Анекдот про анализ мочи
Umorey from me healers.
Я был венерологом недолго, никогда не увлекался этим, хотя в начале 90-х это полностью оправдывало кусок хлеба с маслом. Однако целых четыре месяца меня интенсивно обучали этой необходимой и в общем-то простой, но очень специфической профессии. Мне этого было достаточно — теперь в моем «багаже» два десятка интересных венерических историй, которыми я могу поделиться здесь. В общем-то, это все, что мне пока пригодилось в изучении венерологии — что ж, спасибо ей и за это. Я рассказал несколько историй в очень сокращенном виде в комментариях примерно 5-7 лет назад, думаю, мало кто помнит их с тех времен. Для самых запоминающихся я могу сразу пообещать, что версии будут «расширены и дополнены». При всех минусах периода распада Союза ССР, безусловно, был и один плюс — количество пациентов с заболеваниями, передающимися половым путем (ЗППП), в конце 1980-х годов было минимальным. Я вспоминаю, что во всем нашем большом городе-миллионнике за четыре месяца моего обучения было три или четыре случая сифилиса. Один из случаев был интересен только личностью пациента — это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, поимел он дежурную в какой-то провинциальной гостинице где-то на гастролях). А те три дела, что остались, были полностью расследованы, хотя и без участия ментов — тогда это было необходимо, никакой анонимности заслуженных пациентов и сокрытия контактов не допускалось… Одним из пациентов был водитель грузовика, подхвативший сифилис с обочины где-то на московской кольцевой дороге. Возникла интересная ситуация. Он повредил плечо и одновременно простудился (это был октябрь). На следующий день он прибыл в родной город сексуально удовлетворенным, но с температурой 38 C. Однако ему все же удалось завести собственную жену, после чего он был доставлен в больницу на машине скорой помощи с тяжелой пневмонией. Он пролежал в больнице почти месяц, почти сдался, но — выздоровел от пневмонии. Высокие дозы антибиотиков. Что параллельно излечило его от начинающегося сифилиса (подхваченного с плеча). И вот этот водитель вернулся, дорогой, родной, здоровый, практически стерильный — а там его ждет собственная жена. А первичный сифилис моей жены в этом месяце перешел во вторичный. И она, дорогая, только что вылечившаяся от сифилиса, вновь заражает сифилисом ЕГО. Через несколько недель он обращается к врачу с заточкой на пенисе. Диагноз — ПРИМАРИЙНЫЙ сифилис. Обследование жены — ВТОРОЙ сифилис. По всем канонам, она — источник заразы, а он чист, как голубь небесный — Признавайся, сучка, с кем ты спала. А она честная женщина, она спала только со своим мужем, она плачет, она готова опустить руки. Две недели врачи терпели эту пару, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию водителя, это плечо было найдено позже, спустя два месяца. Кстати, нашли мы ее во Львове… Сейчас это даже представить себе невозможно, никто не ищет контактов, даже не разрешают, тем более что Львов теперь совсем другая страна… Кстати, наш тогдашний начальник отдела был совершенно уверен, что термин «плечевая» происходит от того, что эта дама «клала голову на плечо водителя во время поездок». Все попытки мужской части нашего отдела рассказать ей какие-то элементарные вещи о «транспортной ноге» не увенчались успехом. Второй случай был такой — одинокая деревенская бабушка, 75 лет, из далекого края, возвращаясь однажды из сада в свою избу, увидела большую крысу, сидящую на столе.
Бабушке это не понравилось, она махнула рукой на крысу, чтобы отогнать ее, а крыса, не будь дурой, схватила ее за руку и укусила за палец до крови. На следующий день моя бабушка отправилась в ЦКЗ, чтобы обратиться к врачу, обработать укус и узнать, есть ли в районе бешенство или мне, возможно, придется делать прививку от бешенства. Ехать до ЦРБ было долго, бабушка приехала поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабушка, зачем вам тащиться домой ночью, ваш автобус уже ушел, давайте мы вас положим в больницу на 5 дней, обследуем и, если ничего не найдем, сразу выпишем». Положили бабушку в больницу, по социальным, а не медицинским причинам, как сказали бы сейчас, а утром — как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказался, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Они снова взяли кровь, использовали более специфический метод — то же самое ++++. Сифилис, однако! Они стали накручивать бабку, мол, когда она последний раз была с крестьянином, бабка… Она краснеет и говорит, что, кажется, в 1968 году согрешила с дедом, он уже умер, ему около 10 лет. В Центральной районной больнице с венерологами швах, вот и отправляют бабушку в район. В это же время все соседи узнали, что «Никитична больна сифилисом» и запретили ей пить воду из общего колодца, она очень переживала. Никитична прибыла в районный КВД и там увидели, что у нее сифилис — врожденный, со всеми характерными признаками (зубы, голени и прочее — кому интересно, добро пожаловать в Википедию). Они начали спрашивать о своих родителях, о семье. Она сказала, что была самой младшей, у ее матери было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая — ребенок родился, но умер в полтора года, второй дожил до десяти лет и тоже умер от какой-то странной болезни. Другой брат заболел и умер в 40 лет, она дожила до 75, а еще есть младшая сестра, ей за 70, живет то там, то сям, сама никогда не болела — до этой проклятой крысы — никогда в жизни не обращалась к врачам, все было хорошо, только детей не было. Они нашли сестру, сделали анализы — у нее тоже врожденный сифилис. Эти. папа и мама согрешили где-то в самом начале 20-го века, тем не менее, сами выжили, ну, и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил больше всего спирохет и не смог справиться с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет мать передавала своим детям, тем здоровее они были и тем дольше жили. Если бы не эта злополучная крыса, то две младшие дочери, не обратившись к врачу в своих деревнях, никогда бы не узнали, что всю жизнь болели сифилисом. А вот третий случай — в воинской части дочь капитана и повара гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться на работу в столовую после окончания десятилетки (в возрасте 17 лет). На предварительном медицинском осмотре — вторичный сифилис. У родителей чуть не случился инфаркт с инсультом. Как и полагалось в советские времена, стали искать возможный источник заражения «капитанской дочки». Оказалось, что по меньшей мере 40 подчиненных ее папы-капитана трахали ее — бесплатно! — в течение последних шести месяцев (мы лечили сифилис и не заботились о моральном облике советских военнослужащих, поэтому нас не волновали предыдущие периоды). Мы послушно профилактически (!) обработали всех, кого она помнила, дорогие мои — ни у кого не было никаких признаков болезни! Девушка была по-своему не глупа и выбирала для секса в основном военных в звании не ниже лейтенанта.
Она сама была в списке частных контактов москвича, сын какого-то генерал-лейтенанта, словом, мальчик был перспективный. Но, как выяснилось позже, она была не единственной, кто «любил» это общее потомство. В Москве, как мы потом узнали, это был генерал Сина (18 лет) за милую душу «использовал» 40-летнюю секретаршу своего отца. Она не реже раза в неделю звонила ему в военторг за «патефоном», а потом спрашивала его по телефону и злобным голосом говорила: «А твой Вася лечится неделю за неделю!». На следующий день она прилетела к нему, устроила разборку, и после этого созерцания он бросился вешаться, но его порезали, мы накачали его антидепрессантами, короче, все с человеком было хорошо. Некоторые лейтенанты стали «передавать» свои дополнительные сексуальные контакты, вне в/ч — оказалось, что в воинских частях с «приезжими поварами», дамами из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали этих дам, был большой скандал в райкоме, но с сифилисом райком нас не «порадовал», только у тех дам гонорея, то не у всех, но вши позорные. Учитывая огромное количество возможных сексуальных контактов, цепочка расследования была очень жесткой, в результате после завершения обучения мне сообщили, чем заканчивается эта история. Как выяснилось, «капитанская дочка» заразилась от своего учителя физкультуры в школе, он заразил свою любовницу, жену водителя скорой помощи, бисексуалку, которая заразилась от своего партнера-наркомана, сбежавшего в то время на Кавказ. И только там его следы терялись, хотя наши эпидемиологи доблестно вскрывали и лечили всю предыдущую цепочку, которая была необходима. Теперь ее рассказывают и слушаются как сказку, потому что теперь никого не ищут, даже имени больного больше не спрашивают. Что такое профилактика, что сейчас — неудивительно, при таком, мягком одеянии свободных нравов, в 1990-е годы, когда система контактного выявления венерических заболеваний, сифилиса, гонореи и больных СПИДом, пощипывала …
За законы, такие невероятные, смешные и причудливые (вчерашняя подборка была вдохновляющей).
Можно предположить историю возникновения некоторых из этих прецедентов. Скажем, запрет бить жену палкой толще большого пальца руки мужа. Сейчас это может показаться необычным, но в свое время это было очень прогрессивным решением. Как в плане борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос заключался в том, как и почему муж, избивающий свою жену, считается чисто семейным делом. По закону такая форма «общения» не была запрещена, не осуждалась общественной моралью. Но пришло время, и нашелся человек, который решил навести порядок и регулировать этот процесс.
Вы думаете, были жестокие времена? Вы ошибаетесь. Например, знаменитый норвежский король и герой Саг Эльвир Детолиб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционное развлечение — подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.
Нетрудно догадаться, как будет действовать закон, запрещающий мужчинам называть женщину Толстым, если у последней в этот момент в руках бензопила. Или почему существовал запрет убегать от нападающей собаки. Или почему бухгалтера ждало наказание за попытку умереть во время проверки подоходного налога.
Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, понять довольно сложно. Например, почему человеку в полосатом костюме запрещено ловить рыбу в пятницу? Почему запрещено продавать дырки от кренделей? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?
История появления одного такого закона (почему в Индиане число «ИП» равно 4) в комментариях к вчерашнему рассказу. Мне вспомнился относительно свежий запрет 1999 года.: В Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через Интернет. Похоже на полное безумие. Кто хочет покупать чужую мочу через интернет? И кому бы он его продал. Но все не так просто.
Предприимчивый житель Южной Каролины разработал устройство для скрытого ношения, позволяющее визуально имитировать процесс мочеиспускания. Устройство было необходимо для того, чтобы пьяный водитель мог «помочиться» заранее припасенным образцом чистой мочи из скрытого контейнера устройства в банке из-под желе на глазах у полицейского (или другого уполномоченного представителя власти). Конечная цель — сдать анализы и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде. Закон Южной Каролины запрещает продажу таких устройств. Но прямого запрета на продажу собственной мочи с использованием такого устройства в качестве упаковки не было. Именно это предприятие и использовалось в период с 1996 по 1999 г. Чтобы пресечь этот бизнес в зародыше, суд Южной Каролины и привлек его к продаже своей мочи через Интернет в 1999 г. Дело дошло до Верховного суда, который в 2002 г. поддержал запрет.
В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей приходится идти в женскую консультацию. Я пришел посоветоваться. Я взял талон на одиннадцать часов, сел и стал ждать. Рядом со мной была кучка беременных девушек. Мы сидим, разговариваем. Разговор заходит о погоде. Я показываю купон на одиннадцать часов. Девушка рядом рычит и показывает то же самое рукой. Другой открывает книгу о беременных женщинах — и показывает то же самое. Я в порядке. Оказалось, что три человека назначены одновременно? Прекрасно. Доктор может только взорваться. Естественно, они приняли меня около половины первого. Но я не спорю. Пока я сидел, я разговаривал с девушкой. Беременна, около девяти месяцев, осталось две недели, смеется. Я цитирую не дословно, но точно по смыслу. — Я пришел в жилой комплекс на третьем месяце. Ругали, говорили, что из-за возраста у меня будет выкидыш, ставили на учет. На четвертом месяце — плохой набор веса, ребенок не развивается. На пятый — при жаре ниже сорока градусов появился отек. У вас случится выкидыш — и вам назовут какой-то страшный диагноз. Затем доктор, напугав девочку, уезжает в отпуск. На шестой — Доктор возвращается и начинает ту же песню. У вас огромная внутренняя опухоль, у вас обязательно будет выкидыш. На седьмой — вам срочно необходимо обратиться в больницу. Если у вас гестоз, вы рискуете жизнью. На восьмой — девочку подключили к главному врачу, два часа промывали мозги одними и теми же песнями. На девятом. Диагнозов, которые ей поставили за это время, будет достаточно для беременных женщин. Она девять раз писала отказ от госпитализации. Как оно придет — вот почему она писала. А теперь — внимание! За все это время она не сделала ни одного анализа, кроме анализа мочи. Обязательно. А когда она провела тот же анализ на деньги — результаты оказались совершенно другими. Намного лучше, чем на консультации. Ни одного анализа! ВСЕГО! Вопрос!? Как она поставила диагноз? Через карты удачи? Я был одним из таких врачей. Может быть, не смешная история, но чисто человеческая. В течение шести месяцев пугают девушку выкидышем, треплют беременной нервы, пытаются затолкать ее в больницу. Д-р Менгеле, по крайней мере, во имя науки смеялся над людьми. А эти?
История неудавшегося наркомана. В три часа ночи отделение скорой помощи успокаивается, и вы можете перевести дух. Я зеленый интернетчик, только-только разобрался с английским, словоблуд. А услуги оказываются с годами. Я сижу рядом с инструктором, рассказываю о том, что почти закончил смену для него, я все еще «встаю на ночь…». Здесь старшей медсестре докладывают по селектору о пациенте с почечной коликой. Здесь следует отметить, что наркоманы любят имитировать почечную колику, симулируя невыносимую боль и подделывая анализ мочи. Обычное лечение боли — внутривенные опиаты, как только они получали инъекцию, они исчезали. Но этот парень был явно несчастен. С предварительным диагнозом «колики» он перешел из палаты сортировки в диагностическую/терапевтическую палату. Точнее, я бы изменил, мой инструктор плавно вскакивал со стула и прерывал рутину влажным тоном: эй, подожди. А теперь повернись и проваливай, тебе тут же нечего делать! Моя челюсть упала, добрый доктор, в моих глазах отказал пациенту в обследовании и лечении. К моему удивлению, мужчина послушно разворачивается и покидает отделение неотложной помощи, не произнеся ни слова протеста против очевидной и несправедливой грубости. Я молчу, ожидая объяснения такого необычного поведения. Вернувшись на свой стул, инструктор спрашивает меня: «Удивлен? Не то слово, удивился, просто охренел, не веря своим ушам. Тогда слушайте: я и этот парень состоим в одной группе Анонимных Наркоманов, я там уже давно, он — несколько месяцев, на прошлой неделе парень перестал ходить на собрания. Очевидно, он вернулся к своим старым привычкам. Тэк-с, с ним все ясно. С врачом не было ясности и ничего, врач-нарколог, я такого еще не встречал. То ли это была его клятва, то ли поручение, то ли моральная ответственность, но он рассказал мне всю историю своей зависимости без утайки. Должен сказать, что я был не совсем готов к этому, наркомания среди врачей была запретной темой для обсуждения, из разряда слухов и инсинуаций. Здесь я понял всю серьезность проблемы — слушая его рассказ. Он был успешным врачом, медсестрой, дети, дом, машина — все было как у всех. И так случилось, что он повредил спину, ему нужно было работать, а он от боли повесил трубку. Ну, он принял легкое лекарство на работе, забрал его. И он остановился на них, а затем перешел на внутривенное вливание. В течение многих лет он употреблял наркотики, больше на работе, дома, обходился таблетками. Жена, медсестра, все знала, но жила, отрицая проблему. Неизвестно, сколько это продлится — он боролся, пытался бросить, работать рядом с наркотиками было нереально. И все закончилось в один день — второпях, перепутав шприцы с лекарствами, он ввел огромную дозу инсулина, тут же осознал свою ошибку и сдал своего шефа главному врачу на приеме. Он быстро поднял тревогу, его спасли, а потом? Как ему могли разрешить работать с наркотиками? Они отправили на лечение, затем в Анонимную Наркологию — снова на работу с ужасно строгими ограничениями. Ему не разрешалось прикасаться к хранилищу с лекарствами, все его приемы были приемами медсестер, он не доверял инъекциям. Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал любим всеми. Его готовность поделиться своей печальной историей с молодыми врачами о профилактике вызывает особое уважение. Прошло много лет, я потерял его, когда перешел на следующий этап обучения. Но его история была захватывающей в любом случае — она навсегда осталась в памяти. Боялся произвести впечатление, зависимость преследует меня до сих пор. Наркоманы, молодые врачи! Всем здоровья!
Это было в 1970-х годах. Мы ходили сдавать кровь каждые 2 месяца. Однажды мне позвонили с работы — срочно требовалась кровь для моей группы. Таких, как я, было 5 человек: 3 парня и 2 женщины. Если кто-то сдавал кровь, он знает, насколько болезненна эта процедура. Бегите, сдайте анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройдите дермато-венеролога, потом к терапевту и только после этого, выпив горячего чая, добро пожаловать на шоу. А первокурсники должны пройти еще и рентген. Ну, мы ждем, когда женщины пойдут к дерматовенерологу, и одна из нас рассказывает, как они шутили с работником первичного звена. Он быстро прошел все тесты, сделал рентген и повернулся к дереву. Здесь наши проказники прибыли вовремя и все вместе вошли внутрь. И я должен сказать, что 5 человек пришли к дереву, зашли в заднюю комнату и за ширмой разделись до костюма Адама, только без фигового листа. А сама врач все еще сидит в главном кабинете, что-то записывает, и через некоторое время спрашивает: «Вы готовы?». Эта первичка быстрее всего снимается и ждет. Ну, наши ублюдки просекли это дело и шепнули ему: «Сядь на стул». Парень подумал, что так и должно быть, и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они шепчут ему: «Ноги на подлокотники», а точнее на коленные чашечки. В этом мало кто сомневался, и все же он держал свой мох. Можете ли вы представить себе картину? Когда врач спросил, готовы они или нет, они басовитым голосом ответили, что готовы. Входит врач, видит эту «акварель», открывает рот в беззвучном крике, как-то невнятно говорит: «Что это такое!» и начинает вытаскивать мужчину из самолета. От неожиданности он не успевает передвинуть ноги и пытается ухватиться другой рукой за несколько банок-бутылок на соседнем столе. В целом, группа доноров, пожертвовавших в тот день, получила чертовски положительный заряд.
Каждый год я проверяю свое здоровье в обычной клинике, конечно, все начинается с CBC (полный анализ крови), ОАМ (моча) и яйца глистов в кале. Сегодня я пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, и тут ко мне подходит пожилая женщина и просит поделиться табуреткой :)))) Я смутился и на всякий случай отказался, сказав: «У меня у самого есть немного!».
Я был в больнице здесь. Компания хорошо ладила, болезни у всех были не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем, веселились, играли в карты, ну, и травили байки. Вот один из них. Коля лежал перед нами, и ему пришлось делить палату со старым дедушкой, лет 80. Тут и до безумия недалеко. Ну, лежит он как-то, заходит медсестра, приносит деду бутылочку (для мочи, в смысле). Дедушка спит. Медсестра оставляет бутылку и просит Колю отдать ее дедушке. А на нашем столе, не знаю где, стояла коллекция всевозможных банок от пол-литровых до трех. Коля снял направление с оригинальной банки и прикрепил его к трехлитровой. Осторожно, чтобы медсестра не нашла ошибку. Дед, конечно, принял все за чистую монету. Вот тут-то и началось самое интересное. Бедняга весь день пил воду, сохранял каждую каплю мочи, а когда 3 литра так и не накопилось, по совету Коли разбавил ее водой (якобы для анализа концентрация не имеет значения). На этом бы история и закончилась, но, как на грех, дедушка попросил Колю ПОЧЕМУ-ТО сдать анализ. «Конечно, на вахте, отдайте медсестре», — ответил он. Ну, мой дедушка взял его.
Я сижу в коридоре клиники — пришла на процедуры. Пожилая женщина проходит мимо и спрашивает другую женщину: «А куда мне сдать мочу? Да, там, в углу. Я, представляя действие, почти не обошел анализом само место.
Поместите священника в больницу. Он должен взять у него анализ мочи. Сестре было слишком стыдно говорить об этом, поэтому Святой Отец все же написал за него в банке. Утром заходит великий врач: Святой отец, вы на втором месяце беременности! Поп: — B#$ DY! Я сказал дьякону заканчивать!
Два парня сидят в коридоре больницы. Парень горько плачет. — О чем ты плачешь, милая? — спрашивает медсестра. А второй ребенок — это то, как его будут резать. — Ну, почему ты кричишь? -И я дошел до анализа мочи и и и и.
Мужчина ждет своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что потерял декларацию. Он думает: «$#%%^^ &^*(*& (*&». Порылся в карманах — нашел старый анализ мочи. Черт, латиноамериканец, что ли. Поэтому нет сахара, нет белка, нет лейкоцитов. Пойдем, милая. «
Два парня сидят в коридоре больницы. Парень горько плачет. — О чем ты плачешь, милая? — спрашивает медсестра. — Я пришел на анализ крови! Ааа! Палец снова уколот! Ааа! Здесь будет вырезан второй ребенок. — Почему ты кричишь? -. Он дошел до анализа мочи — иииииииииииииии.
Она была рассказана как настоящая история из жизни. На один из медицинских осмотров Чувака попросили принести анализ мочи. Ради забавы он купил триллионовую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железную крышку и надел вместо нее пластиковую. Ну, он приходит и держит банку. — Ты что, великий — столько принесли?! — Ну, если много, я могу выпить.
В клинику заходит мужчина. — Можно ли сделать анализ мочи? — Он пьет. «Конечно», — отвечает он. Он наполняет весь таз и вздыхает, — UFFF. Как будто ты крут — иначе не нашел бы туалет днем с огнем.
Девятнадцатый век. Россия. Знания покоятся в Кисловодске. А на обратном пути в Санкт-Петербург были ограблены два князя. Едут на таможню — в Бурки стоят горцы. А у принцев нет ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможня. Принц думает — сделаю ему анализ мочи, он все равно ничего не поймет. Таможенник говорит: — Анализ. Моча. Да… Сахар — Нат. Колокол — сеть. — Давай, Дарага. Второй принц также дает анализ. Таможенник: — Анализ. Моча. — Да, братья? Сахар 5 г. Bell 0.002. Ганакокки для всей «Семивизы». Слушай, дарагой, — дай сахару моей жизни, колокольчик — 0,0002 — А, сибе астав. и Ганаков между всеми работами таможни равно раздел.
Старый еврей спрашивает своего врача о результатах анализа мочи, на что тот отвечает — все в норме, никаких патологий нет. Воодушевленный, он возвращается домой и говорит своей жене: «Сара! У меня для вас хорошие новости. У меня, у наших детей, дядя Зарик, замечательный анализ мочи!».
В клинику входит мужчина. — Можно ли сделать анализ мочи? — Он пьет. «Конечно», — отвечает он. Он заполняет весь таз и вздыхает: -UFFF. Как будто подмигиваешь — иначе туалета днем с огнем не сыщешь.
— Девочка, в чем я могу сдать анализ мочи? — вот пузырь. — 8 Ну и что, что я снайпер?!