анекдот про 20 лет

Этапы развития женщины: до 3-х лет — описанная красота, 20 лет — писаная красота, 60 лет — писаная красота.

— Скажите, а как ваш муж смог пройти все испытания на право участия в знаменитом эксперименте «Марс-500» по имитации полета на Красной планете? — Да, он большой специалист, 20 лет тренировался в нашем домашнем туалете.

За 20 лет своей жизни я поняла самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.

Нет. Я, конечно, понимаю, что нас ужаснули 70 лет загнивающего капитализма, но, хер, нас 20 лет троллили демо-версией.

Если бы все следовали правилам дорожного движения, средняя продолжительность жизни была бы на 20 лет больше.

Бог сделал осла и сказал ему: «Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть трава и будешь идиотом». И ты будешь жить 50 лет. Ослик ответил: — Так жить 50 лет! жалость! за 30! Так же поступил и Бог. Тогда Бог создал собаку и сказал: «Ты будешь другом человека, будешь защищать его, будешь есть его объедки и проживешь так 25 лет». Собака ответила: — Я тебя прошу, я не хочу так жить больше 10 лет! Так же поступил и Бог. Тогда Обезьяна: — Ты будешь прыгать с дерева на дерево и вести себя как идиот. Ты будешь смешной, и ты должен прожить 20 лет. Обезьяна ответила: — Живи как клоун 20 лет. Пожалуйста, не давайте мне больше 10 лет. Так же поступил и Бог. Хаконец создал бога человека и сказал ему: — Ты человек. Мир твой, ты будешь жить разумом, я даю тебе жить на остальных тварях, 20 лет! Мужчина ответил:

Мужчина говорит другу: — Мы с женой поженились 20 лет назад. Как я целовал и обнимал ее! Она еще больше боялась, что я ее не задушу. — и сейчас? — И вот мне кажется, что это и ждет его в ближайшее время.

Женщины мечтают по мере взросления: 16 лет — принц на белом коне. 20 лет — принц на голубой кобыле. 25 лет — принц на осле. 30 лет — … пеший князь. 35 лет — трезвый жених принца. 40 лет — любой жених. 50 лет — молодой конь, а мех испортил.

Свекровь решила преподнести сыну сюрприз — закон, нарядилась в снегурочку и пришла домой. Зять подумал, что жена шутит (его свекровь была похожа на нее), он даже решил сделать ей сюрприз, затащил ее в спальню и, почти не уточняя, изнасиловал. В это время заходит Свекор, одетый в Деда Мороза, увидев картину типа -Зять-в-в-в-в-в-в-в-Лов (он узнал жену! )-берет посох, и убивает его одним ударом. Зять внимательно наблюдает, а это моя свекровь! Сова: — Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я просил тебя об этом 20 лет назад.

В 20 лет хочу девочку постоянно, в 30 лет, в 40 хочу девочку, в 20 лет, а в 60 — хочу девушку и молодую и опытную — 40 лет требуется.

20 причин, почему лучше быть врагом, чем другом

1. Если он придет к вам, нет необходимости кормить его, и нет необходимости давать кофе, иначе он не будет отказываться. 2. Вы не злитесь, если он внезапно забыл дать вам кофе. 3. Вам не нужно помнить, когда их день рождения. 4. Вы не расстроены, если он забыл поздравить вас на ваш день рождения. 5. Нет необходимости каждый год накапливаться — что дать на ее день рождения. 6. Вы не злитесь, что он дал еще один ненужный брелок на ваш день рождения. 7. Когда он получает новый внедорожник, вам не нужно быть счастливым. 8. Вам не нужно ездить на 100 км, чтобы вытащить новый внедорожник Тамутаркана из лужи. 9. Когда он просит от вас кредит, вам не нужно найти никаких причин отказаться. 10. Когда он отказался одолжить вам деньги, вы не расстроены,

Удивительно, но, несмотря на то, что щедрые реформы продолжаются в России в течение 20 лет, все еще есть либеральные экономисты, которые не пытались участвовать в нем лично.

— Привет! — Эндрю, привет! — Мика, сколько зимы! Слушай, что сделала моя корова: она говорит, купи пулю! Ну, мне нравится, да, ты глупый, а калькулятор очень быстрый, хахаха! Да, не я, говорит он, но для Вики. Вы помните мой величайший мир? Я поступил в колледж в прошлом году, я не помню, что там, только мужчины изучают там. Кстати, в тот день мы сидели здесь с фермерами, ну и там, короче, говорит Антоха (вы не знаете Антохи, он недавно приехал из Урала). Да, и поэтому я продал свой уральный мотоцикл, это вопрос сожаления, 30 лет спустя. (И одна и 20 минут такой монотонности). Каким -то образом, после одной ночной смены, я устаю. В Привет! Ну, я сегодня вечером, и теперь наполовину девять! Как вы назвали? — Да, у меня есть время узнать. Спасибо!

Европа попросила Украину отложить свои идеи о Европейском союзе на по крайней мере 20 лет. Где лучшее место для президента Yushchnco, который пообещал украинскому народу присоединиться к Европейскому союзу на поле, чтобы сохранить свой европейский вектор? Значения предполагают: они (президент, а не вектор) должны обратиться к проктологу.

В аптеке возле шоу-окна 20-летний мальчик намеренно стоит. Youth! Я могу вам помочь? Какой презерватив вам нужен? Человек грустно:- поздно. … пожалуйста, подгузник и детское питание!

Тибетский монах пришел в тибетскую деревню и сидел перед городской стеной. Люди обратили внимание и начали спрашивать, что случилось, они не получили ответа. Шесть месяцев спустя они перестали обращать на это внимание. Два года спустя это стало местной вехой. После еще 5 паломников начали приходить к нему. Через 20 лет он встал и сказал своей рукой: — Хорошо, от этой стены все ясно.

Я уважаю стариков — когда они хорошие, приятные люди, интересные переговоры и веселые люди. Но если человек отвратительна в 20, 40 отвратительно, 60 имеет настоящий ублюдок, то почему его следует уважать только потому, что он стал старым и имеет болезни?

Техник, который работал в школе в течение 20 лет, может разорвать движущуюся цель с расстояния 50 метров.

Наша жизнь В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Все дни ты будешь проводить в поле, давая молоко, кормя своих телят и семью земледельцев. За это Я дам тебе жизнь в возрасте 60 лет». . «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!». — рассердилась корова, — «Мне достаточно двадцати, а остальные сорок оставь себе!». И Бог согласился. На днях Бог создал собаку и сказал ей: «Ты всегда будешь сидеть у дверей своего дома и кусать их всех. Я даю тебе жизнь в 20 лет». «Хм, многовато лаять, — расстроился пёс, — хватит с меня на десять лет, а остальное забирай обратно». Бог снова согласился. А на третий день Бог сотворил человека и сказал ему: «Ешь, спи, веселись и радуйся жизни, но даю тебе на это 20 лет». Мужик возмутился: «Что?! Всего 20 лет!!! Знаешь что, Господи, я беру свои 20 лет, потом 40 лет, что корова вернула тебе, и еще 10 лет, что дала собака. Семьдесят лет — это достаточно для меня, согласны?». «Хорошо, будь по-твоему.

ириновский тоже плачет по 20 лет после каждых выборов. Но никто этого не видел.

21 анекдот первой свежести

Доброй ночи, друзья! Команда наблюдает. Никто не готов для вас и смешных до слез шуток, которые обязательно оставят вас без улыбки на лице! Читаем новые приколы и веселим себя и близких!

По гороскопу были весы. Видимо, поэтому толстухи часто залезали на него и расстраивались.

Проезжая мимо церквей, многие крестятся. Это называется «консервативной регистрацией».

Мастурбация завтра. Сестра зашла, посмотрела, сказала: «Испортилась!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Он снова сказал: «Спойлеры!» Кажется, в этом мире нет справедливости.

Единственная проблема с атеизмом в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. Но не ад.

«Ты вырастешь и будешь делать, что захочешь» — это по-взрослому. Но я не хочу ничего делать.

Если «666» — это число зла, то 25,8069758011 — это корень всех зол.

Главные герои не живут в деревне с туалетом через дорогу с ужасом. Потому что деревенскому мужику, привыкшему добираться до ночи, чтобы пописать ночью, не страшны ни вампиры, ни демоны.

Не надо дружить с головой. У меня с ним чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

В билете поздно в опере написано: — Подойди к ложе, только тихо. — А что, все уже спят.

— Официант, у меня муха в супе. — Да как ты, вегетарианец, меня тошнило!

В очередной раз вы меня спрашиваете: кого еще я люблю — вас или маркетинг? Я бы сказал «маркетинг». Но вы никуда не ушли, ведь налажена эффективная CRM-система и программа лояльности.

— Мужик, какого черта ты раздеваешься? — Я обновил свою политику конфиденциальности. Теперь все очень прозрачно.

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? — Очень просто: я каждый день хожу в филармонию, а по субботам и воскресеньям целый день не могу выйти из музеев… — а ты умеешь отказывать!

Мне снится ледяная морская метель и стены айсберга, и это было подавлено его женой

Современный Робин Гуд берет деньги у богатых, делает селфи и показывает бедным.

Помощники связываются с офицером на дороге. — Друг, 20 рублей не нашлось? — Да, боюсь, не нашел во всей Аравии офшоров.

Если ты спал с чужой женой, ты тоже попадал под действие закона о борьбе с пиратством. Вы воспользовались женщиной без разрешения правообладателя.

Главная проблема женщины – найти мужчину, который будет больше мужчиной, чем она сама.

Вы знаете, как определить «светлый» или «темный»? — Как? Назовите три синонима к слову «мертвый». — Ной. Мертвые люди, демоны, вампиры. — Абсолютно. И в простонародье кто-то сказал бы: «люби», «береги», «береги».

Счастье быстро заканчивается. что еще делать? Всегда берите на литр больше.

Анекдот про 20

Сказки, рассказываемые только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Шутка должна быть как у девушки: худенькая, милая и смешная! И желательно без бороды.

Вам предстоит рассказать анекдот, признаться в любви и быстро занять денег.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Как говорят евреи, сексуальное возбуждение — это шутка.

Спасибо всем, кто шутит, просматривая новости, чтобы другие могли узнавать новости, читая шутки!

Хороший анекдот, как и шахматы, редко бывает без мата.

— Вчера я начал рассказывать анекдоты своей любовнице в постели, а потом пришел ее муж. — И что?! — Я должен был сказать тебе первым.

У нас страна сверхскоростей: не успел пошутить — а уже сбылось!

Вы также можете узнать, как играть в наших футболистов с футбольными шутками. Если они этого не сделают, они выиграют.

Шутки должны быть как женское белье – тонкое, прозрачное и короткое.

Хороший анекдот — лишние 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Девушки собрались на девичник. Всю ночь они шутили, рассказывали смешные сказки, делились друг с другом мечтами. К утру из чулана выпал умерший от позора лейтенант Ржевский. Шел.

— Хочешь рассказать непристойный анекдот? — Отпусти нас! — Раздевайся, ты там должен показать.

На сцене чревовещатель с плюшевым утенком в руке. Утка открывает пасть :- А теперь еще один анекдот про полицию! Полицейские встают в зале: — Ну все! устала! Они делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так ты заткнись пока, я сейчас не с тобой, я еще с уткой разговариваю!

Белые требуют запретить шутки о глупости белых. Американцы стремились запретить шутки о глупости вообще.

Если не забуду, расскажу анекдот про склероз.

— А я вспомнил анекдот! — Скажи-ка! — Нет, ты будешь смеяться.

— Сколько анекдотов про полицию вы знаете? — Только один. Все остальное верно.

Когда Никулину рассказали сказку с бородой, он грустно посмотрел на рассказчика. И когда он спросил: — Вы уже слышали этот анекдот? Никулин сказал: — Еще не от тебя.

Я рассказал двум эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Через два дня они разозлились.

Разговаривают двое друзей: — Представляешь, вчера пришли гости, и я начал рассказывать непристойный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Великолепно! поступил правильно. — И все гости, чтобы дослушать конец, побежали за ним!

Студенты трахаются в общаге — в комнате 5 пацанов и 5 девушек, ох, ахх, скрип кроватей, все без слов. Вдруг окликает мужчина: — Хочешь, я тебе анекдот расскажу? Девушка: Не только порно!

Неожиданный финал делает анекдот красивым, но портит секс.

— Знаешь новый анекдот? — Нет. — Что, интернет тоже отключен?

Анекдоты как тараканы — сколько их не трави, всех не отравишь.

— Кто пишет анекдоты про белых? — То, что не дают.

Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты в машине. Здесь он подводит итог: «Кац идет». Сосед по купе спрашивает: — Пожалуйста, хоть раз не про Каца. — Хороший. Жена Каца рожает. — А я спросил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребенок не от Каца!

— Хотите пошутить над психологами? — Да. — И почему?

В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышится умоляющий голос: — Товарищ, товарищ! Нельзя ли потише, я записываю! — А как ты это делаешь? — спрашивает сосед. — Да, я пишу только инициалы, — пожимает он ему руку.