анекдот про Адама

Когда Бог создал Адама и Еву, он сказал: — Дети мои, вы не можете! — Что нельзя? Нельзя есть запретный плод! — Запретный плод!? Есть ли у нас запретный плод? Ева, у нас есть запрещенные фрукты? У нас нет фруктов! — Не здесь! — Это не там! — есть! Бог: Не ешьте запретный плод ни при каких обстоятельствах. — Почему?! — Потому что я твой создатель, и я не хочу, чтобы ты ела запретный плод! — сказал Бог и пожалел, что не остановился вслед за слоном. Через несколько минут Бог увидел Адама и Еву, жующих яблоко.» Дети мои, разве Я говорил вам не есть этот фрукт?! Адам: — Угу, сказал! Бог: Тогда зачем вы его ели? Адам: Я не знаю Она первая начала! Ева: — Нет, она первая начала! Адам: — Нет, она первая.. И в наказание Бог повелел им растить собственных детей.

Прям анекдот Папа Римский умер.

История из первых рук.

Папа Иоанн Павел II умер и, как и ожидалось, попал в рай. Однажды, гуляя с апостолом Павлом в Эдемском саду, он увидел, что Галилео Галилей и Дарвин спокойно разговаривают. Не веря своим глазам, он обратился к апостолу: — Если не ошибаюсь, есть Галилео Галилей с ожогом. А рядом с ним больно, как Дарвину! — Это Дарвин. С Галилео все ясно. Как потом выяснилось, они зря горячились. Но Дарвин! Дарвин. Я провел всю свою взрослую жизнь, бросая вызов его безумным теориям, пока он спокойно расхаживал по Эдемскому саду? Как понять это? — Что понимать? Галилей первым предположил, что она вращается, а Дарвин первым предположил, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. степник

Змей пожалел, что обманул Адама.

Совратив Адама и Еву, змей раскаялся. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и пояс, и кошелек, и сумочку.

Из разговора Адама с Богом: — Тебе.

Из «Разговора Адама с Богом»: — Ребра тебе жалко? Нет, просто какое-то плохое предчувствие.

Бог на небесах призывает Адама и.

Господь на небесах зовет к себе Адама и Еву: — Дети мои, у меня есть для вас два дара! Выберите какой! Первый дар — встать и написать. Адам вскакивает на месте и кричит: — Я, я! Господи, пожалуйста, дай мне этот подарок, поэтому я хочу встать и пописать! Бог дает дары Адаму, который радостно начинает писать везде: на кустах, на траве, на деревьях. Тогда Ева спрашивает: — А что за второй подарок? Второй дар — это мозги, но их тоже надо отдать Адаму, иначе он намочит все к чертям в раю.

Евгений Адамов постоянно менял имя.

Евгений Адамов сменил фамилию на Ходорковский и согласился на экстрадицию в США.

Ева говорит Адаму: — Вот дерево, внизу.

Ева говорит Адаму: — Вот дерево, под которым мы встретились. На него надо поставить табличку. — Нет, лучше предупредительный знак!

Я бы знал, как все будет, все ребра.

Если бы я знал, как все обернется, я бы сломал Адаму все ребра.

Однажды миссис Джонс пришла поговорить.

Это сделали библеисты.

Библеисты сделали поразительное открытие. Оказывается, Ева не кормила Адама яблоком. Сначала не было Евы, Адам сам взял яблоко и попробовал его. И только после этого Бог наказал ее, сделав Евой. Всемирная паутина. erazel.org.ua

Сладкая история Давно

Сладкая притча. В конце концов, Господь ослепил десять Адамов. Один из них пахал землю, второй пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: -Все есть, но чего-то не хватает. нам скучно. Дал им Господь тесто и сказал: — Слепите всех по своему подобию к женщине, которая нравится — полной, худой, высокой, низкой. И я вдохну в них жизнь. После этого Господь провел сахаром по блюду и сказал: «Вот десять кусков». Пусть каждый возьмет по одному и подарит своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все сделали это. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас лукавый, потому что на блюде было одиннадцать китайцев». Кто взял две части? Все молчали. Господь взял у них своих жен, смешал их, а затем передал тем, кто пришел любым путем. С тех пор девять из десяти человек считают чужую жену милой, потому что она съела лишний кусок сахара. И только Адамс знает, что все женщины равны, потому что съел лишний кусок сахара.

Адам и Ева были изгнаны с небес из-за овощей.

Адам и Ева были изгнаны с небес за вегетарианство.

Почему в мире так много врагов?

— Почему в мире так много противников клонирования человека? — Боятся первого неудачного опыта. — Какие еще опыты? — Прежде всего. Сделать Еву из ребер Адама. (С) Робинзон Одесса

В очень древние времена Господь решил.

В очень древние времена Господь решил ослепить десять Адамов и вдохнуть в них жизнь. Один из них пахал землю, второй пас овец, третий ловил рыбу. так далее. Через какое-то время они пришли к отцу с просьбой: -Вроде все, отец, но все же чего-то не хватает. Дает им Господь бабла и говорит: — Слепите всех по своему подобию к женщине, которая нравится — полной, худой, высокой, низкой. так далее. Что ж, я вдохну в них жизнь. После этого Господь провел сахаром по блюду и сказал: «Вот десять кусков». Пусть все возьмут по одному и отдадут жене, чтобы она была мила с ней. Все сделали это. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас лукавый, потому что на блюде было одиннадцать китайцев». Кто взял две части? Все молчали, тогда Господь взял у Зохана сахар, смешал его, а потом раздал всем пришедшим. С тех пор девять из десяти человек считают чужую жену милой, потому что она съела лишний кусок сахара. И только Адамс знает, что все женщины равны, потому что съел лишний кусок сахара.

Анекдоты (2009-02-10)

есть. — Почему это не связано с нами? Потому что это справедливо.

Единственный человек, который не может обходиться без женщин, — это гинеколог.

— Как вы думаете, легко ли жить? Без воды или без воздуха? — Без глупых вопросов!

В монастырь приводили молодых послушников. К ним приходит мать-родственница. -Мои новые люди новые! Отныне это твой дом, и ты невеста Господа. Ходж — В ваших сердцах нет ни иллюзии, ни лжи. Поэтому вопрос, кто из вас видел мужской орган, который называется членом?

Пауза, потом дрожит рука в толпе послушников. Ректор: Ну ничего, доченька. Зайдите в наш храм, там купель со святой водой. Ома глаза и Господь простит тебя. Новичок уходит. Вопрос второй: Кто вложил это тело в хитрости? Снова пауза, затем из толпы поднимается еще одна рука. Ректор: -Ну ничего, ничего, доченька. Отведи меня в храм, Омо Пен, и Господь простит и тебя. Еще одна рука поднимается из толпы новичков. — Я слушаю тебя, моя дочь. -Кот, можно мне пойти прополоскать рот, пока кто-нибудь не помоет жопу?

Два любовника сидят в парке на скамейке. Внезапно он замечает, что мужчина дает таинственный сигнал своей девушке: — Что ты хочешь? — Мальчик возмутитель. — Приходите отсюда. — Да, я пойду, но ключ моей жены в квартире.

Дочь дочери, видя, что у нее есть живот, спрашивает ее любовника: «Так ты женишься на моей дочери или нет?». — Чтобы пойти в Нат, но я не знал, что у меня все еще есть вариант!

— Дорогой! Мне очень трудно найти правильное слово. — Ничего дорого, главное, чтобы найти правильную сумму!

— Почему девушки загорелись в старые времена? — Только что придумал APS через гораздо позже.

Адам с Евой Фриш в саду, Бог спускается к нему и говорит: «Мои дети, у меня есть два подарка для тебя, только ты должен решить, кто такой … что … хорошо, Адам крикнул самый громкий И твоя голова на деревьях сражалась вместе. Настаивал на деревьях, на цветах, за каждую ошибку и только на земле! Ева стояла рядом с Богом … В тишине он видел это безумие вместе … и затем Ева спросила : «Боже мой, а другой -дар». И Бог сказал: -mo, Ева … мозг. Но разум, Ева, также должен быть подарен Адаму, иначе он без разбора здесь!

Урок в школе, Мэри -вана задает коварный вопрос: — и теперь, моя дорогая, потому что мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором договоренность запятой в основном определяет его значение. Ручный лес. Людочка, ты наша, я слушаю. — Вы можете не простить выполнить! Молчание, улыбка Вовуки, недовольная Мэри -ванна: — Вовочка, это пример для тебя невиновным? «Хорошо, ты не спрашиваешь меня». — Рассмотрим, спросил. — Пожалуйста. Негр входит в комнату в сказке с хорошим концом.