу!» — крикнул им тут же Вова.

Володя — слухи есть слухи — в отбивной всегда есть мухи. И за этот день до ночи он использовал в туалете мокрый.

Вова, зачем ты нас обманываешь: тебе нужно записаться на прием. В конце концов, люди уже знают, что у руля стоит Владимир Путин.

Я слышал, что Слово стало карманным Словом без шума. Если это карман Вовы, то что в этом плохого?

Президент у нас красивый: это Вова, а нет, Дима. Они что, забыли Диму или Вову? Только помните: снова Путин.

Пришел кризис, и Путин раздал все деньги. На эти деньги Олегархов улетел в Куршевель.

Олегархи, как бы вы их ни называли, теперь все люди. Токо Ходор в беде — его называют врагом народа.

О, с ГАИ теперь все гладко: они собирают постоянные взятки. Вот так, яд… м. служба — собирать взятки.

Сказать уже в народе: время Путина проходит. Хотя они также слышали, что понятно, что сам Вова с этим не согласен.

Как где что хорошо — сразу появляется Путин. Разгребаем наш бардак — Вову совсем не видно.

Вов, ну хоть ты помоги: везде жирные коты. В нашем городе кипят страсти: у власти только богатые.

Это не первый случай, когда Путин финансирует «АвтоВАЗ». Да и сам он иногда для отвода глаз ездит на «АвтоВАЗе».

У Вовы есть олегарх — против него ни слова. Токо, прости меня — но молись за масло.

Как я люблю Вову и Ендинскую Русь. А я люблю Диму — Вовин сын такой красавец.

Володя дал мне материнский капитал. Я не рожала — все выпила заранее.

Вся деревня будет голосовать за Медведя в третий раз.Хотя колхоз давно в руинах, лучше Вовы сейчас нет.

Наш губернатор — чудак: забывает, где находятся его люди. Приходит только одна мысль — как порадовать Володю.

Вся деревня Васюково становится для Путина дорогой. Бензин, денег нет! Но сила велика.

Наш губернатор стар — он работает уже семь лет. Токо мы ни слова не сказали — ведь он назначил Вову.

Они говорят, что мы должны собрать коррупцию до весны. Ой, Володя, Дима симпатичный, хоть взятки с меня бери.

Говори, что Дима уже четыре года Токо. И тогда мы все готовы снова голосовать за Вову.

Я слышала от тети Клавы: Путин — неуклюжий. Ничего, сердечник, мы так не говорим.

Опять слышали, девочки: есть «Версаль» с Михалковым. А также особняк — двести километров.

Дима Путин, для души, стал скорее Русбаши. Вся деревня без страха пойдет к Новому Аллаху.

Вова, у нас все на плато — но кто здесь виноват? Дима, ну, тот, который с тобой — он Тоа Санкт-Петербурга. .

О, эксперты снова обступили Вову. Их профессия, опухоль — анто любить родину.

Не из мира, кто не хочет — Вова ревнует или мочит. Если кто-то не хочет мира — Дима Ветс или Надит.

Говорите, беда с нами: все они потребляли нефть и газ. Ответь людям: ты поехал, Володя?

Наш мэр не большевик: до мэра был боевик. В девяностые годы он был для кого мокрушником. .

Наша Абхазия всегда: мы трепетно относимся ко всем чужакам. Каких только нагрузок не захочется: возьмем сразу, замочим в два счета!

И СМОТРИТЕ, какая фига нам нужна на этой Олимпиаде. У нас уже вовсю идет военная война.

Бизнесмены в разных костюмах, которые не находятся у власти. И что здесь непонятного — о том, что нельзя давать взятки.

Мы бы признали весь район и Сухуми, и Цхинвали. И тогда Вова принимает зло: мир не признает.

Я слышал, что будет Вова аж двадцать второй. . Как и Турменбаши в жизни, пишите. .

Говорите, деревня в упадке. Ну вот, наконец-то узнали! И это, похоже, донеслось до Володи.

Говорят, что наш родной Володя размножается, как тигры. Вова, мы знаем — ты такой: так давай еще и Лупив.

Слышу — шутит Вова, мол, не Понто. Просто как посыльный, ну, чтобы быть голым. . И в любом случае мы не можем шутить.

Мой друг сказал, что Володя, мол, святой. И что интересно: это всем давно известно.

На телевидении у нас Вова Путин высокий час. О, мне кто-то не нравится. Да, падают, по крайней мере, раз в минуту. !

Я слышал в саду: «Демократ» — это Володя. И необходимо выдвинуть Диму в президенты.

Для Володи — Ну, что есть: есть сто тысяч анекдотов. Не прикасаясь, вы можете слышать. Вова, будет миллион!

Пусть Володечка без суеты сам избирает Думу. И то, что они покажут там — также оставят в Сенате.

А в Москве — кто не слышал? — Феликс Железная встал. А теперь его нет: Путин стоит на реке.

Олегархи тихие стали — перестали показывать. Бывший в дураках — чукотский Рома Абрамович.

В деревне нашей пятый год не ведутся. А энергичный Володя не приходит.

Наш мэр — только выпендривается: строит статуи, мосты. Во дворе асфальт раскрошился, сорок лет ничего не изменили.

Если стройка готова, тут же появляется Путин Вова. Где в развале опять все, нет Вовочки. .

Я смеюсь, точно пьяный, когда вижу, как я иду. Женя, в народе возник вопрос: ты не шутишь про Володю?

А полицейским с нами придется бороться с помощью взяток. Йо мой! Яд. м.! Так и есть. Токо взять?!

Девочки мне сказали: ни один из наших депутатов токо не является начальником, бизнесменом и братом.

Губернатор думает о будущем: сидит четвертый срок. Будет больше — слухи в народе. И куда его Володе. ?

Кажется, что они становятся тандемом, как бы либеральным. Лиспеда будет во всем мире.

Дети представляют себя в нас сегодня комендантом. А для взрослых, слух, Володя, возраст командира подходящий.

В течение шести месяцев зарплата не выплачивается. Вова, кто здесь виноват? Путин посылает вверх. Главная — Как живет страна. .

Сто лет живем под Москвой, газа нет. У нас вопрос в народ: газа не будет, Володя?

Вова, они говорят, они решают: диктатура объявлена. Или все же догадаться объявить всех демократами.

Путин правит в России. — Они скажут, кто не спрашивает. Кто, как не Вова — разве ты не знаешь?

Сегодня, кажется, он царствует, и без него все будет плохо. . Но посмотрим, как он будет гореть, гореть. ВОЛОДИН «ЭРА».

Жизнь Маяковского была бы, по-видимому, ошарашена. Но это особенно удручает. Владимир Владимирович он.

Снова слух ходит повсюду: быть приходу Володи. Как Христос, Он спасет нас в третий раз.

Россия без Путина возможна? Как я мог случайно так подумать?

И, надо полагать, найдутся потомки, которые будут искать в обломках только славу Путина, что, по сути, не так.

Срок полномочий губернатора составляет семь лет на пять лет. Мы, с Брежневым, все видели Его лысину.

Путин — это Брежнев, и у нас снова застой. Только одна беда, Володя: ты не умеешь целоваться. .

Страна стала псевдо-Путиным. Знать судьбу Дана Псевдослава, чтобы воспеть людей псевдоагентства Володи. .

Путин готов читать, тот, что написал Сурков. Только не говорите сами: тогда мы будем смеяться три года. .

Наш наследственный премьер-министр стал лучше, чем в КНДР: Киммам не по судьбе — по наследству. !

То, что говорит Володя, гениально, ну никак не вяжется. . Эту «речь» за двести грамм нам скажет любой гонец.

Путин — сми — не иначе — чуть не сжег свою семью в земле. Вова, мы бы попросили: осторожнее с Россией!

Вопрос Вовы Путина о Шевчуке попал ему в нос. За пять минут до — Дуду «гений» надел Billybird. .

Сталин — монстр и вредитель — был выдающимся актером. А «гений» ЧК Володя на стол не отвечает.

Путин прост, но проблема в том, что хуже воровства — святая простота или отрыв от «природы»?

— Путин — кадр номер один! Совершенно незаменим. — Ну, конечно — тогда агентство может и должно руководить.

И вот, к сожалению, мы приходим к несоответствию власти: мы выбираем, как результат всего. ВОЛОДИ.

Мы собирали анекдоты о голосе в течение многих лет. Но он все равно вырос таким. Готовность: перед нами Путин Вова.

Ельцина от выпивки ли, почему. Очевидно, выбрал не ту. Здесь наследник то замачивает, то «Бороды короче».

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то. Только шутки.

Говорит без текста редко Дядя Вова из разведки. Но как он это скажет — опять пиар-менеджерам мучиться. .

Люди давно знают: Штирлиц с Вовочкой — Володя. Вова Путин, тебя ждет миллион шуток.

Путин за мечту — выше. Невозможно встать. А мечтатели еще не встречались в ЧК. .

Путин Вова снова выбирает президента. А что выберет народ — выберет этот Путин. .

За меня очень страшно, ребята — все как в семидесятые: Вова. Брежнев и о войне, и о народе молчит. .

Экономика плохая. Только Путин. Никакого греха. «Блестящий» премьер-министр делает карьеру.

Путин в образе пророка — это, видимо, еще два периода. А в 24-м году — Вова Брежнев. Он уйдет.

И они придут на поклонение. Питер, Басс, дом двенадцать. Двери примут поцелуй, толкнувший бессмертного гения.

У нас два президента. Они говорят, что есть только. Первый — Вова, милый. А загадка — это кто-то другой.?

В штате PR очень сильный. В конце концов, он может. Он сам заявит о себе. Сам царь: «Владимир Первый» Приношение.

Путин напишет наш «Рухне», а иначе пока не берите меня. С Евангелием от Грызлова мы навсегда усвоим слово «Бог».

Линию Путина, конечно, придется проводить в спешке. Многие со степенями, с лентой, на шее и с мечами.

И Путину дай, и Богу Путина. Мы до сих пор говорим «Вовочка» прямо на инжире!

Абрамович — крендель, мы — дырявый крендель. Путин — это власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».

Путин в голове мономаньяка захватил мир страхом. Чаще всего это его изображения в западных газетах.

В первый раз, когда я увидел Вову, я сурово спросил Бога: «Слушай, центр вселенной — нет ли теста попроще?

Наша оттепель слегка «заморожена». Кто принес нам холод? Di. О, Вова — Дед Мороз.

Время Путина — это пустое время — потоп стагнации. А Володи в рассказе вообще нет.

Мне не нравится Путин Вова. Так что же здесь? Я хочу дать публике «анти-Путина». Я приглашаю.

Цена снизилась. А Вову мы отправим дальше. ? Просто все — без споров в ближайшее время не обойдется. .

Вова Путин очень редко вспоминает о разведке. Да, раз в десять лет он осторожно скажет что-нибудь о ЧК.

Когда я увидел Путина, я понял. И какой взгляд: как бы Володя не играл. Видимый. Палкин Николай. .

Путин Вова и его кино снова «штампуют». . Для вас — стагнация и регресс: как тогда с КПСС. .

Путин, на радость стране: говорят, что наденет там штаны. . Вова, все свои вокруг: ты — мать.

Наш Володя Кловый сегодня с «газовой войной». И в народе понятно — без войн Володе не жить. .

Хрущев Никита Сергеевич обещал накормить страну, чтобы накормить страну. А Володенька для страны. раз в пять лет. И война.

А у Борьки от кризиса до отъезда всего два года. . Но Володя — как пить дать. Сроки охотно продлеваются. .

Родственники чекиста Вовы и в органах власти и Фарутова. Пока только «гений» ЧК похож на бомжа.

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Латвийский премьер ушел, когда мало что было не в порядке. «Великий» премьер-министр Володя ни в какую не вступает.

Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.

Люди давно знают: Штирлиц с Вовочкой — Володя. Вова Путин, тебя ждет миллион шуток.

Путин за мечту — выше. Невозможно сделать. А мечтатели еще не встречались в ЧК. .

Про Володю в России часто ходят анекдоты. Вова, «Чип» Не торопись. От чистого сердца!

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы опять пляшете Россия — Путин. Леонид Ильич.

«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!

Демократия закончила первый класс. Ну, и трехлетний — глупый Володя. Он не передаст всю «историю». .

Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.

На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. Оба они говорят: я не забыл Кобу Володю.

Нормой нашей нации является удушение свободы. От рождения до гроба мы тайно любим монстра Кобу.

Мы находимся с правами человека в рейтинге рубежа веков, так сказать, с конца на пять пунктов. . Очень хорошо!

Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».

Путин вышел из тумана, вытащил Думу из кармана и сказал: теперь назад. Где я буду заниматься сенатом?

И имперская идея не овладеет мной. Эта муть, Вова, черт возьми, восходит к нафталину. .

Триумф снова переименован: Триумфальный — будет разогнан. .

Мы еще не созрели — бремя велико. Демократия как бремя, диктатура — легко. .

В мире, который мы уже изучили. Все как в Чили. Понятно, что мы не Тити — Митя. Но скорее. Как на Гаити.

— Демократия не пошла с нами. И снова. Это дерево, мой свет, они тоже растут тысячу лет.

Россия снова словно впала в спячку, ожидая подачек из Санкт-Петербурга. Вдруг какой-то закон будет ослаблен, возможно, будет объявлена оттепель. .

Тем не менее, Грызлов дал волю своим чувствам. А. Только петербуржцы долго отдавались дискуссии.

Абрамович — крендель, мы — дырявый крендель. Путин — это власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыли, ну что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклянную витрину и объявил.

Авторитарный режим? Клевета! При Путине мир и красота. ! Что это за ублюдок?!

Все знают в народе — сейчас нано — очень в моде: От питерских братьев к нам нано. демократия.

К сожалению, российская интеллигенция, зачастую самолюбивая, так охотно преклоняется перед авторитетом, тихо его оплакивая. .

Незабвенный Брежнев теперь снова вернулся в нашу страну. Вова. Путин на ТВ немного яркий. и нет горячей воды.

Это не сатира для России, когда падают идолы. Ленин, Сталин, Ельцин тоже. Ну, Путин. Должен, должен. !

И снова все меньше и меньше рекламы. Для нее — петербургский Вова. А за честность — один, видимо, Паша Бородин.

Путины — вот в чем беда: они всегда правили нами. К сожалению, сами Володи почему-то не уходят.

Самоуничижение — это русский крест, самоистязание — часто то же самое. Сколько не столь отдаленных мест. Ну, может быть, вот так — по лицу. .

В России — ходят слухи — существует аллергия на свободу. И снова ее судьба — быть собственной рабыней. .

Вова с Димой и «Эд.Рома» — самый опасный синдром.

— И снова империя победит нашу свободу на долгие годы. — Это империя. всегда ! И свобода. где. когда. ?

Россия все время как во сне: мы согласны. государство. Так давно уже ясно в мире: горе, если все согласны.

Демократия — не обманывайте себя — находится на уровне Гаити. В сельской местности, не в Москве — там примерно папуасы. .

Врешь Володя — ложь сладка: ох как тикает ЧК. Свобода Ходорковского уже слегка покалывает.

При демократии мы до сих пор жили так, налегке. Потому что — тогда мы, к радости обкома. потом ЧК.

Для либералов Путин хочет «более короткие бороды». Мы знаем о его тоске: все — «биты по голове».

Ельцин поставил Путина, а тот вернул все на место. Борька, зачем ты договорился: лучше бы ты назначил свою дочь.

Вам придется выбрать Вову или Диму. В общем, наши готовы, но выбирать будут они. Сурков.

Но надо признать: выбор Вовы и Димы — признак того, что у «правящей ЧК» все еще слабая рука

— Демократия, по их словам, не принимается. — И, «Эксперт», конечно, пишет, но сатрап Леонтьев Миша.

Они говорят: во имя страсти не демонизируйте власть. Но редко, но случается: видны рога и копыта. .

За веру в путинской России вы каялись не раз. И теперь вы снова будете сожалеть о бессилии, от которого вас тошнит.

Вова, твой застой пройдет: придет 56-й. Твои портреты полетят в мусорную корзину, дорогая.

Конечно, необходимо напугать власти призраками Путинлага. Мы отправили нашу лагерную сагу в архивы ада.

А Россия снова и снова портит и лицо, и кровь: то мы в горячке, то остывшие «умники» наскакиваем на грабли.

Путинский застой «без проблем» длится уже десять лет. И это по брежневской шкале. 1975 год на дворе. .

В нашем логове есть нефтяные демагоги. Вместе с газовой ордой русские создали стагнацию.

Путин свалился на нас как снег на голову: кто ожидал подарка? Вова, иногда снег тает: достаточно нескольких дней. .

Подражание Игорю Иртеньеву

Владимир Владимирович, ура! Любимые и родные, кажется, Мы видим чистый свет «ЕдРа» На наших центральных российских чашках.

«Ты гений» — это признано здесь и где-то даже за рубежом, А по России прошел указ: «Молиться за тебя».

Под руководством Путина мы летим вперед, а с вами Санкт-Петербург в связке. Дима Медведев ведет нас, а вы — могучий титан за ним.

Поэты пишут тебе стихи, прозаики пишут романы, снимают фильмы в честь тебя, ты — барабанный бой.

Я тоже думал писать как поэму или роман, но вдруг вспомнил, например, трупы «Норд — Оле» и Беслан.

А теперь я сижу, пишу вам только ради «Частушек»: как гинализатор родился шлюхой на FSBY.

Один «очаровывает» страну за счет государственного пр-ва. Ты не превзойдешь сатану «святым» Димитрием, испарившимся?

Как и мы, Путин, Сталин танцует впереди. . И такой корлдоблет. Строго после двадцати лет. .

Демократия завершила первый класс. Ну, а трехлетний — качающийся Володя. Он не собирается передавать всю «Историю». .

«Мы теперь в законе?» — спросил Дорофей Кони. «Вы все еще авторитет.»- Лабрадор отступил назад.

В душные годы Ноя это было так же трудно, как и раньше. А в десятом, Вова, привет: очевидно, были бы отделы. !

Только СМИ в России снова скажут нам: что ты, Вова. А без них — разве это секрет: будет Вова Пиночет.

Чуров, стоит ли тебя стыдиться: ты распространяешь. Двадцать процентов. На Кавказе им льстят: убьешь пятьдесят.

Путин маячит на ТВ: сегодня он — гламурный мачо. Пиарщик Вова готов к любому.

Двенадцатый год подходит — ясно, что Володя победит. Если Дима — что это: все-таки победа Вовы.

Мачо гастролирует по России. Зовут Путин Володя. Вова, ты такой слабак: все политика. . И женщины. ?

Путин, очевидно, не уйдет: он будет возвращаться год за годом. В конце концов, если Володя уйдет: время Путина уходит. .

Демократия — не обманывайте себя — находится на уровне Гаити. В сельской местности, не в Москве — там примерно папуасы. .

Ты соврешь Володя — Лживая сладость: О, как «Чикс чк.» Ходорковский со свободой был слегка пьян.

А после Путина Вова Путин готов приехать. Леня Брежнев, ты сильный: что ни лидер — то опять твой клон.

В России Путин, Сурковы снова правят повсюду. Снова серый цвет после года, год так упрямо идет вверх. .

Ветер оттепели слабый, Путин, ты хоть чувствуешь? Жаль, но не стоит сбрасывать его с бывшего беконного трона.

Для «ОСРА» и бренд готов: «партия жуликов, воров». Кстати, вот и бренд Володи: да. «Туалет» вполне уместен.

Врешь Володя — ложь сладка: ох как тикает ЧК. Свобода Ходорковского уже слегка покалывает.

При демократии мы жили так до сих пор, налегке. Поэтому — то мы и являемся радостью областного комитета. Потом в ЧК.

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

В России ходит слух: есть первый фронт Путина. А второй Сурковский даже Кенигсберг снова возьмет.

Пиночет, как студент, — плохой Володя: много лет не принимал Л.А. — мон.

Вова, что «в отбивной муха»: в стране полная разруха. Там, где долгое время стоял завод, здесь деревня — она погибнет.

Дима все-таки — не примат, хотя явно — не дурак. Ведь никто Медведева Диму и звать его никак. .

Народный фронт Путина — это просто пиар и ПОНТ. Есть подразделение взвода Суркова, Миши Леонтьева.

Для либералов Путин хочет «более короткие бороды». Мы знаем о его тоске: все — «биты по голове».

Ельцин поставил Путина, и тот отправил все обратно. Борька, зачем трогать: будет лучше, если ты назначишь свою дочь.

И ни слова о дедушке Вове за 12 лет. И это проблемы FICA для ЧК?

Путин — лидер. А Вова знает: этот «фюрер» называется. А финиш известен здесь: Путлер, ваш капитан будет.

А Сурков, как передал от Эризипеласа: Путин — посланник Бога. Все это чепуха: отдать седину за Христа.

Путин — это как рубка: видна рука палача. Красота Димы — не чудо: я узнал кривоногость Иуды.

Конечно, необходимо напугать власти призраками Путинлага. Мы отправили нашу лагерную сагу в архивы ада.

Славный туалет Путина — памятник борцу за мир — надо быстрее поставить в Москве рядом с мавзолеем.

Мы — музей родного Вовы в Санкт-Петербурге, готовы к открытию. И мы хотим найти много фото, где. мокрый в туалете.

Я гораздо лучше Путина: Я, слава Богу, не был картежником, И пусть мир меня не знал, Я не мочил невинных в сортире.

Мне снятся поднятые руки, стеклянные глаза и это. — Путин. Люди в объятиях пустоты. Синие флаги, страшные кресты. .

Ведь Путин для нас не навсегда — Это будут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Не стесняйтесь, Путин, добивайтесь своего. На нем знамя ЕдРа Цвета того же (в честь И. Губермана).

Вова Путин признался: он вырос на улице. Страна что-то чувствует — она главная. панки.

Я слышал, если не врут: что такое — вот он «Путлер капут». Вова, только и всего, чтобы не ругать его: это только для Штази.

И Рамзан продолжает говорить, что только он правит в Чечне. Рамзанчик, спору нет, но. Не забудьте свои пуленепробиваемые жилеты!

Путин летает как демон на вершине башни танка ИС. Лиспед криво извивается: Дима Медведев следует за ним.

Вы научились штурмовать жилые дома, Россия. Поэтому, Володя, мы как будто идем по миру.

Что ни говори: Путин — обратно в Петербург. Ну, а эту промосковскую женщину — Матвиенко — в Шепетовку!

Славный народ Петербурга Живет по понятиям: здесь «смотрящий» Димуля «Вов в законе» дает власть. .

Демагогия Димули Очень похоже на намордник. С чекистом — потом Володя. в нем хоть анекдоты выращивают.

Центральный комитет Санкт-Петербурга управляет нами под маской ЧК. И ворчал немного, как Леня Бреж. тьфу, Володя.

Путинизм от нас не уйдет — это российская болезнь. Россиянин верит в то, что Путин — навсегда. .

Сталинизм не считается болезнью Вовы: дескать, здоров. Но мы знаем, как сильно это дерьмо действует на CZ. .

Ты соврешь Володя — Лживая сладость: О, как «Чикс чк.» Ходорковский со свободой был слегка пьян.

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.

Ленин оставил несколько легенд, Сталин оставил несколько легенд. А Володя Путин для нас — это что-то. просто анекдоты.

Для либералов Путин хочет «более короткие бороды». Мы знаем о его тоске: все — «биты по голове».

Ельцин подставил Путина, а тот все вернул. Борька, зачем ты договорился: лучше бы ты назначил свою дочь.

От уродов нет спасения — это двухголовое правительство. Еще одна голова — и петербургский дракон займет трон.

И снова мы судим Путина — а. советский народ. Наш народ — это пока ложка дёгтя: голосуйте за жука. .

Все та же свобода Коя — которая растет при Путине. Хотя рука бывшего шпиона так крепко лежит на горле. .

Путин — лидер. Володя знает: его называют «фюрером». И вот конец известен: Путлер, будет тебе капут.

Все министры и мэры имеют детей — почти премьер-министры. . В банках, компаниях — посмотрите — у вас у всех лучшие должности.

Для либералов Путин хочет, чтобы «Борода была короче». Мы знаем о его тоске: все. «Битой по голове».

К жизни Вова, говорят, готов давно. И собирались веками, чтобы остаться у власти ЛенЧК.

Время Сталина, конечно, уже не вернуть. Ничего, русский народ: время Путина пройдет. .

Россия все время как во сне: мы согласны. государство. Так давно уже ясно в мире: горе, если все согласны.

Демократия — не обманывайте себя — находится на уровне Гаити. В сельской местности, не в Москве — там примерно папуасы. .

В стойле российского народа Путин разрешил свободу. . Как легка рука жениха ЧК.

Ты, Россия, сошла с ума: ты сама ищешь Путина. И сколько раз за столетие вы снова будете сходить с ума?

Из туалета Путин Вове отказал — что случилось? А «Норд-Ост» дурачит нас: это был безвредный газ.

Маяковский с нашей жизнью, видимо, остался бы без слов. Но особенно подавлен, Что. Он — Владимирович.

Опять же, слухи ходят повсюду. Володя идет. Как Христос спасет нас. И вот уже в третий раз.

Сталин — монстр и позер — Был замечательный актер. А «Гений» Чека Володя не вписывается в толпу.

В России возникла позиция «Путин». Гран мерси. Ничем не обязывает Володю.

Наш наследственный премьер-министр стал лучше, чем в КНДР: Кимама не судят — он наследует. !

В политике наступила расплата: Вова Путин — «рас». Убедите всех, смотрите: Путин — это «два» и «три».

Было бы неплохо, без сомнения, Для России Пиночет: Путин после Ельцина — Дед Все штурмует Ла Монеду.

Путин правит в России. — Они подскажут вам, кого не стоит спрашивать. Кто, как не Вова — ты не знаешь?

Путин пьян — не иначе — чуть не сжег мою семью в стране. Леле, мы бы спросили. Будьте осторожны с Россией!

Путин прост, но вот в чем проблема. Разве это святая простота? Или наплыв от «природы» Что хуже воровства?

Сегодня, кажется, он царствует, И без него все было бы плохо. . Но посмотрим, как она сгорит, «Володин век сгорит».

— Путин — кадр номер один! Совершенно незаменим. — Ну, охранное агентство, может, он был главным.

Так мы пришли к несчастью К несменяемости власти. Мы выбираем, только в результате всего. Володя.

Он падает, но не со свистом. Рейтинг Вовочки — чекистский. Но как яростно они спешат воскресить Его.

Вновь вышел с народом в кризис чекист Володя. Вова быстро стал выдающимся экономистом.

Вова Путин, мы слышали, что Сталин давно умер. Только здесь — какой скандал: видимо, вы не слышали. .

Наш чекист снова выглядит таким, каким хочет стать Ленин. Например, да. вечно живым в течение как минимум двадцати пяти лет.

И, вероятно, будет иметь потомков Поиск спустя годы. Просто осколки славы Путина, которых на самом деле не существует.

Мне очень страшно, ребята — Ведь это как в семидесятые: Вова. Брежнев и война, и молчание народа. .

Вы научились штурмовать жилые дома, Россия. Поэтому, Володя, мы как будто идем по миру.

Что ни говори: Путин — обратно в Петербург. Ну, а эту прошмонтовку — Матвиенко — в Шепетовку!

Экономика плохая. Только Путин. без греха. «Блестящий» премьер-министр был «повышен» в карьере.

Путин как пророк Видимо, еще два срока. А на 24-м году Вова Брежнев. он уйдет.

Парень из Санкт-Петербурга Володя выходит на сцену с размахом. Раздает анекдоты про «лицо Кремля», сказки до ла-ла. .

Вова, безуспешно поднимаясь. О, не ошибись, мой друг, Когда крикнешь: «Третий срок!».

И они придут на поклонение. Питер, баск, дом двенадцать. Давайте поцелуем дверь, которую толкнул «бессмертный гений».

У нас два президента. Они говорят, что они справедливы. Первый — Вова, дорогой. И загадка в том, кто еще.?

— Дима Путин. О, Боже мой. Тебе лучше вернуться домой. — Президент Медведев Вова. . — Перегрелся, дорогой!

Вове в школе, например, не дали стать пионером. И эта талия дана нам вместо Бога?

А моя мама, если видит Путина, все стремится обидеть Володючку. Преподавательский состав не забывает: он помнит петербургскую тройку.

Пиарщик очень силен. В конце концов, он может все. Объявит себя. себя царем: «Владимир Первый» жаждет.

Вова Путин признался: он вырос на улице. Страна что-то чувствует — она главная. панки.

Я вас понял, если они не врут: что такое — вот он «Путлер капут». Вова, только не ругай его: это только для Штази.

Россия много думает о своих лидерах. Я буду писать о Путине для Путина. Позвольте людям радоваться!

Путин напишет наш «Рухне», а иначе пока не берите меня. С Евангелием от Грызлова мы навсегда усвоим слово «Бог».

Путинский порядок, конечно, придется устанавливать в спешке. Многие со степенями, с лентой, на шее и с мечами.

Построился, как с дорогим маслом Володя. Давай посмотрим на тебя, Вова, когда нефть стала дешевой.

И Путину дай, и Богу Путина. Мы до сих пор говорим, что Вовочка прямо на фига!

И до сих пор никто ни словом не обмолвился, что Путин Вова ржавый. Из железа, кто уже жаждет Феликса, ваш в ЧК.

Абрамович — крендель, мы — дырявый крендель. Путин — это власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».

Путинизм в тюрьмах переживает свой расцвет. Родился Вовочка — крючок в маслянистом центре подкладки.

Покайтесь, Путин, у него уже есть шанс. Он не слушает. . Бог является для него судьей. Никакой чести. .

Мы жили в советском «королевстве» — военном государстве. Нас «порадовал» Володя: через семь лет — и туда, типа. !

Путин снова держал речь. Я слушал около пяти минут: эта очень старая речь бормотала. Леонид Ильич.

Мне снятся поднятые руки, стеклянные глаза и это. — Путин. Люди в объятиях пустоты. Синие флаги, страшные кресты. .

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Славный туалет Путина — памятник борцу за мир — надо быстрее поставить в Москве рядом с мавзолеем.

Мы готовы открыть музей родного Вовы в Санкт-Петербурге. И мы желаем вам найти много фотографий, где. Тепло в туалете.

В мгновение ока Володя попадает на туза в колоде. И снова игры на пользу. Но что если. Карточка не проходит?

Прежде чем все успеют ответить хозяину Пиночета. Поспешите к Вове, хотя бы для того, чтобы строго отругать его.

«От Распутина до Путина — моя Родина». Ну, шансонеры, вы не облажались, связав эту пару. !

В конце концов, стабильность, которая наступила без Путина В, была. И опять же, спросить охота. Что вложил в него наш Вова.

Когда я впервые увидел Вову, я сурово спросил у Бога: «Слушай, центр Вселенной — нет теста попроще?».

Наша оттепель слегка «заморожена». Кто принес нам холод? Di. Вова — Дед Мороз.

Путин не напрасно упрекает: он вечно косит под смиренного. А возьмет Вова тоску — будет под дурачка. .

Вова Путин, сколько грязи! Мы годами не выходим на улицу — шли бы с лопатой: это хорошо. .

Время Путина — это пустое время — потоп стагнации. А Володи в рассказе вообще нет.

Мне не нравится Путин Вова. Так что же здесь? Я хочу дать публике «анти-Путина». Я приглашаю.

Путин ушел, Путин застрял. Очевидно, он играл недостаточно. . И третий срок, похоже, не за горами. И четвертый тоже. .

Путин даже не знает слова, что «туалет» — это Gaze. Путин, хоть убейся. Слово не воробей.

Путин — «Брежнев — 2» сейчас. И это уже не первый случай. Только мы с радостью отдаем Богу. Ну, не «Сталин — 2» же, в конце концов.

Цена упала. А Вову мы отправим дальше. ? Только все — без споров скоро не обойдется. .

Вова Путин не привык трястись по-русски. Вова слушай, кто недоволен: вот язык бюрократа Фон.

Вова Путин стал «пророком» на два-три срока. Сталин также был «пророком»: «предписанный» мандат для России. .

Вова Путин и его кино опять «штампуют». . Для вас — стагнация и регресс: как тогда с КПСС. .

И здесь не нужно изощряться: Путин любит пить пиво. А в туалете замочит, точно водки хочет.

Поручения Володи выполняются в соответствии со временем. Война и аресты по-прежнему удаются только Богу.

Путин, к восторгу страны: «Говорят, они собираются надеть на него штаны». Вова, все свои вокруг: ты — мать.

Предприятия могут немедленно конфисковать ЧК с презервативами. Ходорковский не поверил — Вова взял Аршина. И измеряли.

Путинское царство Володи было объявлено народу. Жаль, что полковник ЧК такой большой.

— Но Володин режим уже продолжает наводнение. — Борька, там, провел десять лет в трясине.

Вова, хотя — решил — или sveti il sin: диктатура на час наступила или либеральная?

Эволюция Володи не происходит. Просто наконечник чекиста виден более отчетливо.

Наш Володя Кловый сегодня с «газовой войной». И в народе понятно — без войн Володе не жить. .

Хрущев Никита Сергеевич обещал накормить страну, чтобы накормить страну. А Володенька для страны. Один раз в пять лет. И война.

А у Борьки от кризиса до отъезда всего два года. . Но Володя — как пить дать. Сроки охотно продлеваются. .

Родственники чекиста Вовы и в органах власти и Фарутова. Пока только «гений» ЧК похож на бомжа.

Премьер-министр Латвии ушел, когда мало. нездоровилось. «Великий» премьер-министр Володя ни в какую не вступает.

Он немного меняется, как Вова Путин. От чего? Нефть дешевая — и теперь берет железную рожь. .

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым. Ну, мы смогли убедиться, что вам нравится молиться.

Не стесняйтесь, Путин, добивайтесь своего. На нем знамя ЕдРа Цвета того же (в честь И. Губермана).

Вова Путин признал: улица образованная. Чувствуется, что страна главная. Шпан.

Мы все вышли — о, тоска! — из брежневского пиджака. Только Путин — Они видели: он шел к пальто Феликса.

«Россия без Путина» — возможно ли это? Как я мог случайно так подумать?

Страна стала «псевдопутинской». Знать судьбу Дана «Псевдослава», чтобы петь среди людей Псевдо-Вегении Володи. .

Путин выйдет из моды — им надоел народ. Хотя не сразу, не через год, и местные жители узнают об этом. .

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы снова пляжная Россия — Путин. Леонид Ильич.

А Медведев в любом случае давно уже «под фанеру». Где бы и как бы ни было сказано: слышен только голос Вовы.

Удача выпала на долю Димы — теперь президент без власти. И не устал ныть. На Володю.

Вова, Дима, опять вы играете в солдатики. . Мальчики, ну, право слово, они играли дома на ковре В!

Люблю Вову, люблю Диму. Это довольно уродливо. Вам нужно решить проблему «УРА». Кого любить первым.

И он сказал преемнику Стасси: «Мы не собираемся отступать на Кавказ!». О, красивые слова: Дима, за Москвой?!

«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!

А биография Димы просто убийственно красива. «Красиво» — очевидно, не случайно, но «смертельно». — Грустно.

Дима, несомненно, королева Англии. Представляет. Как. А премьер-министр — Володя.

У Медведева есть сто дней. О: Они думали, что скучно не будет. Но Димушка не дал ему заскучать : AP. Уже началась война.

А Зиц — президент Медведев говорит, что это будет смешно. Возможно, он будет хвастаться: «Он первым сел с Владимиром».

Они избрали, как у нас Медведева Володю. И они выбрали. Вот времена: Дима Путин в третий раз!

— Дима — они готовы признать все — просто ксерокопия Вовы. — Да, в общем — почти отстой: Xerox, видимо, был плох.

Славный народ Петербурга Живет по понятиям: здесь «смотрящий» Димуля «Вов в законе» дает власть. .

Демагогия Диммули напоминает мордобой. Чекист — то Володя у нее хоть анекдоты выращивает.

Госканалы без страха читают, мы будем читать нас. Ну, а ты, Володя, Дим — теперь Прицел Братьев Гримм.

Что ни говори: Путин — обратно в Петербург. Ну, а эту промосковскую женщину — Матвиенко — в Шепетовку!

Славные люди Петербурга живут по понятиям: здесь власть в законе дает власть «смотрящему» «Димуле». .

А Россию — кто не знает — все воры контролируют. Димуля ходит с народом: тот самый земляк и друг Володя.

Затмение снизойдет на Россию: ФСБ лишат судебных исков. И без Санкт-Петербурга, страны, Хан придет к вам мгновенно. !

Путин летает как демон — на танке танка. Лисапед Кривоногий: А за ним Медведев Дима.

И наш российский список Forbes снимается без проблем. Петербургский список — Кто знает: может быть, их тоже расстреляют. .

А за путинской «эрой», говорят, нам будет плохо. И, наверное, «эра» Димы будет так необходима.

Говорят, Дима с Вовой в тандеме за второго. . Володя за рулем — прима, а Дима за багажником.

Вова Путин нескромен: переиздадим досрочно. Ну, Дима — ну? — Мы замолчим везде.

Через наследие Вовы Димы, как будто Август в Древнем Риме сдался перед «престижем» России в мире и «помочился в унитаз».

Вова и Дима тоже похожи только на генеральных секретарей. Хотя Коба упорно стучится из могилы в гроб.

Демократия завершила первый класс. Ну, а трехлетний — качающийся Володя. Он не собирается передавать всю «Историю». .

«Теперь мы в законе?» — спросил Доротеус Конни. «Вы все еще авторитет.»- Лабрадор отступил назад.

Медведев нас обманул: он свадебный генерал. Русь — невеста нездоровья, а жених — всего. Путин Вова.

Есть ли прогресс в отношениях с Путиным? Да, конечно, это — то есть: вместо Вовы пришел Дима — Вова опять нужен. .

С «Династией» в Петербурге для нас наступило «счастье». А с Санкт-Петербургом, видите ли, мы будем процветать. .

И династия Володи видна, она восходит к векам. А Романову и не снилось, что он такой великий.

«Свирепый» в роли Володи Димули не выходит. Вова учил не чисто «почитаемого» артиста.

Прикольные шутки с людьми из «Братьев» Димы и Володи. Вот страна — то выжила: грубые пошли.

Дима Путин как бы стал Медведевым Володей. Ну, а Вова, как водится, тоже стал Медпутиным.

Дима даже не рискнул свистнуть Володю. А против чего говорить — не мечтает думать.

Дима, ты не должен ошибаться напрасно: пиши сам. Пусть он подпишет заявление Володи о заботе о «Боге».

В путинской России Дима похож на клоуна в многослойном гриме. А Медведевская, видите ли, может и не встать через пять лет.

Давайте хоть раз в нашем доме дойдем до ума: весь Петербург отправим в Петербург, воров — конечно, в тюрьму.

Вова и Дима на этот раз «победили», конечно, нас. . В конце концов, у них есть «Божий дар» — государственный прп.

E — Ka. Список друзей Путина. Мы дадим им четыре года. . И век в России — не ветер: в политике погода отличная. .

Давайте пересчитаем Санкт-Петербург, организуем это в начальстве по всей стране. И будет счастливая жизнь всегда, пока течет вода в Неве. .

Мы не смогли попасть на «дорогу в рай» Пэйда. И снова ведут медведевские дороги.

Два друга — для вечеринки. Нет лучшего вида в профиль. В качестве пары «Ленин — Сталин». Мы дадим им два билета.

Мы проедем через всю страну. Что-то вроде «Ленин — Сталин». Пусть наши внуки увидят, как два друга пожимают друг другу руки.

Вова и Дима победили, но с ними — они не забыли — есть приемник неспортивного поведения — административный ресурс.

Вова и Дима, это уже не щепетильность. Их силы не хватает «Аугусто», чтобы стать однажды.

В России есть город Петр, где родился наш «Спаситель». И сейчас, и в новом. . Одного недостаточно, Господи?

Оба вышли из Петербурга из ковчега, что с учетом того, что Вова, что Дима: одинаковы с лица.

И третьим преемником, судя по всему, тоже станет Санкт-Петербург. Среди друзей Димы скоро объявляется конкурс!

А через четыре года мы все выберем либо Вову, либо Диму. Очень и очень красиво.

Путин — правильное слово: в конце концов, только Вова. И Медведев в слое грима — тоже просто Дима. .

Путин дал надежду и свободу российскому народу. Ну, Дима, Вовин даст другу несколько штук.

Пора менять бренды: нефть, газ, водку и икру. Как Россия познает мир: Вова, Дима и унитаз. .

Путин и Медведев по-прежнему уникально похожи на Кастро. Только наш Фидель и с Раулем занимаются бизнесом. .

«Стул» в Вове с Димой был так необходим для них. Они говорят. «Ну, так получилось». Нет, но что изменилось?

Дима — Вова, Вова — Дима. И в — все прекрасны. Так что чередуйте до конца. яд. м.!

Дима, Вова — В том-то и проблема: они нас постоянно осаждают. В конце концов, мы никогда не расстанемся с разными карьерами.

Дима Путин и Володя, я не ошибся. Президент Медведев Вова. Как вы можете этого не знать?

Как Аллах вращается по орбите над нами, Бога там нет, кроме Володи. И сам Медведев. Я знаю, его посланник.

Наш наследный принц Володя идет переодеваться. Дима — из того же королевского племени. Но это лишь на время.

Сегодня Санкт-Петербург производит и ставит его повсюду. Пришло время включить бездомных Санкт-Петербурга в состав Технического университета по частям.

Наша сила — это друг, брат и почти все в форме. Дима — Всех знает в народе: и земляка, и друга Володю.

Сила для брата Санкт-Петербург. Снова идем по плато. Сильная рука Петра. Ну, если из ЧК. .

3. «Великолепно»@ Россия

— Мобилизация всей страны на Марс. . — Нет денег. — На Луну. .

— Четвертого ноября мы должны гордиться, кажется, именно так. — Это праздник! Ниоткуда! В честь политической шлюхи!

А в стране псевдотолкования они создают предместья Парижа. Но хватит о лакомствах по периметру рубля.

Россия гордится кровью. Опять же для величия скорби, она прославляет псевдогероев, любя себя кровавого. .

Мы следуем за Западом, но опять же по-своему. . Хотя на этом пути кто куда мог прийти.

Чилингаров мечется вокруг столбов то тут, то там. И на Марс он привел нас. . И чей счет, скажи мне?!

Путин «предал»: говорят, что страна должна быть первой в мире. Но Россия снова стоит в луже нефти без штанов.

А когда жирная погода — ближе к тебе, Россия, к зверю. Когда не из-за чего толстеть: кажется, что можно присоединиться.

Величие России все еще не оправдано. Все, конечно, замечательно: от дорог до дурака.

Мы гордимся военно-морским флотом — он наводит ужас. И он почти не тонет, не плывет. .

И снова, с искренностью пророков, мы пытаемся внушить одно: что только в России око Божье. А остальное — все.

«Российская империя жива», хоть и похоронена дважды. «Она снова растет и процветает». И денег тоже не хватает.

Мы строим супермагистрали, рвемся в космос, на Луну. У меня порвался ботинок, и что надеть на жену.

Престиж родной страны растет вместе с ценой на нефть. Без него у нас престиж сразу становится намного старше.

А в президентских «кампаниях» есть только престижные проекты. . А в нашу «Сладкую» он все равно не лезет. .

Афганские, чеченские «герои» иногда остаются в бегах. А может быть, мы расскажем вам о почти забытых еврейских погромах. .

«По престижу мы близки к Лондону, Парижу.»- Взяточничество, войны, бедность. . — Да, это все ерунда. !

Мы пролетим с бюджетом, но не дадим ржавого флота. Лучше умереть от голода, но я отправлю корабль на Марс.

И нам снова придется бороться за Арктику? И снова мы поставим людей в роли белых медведей. .

Чеченские герои. Но мне противно, и не скрою: в конце концов, похоже, это танцующий демон для этого длинного марша СС.

Запад Ли, Восток. Долгое время для России не имеет значения. Хотя мы должны разорвать твою. Но ни в коем случае, ладно. Не Европа!!!

Сколько лет огромные народы, полагающиеся на иллюзию свободы, терзались сатанинским кнутом под призраком величия страны.

А «великая» страна прочно погрязла во тьме. Сотни лет в безумных пешек превращают нас.

А медведь все еще в наручниках. И на какое-то время, слава Богу, он заснул в свой день.

«Россия полна гордости!» Слабая, бедная страна. Как он сможет подняться, так начинает быть высокомерным.

А Россия бьет всех в пах, Свистит у нас на глазах. И это не первый раз, когда мы имеем подобный макет.

Вова, Дима — Много ли у вас антироссийского накала? В конце концов, еще одна война — и престиж — это Хан. .

За наш счет он построил своеобразную русь — величие Володи. Мой унитаз постоянно протекает — за мой счет.

Совсем не странно: концерт памяти об Афганистане. . Похоже, что в скором времени появится место для проведения трибьюта SS. .

И часто нет горячей воды во все месяцы лета. И «великая» страна не унижена этим?

Нам не стыдно смотреть на разбитый во дворе асфальт. В конце концов, величие страны налицо, это то, что известно.

Две российские проблемы: нет тепла и нет воды. А дороги, дураки — не ругайте их руками.

Клич раздается уже давно: поднять авиационную промышленность! Через неделю — все слышали: несколько су — уже упали.

В путинской России мы снова видим то же самое, Вова: нищету, воровство и грязь, взяточничество, подстилки и ту же власть.

Каждая новая война снова опускает нас на самое дно. Лицо России в этот момент, кажется, искажается в крике.

Пропасть с Украиной Вова образцово углубляет. К какой руке крепкий землекоп из ЧК.

Украина не получит ни рубля от Кремля. Но потом рука становится щедрой, когда лук удлиняется.

И за короткое время мы создали свой военный блок: азиатские войска и фельдмаршал Лука.

Наша дружба «широкая». Ким — Чен — ИР, Иран, Люк. Жаль, что в течение многих лет Пиночет умер.

Как они не обвиняли меня, но я скажу: «Прекрати, Россия!». Вы где-то вдали от земли, запрещающей солдату ступить на нее.

В СНГ чекист хотел воссоздать СССР: шантаж, расстрел: полуиспуг.

Мы снова завоюем Кавказ. . Украина, твоя мать, пик будет наш!

В конце концов, мы воспользуемся латвийскими гробами. Пусть виляют хвостом: они плывут в Латвию.

Говорят, что войны Путина вполне достойны. Карфаген Володя взял. Ганнибал — выстрел. .

Польша, Прага, венгры в тонне — Антир — это кордон. Вторая еще не готова: Рига, Киев и. Люк.

«Мы изучили Запад! Они знают их стиль: Лондон злой, Берлин коварный, Израиль перегретый!».

Постоянное cis — это просто русский корм. . Слабому не дашь — вся радость от ласточки.

В Украине напряженная ситуация с вымогательством газа. Грузия — это очень много: это, возможно, пропитание (2007).

Ну, Вова, ну, Дима — «Ще не вмерла Украина!». Но она ушла навсегда — простите, господа!

А «жандармом СНГ» «по воле судьбы» должна стать Россия. Кто еще чего хочет? И они будут «гнуться» и «размокать». !

За Афганистаном и Чечней для нас и Грузию «строят». Ну, кто еще хочет туда? Они не хотят «брать», поэтому они будут «мочить».

Для России сейчас страсть — кто еще должен напасть. В конечном счете, вокруг враждебного мира. . Только Люк и Ким Чен Ир. .

— СНГ снова тоскует. — Кнут и морковный блок. — Но прогресс идет параллельно: в первую очередь с помощью кнута.

Косово признал весь мир. Вова Путин. Отказано. А Сухуми и Цхинвали были признаны в Никарагуа.

И Россия нуждается в Западе, хотя сейчас он немного остыл. Да, Запад не очень болен.

Пока что к нам едет Беларусбаши Лука. Он смотрит на всех с надеждой в глазах — сам он обанкротился десять лет назад.

У российских ворот Европа видит только «наших». . Мы должны встать. .

Есть команда возродить дружбу с Кубой. Эй, Рауль, не убегай, хотя бы аккуратно верни долги.

Русский монстр вырос как — «Слава» Путину Володе! А в Европе уже боятся обеда.

Ни Сухуми, ни Цинвали никогда не были признаны в мире. Ой, Володенька, «Беда»: так и не узнал.

5. Бизнес@ олигархи@.

Скажем олигарх@м из «Тоус»: в УСО все спокойно. Мы отстойны во всем». И если Абрамовича посадят, друзья, во Христа, я сразу поверю в Аллаха.

А Рублевка — «Свет очей» — сегодня — генетически богата. Только люди думают так, как будто все наоборот.

И «рускапитизм» с лицом, как колода, не может доказать, что он чист.

Олигархи — это плохо. Они не с вашими руками. Доход, как у всех, чтобы не впасть в грех. .

Для России есть иностранные олигархи. Есть и свои, любимые родственники. А наши «творения» очень любят власть. Принять с Богом: войти к чужим. .

Все бедные олигархи с нами. Они немного воруют. Правильно, у них есть только любовь к стране. Они распространяют все через свою жизнь.

Удивительно, но власти с бедностью не в ладах. . Вся борьба продолжается — смотрите: олигархи впереди.

У богатых снова появилась страсть, они вместе рвались к власти. И с этой бурной страсти начать новое правительство?

Нашего «родного» Абрамовича подают просто как героя. Может быть, даже начать играть в ромми. Дайте вознаграждение.

В условиях кризиса олигархи стали выглядеть не так, как монархи. Хотя бы немного эти лица похожи на людей сегодня.

Сегодня в России сто рублей — гой еси. В Москве наши люди пройдут всю эту гадость.

А от имени «монархов» мы будем убирать олигархов. Трое выселены из дома. . Вова, а мы будем чистить ром. .

Купцы, «по великой любви», избили его до крови. Заполнение перед властями для них и сегодня счастье.

«Мы — хозяева страны. Мы должны управлять им!» — Фигура! Это Абрамович и Гейб отошли на второй план. .

Подход 0,13 олигархи сделать не могут. Срочно нужно сократить, чтобы «бедные» не обижались.

А в России, видимо, к счастью, крупный бизнес слился с властью. Если власти лижут задницу, то воруй без преград.

— А мошенники, к сожалению, в бизнесе и во власти. — Простите, ваша честь, и все еще там?

Российский олигарх с удовольствием лижет задницу начальству. Но он будет «кусать» ее практически в любом стиле.

Богатые в России давно уже стали отдельным стадом. До семнадцатого года они также были отделены от народа. .

Олигархи в природе — лучшие друзья Володи. Ходорковский здесь не в счет — надо дурить людей. .

Дерипаска не понимает — все заводы встали: нечем было бы яхты продавать на радость народу. .

По порядку, олигархи — это обедневшие монархи. А почему вопросы здесь: в Кремле дают деньги. .

Прохоров куршавели для всех, видимо, устал. Наш богатый герой — просто плейбой.

Бизнес теперь другой масти: власть разделена. Есть хорошие и плохие: то есть ваши, ну и… неизвестные.

Телевидение, радио, газеты власти «одели»: появились «статуи свободы». AP.! Хиты тюремной моды.

Власти, конечно, боятся СМИ. И давайте хотя бы гордиться, тем, что «новые.» без Вели до Нового времени и Коммерсанта.

На телевидении его вряд ли можно было назвать пьяным красно-сухим. И даже сатиры не было много лет.

Как бы ни падала Россия, СМИ по-прежнему остаются властью. И эти «странные» власти должны с увлечением петь ему дифирамбы!

А наш Рамзанчик придерживается Союза журналистов. Ну, тогда путь прост: через год — Рамзан Толстой.

Первый и второй каналы власти уже давно «открыты». Но на них — на это — на! — смотрит вся страна.

На телевидении россиянин снова Путин Вова. Если бы они только дали то, что есть — Фредди Крюгера в субботу.

НТВ внушает страх: весь канал окутан газом. Я ожидаю всего во взрыве другого. Я переключаюсь.

Вес «либералов» уже примерно такой же силы, как и сладости. Две никак не подчинятся: «Нью» и «Б».

Российское телевидение на канале, как водится, сделано не в Москве: Йозеф Геббельс вылез из грязи, чтобы сказать: «Грузины — подонки».

Возможно, «либеральная» пресса не лжет нам. Только лежать везде, кажется, гораздо приятнее.

НТВ будет играть для нас гимны сталинских пролов. И РТР к этому — Коба доживет до своего юбилея.

НТВ, выйдя из дома. Стал подразделением «Газпрома». И «Газпром» — не без страсти, он всегда был гордой силой.

«Жизнь Путина развратила наши души, развлекла ваши глаза. Спидрович недоволен. Пусть газ идет в сектор».

Шендерович опережает график. Они точно не дадут трансляцию. Витя, милый, не пересматривай. . Вова правит Тиви.

По телевизору сегодня Вова — Дима, Дима — Вова, два персонажа, три притопа и везде — голые. .

«Либеральные» газеты, власти удивлялись совместным приветствиям. И все чаще и чаще, не задумываясь, обувь облизывает его.

Либеральные газеты похожи на сладкие конфеты, которые всегда нравятся властям. Но для неугомонных. . К счастью?

В настоящее время демократия здесь разрушается. Тем не менее, журналист, конечно, все началось со СМИ.

Прирученные СМИ также похожи на презентацию ЧК: криминал, гольео и снова Путин, Путин, Путин Вова.

РЕН — ТВ осталось заткнуться и ликовать — какая радость: все ТВ готово искажать криминал, порно, Вову. .

Средства массовой информации отравляют СМИ. Они еще не решились закрыться по указу — век не тот! Ядро. м.!

Изучая новости, нам уже давно дали понять: главный диктор, точное слово, без сомнения, Путин Вова.

«У нас свобода слова», — скажет Дима, Вова скажет: Шендерович — это просто «эхо». И слушайте.

СМИ, которые в течение многих лет продавались в стране, как лошадь. Они формируют для нас, без сомнения, «Общественную Мунию».

У нас так мало честных СМИ, что почти все скандалы обходят их стороной. Славный, Ты — мой Бог!

Но свободная пресса все равно может заткнуться. И во всех газетах сразу же появляются сиськи, бедра и. Постановления.

Наши газеты сели на «цензурную диету». Как говорится, все становится вкуснее, когда лижешь задницу властям.

А телевидение уже давно лежит как крепость. Почти все телеканалы «переписали» себя.

Вряд ли вы забудете Новодворскую в журнале. И прочитайте еще раз пожелание, чтобы русский рассказал шоу.

Наше чтение без Вора: «Ново» и «Коммерсант». Рен — ТВ, не без успеха, а слушать — только «Эхо».

Либеральная газета — «Коммерсантъ» и только она. Вещество для блуждания: только «новое» и «новые времена».

«Труд», «Известия», «АиФ», Где ваш «либеральный» гриф? О, я пойду поищу государственную газету на свет. .

НТВ уже тогда было буквально желтым — криминальным. Ну, еще «укрепление духа» — и полная порнография. .

А цензура уже много лет в России не является официальной. Но они знают людей: он видит все. ВОЛОДИ.

В «профиле» Леонтьев Миша как редактор не пишет. Видимо, тоска взяла свое: пошел в ЧК.

Нефтегаз когда-то держал Леня Брежнев, ребята. В течение семи лет он поддерживал чистоту своего ленинградского чекиста.

У нас есть газ и нефть. Лишь бы все было правильно. Мы продадим все, что сможем, за границу. И покупайте пиво. Импортируется. Свежий.

Сбербанк обещает нам, что все, что касается безопасности, является ответственным. . Помните — «Ловелас» не вернулся ни разу.

На нашей масляной игле все еще приятно и тепло. А то, что «порка» каждый день — это вообще. мусор.

Они убеждают население в надежности сбережений. Сбережения Вовы и Димы точно непоколебимы!

Масло — это лекарство. А страна пьяна в стельку. Шприц, к большому несчастью, как всегда в руках сильных мира сего.

Мы, как всегда, повышаем производительность труда: «В четыре раза за пять лет». — Нет, но, возможно, даже все сразу!

И здесь многое верно в отношении формы налоговой реформы. Выплачивается только половина налогов. И не очень. ?

Астрологи также задавались вопросом о росте ВВП. И Фортунетели этих кланов под «престижной» маркой RAS.

Нефть и газ — это не меньше, чем российская трагедия. И почему именно свобода? Если полная свобода. .

Вова Путин, парень он строгий, хоть бы собрал все налоги с олигархов — уж очень вы любите устраивать засады, когда хочется.

Мы не устанем от невероятного плана, мы «2020-е» опередили Хрущева, будучи в три раза больше чекиста Володи.

Что-то как-то не ждет Володю экономика. И слегка проклинать карьеру. Премьера «Блестяще».

Экономика Володя почему-то не ходит. И политика снова будет править им.

В конце концов, производить масло легко. Вы можете расслабиться на сорок лет. И мы продадим весь газ. Будет весело. После того, как США

Мы сегодня в сотый раз едим не нефть и газ. И они мечтали, как все было.

А у Путина и вовсе одна тоска: кремлевские панки ждут, когда вырастет цена на нефть.

Русский бог — цена на нефть. Как только мы достигаем дна, становится ясно, что мы молились. Сатана.

Волна протестов широка: цена закупки молока низкая. Но эти крики, кажется, не доходят до Володи. .

Ждут русскую землю и второй обвал рубля. 09 — Ом Ил 10 — Ом Вова будет «наградой», ребята.

Мы с правами человека в рейтингах рубежа веков, так сказать, к концу на пять пунктов. . Очень хорошо!

Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».

Нефть, которую он украл у Ходорковского — сколько он не получил. . Опять же с расчетами проблема в Бассманне. Корабли.

Путин вышел из тумана, он достал из кармана какую-то мысль. И он сказал: «Теперь назад». Что будет делать Сенат?

Мы еще не созрели — бремя велико. Демократия — это как бремя. Диктатура — это просто. .

ФСБ, Литейный — просто кто-то вдруг повесил доску: «Здесь решают: кому быть и кому как жить».

Россия делится на бизнес и Габух. Но это все равно, что спать на несчастной старухе. И снова он выбирает кандидата, словно восстав из Бодуна.

Мы дадим Володе туалетную Нобелевку за мир. И в химии для ядов ФСБ, как он будет радоваться!

По крайней мере, страны Балтии не являются рабами — далеко не Европа. Нет, не все. Я скажу сейчас: мы продвинулись в десять раз дальше!

— Мы сделали все нации согласно «Индексу свободы!» для нас в туалетах: теперь для Ким Чен Ира.

Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».

Запад не может стонать: у нас яд. м., чего нет во всем мире — «демократии» в сортире.

— А интеллигенция, масть, как всегда, попадает под власть — но у них все равно не было козыря от королей.

Президент Назарбаев чрезвычайно поразителен. Даже дочь в его домашнем доме бросает ему вызов.

Все! Демократы толкают в ловушки и громко празднуют, глядя на каканов. Габешников, бюрократы н у-ФЭДовцы. . Люди. . Для чего-то это похоже. ?

И Касперский просто отдал бы такой приказ: создать антивирус, который заменит цензуру.

«Авторитарный режим? ПОСЛЕ! При Путине — мир и красота! И вообще, что это за ублюдок?!».

По крайней мере, страны Балтии не являются рабами — далеко не Европа. Нет, не все. Я скажу сейчас: мы продвинулись в десять раз дальше!

— Мы заполнили все страны согласно индексу свободы!» нам в туалеты: теперь к Ким Чен Иру.

«Опять же, у наших людей самая широкая «свобода». И поэтому пусть люди не ждут других свобод».

Всегда в России «реакция Шальмана» «Черный» автор: Достоевский, Блок, Булгаков, Ахматова и Губерман.

В оценке свободы прессы мы почти достигли этой точки. По словам Мочилова в «Тружениках», нас опережает Ким — Чен — Айроу.

У России простой путь: ее снова ведет эскорт. Все сопровождающие проходят лицом к лицу. Путин Володя.

Путины — вот в чем беда: они всегда правили нами. К сожалению, сам Володя почему-то не уезжает.

Жаль Россию — в этом ее беда: Вова Путин всегда. И когда-то люди будут проклинать тебя, Володя.

Самоуничижение — это русский крест, самоистязание часто тоже. Сколько не столь отдаленных мест. Ну, с таким же успехом можно просто сделать это — в лицо. .

В России — ходят слухи — существует аллергия на свободу. И снова ее судьба — быть собственной рабыней. .

У России есть хозяин. более гневный, А свобода лишь тлеет. Хотя иногда она вспыхивает: «Да, она погаснет через год». .

Володя — ce la vie — Авторитаризм в крови. И кроме того — вот в чем болезнь — группа крови как у Кобы.

Очевидно, мы не Украина. Но картина меняется. За русскими кучмами Так и есть, мы будем управлять собой сами. .

Снова наступает время «голосов», кухонных слухов, самиздатских стихов.

Мне снятся поднятые руки, стеклянные глаза и это. — Путин. Люди в объятиях пустоты. Синие флаги, страшные кресты. .

Двумя взмахами, тремя потопами Ты нас не укротишь, Европа. Пятьсот лет, яд. м. . И мы все будем есть. .

— Трудно «строить» в «Правильной работе»: есть три президента. — Это все для дураков: председатель. Сурков.

На долгое время Жирик стал кремлевским клоуном. И для меня сюрприз не вышел из-под контроля: ведь дураки верят.

Вова с Димой и «ЕдРом» — Самый опасный синдром: Не просыпайся, Россия, пьяная С Ким — Чен — Иром и Пхеньяном.

Славный петербургский КК нас пока не застал. Мы знаем наш «русский крест»: дьявол не предаст, свинья не съест.

— Снова империя на долгие годы Завоюет нашу свободу. — Это империя. Всегда! И свобода. где. когда. ?

— Демократия в этой стране, по их словам, «не была принята». — И, «Эксперт», конечно, пишет: да, сатрап Леонтьева Миша.

Конечно, необходимо напугать власти призраками Путинлага. Мы отправили нашу лагерную сагу в архивы ада.

Славный туалет Путина — памятник борцу за мир — должен быть быстрее установлен в Москве рядом с Мавзолеем.

Они говорят: во имя страсти не демонизируйте власть. Но редко, но случается: видны рога и копыта. .

Конечно, необходимо пугать власти призраками ПУТИНЛАГА. Мы отправили нашу лагерную сагу в архивы ада.

Демократию выдавливают Медленно и четко знают: Лучше медленно, осторожно, Но верно.

Нормой нашей страны является удушение свободы. С рождения до смерти я тайно люблю чудовище Коба.

А в государстве кнута и палки не жалко быть инакомыслящим. Хоть раз, но плюньте в глаз Тому, кто спускает воду в унитаз.

Наша разморозка без аргументов не наступит в ближайшее время. Путинский бред бьет советские рекорды. .

Мир уже изучил нас. «А, Россия. Как в Чили». Очевидно, что мы не Тити-Мити. Но скорее. как на Гаити.

Маленький Джонни почувствовал вкус — Он покажет стране курс. Неважно, что этот указатель не достался Пиночету.

— Демократия не работала для нас. в какое время. — Это дерево, мой свет, растет и растет тысячу лет.

Путин ведет нас так далеко Назад в средневековье: Ходорковские сидят, И костры горят светло. .

Каждый наш лидер не напрасен Всех с девятым января. . Николай, Бориска, Вова. . Давай, Дима, еще раз снимем. ?

Партий много. и пришло время объединить всех под сенью «ЕдРа». Так, чтобы один из них стал чем-то вроде ветви.

Ленин, Сталин, Брежнев, а также сегодня Путин. Дорогой Бог. О: В нашей личной безвестности Кто бросил. все рубли. .

Дима старательно произносил одно слово «демократия». Хоть сто раз скажи «халва» : Нам не сладко — все слова.

Поэтому первая война быстро «предназначается» Диме. Если никто не сомневается? Дима, не так ли?

«Мы живем, не чуя страны под собою, Наши речи в десяти шагах» — все услышаны. Но мы еще не знаем, что принесет наш Володя.

— Диктатура для Володи по-прежнему не соответствует времени. — Трус: Не купить ли ему еще одну? — Да, мы просты. Мы не отдадим его!

Два брата правят Кубой — уникальный «демократ». И Россия, без сомнения, — «демократы» от рождения.

Путин бросил: «А вам не нужна ваша Олимпиада!». Чекист со стажем выбросил демократию в окно.

А Россия снова и снова портит и лицо, и кровь: то мы в пекло, то шут — «умело» прыгаем на дыбы.

Мы неумолимо движемся к военному режиму. А сказать «спасибо», кажется, что Дима тебе нужен, нет. ВОЛОДИ.

Путин говорит так не просто так: он авторитарен по необходимости. А ты не врешь, Володя, да? Быть демократом дороже.

Сколько не ходи по свету — везде Путин Володя. И Бог благословит: так что все на лицо.

Уважаемый Левша Палич, от вас не скроешь: в итоге Владимир Владимирович Путин потерпел поражение. Замочите.

Путинское противостояние «Без проблем» длится уже восемь лет. И «брежневский камень» 1972 года во дворе. .

В милитаризме как мы, так и фюрер окружены. РТР — кто не знает — внушает д-р Геббельсу.

Маслянистые демагоги в нашей. Вместе с газовой ордой русские создали стагнацию.

Демократия Володи — сто килограммов — не по нынешним временам. Диктатура тоже очевидна — здесь и чекист, и марионетки.

Проспект Путина Володи На. Выходит Медведев. Пер. Миронова опять заведет нас в тупик Грызлова.

А в театре у Володи для героев поставили его так. Ждет нас, друзья, «карьера Артуро Уи»?

Мы продлили сроки, как и для Думы и Володи. Это будет еще проще, если знать, утвердить диктатуру.

И кажется, что скоро среди нас не найдется никого. «Пойдем на площадь в этот назначенный час».

Мальчик крикнул в коридор. . Его тут же связали. Президент спросил: «Нет. Но эти ублюдки не подчиняются!

Путин свалился на нас как снег на голову. Кто ожидает подарка? Вова, снег иногда тает — достаточно нескольких дней. .

Вряд ли стоит удивляться — Путин начал чуть — чуть торопиться: опять улыбка Чеки. Че. Как будто либерал.

Дети — это час коменданта, с которым нас уже познакомили. Только звезды — никаких полос там нет: сколько лет. .

Россия иногда признает, что да — тюрьма. Вова, все достижимо: пока. Легкий режим.

Скажи мне, Вова, секрет. Да, мы все знаем, поэтому: я хочу закрыть «новую газету»? И «Б»?

Путин, не без страсти, решил поставить у власти. И насмехаться: мол, я должен сопротивляться.

И оттепель здесь — даже сам Фидель уйдет. Но мы замораживаем холодильник мастера Вовы.

Вытаскивает Вову с Димой в Гори. И, кажется, как всегда «крестоносцы» ковчега Лорда помогают без труда.

И снова их утаскивают с ковчега Шизик и чудовище Кобу. Вонь проносится по России — по крайней мере, отдушины.

Мы читаем в учебниках: «I. Сталин был неизбежен». О, не лгите нам снова от проф. Ее Путин Вова.

Сталин снова как герой: желудки крепче. Ну, скажи мне хотя бы слово или дым или вова!!!

Путин уже стал Богом, как Брежнев. Что нужно сделать, чтобы он не был похож на Кобу?

И к великому несчастью Сталина, власти снова нужны — снова они пляшут у гроба чистого монстра дяди Кобы.

10. Чечня/Грузия.

Я слышал, если не врут: что такое — вот он «Путлер капут». Вова, только и всего, чтобы не ругать его: это только для Штази.

А Рамзан говорит, что в Чечне правит только он. О, Рамзанчик, спору нет. Не забудьте про бронежилет!

Грузин у двери Тетя Раша, а не животные: после Чечни распятого, не пускать солдата.

«Кавказ принадлежит нам! Эй, грузинская инфекция?! Немного культуры. Вова, Дима, еще нужен.

Бог все валит на сатану: За грузинскую войну Вова и Дима, невольно, злобно требуют оправдания.

Ведь Рамзанчик — то отныне хочет сидеть на штыке. Многие, Рамзан, пытались. Да, никто не сопротивлялся.

А Сухуми и Цинвали веками «не видели свободы». Власть не на семи ветрах — по-русски на штыках.

Один Умаров, как говорится, уперся с оружием. . «Раз — и мир сто лет подряд». Но дальше — дальше, правда, без цензуры. .

Партизанскую войну в Чечне на долгие годы отдали нам. В нем невозможно победить, а можно только убедиться в победе.

«Ну, если чеченцы взорвутся. Мы сразу же побежали. Мы демонтировали. Пусть враги не надеются! Мы немедленно вместе! Нет могилы!»

А чеченская война — это только стыд. Маловероятно, что в ближайшее время вы сможете испытать больше стыда.

В Чечне не любят большой памятник Ермолову. Можно только поражаться: они уже снесли шестнадцатилетний дом.

Кто такая Россия на Кавказе? Как обычно, слон не вылезает из старой лавки, которую он использовал для построения глаз.

— А «социализм Рамзана» О, внушает оптимизм. — «Супермен» Рамзан всемогущ только за деньги России. .

А Чечня, как ни крути, — тот же Хатен. С точки зрения истории, разница не больше. .

Нам удалось отбить у грузин кусок «местной» земли. И в любом месте в пределах фута мы будем действовать дальше.

А сами Сухуми и Цхинвали что могут? Вряд ли. Не грузинская земля — а всего лишь две руки Кремля.

А Сухуми и Цхинвали отделились. Но вряд ли — хоть убейте меня — Чечня этого не захочет. .

И нужна война без споров за осетинский грабеж. И для них, конечно, мы рады «усилить» нашего солдата.

Мы Сухуми и Цинвали умело аннексировали. И как мы кричим, Боже мой, «Это все Грузия виновата!».

И Сухуми, и Цхинвали Никарагуа признали это. До сих пор никто этого не сделал. Даже боу-джистер молчит.

Наши войны на Кавказе были и в крови, и в грязи. Уважения к России вряд ли удастся добиться.

На Кавказе нам нужна еще одна война. И тогда весь Кавказ навсегда покинет нас!

О, Рамзанчик, диктатура — это ниже твоей культуры. . Жаль, что диктаторы обычно исчезают ненормально. .

А Сухуми и Цинвали в Никарагуа признали их: двести тысяч выброшенных на улицу. .

Два Милларда достались Луке, поэтому Сухуми и Цинвали тоже белорусский «либерал» признал.

Путин летает как демон на вершине башни танка ИС. Лиспед криво извивается: Дима Медведев следует за ним.

Вы научились штурмовать дома из многоквартирных домов, Россия. Поэтому, Володя, мы как бы идем по миру.

Рамзан садится на штыки — непосредственно полный Рамазан. . У него также есть ребята и деньги из Москвы. .

Национальная политика Володи похожа на Борькину. Каким бы ни был год, тогда — Chur Me: Shines. Новая Чечня. .

Я бы спросил Рамзана: партизаны не вмешиваются. И вы не можете похвастаться снова, ну, хотя бы пять минут.

Дима, не привыкай — грузин не устал пинать? Дал вам Сталина. Холлер — грузинская война. .

Сегодня путинский Кавказ лихорадит в сотый раз. Они гадали в народе: не получилось. Вот Володя.

Сегодня «Спорт» у нас такой — штурмовать бойцов. «Золото» готово только к нападению на жилой дом. .

Десять лет привели страну к чеченской войне. Вова Путин, ради бога: неужели вы думаете, что мало?

Они пишут нашему «Льюису» свои книги в Холлоуэе. Путин в них — как ангел Божий и народ с наполненной чашей.

Михалков долгое время в книгах, на телевидении, в кино. Кто-то даст стране ответ: где Михалковы?

В Украине Юрик так и остался фигурой неафишируемой. Поэтому он смог бы запретить въезд в столицу.

В семье Михалковых тоже есть новое правительство с чашкой. В гимне снова звучит «Патриарх». Да, Никита — олигарх.

И Михалков, конечно, к счастью, обязательно будет с новым правительством

Пусть Ксюша — в президенты. Нас ждут приятные моменты: он «льется» и пощипывает юбку.

Михалкова в России сегодня хоть шерсти клок: телевидение, кино, все усеяно ими. .

Вы не будете понимать церемоний.

Барин Михалков Никита, страшными качелями знаменит. Пять крепостных тысяч в подарок за долгое время готовы принять.

А клоунада Лужкова устала падать. Пока Юрик играет, Лена сверлит бабушку.

— В семье Михалковых явно нет ничего святого. — Как! Здесь есть святыня, друзья. Это сама семья. .

К сожалению, Никита Михалков снова не попал впросак. Если бы я бросил яйца: точно попал!

С Ксюшей в дырявом кризисе — похоже, теперь Либерух. . Они говорят, что это все шутка — это будет демо-версия. .

Михалков Никита до сих пор менялся без проблем. Сериоз. Кроме того, судя по всему, Аня Михалкова будет тираном.

Юрик, страна Старков: разбросать свою жену. А по рейтингу в народе, вы идете на Володин момент.

Нас «пиарят» день за днем, а теперь что получается: мы отдаем ваши деньги и «отмываемся» на них.

Эйфория от «нефтяного поезда» охватила всю страну. И уже через месяц — два они видят, что так оно и есть. Мертв.

Как наши люди верят во все эти «политические связи». «Папай», по крайней мере, козел и любовь «не со зла».

Русскому народу в сто двадцать пятый раз лапша с ушей уже лезет в глаза. Любая партия, любой кандидат будет направлен к нему и продвинут здесь без труда.

Опять нищета и ракеты, опять трущобы и дворцы, показуха без разрешения и кремлевские «отцы».

«Справедливая Россия» в оппозиции к кому? Я до сих пор не разобрался с инжиром, когда пойму!

Глас народа — это глас Божий. Теперь он выбрал Диму. Только Бог может так красиво пиариться.

Мы по-прежнему не будем сеять государственную идею: государство государства, основанного на Габе.

Ребенок плачет: «Путин — это Дед Мороз!» Девочка, да, давайте строго скажем: где Путин — там и к Богу!

О, наш народ донес: он клюет на каждую гадость. Штетл с Володей вместе — не плюнуть ни разу!

А с Путина, как всегда, как с гуся вода. Все, что хорошо — это Володя. Все, что плохо, — это дерьмо.

Уго Чавес — есть такой герой оперетты. Вова, Дима, мы втроем обязательно споем с ним. !

Путинский Прин, похоже, тоже все рок — звезды. Бритни Спирс не стоит рядом с ним.

Путин стреляет в тигра и, конечно, попадает. Они говорят

История не очень смешная, но все же: я живу в Америке. В течение долгого времени. С английским проблем нет. Вчера, находясь в компании американцев, он разговаривал с одним чуваком. Между ними он сообщил мне, что он отец и у него есть дочь. Я спросил, как ее зовут. Он говорит: «Ленин!» Я недоумеваю и получаю тот же ответ — «Ленин!». Я не стал усугублять тему, но крепко задумался в своей душе. Сегодня я пришел на работу и рассказал об этом коллеге американцу, который тоже знает этого чувака. Он задумался на минуту и сказал: «Вы уверены, что Ленин — это не Леннон?» Блииин. И теперь я знаю, что я думал об этом чуваке. Вот так, дружище!

Вдохновленный историей самолета Ан-2 Cornhusker, это не какой-нибудь «Боинг» для вас. Это настоящая рабочая лошадка и такси, и грузовик, и сколько людей он перевез. В регионе, как отмечалось в той истории, он был единственным летающим самолетом. 100% безопасности, в чем я убедился в 82 году. Будучи школьником, мы постоянно бродили с товарищами по горам и рекам, летом и зимой. В целом это был опыт пребывания в горах. И летом 1982 года решили пройтись по Байкалу. 6 человек (4 мальчика + 2 девочки). Море воспоминаний. И последний в СССР настоящий пароход «Комсомолец», который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере, которую можно пить только с берега, и деревня Давша (центр Баргузинского заповедника), и колоритные капитаны лодок, на которых нас за бутылку водки возили в каждое место как на такси, и река Ширелда, где хариусов ловили прямо с крючка, и многое другое, что я вспоминаю с чудесной ностальгией. Ну что ж, это, так сказать, лирическое отступление. Самое важное, что нужно помнить, находится в воздухе. Все находится на своем месте. Высадили в Северобайкальске, оттуда добрались до Нижнеангарска на пароход, который должен был отправиться на юг. Кстати, путешествовали мы на поезде по только что открытой ветке настоящего БАМа. Они опоздали на корабль всего на несколько часов. Я была очень расстроена. Кампания окончена, пора домой, а корабль только через неделю. Потом кто-то предложил, что мы сможем догнать его, если полетим в Давшу на самолете и встретимся с ним там. Удивление не знало границ. Здесь есть аэропорт. Он показал мне, как пройти через это. Найдено. Большое поле в верхней части города и на краю маленькая лачуга, в которой были диспетчер, кассир и т.д. — все в одном. Существует только один рейс в Улан-Уду с остановкой в Давше. Во сколько вылет, спросите вы? При условии, что есть хотя бы 8 человек, иначе это не выгодно. И нам 6 лет, что делать? На что кассир усмехнулся, позвал кого-то и сказал — подождите полчаса. Действительно, через 40 минут в них поместились две бабушки с рюкзаками. Как выяснилось позже, они ждали рейса в Улан-Удэ, чтобы на 2 дня навестить своих родственников. И мы им очень помогли! Ладно, получаем билеты (двое из них даже отправились в поездку без паспортов, но им все равно продали билеты), ждем посадки. Через 15 минут приглашает кассир. Они говорят, что на краю этого и этого есть доска, и заряжают в нее. Мы сбросили рюкзаки и направились к самолету (совсем как парашютисты). В этой поездке я был в роли кооператора, у меня всегда висела 8-миллиметровая камера Quartz. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали вместе со всей композицией. Загрузились в «Кукурузник» и ждут пилотов. Пилоты также оказались неординарными личностями, обладающими чувством юмора. Их первые слова сразу же насторожили. «Ну, мертвые полетели!» Стас вышел из ступора и спросил. «Например, командир, а можно лететь не прямо над Байкалом, а вдоль побережья, мол, хотите посмотреть с воздуха места, где недавно пересекались — Да, без проблем, — ответил командир. Он свернулся калачиком и полетел. Дверь в кабину пилота не закрывалась, как будто мы своими глазами видели работу профессионалов. Мы набрали нужную высоту, и тут нашим глазам — КРАСОТА! Справа озеро, слева берег и горы, ошеломляет! С криками «Смотрите!» Мы бегали от одного иллюминатора к другому, слева направо и обратно. Когда 6 человек раскачивают маленький самолет, это очень заметно. Пилоты действительно молчали и хмуро смотрели на нас через открытую дверь. Этот залп закончился звуком огнетушителя. Звук был громким и пугающим. Поэтому весь остаток полета мы сидели тихо и неподвижно. Но, конечно, пилоты отомстили нам по-своему, добавив еще больше адреналина. заход на посадку

Пролетая мимо двух холмов (красота! Прямо как в кино показывают), командир выключил двигатель! Остановленные лопасти пропеллера были видны на открытой двери. Так что на бреющем полете мы сделали это и сели. Нет, мы не ликовали, как сейчас показывают в кино, мы просто молча боролись и не могли пошевелиться. Не успели пилоты открыть дверь и позволить им вывалиться наружу, как Ма в перерыве вывалился на матушку-землю, где они сразу же увидели свежие медвежьи следы. Полоска землистая, и медведи в заповеднике не пугаются. На следующий день мы сели на корабль и через 4 дня были дома. А АН-2 навсегда остался для меня необыкновенной плоскостью жизни!

Несколько лет назад на канале Ren TV была передача о культурных событиях и культурной жизни в целом в США. А поскольку шутки также считаются достоянием культуры, корреспондент (наш русский) попросил людей на улице рассказать свой любимый анекдот. Один из американцев сказал (согласно переводу): «Женщина за рулем автомобиля — это уже анекдот». Послушайте его в России — я не удивлюсь. Но что-то кольнуло меня. Зная, что женщины водят машины в Штатах с тех пор, как они появились 100 лет назад, и что в Америке уже был миллион женщин-носильщиков, когда царь Николай правил Россией, и было несколько лет до революции, и что есть машина для девочек — как стиральная машина у нас. Вообще этот момент показался мне странным, как если бы американец вдруг рассказал анекдот про Василия Ивановича и Спота на английском… …Посмотрев программу, я понял, что ночью и утром не помню, чтобы они повторяли эту программу. Я записал программу для диктофона. Днем, включив очень громкий звук, стал слушать, что на самом деле говорит этот американский чувак. Голос русского переводчика звучал так громко, что его можно было услышать на улице, но ничего не поделаешь, пришлось слушать английскую речь. Результат: дядя действительно рассказал очень короткий и непристойный анекдот, где есть женщина и некоторые части женского тела. Пересказывать такую шутку на телевидении было категорически нельзя, и ее заменили банальной историей про Бабу-Дуру в машине для русской ухи. А вы говорите, что имеете в виду телевизионную установку!

Он был вдохновлен историей Лауры, которую они стали называть «Глаза». Дочь ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось). Мы звоним, чтобы записаться в клинику, нам говорят: «Вам нужно к ортопеду, он занимается переломами». Мы удивлены — ортопед занимается нашими ногами, а у нас нос! Они подтверждают: «Нет-нет, с такими делами точно к ортопеду». Странно, думаем, ну ладно, разберемся на месте, к тому же клиника хорошая, мы всегда там лечимся. В регистратуре мы снова рассказываем свою историю, снова нам подтверждают то, что должно быть ортопедическим. Делать нечего, пошли. Когда мы приходим к врачу и объясняем, что произошло, врач долго не может поверить, что нас дважды сознательно отправили к ортопеду с травмой. Но в то же время это не сбивает его с толку, он говорит: «Ну, раз они пришли, позвольте мне увидеть вас». Он смотрит на нос, говорит: «В таких случаях ЛОР всегда направляет на рентген (как нам сказали). Давайте я вас отправлю, а вы с результатами пойдете к ЛОРу». После общения с программой, которая не была настроена на выброс рентгеновских инструкций на что-либо, кроме ног, он дал нам указания и тем самым сэкономил наше время, за что мы ему очень благодарны!

Там были истории о фамилиях, так что мои шесть копеек. Он долгое время работал в басе, т.е. проверял вольт-амперметры и т.д. Заходит парень, вываливает кучу техники для проверки, говорит третьему рабочему, моя фамилия Яков, добавляет с мягким знаком . И свалки. А где бы ты раньше был мягким? Джейкоб, Джейкоб? Выскочив в коридор, я вижу смутно знакомое лицо, вы третий? Как ваша фамилия? — Да, он, он «Д» не произносит и носит «ла это конец». «Французский, черт возьми.

В нашем детском саду есть Маньон, Анфиска, в микрорайоне — шкафчики. Ну, шкафы там не ограничиваются, они тоже спят рядом друг с другом. Короче говоря, те, которые пропускают соединения. Но дело не в этом. Дело не в связи. Так что у этого Мэнни, Анфиски, два папы. Папа Эрик и папа Виталик. Они по очереди ведут ее в сад. Она их так и называет — папа Эрик и папа Виталик. Хорошо. Чем больше отцов, тем лучше. Ведь это напрямую влияет на количество подарков. У некоторых нет ни одного, а у Анфиски — два. Я разрешаю. Распределение отцов по планете в целом очень неравномерно. Здесь густо пусто. Это обычное явление — иметь двух отцов. Или ни одного. У Анфиски здесь два, это сколько? Другое дело, что у Анфиски тоже две мамы. С одной стороны, при наличии двух отцов это кажется вполне нормальным. А с другой стороны, очень нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они также несут смену родов Анфиски вместе с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, от одного дня до трех или что-то в этом роде. Кроме того, если Анфискины папы разительно отличаются друг от друга (один черный, другой красный) и не создают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи друг на друга как две капли воды, и я до сих пор не могу понять, кто из них дежурная мама Сегодня, пока Анфиска не назовет имя. Но все же чаще всего бабушка берет Анфиску в сад. Не волнуйтесь, бабушка всегда одна и та же. Хотя количество родителей, которыми Бог одарил Анфиску, количество бабушек и дедушек, я даже представить себе не могу. И реже Анфиску дарит дядя Серёжа. Дядя Сериоза — либо друг, либо водитель одного из отцов. Какой именно, я не знаю. Подземелье, — говорит Анфиска. Дядя Серёжа Большой молчит. За все свои годы я не слышал ни одного слова от своего дяди Серяодха. С Анфой он общается с помощью головы и ушей. Приветствует на встрече всем телом. Однажды он вернулся, чтобы отдать забытую игрушку в ANFA. Он встал в дверях группы. Ну, наконец-то, подумал я. Теперь дядя Серёжа скажет своё первое слово. И что он сделал? Он взял его и громко хлопнул. Все дети, включая, конечно, Анфиску, тут же обернулись. Однако он определенно не был тупым. Однажды я услышал, как он очень громко ругался на водителя автомобиля, который превысил скорость его выезда.

Все уже давно привыкли к такому количеству близких родственников Анфискиных, никаких проблем. Однако нет. Когда-то это было так. Когда в группу пришла новая воспитательница, Анна Боризовна. Они так долго искали, так радовались, когда нашли ее, что от радости просто забыли сообщить номер Анфискиных родителей. И в течение двух недель мы с восторгом наблюдали, как постепенно вытягивалось ее лицо по мере появления каждого нового папы или мамы Анфиски. Когда вечером Анфиску забрала мама Лены, а утром дядя принес сериал, у Анны Боризовны начал дергаться левый глаз. (Потом ничего, не прошло.)

В общем, так. Попутно мы говорим не о мамах и папах, а об Анфиске. Знаете, есть такое выражение: «хвост виляет собакой». И вот этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она всячески издевается над этой «собакой», дразнит, треплет нервы, отмалчивается и дразнит вагов. Эти маленькие сиськи обладают всеми приемами самых мерзких манипуляций. Очевидно, что при всем видимом благополучии отношений, между семьями идет скрытое соперничество за внимание Анфиски. И она прекрасно этим пользуется. Например, мама Лены одевает ее, а Анфиска возмущенно кричит. — Почему вы завели шарф под куртку. Мама света всегда держит меня на вершине! Иначе я мог бы легко наступить на него! Глаза матери Лены становятся большими и испуганными, и она начинает судорожно разворачивать шарф. Тогда с моей мамой Леной можно делать все, что угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая за этим, прекрасно знаю, что, во-первых, Анфиска не ругала себя за то, как был завязан ее шарф. А во-вторых, я прекрасно помню, что именно то же самое она произнесла вчера на свет своей матери. Или, например, папа Виталик завязывает ей утром галстук. Пыхтит и потеет, пытаясь удержать тонкую паутину волос и лент Анфискиными руками. — Голубой слева, розовый справа!» — радостно дразнит она Анфиску, ожидая, когда бантики наконец будут завязаны. — Как это началось! Уменьшить! Что вы копаете? Папа Эрик знает, как завязываются бантики? Вжик, и все! И он вешает свой пиджак на тот крючок, а не на этот! Ты что, дурак? Папа Виталик искупается и начинает суетиться. Его руки и подбородок дрожат, на него неприятно смотреть. Да, не смотри. Когда я наблюдаю за всеми этими Анфискиными прыжками и мельтешением, у меня начинают чесаться руки. Маленький монстр. Я просто не могу представить, как это можно выдержать. Будь моя воля, этот Шмакадудль продолжил бы на третий день и отдал честь. Ну, все, что угодно, только не ставьте меня на место маленьких мерзостей с хлебом, только дайте мне. Смех, как правило, всегда один и тот же. Появляется Нина Пална. — Анфиска?! Ну, ты меня достала, коза-дереза! Ну, живи в группе! Анфиска поджимает хвост, и все высокомерие слетает с нее, как зонтики одуванчика. Нина Пална не будет похотливой. У нас сменилось много воспитателей, но няня Нина Пална непоколебима, как новый год. Нина Пална ни с кем не царит долго. Все ее боятся. Она даже кашу с комочками и рыбный суп ест с удовольствием до дна (все-все-все, включая, я думаю, даже ведущих детского сада). Для многочисленных родителей Анфискиных появление Нин Палны в качестве спасательного круга при утоплении. Они вздохнули с облегчением и вытерли пот со лба. Я думаю, что в душе они просто боготворят Нину Палну. Я не знаю, что они делают без нее дома, как они справляются с этим маленьким монстром.

Это означает такие пирожки с котятами. У такого любопытного друга есть сценка. Итак, перед самым Новым годом мы собрались на новогоднюю вечеринку в ледовом дворце. Для компании они пригласили друга Генку. Неважно, что это было скучно. Согласилась с родителями. В общем, все было обговорено и осталось только купить билеты. И вдруг панки говорят — а давайте Анфиска тоже с нами пойдет? — Нет. — Я быстро сказал. — Ни за что! Спанна была расстроена. Конечно, он ничего не сказал, нет, нет. Но расстроен. Мне не нравится, когда панки злятся. Как именно? В основном в жизни мне не нравится, когда панки расстраиваются. И я подумал. Да, возможно, я недостаточно храбр и даже в какой-то степени трус. Но я жил, я пил все это, я закончил службу в армии, я стоял в тридцатиградусный мороз на параде, и однажды меня даже по-настоящему убили. Неужели я боюсь остаться на три часа с каким-то поросенком? Это позор. И я сказал, черт. «Пусть это будет Анфиска!» — крикнул Шютте. Это на некоторое время примирило меня с неизбежным. Кроме того, в глубине души я все еще надеялся, что кто-то из ее родителей поедет с нами. Два взрослых лучше, чем один. Я наивный человек, воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Я не думала, что родители Анфискина были намного моложе и воспитаны на совсем других принципах. — Превосходно! сказали они. — Просто замечательно! Ты заберешь ее из дома или мы должны ее куда-то отвезти? В его голосе звучала неподдельная радость от перспективы избавиться от домашнего тираннозавра Рекса по крайней мере на три часа. Я решил, что помощи ждать неоткуда.

В ночь перед выступлением мне приснился кошмар. Как будто я, доведенный до отчаяния Анфискиными выходками, схватил ее за ножные захваты, раскрутил над головой и отпустил. Она пролетает над ареной стадиона, над головами зрителей и приземляется на противоположной трибуне, как тряпичная кукла. «Боже, что я наделал!», — думаю я. И в этот момент над ареной, на огромных экранах, появляется насмешливое лицо Анфиски, и из динамиков раздается ее злобное «Ха-ха-ха! И мы начали собираться.

Мама Лены привела Анфиску на стадион. Они стояли возле машины, и Анфиска привычно упрекала ее в чем-то. Что касается моих волос, я понимаю. — Тепло ли в вашей машине? спросил я. — Да, хорошо, может быть, тогда ты сможешь изменить его здесь? Там, в холле, что, черт возьми, происходит. А в шкаф вообще невозможно залезть. — Конечно!» — сказала мама Лены, глядя на Анфиску. — Я не хочу переодеваться в машине!» — вызывающе пискнула она и поджала губы. Затем я сел и тихо сказал. — Я спрашивал, чего ты хочешь? У вас четыре с половиной минуты. Если у вас нет времени, вы пойдете домой. Хорошо, время пришло. Анфиска бросилась в машину, а мама Лены стояла и смотрела на меня, как на снежного человека. — Четыре с половиной минуты. — Я повторила: «Ой, простите!», она поняла и бросилась за Анфиской. Затем я завернул ребенка в маске в свою куртку, схватил подмышку и рысью вошел в комнату. Шоу началось.

Знаешь что? Я видел самых разных детей. И мне нравится смотреть разных Шмакадаки. Но послушайте! Я никогда в жизни не видела такого воспитанного и спокойного ребенка. Она не действовала, не Ханделла и не вспоминала. Она съела сладкий попкорн, хотя просила соленый. Я пил минеральную воду вместо колы без единого звука. Я наблюдал за ребятами, когда уходил за едой, и тихонько выдавал пропущенные события на сцене. И в перерыве. Слушай, а во время перерыва, когда Шпан каталась по вестибюлю с Меркури, она просто прилипла к моей ноге, как жвачка, и не отваливалась ни на секунду. Как же мне легче жить, ведь у меня всего два глаза. Словом, это были все, кроме Анфиски, которую я знал. Который каждое утро видел мои нервы с окружающим ржавым зубилом и вынужден был носить эти розовые калготы! Я сказал, что буду придерживаться только Сийании! Неужели так трудно запомнить?!» Мне все это не нравилось, я ждала подвоха. Я был собран, напряжен и готов в любой момент, при малейшей попытке покуситься на мою власть размазать этого урода парой заранее заготовленных фраз. Увы. Она не дала мне ни единого шанса. Я не назвал ни малейшей причины.

Потом она попросилась в туалет, мы ездили на пустых аттракционах и разговаривали об этом. А когда я вымыла руки, она вдруг спросила. — У Никиты нет матери? — Где вы взяли? Я засмеялась. — Конечно, есть! Она просто никогда не приходит в сад. «Ну, у нее есть другие дела. Вот почему я всегда вожу Никиту. — Молодец! Она вздохнула. — Что было хорошо? Я снова засмеялась. — Никто не хлопочет о том, кто завтра поведет ребенка в сад. Потом она посмотрела на меня в зеркало, подумала, подумала и добавила. — Вот почему они забыли взять меня три раза. И учительница отвела меня к ней. Только вы никому не говорите. — Я не скажу. Ты плакала? — Только в первый раз. А потом я стала взрослой.

* * * После новогодних праздников первое, что мы увидели, зайдя в раздевалку, была Анфиска. Она спокойно стояла на стуле в багажнике, а напротив нее, так же как и в багажнике, лежал ее отец-витал и телефон в его руке. — Готовы? — спросила Анфиска. — «Готов!» — ответил папа. Затем она громко скомандовала. — Четыре с половиной минуты! Время вышло! У кого нет времени, тот пойдет домой! И она стала быстро раздеваться. Печальный папа Виталия послушно придерживался таймера.

* * * Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал скелет из детского сада. Группа под руководством учителя рисования села за стол и доделывала открытки до 23 февраля. Потом мы оделись, и Шютте сказал. — У меня там осталось совсем немного, сделайте танк. — И я все закончила!» — похвасталась Анфиска, которая возилась неподалеку. — Вау!» — сказал он. «Вы уже вытянули две карты?» — Почему две? — Та была удивлена. — И сколько? У тебя два отца. Вам нужны две карты. Анфиска задумалась на мгновение, поджала губы и сказала отвратительным скрипучим голосом. — Боже мой! С вами, мужчинами, это всегда Соал Прааблеемс!

По поводу статьи о «надежной парковке» от 8 февраля. Я бы сказал — удавить, если бы сам Горин не знал этого Горина. Горин, это фамилия, руководил отцом. История. Люди — веселые разбойники, полгорода знает. Он научил меня орудовать булавой. Собсна история, как он меня учил.

После того, как я попытался встречаться с первокурсницей, она отказала мне. Все это происходит у Антона Анатольевича, который на глазах становится Гориным. Он посмотрел на меня и предложил: «Пойдемте, если у нас есть время, сегодня у нас будет мастер-класс по работе с пузырчатой глиной». Когда в последний раз учитель предлагал мне это? Да, и это было интересно, — согласился я. Мы идем в клуб «Джумба» (раньше у нас был такой, теперь закрыт), поднимаемся в бар. Горин заказал нам обоим по пиву и сказал: «Запомните, во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, веселых, а в-третьих, тех, кто ведет себя не так, как все». Ну, ничего нового, казалось бы. Я сказал ему. Он говорит: «Хорошо! Выбирайте, кого мы будем клеить!». И тут к прилавку подходят две девушки, похожие на моделей. Ну, те, которые ходят так, будто у них «между задницами зажата пятирублевая купюра, которую они боятся уронить». Это и Горин, после него вообще можно было писать. Я показываю им. Он смотрит, думает несколько минут и говорит: «Смотри». Он подходит к телкам и начинает говорить с ними по-английски. Они смотрят на него, их глаза прикованы к стеклу. И я чувствую что-то знакомое, о чем он говорит. Через две минуты я слышу строчку: «Надо мной нависла тень. О, вчерашний день наступил внезапно. И тут меня осеняет: он говорит им слова песни «Битлз» «Yesterday». Но он не говорит как стихи, как будто читает тексты по порядку. Я смотрю, бармен согнулся пополам — он тоже срезал фишку. Рядом щебечут две другие девочки — они тоже поняли. А эти две телки — нулевая концепция. Они пытаются что-то понять, смотрят на него, затаив дыхание. А Горин допел песню и спрашивает: «Do you get me?» (Ты меня понимаешь?) Девочки «Да! Да!!! А, хм.» Горин посмотрел на них, сделал лицо и сказал: «Нет, девочки! Ты ничего не понимаешь!» Затем он подходит к двум смеющимся девушкам и говорит: «Девочки, мы с моим другом хотим вас угостить!». И они идут с ним ко мне! А эти двое стояли прямо с открытыми челюстями. Тогда я спрашиваю Горина: почему, я же предлагал других. Горин говорит мне: «Четвертый закон — все женщины должны любить нас, мужчин. И мы — только те, кто достоин. По крайней мере, те, кто знает классику!». Например.

Около квадратной лужи Дочь приходит и говорит: — Мама, я не могу решить проблему. Студент, говорю, ты уже знаешь математику лучше меня!» — Ну, я не понимаю, восклицает мой ребенок, это уже интересно. Я читаю — В магазине было 10 шайб, было ТАКОЕ количество шайб, НО НА 2 ШАЙБЫ МЕНЬШЕ, сколько было шайб? И действительно, сколько их было?

Зарисовки из жизни диспетчерской такси. Может быть, не так смешно, но поучительно.

Сначала история. «Опыт не пропьешь.» около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента. То есть, он вышел из сауны, но не сел в машину. — Ну, где он? На том же месте, осталось 5 метров, и машина приезжает заранее, — в растерянности восклицает девушка-певица. «Пусть заглянет за розовый куст слева», — раздается голос из другого конца зала. В течение нескольких минут. — Вы нашли его? Ну, слава богу.

История вторая. «И почему все наше время наше время». Это была сахалинская проблема, когда ставили вышки для добычи газа в Америке. Однажды утром в Южно-Сахалинске подсели 2 американца (оба под 2 метра) и попросили отвезти их в Корсаков. Недалеко, пара часов по пустому шоссе. По дороге они начинают пылко целоваться. И, кстати, машина частная, то есть принадлежит водителю, а не таксомоторной компании. Последний, хотя и был метр в кепке, не страдал подобной непристойностью. Он выбросил их из машины, повесил трубку и уехал. Утро режиссера. Так они говорят и так. Международный скандал воняет. А те уже адвоката грозятся отправить. Кроме того, ни слова о Мордовии, зато все больше о нарушении прав сексуальных меньшинств Талдычат. Не задумываясь, мы получаем икону от тех, кто висит в туалетах. Один малыш стоит на коленях, а другой. Ну, в целом все понятно. Потеряв, они засунули его в стойло. В кучу к сигарете добавлялось что-то еще и еще. Финиш. Адвокат идет туда. Его палец находится в иконе. Он явно испытывает облегчение: «Ол Райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки». Об избиении ничего не известно, вероятно, жаль, что двух амбалов удалось спасти от короткого замыкания.

История третья. «Кто это сказал» Характеристика национального характера. ‘ — режиссерский вымысел?» Я приду в диспетчерскую 2 или 3 января. В углу, где хранятся забытые вещи, я вижу коробку со снастями для подледного лова. Для тех, кто не знает — алюминиевый ящик, на котором можно сидеть и складывать рыбу с удочками внутри. Диалог со старшим диспетчером. — Забыл? — Да. — Вы ели рыбу? В ответ дружный смех всей смены. Уточняется следующее. 2 5-i в 6 утра вызывают машину. Выходит мужчина в полном снаряжении (капюшон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Он садится и говорит: «Сейчас мы снимем еще одну на станции и на вокзал к 7-часовому поезду». Они взяли то же самое. В балахоне, с коробкой и стоящей бутылкой. Они оба сделали по хорошему глотку, и как-то сама собой возникла мысль: «Ну, ее задница. Убери ее задницу отсюда, иди к женщинам». Они поменялись маршрутами и пошли куда-то в спальный район. И коробка была забыта. И точно, то, что было нужно сейчас. Продолжение последовало 30-го числа. Звонок, женский голос. — Вы взяли 25-е число с адреса того рыбака? — Мы не предоставляем информацию о маршруте пассажиров. «Я знаю, что ты говоришь мне одно, сели они в поезд или нет?». А коробку забрали только после всех праздников.

История четвертая. Просто грустно. Шутка, рассказанная водителям (отсюда, кстати). Женщина сидит в такси, и таксист игриво говорит: «А если у меня не будет денег, что вы будете делать?», например? Вы дадите свисток, и нас рассчитают. Он приехал. Он сидит, держа в руках бумажник. Водитель: — Что, денег нет? — Нет, есть деньги, — пауза со вздохом, — есть деньги, и я хочу сосать. Вместо смеха или, на худой конец, хихиканья тяжелое молчание. Все молчат, что-то вспоминают. А вот водитель в возрасте без всякой подлой серьезности: — У этого даже деньги с собой были.

Папа (П) и ребенок (П) разговаривают: — П: — Папа, а вот сейчас все говорят о возврате перевода времени летом и зимой, как это? Папа объясняет. Ребенок задумался и сказал: П: — Это как летом ты бьешь нас будильником по лбу, а зимой нет. Люди начали возмущаться по этому поводу, президент согласился, и они стали бить нас весь год? П: — Ну, да. Но было только «время материнства», оно было на час вперед в год, это была все еще Б. И. Р: — Круто! То есть, нас каждый день бьют будильником по затылку, но мы этого уже не замечаем?

Еще одна зарисовка о мопсах. Я хожу в PSO. Два студента сдают экзамен. — О, смотрите, какая классная собака! Только он был там чужим и разговаривал. — И этот тоже? — Что — этот? — Поговорить? — Ну, заходи, спрашивай… — ребенок неуверенно подходит к собаке. PSO обожает детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Леле!». Мальчик переходит к другу: — Черт. И некий инопланетянин!

Муж недавно вернулся домой из командировки, заходит в спальню, жена на кровати с любовником. Ф, — Подождите, я все объясню. Было очень одиноко, и я купил в секс-шопе робота для женщин. Видишь, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже попробую! Любовник нагибается крабом, но сильно сжимает попку. М. — Черт, член не подходит. Дорогой, принеси мне нож. Жена в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ла-така! Попробуйте еще раз.

Очень уважаемый человек

Два месяца назад, второго декабря, была история о Сове Филинке, у которого умерли члены немецкой делегации. В этой истории речь шла об очень важном и уважаемом человеке, гордость которого, наконец, прорвалась наружу после мероприятия, на котором сам Путин пошел настолько далеко, что вручил ему награду за его «вклад» в российскую науку. Все равно. Использовать подчиненных десятников для составления «липовых» отчетов и получения грантов на дальнейшую «разработку» темы, это вам не за приборами сидеть полгода, добиваясь подобия реального объекта с помощью компьютерной модели.

Фамилия этого уважаемого человека на одну букву отличается от фамилии «юмориста», который многих заводил своими глупыми шутками, здесь я буду называть его просто П.

П. был явно чрезмерно тщеславен и страдал манией величия. «Я главный, остальные р…но». Зайдя к нам в лабораторию встречать Новый год, поставил на стол бутылку дорогого коньяка, не прося присоединиться, но в утвердительной форме сказал: «Я буду праздновать с тобой, эти говнюки ( его коллеги по отделу) не празднуют со мной, кто хочет. «Может быть, в детстве он был обделен вниманием? Судьба в РГУ как-то завела меня и столкнула с местным математиком по имени Примус, который защитил диссертацию в нашем институте (говорят, мир тесен). Мы разговаривали до конца жизни, я вскользь упомянул, что завтра экзамен по цепочке, П. — Суровый учитель, я пойду готовиться. У Примуса глаза на лоб полезли. P? Он все еще там? Как? Это началось, и кандидат, который не подавал никаких надежд, стал главой. Кафедра и декан факультета.

Это был своего рода портрет нашего героя, вот сама история. В нашем отделе по техническим причинам не было интернета, а я проходил практику до окончания университета, и периодически возникала необходимость найти ту или иную техническую документацию. У меня были хорошие отношения с лаборантами П., и они разрешали мне пользоваться компьютером для них. Он зашел в отдел П. Дверь в противоположном конце, спиной к нему. Он один из лаборантов: — Что он здесь делает? — Я попросил поискать что-нибудь в интернете. — У меня есть для него работа. Пока он этого не сделает, не публикуйте это в нашем интернете. Подходит для меня. Приказной тон говорит, что мне нужно идти, встретиться с парнем в метро и забрать кое-какие бумаги для П. На станции Сокол, Иванов Иван Иванович, известный академик, лауреат крупных премий, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т.д., деваться некуда, мне еще экзамен по схеме сдавать. Кроме того, недалеко от этого, туда и обратно в течение получаса. Я спросил, как я могу понять этого замечательного человека. — Ну, как сказать… это такой лысый старый хрен с полуметра. Вы смотрели «Фантомы» с Луи де Фюнесом? Физиономии очень похожи, только у Иванова лицо не зеленое, а синюшное, как наше волнение.

Так меньше чем за минуту губы очень солидного человека, авторитетного академика превратились в ухо старого хрена с синеватой рожей.

P.S.. Иван Иванович оказался добрым намеренно общительным стариком. Только, как оказалось, он взял не те документы, и я вернулся в институт ни с чем. П. пробормотал что-то под нос, обращаясь к забывчивому академику, и удалился по своим делам.

Если возраст и отсутствие мозгов позволяют, то почему бы и нет? На этот раз отсутствие мозгов подсказало красивый и очень талантливый грязный трюк.

… Во дворе дома рабочие приготовили бузу. Бочки дымились, рабочие ругались, черное месиво из бочонков и все это вместе создавало такую романтическую атмосферу, что мы, маленькие ребята, не могли пройти мимо.

— Дядя, дай нам немного Буддена? — Два уличных мальчишки с ведром стояли перед бригадиром, который, только что пообедав и взяв грудинку, пребывал в весьма симпатичном душевном расположении. Одним из тех мальчиков с ведром был я.

Дядя добродушно оглядел нас, сказал что-то вроде «да», в рот, мол, бери, бери, извини, что ли, нет? И он вылил полведра черной, горячей кашицы. Сначала мы разливали его по разным формам и нуждались во всем интересном, но сосед, существо никогда не трезвое и потому регулярно избиваемое женой, встретив нас на дороге, пробормотал что-то вроде «Что-то опять бандиты молодые» и тем самым предопределил ближайшее будущее.

Мы стали резко обижаться, тем более что на этот раз мы ничего не украли, а очень честно попросили. Будронные фактурные изделия отошли на второй план, а на первый вышел вопрос — как напасть на соседа за его слова несправедливые, заезженные трепетные детские души?

То, что почти все взрослые соседи боялись нас, ни в коем случае не говорит об упущениях в воспитании и грубой духовности. Но этот сосед не боялся нас. Он был храбр и глуп, этот сосед.

Остро встал вопрос о том, как наказать ближнего, чтобы впредь он не говорил о всех нас несправедливо и клеветнически.

Предложение залить скважину из скважины отмечается своей неприемлемостью. На ковре за дверью также не прислушались к движению. Во-первых, не хотелось писать, а во-вторых, мы хорошо помнили, как за этим делом поймали ребенка из нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тети, потом его воспитывал лично отец, потом его воспитывала тетя, потом отец, вдохновленный тетей недемагогическими словами, воспитывал, воспитывал, воспитывал, воспитывал Опять воспитывал, потом они все вместе пошли к тете, и ребенок собственной рукой вымыл ковер в тетиной ванной. Потом ребенок пошел домой, а отец остался. Потом мама приходила домой с работы и выкладывала все события дня с виртуозностью средневекового иезуита. Потом они с матерью пошли показывать квартиру, где он написал на ковре. Но мама почему-то даже не взглянула на ковер. И она посмотрела тяжелым взглядом, как стук в дверь кузнеца, и сказала — «Возвращайся домой». Что там было никто не знал, только испуганные соседи рассказывали друг другу хриплым шепотом, как мама ползала шарообразной тетей по лестничной площадке и как папа, после тетиной луны, кривой, как ветка сакса, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де Тимурофф и что помогает людям стирать ковры, снисходительно относясь к хулиганам.

В общем, помня об этой трагедии, мы отказались от такой мести. Зашли в подъезд, заглянули в соседнюю квартиру… кто помнит, когда все было плохо и шокирующе, обувь ставили в прихожей. Да, тогда все было плохо, но обувь стояла. И никто его не украл. Даже если все было плохо. Да. На этот раз его войлочные сапоги стояли рядом. Для нас, маленьких мальчиков, эти войлочные ботинки были похожи на туннели в вонючем подземном мире. Я не преувеличиваю насчет запаха. То, что сосед пропустил в дверь свои валенки, можно было определить по запаху с первого этажа. Собаки, инстинктивно боясь обжечь свои обонятельные органы, боялись заходить на лестничную клетку. А летом к нам даже мухи не прилетали по той же, наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью была подкова, а у соседа — войлок. Тот факт, что после того, как он спрятал в них бутылку водки, войлочные сапоги не выдержали крашеной короны его жены, не отвлек его от привычки вешать над дверью вонючие, войлочные произведения искусства.

Но сейчас была зима, и два сапога, цепляясь друг за друга, висели вместе, стоя на посту возле двери.

Я не скажу, что идея пришла внезапно. Мы уже проходили через многие из них, но остановились на этой.

Через некоторое время валенки исчезли, а через час появились вновь. С виду все было так, как есть. Даже запах. Запах топлива, испачкавшего внешнюю сторону, и запах мертвых носков напополам с запахом влаги внутри.

Сосед, как обычно, пришел вечером, выделывая ногами такие кренделя, словно тащил на себе не худое тело, а как минимум вагон с арбузами.

— Вылейте ведро!» — раздалось из его подъезда, и мы прильнули к глазку, пытаясь одновременно рассмотреть эффект. Но эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественного моделирования, потратили час на то, чтобы из гибкой смолы вылепить лишние десять дюймов к носку валенок, а затем, выбросив все полки из холодильника, охладить это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять дюймов длиннее, сосед, похоже, не заметил, списав это на лишнюю луну в теле. Мы узнали об этом, когда он, не справившись с новым размером, облажался на пути к лестнице. Стоны соседа, собирающего содержимое разваливающегося ведра для «кипящего лунного света» и «нюхающего ужин для себя», намекали на то, что к валенкам у него претензий нет. Мы заглядывали через щель полуоткрытой двери на соседа, который выглядел как сапер, уже трижды подорвавший себя, полз через лестничную площадку, волоча за собой тяжелые ботинки и ничего не подозревая. Все выглядело так: — увидев очередную картофельную кожуру, сосед, стоя на коленях, вытянул вперед руки, оперся на них, затем со стоном близнеца-роженицы вытянул одну ногу, отдохнул секунду, затем вытянул другую. Противостояние с войлочными сапогами, набирающими новую силу, было нелегким. Сосед пожалел об этом. Настораживало другое. В процессе перемещения тела и вытягивания ног в войлочных сапогах, последние шаркали по полу своими литыми смоляными носами и немного деформировались. И мы так тщательно намазали их тальком, что соскребли с тех же сапог! Сосед оставил два черных следа, похоже, что он резко затормозил и проскочил, оставив следы шин. Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем, ведро, выпавшее из ослабевших пальцев, снова упало и приземлилось кое-как на пол в неопрятной куче. Но соседу было все равно, он с ужасом смотрел на верхушки сапог, которые, сползая на пол, теперь напоминали ласты моржа, хотя и не такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужчина чмокнул губами, шевеля грязными пальцами в воздухе, словно плел невидимую паутину, пытаясь найти логическое объяснение тому, что он видел.

Никакого логического объяснения этому не было найдено. Мы поняли это, когда сосед осторожно, словно бешеная горилла держала его за яйца, положил шлепанцы, подхватил их двумя пальцами и понес к мусорному контейнеру на вытянутых руках. босиком. На его лице блуждала… Нет, не улыбка… Скорее, выражение человека, постигшего вселенскую мудрость или открывшего источник вечной молодости. С тех пор у его двери не видели сапог.

Крыльцо тяжело дышало.

Поучительная история, присланная мне по ICQ, и далее от первого лица:

Давайте просто расскажем историю о том, что новичкам не стоит брать машины. Может быть, кто-то научится на ошибках других, как с одной, так и с другой стороны. Я цитирую почти дословно, я хорошо их помню.

Ехал по лесной дороге, в районе Каславских карьеров, ближе к зелени, от дачи до магаза вышел и решил вернуться в лес, не хайвэй, шел сильный снег, приятно ехать в такую погоду по лесу. Я еду спокойно, тут парень лет сорока вверх по дороге выскакивает прямо передо мной и размахивает руками. В очень легкой куртке и без шапки, зубы уже стучат. Он говорит — помогите тут машина села, что я не могу выехать, уже 4 часа. Там, где я спрашиваю, он показывает рукой прямо на елки и говорит — там, 200 метров. Ну, я думаю, коллега, вы должны помочь. Начинаем лавировать между елками, пробираемся к месту аварии, выезжаем на очень живописную поляну Женщина за рулем та же в светлой одежде и без шапки, вся синяя уже. У меня уже челюсть отпала, я спрашиваю — как она вообще сюда попала? Да, говорит он, я часто отдыхал на этой поляне летом, ездил зимой. Там есть тысячелистник, я хотел развернуться и подъехать к нему поближе, вид из машины очень хороший, колесо заколотилось, начало ехать и потянуло меня туда. Я ни за что не уеду, бензина мало, греюсь 20 минут, а потом застряну, пока совсем не замерзнем. Я выхожу посмотреть, и правда — снега так 20 дюймов, и ты сразу подходишь к одому почти по пояс глубиной. И вы очень неудачно крутитесь там, упираясь задницей в деревья, только впереди можно соскользнуть.

Так, дядя встал на снег и уцепился за трос. Я встал перед ним, проехал, сделал колесо для себя, трос зацепил, потянул плавно и потащил. И замечательно. Тогда я очень удивился, потому что обычно все, что они просят, я просто вытаскивал сам на полщуки, даже не пришлось жечь ее на газе. И как только он насторожился. Стою, пыхчу, только фонтанчики снега вырываются из-под колес. Ладно, говорю, приезжайте сами, также заправляйтесь и пусть ваша девушка щелкнет вас по капоту. Вы не можете сказать, что у моей ласточки алюминиевый капот, и этот дурак это запомнит. Девушка раздувается, это я — Дурура. Вывезти из квартиры или своей машины ео нет; и, на природе, романтично х;%: ев. Как уехать куда-нибудь на %; нет, страсть, ты все б; я такая романтичная. Скажи мне правду — что у тебя нет денег на ресторан и квартиру на сутки, вот ты и притащил меня в этот бл;%;дский лес, я уже для себя пи№;%дел отморозил. В общем, в таком ключе монолог выдает себя за пять минут. И об одалживании машины, и о бесконечной щедрости, и о жизненных приоритетах.

Он поставил свою тетю развлекаться, потому что она очень подробно описала, где и что там замерзло. Сколько не тянул его даже на сантиметр, а достал колесами до земли. Мужик бегает вокруг и говорит, а Газани у тебя в порядке, он сейчас выйдет, ну что у тебя за джип такой, что легковая машина не может выехать. Я ему говорю, что я — Газан, но, может, лучше тебя в Заславле бросить, а то машина совсем не дергается на бетоне. Будете греться, приводите друзей с лопатами, хоть дно выкопаете, что там, а то я не могу быть, чтобы машину не вытащить. Он мне говорит, а что бы ты знал, там под снегом земля была еще рыхлая, вот колесо и ушло, оно усилится, вылезет. Нормальный джип уже давно бы вытащили, а у вас, скорее всего, плохое колесо, которое не тянет. В целом, я бы не стал бросать вашу ласточку в лесу. Давай вытаскивай, и я тоже покрепче, а то холодно, бензина на обратную дорогу не хватит, а этого дурака в Минск везут. И я вроде бы смело говорил о том, что заболел от помощи, но я думаю… Он переключился на спуск, выдернул шнур и тапочку в пол. Три секунды ничего не было, только Земля не поворачивалась, и со всех колес тут же слетели колеса. Потом резко в полуметре где-то, я дернулся и просто стрелял по деревьям, будучи железным дульнозарядником, подстрелил пару елок и успел ударить по тормозам перед большими деревьями.

Я выхожу и просто просыпаюсь.

Во-первых, железный трос переломился, вернее, замазка переломилась перед карабином, и остался только карабин висеть на ринге, а трос в вестибюле толпы, и все это в вестибюле стало таким белым.

Во-вторых, зрители стояли ровно, а теперь развернулись под углом 20 градусов задницей вверх, хотя я дергал морду, которая, наоборот, спустилась, а за машиной, как подпорка на какой-то шняге, которую я достал из снега, вылез и он под задним мостом уперся.

В третьих, решетка радиатора и бампер ехали вверх и вперед, а решетка все равно была немного погнута, что там произошло прямо под снегом не видно, но скорее всего при изменении угла наклона трос надавил снизу на усилитель бампера и скрутил его или хрен знает что хрен знает что хрен знает. Он лежал на земле, а бампер лежал сверху.

Четвертая, самая сложная, передние подушки были прострелены.

Я смотрю на все это, просто в шоке, а мужчина со сломанным рылом (видимо, нанесенным подушкой), бегает по пояс в снегу вокруг машины и кричит. Он бежит против часовой стрелки, помогая руками грести по снегу, лицо в крови, воет и мчится одновременно, чтобы завершить сюрреализм в целом.

Его подружка высовывает голову и говорит — все, наконец-то f%ck% off; я делаю последнюю попытку позвонить мужчине. Он отстегнул потрепанный карабин, чтобы не обвинили в краже еще до кучи, и выбросил его оттуда, швырнув на станцию. И она начала смеяться по дороге, как-то истерично, рыча и икая. И она смеялась всю дорогу, я даже начал бояться, но ничего, на станции она даже сказала спасибо и хихикнула.

А через шесть часов совесть окончательно замучила меня за то, что я оставил человека в лесу. Он вернулся, с трудом найдя место в темноте. Машина была припаркована, было очень снежно, но мужчины не было. Он нормально рассмотрел, что там произошло, видимо, он задел задней осью какой-то осколок, когда тянул и скользил боком, и я его подхватил. Он сказал, что я должен позвать друзей с лопатами, если он не замочит мою машину, то ничего не сможет сделать, понимаете, я бы настоял на более детальном расследовании причины такого сильного мороза.

Ну, я постоял, покурил, нарисовал на стекле улыбку и уехал.

Мораль такова: если что-то, что должно двигаться, не двигается, не двигайте это. Мораль вторая — если мозги не включены, вдруг за три секунды можно уладить геморрой за большие деньги. Есть три морали: если кто-то говорит, что у вас плохая машина, не нужно доказывать ему обратное, можно просто послать его на йух.

Перепечатано с разрешения моего мужа.

— Привет, Александр, это Керен из армии — Привет, Александр, это Керен из армии. — Добрый вечер, Керен из армии, что вы должны? — Ваша жена Мариана указана под вашей фамилией в личных данных, но на компьютере она всплывает под другой. Почему? Потому что она больше не моя жена. Мы развелись, и она снова вышла замуж. Теперь она носит фамилию своего нового мужа. — Нет, я не разведена. Я также женат, у меня новая семья. — Почему? — Не знаю, такова жизнь, люди разводятся, женятся, выходят замуж. — Но я не могу изменить «женат» на «замужем», сначала нужно написать «разведен». — И не надо ничего менять в графе «личный статус», просто поменяйте фамилию мужа и номер ее паспорта, программа это разрешит (меняет данные и вводит Ленку и номер ее паспорта под мою диктовку) — А откуда вы знаете, что программа это разрешит? — Я сам это написал. — . — Когда я служил в чрезвычайных ситуациях, приходили только базы данных. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор. — А откуда я знаю, что Лена — ваша жена? — Позвоните ей, спросите, я могу дать вам ее номер телефона. — Нет, пришлите мне копию вашего паспорта, там должно быть написано (я посылаю ей копию своего паспорта).

«Это снова Керен, ваша Лена тоже числится в компьютере под другой фамилией.»- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию. — Почему? «Видишь ли, Керен, моя жена — пот». Понимаешь. Что такое поэтесса? — Я знаю, что это похоже на май. — Май Бускилла — певица и поет как Бялик, Шленонский, Лея Гольдберг. Так что у моей жены тысячи читателей, которые знают ее по фамилии. И моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Вы понимаете? — Как мне записать это? — Введите «Викман» в графе «фамилия», программа примет это. «Откуда ты знаешь, что она примет его?» . А, вы программист. — Бассейн в домике. Я не программист и никогда им не был. В армии меня поставили в караул. И от скуки я вызвался помогать командирам. Они просто выполняли новую программу. Я написал им лучшее, чтобы они не мусорили. А потом везде программы были заменены на мои. — И почему вас поставили на охрану? -За то, что я написал стихотворение на арабском языке о сексуальных предпочтениях Арафата и повесил его на блок. — А каковы его сексуальные предпочтения? — Он был пассивным гомосексуалистом. — А если вы еще и пишете стихи, почему ваша жена не может взять вашу фамилию? — Потому что я такой же поэт, как программист и Лена-Потенза по милости Божьей. — Ну, вы можете прислать мне свидетельство о браке, где указана дата свадьбы. (Я звоню Ленке, она подделывает свидетельство).

— Привет, Александр, это снова Керен. -. — Есть ли у вас с Леной дети? — Да, есть. Дочь Рут. — Когда родилась Рут? — Я выслал вам паспорт с подробной росписью и треком записи, где записаны номер паспорта и дата рождения. — Хорошо, спасибо!

Еще через десять минут.

— Это Наама, командир Керена. — Привет, Наам, а как насчет Керен? «С Керен все в порядке, но тут мы опять запутались». По документам выходит, что Рут родилась за год до вашей свадьбы с Леной. — Хорошо. — Почему? В документах какая-то ошибка. Все должно быть наоборот. — Да, ошибки быть не может. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но люди ошибаются, Наам. Раввин Елизашив говорит, что женщина с мужчиной не могут сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины носили паранджу. В противном случае, говорит он, возникают всевозможные проблемы, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была невесомой. И родилась Руфь. — Почему? — Что, почему? — Ну, если женщина только в невесомости, то дети еще не рождаются. — Наама, скажи это раввину Эпштейну. Видите ли, это случилось за девять месяцев до рождения Руфи. Как правило, нам ничто не мешает. Ни Паранша, ни другие предметы гардероба. «Но вы религиозный человек?». Религиозный? Почему? — Вы живете в поселении, цитируете раввинов, не любите Арафата. «Вам нравится Арафат, Неам?» — Нет, но я не живу в Хевроне. — А где вы живете? — В Тель-Авиве. — Я имею в виду, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Муниз? Слышали ли вы о шейхе Мунизе, Нааме? Вот у нас в Кирьят-Арбе-Хевроне 30 процентов светских. — А почему вы там живете? — Почему вы живете в Тель-Авиве? Почему люди живут где угодно? «Значит, вы светский человек». Как можно запутаться? — Да, Наама, все оказывается запутанным. Люди сближаются, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут они долго и счастливо. — С кем? — Что и с кем? — С кем они живут долго и счастливо? — С вашими женами. У тебя есть парень, Наам? — Я расстался с другом. У меня тоже все запуталось. — Разгадать. Ты найдешь новую девушку. — Где найти мужчину, чтобы жить долго и счастливо? «Я не знаю, Наама, я не знаю». «Но ты где-то есть?». Как мне найти хорошую женщину? Из всех вопросов, заданных мне в тот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в форме. Я мало что знаю в этой жизни. И именно поэтому я не сваха, не программист, не поэт и не раввин. Я — это просто я, потому что дело не в жалости.

Получено с сайта http://solokha.livejournal.com/580200.html

Эту историю мне рассказал мой отец.

Одно время он служил на подводной лодке. Он говорит: «Было золотое время», но не для этого.

Раз в месяц морякам давали спиртное. Настоящий ликер. Однако приходилось использовать его и для «тихих» целей — чистки перископов, приборных панелей и других стеклянных деталей со сложными названиями. Однако большинство этих устройств очищались методом «дыхания», то есть дыхание и алкоголь использовались по назначению. Об этом знали все власти, но ничего не могли поделать — не пойман, как говорится, не вор. И тут возникает еще один «разброс». После нее папа и ее спутники заперлись в одной из кают в ожидании хорошего «пира». Они вылили эту выпивку и уже собирались разбавить водой, как вдруг послышался шум. По всей видимости, моряки должны были испугаться, говорят власти, но паники не было — стук был условным, означающим кого-то «из наших». Один из друзей Баттена пошел прочь, держа в руке стакан со спиртным. В дверях стоял старший мичман. Грозно посмотрев на своих бедных коллег, он сурово спросил:

«Ннникак ннет, тттвыш мичман», — заикаясь, ответил моряк.

Я пришел в военный госпиталь после медицинского института и клинической ординатуры. Заведующая больницей Оховская, дыша на меня перегаром, тут же спросила: «Че Могеш, бля?». Я начал перечислять: аппендицит, грыжа… но он довольно резко меня перебил, типа «Не катайся на волне и хватит», «А теперь иди в приемный покой, там боец с аппендицитом». Если после твоего хирургического вмешательства боец выживет, ты поступаешь в штат, если умрет — у тебя есть член!» Я выполнил приказ командира и с тех пор стал служить в хирургическом отделении. Но история не об этом, история о еврее. Оховская была женщиной, развратной, извращенной (по-другому это не назовешь) и классным хирургом, как говорится, хирургом от Бога. К нему постоянно приезжали какие-то делегации, как гражданские, так и военные, с которыми он постоянно кувыркался, не забывая при этом поднимать спиртное и работать в перерывах.

Итак, на моем следующем дежурстве, после окончания л/с, он позвонил мне и сказал: «У нас не хватает третьего». Я говорю: «Не могу, дежурный, у меня вся больница», а он уже был Похер. Я был вынужден согласиться. Вместе с нами какая-то еврейская гражданская проверка, Оховская его так представила. Чистокровный еврей, такой упитанный, заносчивый, с хитрыми, туманными (в то время) глазами и каким-то членом на щеке. После каждой второй чашки Оховской предлагал ему удалить эту гадость на щеке, но еврей тактично отказывался. После следующей бутылки он отказался, и тут раздался громовой голос командира, разбудивший весь госпиталь: «Срочно приготовить операционную!», (и это не выходя из своего кабинета). Через полчаса пришла операционная и объявила, что операционная готова. — ‘Ну, ей-богу’, — сказала Оховская, и почти за ширмой поднялся почти еврей, который едва стоял на ногах. И вам, направленным ко мне, будет оказана помощь. Сначала я принял все это за шутку, но когда увидел голову командира, понял, что ошибся.

Готового еврея положили на операционный стол, привязали, чтобы он не схватился, и процесс пошел. Оховская взяла скальпель (художника нельзя было убивать им) и била по его щеке. Полилась кровь, много крови. Хотя я пил через одного, но и под хорошим валом. Еврей застонал: «Как там? ‘ (Вы можете видеть холод стали и ужасную боль, изматывающую его). Этот стон остановил Очовскую ревом: ‘Заткнись, мать твою! И вот ни Дика не получается!» Затем, как нам казалось, началась кропотливая работа. После последнего инсульта Оховская погрузилась в беспробудный сон прямо в операционной. Я развернул еврея с перекошенным лицом, посадил его в дежурную машину (хотя тогда были проблемы с бензином) и отправил домой далеко за полночь. Командиру все же удалось дотащить себя до своего кабинета.

На следующий день, в одиннадцать часов, перед обедом, командир вызвал меня, мрачного как туча. «Садись», — рассказывает он мне, что у него было вчера. В общем, еврея прооперировали.

— Как ты действовал, Йобанарот?

— Так они действовали, я говорю, и я помогал

— А где сам клиент? Жив?

— Живой, после операции он отправился домой к дежурному офицеру.

Его глаза затуманились, очевидно, впитывая услышанное. Вдруг в окне перед нашими глазами возникла картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и приседая на короткие ноги, наш дорогой маленький еврей, все бинты на его лице окровавлены, но портфель под мышкой и разборчивые очертания пол-литровых бутылок и паспорт в руке. Вместо «здравствуйте» Еврейчик, размахивая паспортом перед носом полковника, промурлыкал: «Командир, что ты сделал? Я скоро уезжаю на историческую родину, а я совсем не похож на фотографию в паспорте!». Серьезной походкой он подошел к клиенту, поднял свисающую повязку и сказал: «О, придурок, смотри, Гимплин!». По всей щеке бедного еврея шел внушительный шов почти до угла рта, как у героя фильма «Человек, который смеется». Я задохнулся. Оговской, видимо, видел что-то другое. Он спокойно

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-12-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук