Анекдот про анекдот

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять».
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.

В кypилке полковник pассказывает анекдоты. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Хороший анекдот борода не испортит.

— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

— Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
— Хоть не бородатый?

13.06.2014:
Врач наставляет пациента: — Вам придется отказаться от интеллектуального труда. Вы чем занимаетесь? — Анекдоты придумываю. — А-а-а. Ну, это можно.

13.06.2014:
Три мужика разговаривают. Первый: — Ну как? Второй: — Да ну нах! Третий: — Да прекратите вы травить свои политические анекдоты!

12.06.2014:
— Интересно, кто это сидит и придумывает анекдоты? — Ну, кто выдумывает — тот и сидит.

12.06.2014:
— Вы, случайно, не знавали моего деда? — Нет, а чего вы спрашиваете? — Да все анекдоты, которые вы мне рассказываете, я слышал от своего деда лет сорок назад.

12.06.2014:
Один мужик долго травит анекдоты. Тут к нему обращается один слушатель: — А вы в курсе, за что Каин убил Авеля? — Нет, а за что? — За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

12.06.2014:
Чукчи сидят на берегу, рыбу ловят. Вдруг один предлагает: — Анекдот рассказать? — Политический? — Да. — Не, не надо, а то еще сошлют.

10.06.2014:
Плоские анекдоты самые лучшие – в голове больше помещается.

10.06.2014:
— Вы че смеетесь? — Да рассказываю сам себе анекдоты, и попался очень смешной, который я до этого ни разу не слышал.

Анекдоты про Толика

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Толика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Анатолий отказывался красить забор бывшей жены , потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее:
— Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.

Родила царица в ночь Толе—сына, Коле —дочь.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…

Анекдоты про анекдоты

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Обсудить
Поделиться

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Обсудить
Поделиться

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи. 2-я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят. 3-я: — А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: Они ж ниче не могут! 3-я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

Обсудить
Поделиться

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь. — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк.

Обсудить
Поделиться

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает: — Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают: — Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит: — Знаю. Ну чукча ему: — Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит: — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: — Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует. — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Обсудить
Поделиться

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац. «. Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает. — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Обсудить
Поделиться

Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Обсудить
Поделиться

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Обсудить
Поделиться

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять.

Обсудить
Поделиться

Что на Украине новость, то в России — анекдот.

Обсудить
Поделиться

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень? — Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Обсудить
Поделиться

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Обсудить
Поделиться

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Анекдот про анекдот

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он дурак. Дураку объяснить, что он дурак, невозможно.

— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Хорошо, когда много знаешь. Можно спокойно забывать, ни в чём себе не отказывая.

Умному человеку два раза повторять не надо. Умник тебя уже после первого раза куда подальше пошлёт.

Помню, дед говорил: «Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несет полную херню — тебе не кажется».

— Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!
— Не покажу!
— Почему?
— Я — умный!

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Легко узнать кто перед тобой — назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

— Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
— Опять ты умничаешь?

Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным.

Умный человек имеет право подурачиться.

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.

Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Умные обычно соображают лучше, чем живут.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может…
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
— Быстрее всего — свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил п*зды.

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Че это за болезнь такая — IQ?

Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается ее у тебя уже кто-то спер… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про анекдот

Анекдоты про Толика

Анекдоты про анекдоты

Анекдот про анекдот

Похожие статьи