Анекдот про араба

Израильтянин рассказывает о том, как начался конфликт с арабами. — Когда еврейский царь пошел купаться в реке Иордан, араб украл его корону. — А как насчет арабов? Там вообще не было арабов! Это мы доказали!

— Как по-английски называется араб в море? — Загрязнение окружающей среды. — А все арабы в море? — Решение (раствор).

Русский идет по пустыне с попугаем на плече. За араба с удавом на шее. Араб спрашивает русского: — Правда ли, что ты выпьешь стакан водки и не будешь есть? — Да, — и пить. Попугаю: ху-ху-ху. Попугай: Бррр. — Правда ли, что вы выпьете второй стакан и не будете есть? — Да, — и снова: ху-ху и бррр. — Правда. Попугай: — и третий, и четвертый, и тогда мы дадим тебе голову и съедим твоего червяка.

Араб приходит за паспортом. Они спрашивают его. — Усама. — И чья жена эта блядь? — Что! Как вы смеете! Я пожалуюсь вашему начальству. Она обращается к властям. — Вот, я пришел за паспортом, а они меня оскорбляют. — Теперь давайте узнаем, как вас зовут? — Усама. — И чья жена эта блядь? — Как вы смеете! Я буду жаловаться в ООН! Она приезжает в ООН. — Вот, я достаю паспорт, они меня оскорбляют! — А теперь давайте узнаем, как вас зовут? — Усама. — Усама бен Ладен? — Нет, нет, что ты, чью жену ты трахаешь.

салон suckme — http://suckme.mcomm.ru/

Араб заходит в московский бар, подходит к бармену и говорит: — Аскалюй беркулаб ибн хандтыб барская кока-кола! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: — Стакан чего-нибудь?

Американец, араб и русский прибывают на Марс. Тихо, безлюдно — лишь неподалеку сияет Opprotunity. Вдруг покрытые пылью люки открываются, и целая толпа марсиан выпрыгивает на поверхность: «Сюрприз, сюрприз! Мы ждали тебя. Добро пожаловать». Ну, вот и все. Они обнимаются, они трясутся, они набивают себя подарками, они тащат их вниз, они накрывают стол, они разливают то, что прислал Марс. Русский крадется, забегает в капсулу, через минуту возвращается: «Ой, какие вы, марсиане, отставшие мальчишки. — У меня есть бутылка водки на черный день: еще бы!». Американец также натыкается на капсулу: «Вот. Гм. Французский коньяк — от великого американского народа». Араб, про себя: «Ну, ладно, они крутые, но я не буду отдирать заплатки».

Анекдот из Франции. — Что общего между «Мерседесом», в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? — За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он открыл кошерный ресторан и повесил в окне плакат: АРАБЫ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ. Через несколько дней, утром, в ресторан вошел мужчина с явно арабской внешностью. Официант побежал к Рабиновичу, чтобы узнать, что делать. Он подумал и сказал: «Ладно, я не хочу скандала. Дайте ему сэндвич и кофе, но удвойте цену в счете. Он больше сюда не придет. Официант так и сделал. Но на следующий день в полдень араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал ему взять с араба тройную цену. Он поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, может ли он зарезервировать столик на 10 человек на вечер. Рабинович подумал и сказал официанту: — Хорошо, закажите ему столик, но счет будет в десять раз больше!!! Короче говоря, араб пришел со своими друзьями. Я заказал шикарный ужин со всеми принадлежностями и заплатил без единого слова. На следующий день в окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: «Евреям вход воспрещен».

Еврей и два араба летят в самолете в одном ряду. Арабы сидят у окна, а еврей — у края. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду попрошу чаю. Еврей: — Не волнуйся, я тебе принесу. И уходи. Тогда один араб говорит другому: — Смотри, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Плевок. Пришел еврей, принес арабам чай. Он летит дальше. Самолет сел, еврей сунул ноги в ботинки и… Он говорит со вздохом: — А когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул мне в ботинки, а я тебе в чай!?

Навеяно нынешней ситуацией в Израиле.

Наши дни, лето. Тель-Авив, Центральная улица, середина дня. Араб в толстой зимней куртке входит в переполненный автобус. Из нагрудного кармана пиджака торчит экран со светящимися красными цифрами: «10». Араб садится между двумя большими еврейскими семьями, постепенно складывает руки на коленях и некоторое время едет молча. К этому времени евреи постепенно отходят от него, как от прокаженного. Наконец, маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает его: «Дядя, а почему у тебя на груди знак с цифрой 10?». Лицо озаряет лучезарная улыбка. Он ласково ерошит волосы девушки, пожимает ей руку и со словами «Какая молодец, я совсем забыл» нащупывает что-то в кармане. Цифры на экране меняются: «9. 8. 7».

Мы встретились с французом, американцем и арабом, чтобы решить проблему: «Как завоевать и удержать красивую женщину». Американец: — Предъявите счет в банке, продемонстрируйте физическую силу и дайте свободу. Арабский: — Дать алмазы, построить дворец и запереть. Французский: — Сочувствовать, признаваться в любви и предлагать помощь близкому человеку… получать подарки от арабов и американцев.

Правдивая история, приключившаяся с одним из моих друзей. Однажды он вошел в старую часть города на севере Израиля; вообще он гулял, посещая исторические места. Он вернулся домой вечером — быстро темнело. Поскольку старая часть города арабская — это стало опасно; все евреи разошлись, полиция ушла. В поисках выхода он заблудился среди узких улочек. Затем наш герой запаниковал и забежал внутрь. Здесь тупик, там тупик. Арабы все еще смотрят на него так грозно. Он бежал полчаса, устал, присел у стены, посидел. Араб с кока-колой в руках подходит и говорит: «Я уже полчаса наблюдаю за тобой, пока ты бегаешь вокруг, наверное, мне это надоело — освежись».

Раввин попадает в мир иной. Он ждал окончательного решения. Хамалил, или Святой, подошел к нему. Петр, или ангел смерти, ну, в общем, тот, кто будет на приеме и поставит его в конец длинной очереди, говорят, должен был понять, как все должно быть. Потом какой-то волосатый, то ли араб, то ли еврей, живот вываливается из шорт, золотая цепь в толстом пальце. Азраил спасается бегством и услужливо подводит его прямо к двери рая. Тут раввин берет Азраила за рукав: (П) — Кто этот праведник? (А) — Маршрутчик из Хайфы. (П) — Как это? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он ел фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами. (А) — Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он ехал в своем фургоне, все пассажиры молились!

Бизнесмен из Нью-Йорка едет в Белфаст на две недели по делам. Его жена просит его пообещать ей, что с наступлением темноты он никогда не покинет отель. Это значит не быть случайным участником любой из политических раздач в этой стране. Прошло две недели. Уезжайте завтра. Бизнесмен решает в кои-то веки встретиться с Белфастом вечером. Как только он вышел из отеля и повернул за угол, ему в спину вонзился ствол, а голос спросил: «Католик или протестант?». Бизнесмен, не долго думая: — Еврей. Голос: — O. ООО. Оооо. Я, наверное, самый успешный араб в этом мире.

Арабский дипломат находился с визитом в Соединенных Штатах. В его честь был дан обед. Не привыкший к соленой пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. И снова Абдул вернул слугу с пустым стаканом. — Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты смеешь не выполнять мои приказы! Где моя вода? — воскликнул дипломат. «Тысяча извинений, светлейший, — оправдывался слуга, — я не смог набрать воды: у колодца сидит белый джентльмен».

Проводятся международные соревнования по военному искусству. Упражнение с гранатой. Задание: как можно точнее подберите гранату в небольшой ткани. Бросает русский язык. Русский из корпуса, небольшой окоп, в стороне, граната взрывается в пяти метрах от цели. Американский аут. Конечно, профессионал. Но окоп маленький, далеко, граната взрывается в метре от цели. Араб, окруженный гаремом. Он бросается к первой жене: «Фатима, сегодня твоя очередь». Втыкает гранату в ткань. C) Рабы

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они отправляются на местный рынок. На рынке к ним подходит араб и обращается к эстонцу: — Европеец? — Это, я — Эфропс. — Это ваша жена? — Это, моя Шена. «Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов». Эстонец округляет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15…20…потом говорит: — Нет, она не поедет. Араб уходит, а его жена говорит эстониту недовольным голосом: «Почему ты не поругался с ним за то, что он не водит машину? Что вы хотели, чтобы я выяснил? — Нет, я просто подумал, как курить, чтобы соответствовать f-fartier 50 ferplyutof.

Одна очень красивая девушка решила выйти замуж. Но с одним условием — заявитель должен принять его 100 раз подряд. Первый — американский — 3 раза. Второй — немецкий — 5 раз. Французский — 7 раз, русский — 9, грузинский — 15 раз. Арабский — 10. 20. 40. 60. Он: — Я думаю, сейчас будет сто… она: — А я думаю, девяносто и седе. Он: — Сто. Она: — девяносто семь. . Он: — Ну, давайте начнем сначала…

Американец едет по пустыне Харлей, жарко, хочется выпить, а араб на верблюде навстречу. Араб несется галопом, колбасит и говорит: «Давай поменяемся, я тебе верблюда, а ты мне свою грязь, как будто так легче будет пересекать пустыню!». Американец согласился. Ну, едет он, все хорошо, доехал до города, а араб у первой дюны остановился, слез с мотоцикла, подходит к маяку и говорит: «Такой большой глаз, а Нифи не видит!».

Погиб араб. По дороге на небо ему встречается ангел и говорит: «Ты всю жизнь был праведником, и за это тебя можно попросить исполнить любое желание».»- Всю жизнь я мечтал встретиться с Пророком Мухаммадом. — Поднимитесь выше и там вы встретите его. Ну, он встает, видит, что старейшины сидят и спрашивает: — Простите, а где пророк Мухаммад? — О, Мухаммад выше. Я поднялся выше. Он видит там Иисуса Христа. — Простите, а где здесь пророк Мухаммед? — О, Мухаммад выше. Я поднялся выше. Сам Господь Бог сидит там. — Господи, где Мухаммад? Бог.

2005 Карьера. Буш (лениво двигая киркой): — Я же говорил тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: — А я вам говорил, поддержите меня в Чечне! Шарон: — Овца, ты должна была поддержать меня в Палестине! Бородатый араб с пистолетом: — Стой, он работает!

Женщина в вуали идет по степи. За ней стоит араб. Неожиданно в сторону муллы. Она обращается к арабу: — Почему ты не соблюдаешь Коран? Жена должна идти позади мужа! Арабин: — Когда Коран был написан, поля не были заминированы. Вперед, Фатима!

На днях я отдыхал в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался разнообразный, разновозрастный и довольно необычный. Ну, я подружился с одной компанией. И среди них был один, особо одаренный, который доставил нам немало приятных (в смысле веселых) минут. Его звали Майкл. Очень необычно. Около 30 лет, аналитик в небольшом банке. Возможно, как аналитик он был неплох, но в жизни… есть такие категории людей, в которые люди верят. И почти все. И они не обижаются на них. Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, затем пляж с баром и много хорошего пива. Это же чудо начинало свое утро со спа-процедур… в один из прекрасных солнечных дней, один из местных продавцов яхт-туров (по-русски это безупречное, отличное отражение и Балагур), он берет и говорит, мол, так и так, мол, так и так. Молодец, ты не такой, как все остальные, которые приезжают только для того, чтобы переспать и переспать с девушками, ты такой же, как мы, арабы, ты ведешь правильный образ жизни, как и положено по шариату. Ты мне почти как брат — вот почему я тебя уважаю. И знаете, есть народный рецепт, которым пользуются все местные жители, поэтому, мол, мы все такие стройные, обильные, с отличным здоровьем и гиперротацией. Но это национальный секрет, большой секрет… Михаил Глазенка был увлечен, он схватил араба и дал ему уговорить рассказать ему этот секрет. Короче говоря, после нытья и уговоров Арабы на 5 долларов, он «раскололся». По словам Майкла, предписывающие слова араба были такими: «Это то, что ты думаешь, почему ты говоришь всем гидам держаться подальше от морского ежа? На самом деле они не такие уж и ядовитые, мы просто защищаем их для себя, а то вы тут, туристы… да ладно все, но что у нас есть! Ты ничего не говори своим друзьям, а то они меня за обнаружение выдадут… короче говоря, хватай ежа и осторожно, осторожно, очень сильно опирай его колючками в разные части тела, лучше всего в живот и грудь, три-четыре раза. Они немного ядовиты, но это очень полезный яд, иммунитет резко и сразу повышается и появляется гиперсильная, которая длится долго, почти 3 недели. «Мы собрались и пошли на обед после того, как полежали у бассейна. Майкл сказал нам, что хочет побыстрее сбежать, чтобы ополоснуться в соленой воде. И он сбежал — в сланцы, плавки и Панаму. Как выяснилось позже, он бежал, чтобы воплотить полученные знания о жизни. Не знаю, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, они гнездятся во всевозможных щелях), но ему удалось сцепиться с Панамой, как еж с сетью, и вытащить его из воды. Со своей ценной добычей он вышел на берег. Возможно, ежу не очень понравилась смена стихии, и он начал пускать маленькие стрелы какой-то адаптации в единственную цель, находящуюся в непосредственной близости — Майкла Торса. Михаилу стало очень больно, он уже хотел бросить ежа, но ему было очень обидно за свои потраченные усилия, поэтому он, закрыв глаза, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего трофей был поспешно выброшен в Море. Ему потребовалось около 15 минут, чтобы добраться до нас. В это время вся его передняя верхняя часть тела была покрыта шишками размером с небольшое куриное яйцо. Температура начала резко повышаться. Девушки очень испугались его необычного вида, помазали бальзамом морскую звезду и все вместе двинулись к багажнику, где постоянно дежурил представитель нашего туроператора.

Мы быстро застраховали и отвезли это чудо в городскую клинику. О, вы бы видели глаза врачей. Они никогда раньше не сталкивались ни с чем подобным… Они засуетились, выбежали и первым делом набрали в шприц лекарство — для анестезии. Миша испугался, запрыгал, начал кричать, что он теперь полностью здоров и вообще ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу длилось недолго, около сорока минут. Они привезли его в отель, где он пошел к местному гостиничному врачу, чтобы самостоятельно оформить страховку. По словам Майкла, врач долго чесал голову, читая диагноз. Затем он спросил, почему он так расстроился. Майкл был честен. Дохтур надолго задумался, а потом поделился с ним рецептом из народной медицины: лучший способ вылечить укус морского ежа — натереть себя свежим морским желе. Нам удалось перехватить Майкла по дороге к морю, куда он направлялся с такой же белой панамой, пробитой во многих местах… Эта история наделала много шума в отеле, поэтому арабский советник не появлялся на нашем пляже до самого отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил свои гнусные насмешки….

Закулисная жизнь хорошего отеля

Вводные заметки. Отдел продаж в гостинице является неотъемлемой частью ведения бизнеса. Отдел продаж и маркетинга должен заниматься продажей ночей/номеров оптом. Контракты обычно заключаются с туристическими агентствами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и т.д. В общем, всем, кому нужен отель, часто дешевле, чем цена, висящая на стойке регистрации. Но, как обычно, в нашей стране отдел продаж — это тоже не ее работа: реклама, выставки, общение с недовольными клиентами, разрешение конфликтов, свадьбы/корпоративные вечеринки/дни рождения и т.д. Это касается тех случаев, когда в отеле есть ресторан, клуб, кафе. У нас было все. Плюс — дежурство в отеле раз в две недели, в ночное время.

Утром я еду в отель из подземного гаража, сразу же иду в офис охраны (чтобы зарегистрироваться). Процедура обязательна, она записывается на видеокамеры, подпись ставится в журнале прибытия. — Здравствуй, Вася. Что за шум в вестибюле? — Выходите и посмотрите.

Я ухожу. Окс. Весь вестибюль отеля полон проституток. В 9 утра! — У нас здесь международный съезд проституток? Будут ли они писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? — Нет, сейчас из аэропорта прибудут два турецких автобуса. Черт, эти бараны все поняли. К восьми часам они заполнили весь этаж. — Вау. — Ага. Но какая распродажа в баре утром — вы будете качаться. Они даже покупают двадцатилетний коньяк. — Вероятно, горькие (проститутки категории VIP) испортились. Покажите молодым, как надо жить, к чему стремиться. Они разделяют опыт и славу, так сказать.

Тяжелые игроки

Звоните со стойки регистрации (стойка регистрации внизу). — За вас из НАТО. — Хорошо, я спущусь. Пригласите их в лобби-бар, скажите бармену, чтобы он дал им там кофе и чай, но никакого алкоголя. * Алкоголь нельзя предлагать иностранцам, так как в нашей стране он дешев по сравнению с их странами, а если он бесплатный, то они показывают пальцем на самые дорогие марки коньяка. И они не понимают, что даже если они прошли курс лечения, стоит притормозить после дозы. Они почти сразу хотят поставить на стол всю бутылку. Через несколько минут бармен перезванивает. — Вы можете предложить им немного сока? — Я могу. — А свежий? — И свежий может быть. Только в пределах разумного. Если что, говорите — апельсины закончились. * Опять — меры, суки, не знают. Они могут вылить ведро сока за час переговоров. Я иду вниз. Я захожу в бар, и в этот момент звонит один из мобильных телефонов (у меня их два, плюс наушник, который приходится носить с собой). Я останавливаюсь у первого попавшегося свободного столика, оставляю папку на столе и разговариваю с кем-нибудь. В двух метрах от них за столиком сидят трое иностранцев — два пендоса и итальянец (после нескольких месяцев работы их можно отличить по лицам и глупости улыбок). Итальянцы, кстати, обычно ведут себя более нахально — ломятся на всю прилегающую территорию и улыбаются улыбками хозяев жизни. Я заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в пакет. Тем временем слышу диалог (на английском): — Посмотрите на ее ноги! — Да, а какие губы, наверное, всасывают, как пылесос! — Люблю худеньких, в обтягивающем наряде и очках. Я представляю, как кончаю на ее очки! Я ношу очки, я ненавижу этот аксессуар с четырнадцати лет, но… в общем, я не хожу за контактами, потому что так (я сам удивляюсь, но это так) фетишизирует большая часть мужского населения этой страны. Любой штрих, который помогает склонить клиента к подписанию контракта, идет мне на пользу. Итак, линзы — нафик! И да — внешность была главным козырем при приеме на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с группой других кандидатов, все тесты, но директор сделал окончательный выбор в мою пользу именно из-за моей внешности. Потому что контракты подписывают в основном мужчины. Стремится к стройности, к облегающим юбкам и пиджакам, к декольтированным рубашкам, со строгой стрижкой, в очках и с поджатыми губами. Единственная уступка с моей стороны — это то, что я покрасила волосы в блонд. Брюнетка в очках и обтягивающем наряде часто вводит их в ступор. Блондинка — существо уверенное. Я подслушиваю, значит, весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю: — Здравствуйте, господа! Сначала они отступают — слышал я или нет весь предыдущий диалог? Я делаю вид, что музыка громкая, что даже звук не просочился в мои светлые уши. Расслабленный. После примерно сорока минут жаркой дискуссии я протолкнул контракт, так как они договорились о цене. Подписанный итальянцем, он оказался выше по званию, полковником, чтол. У одного из пендосов на пальце кольцо USMA (Военная академия Вест-Пойнт), на котором обычно выгравирован год выпуска. Фигас, возможно, потомок военного? Я спрашиваю, это какой-то Ричард Гринфилд Третий (примерно так). Как правило, я встаю, снова собираю вещи. Бармен приносит чек, который они спешат оплатить. Я останавливаю его взмахом руки (черт, они подписались, заплатив тысячу! Я хороший и душа у меня широкая), я подписываю чек на двадцать баксов. Итальянец и пендос вскакивают и предлагают угостить меня в ответ. Вечером и в ресторане. Я мило улыбаюсь: — Нет, нет,

Что ты делаешь? Мне это ничего не стоит. Отель выделяет специально. Бюджет для угощения дорогих гостей. — Ну, вы такая милая девушка, не могли бы вы рассмотреть предложение поужинать в ресторане? — Знаешь, я думаю, что нет… — Почему? Мы вам неприятны? — Дело не в том, что вы… такие милые мальчики, такие образованные… среди вас даже есть потомственный офицер… Я просто боюсь, что вы попросите меня поработать вашими губами, как пылесосом. Да, и мои очки слишком дороги, чтобы их пачкать… ступор. Молчание ягнят. Куртки со статуэтками. Я мило улыбаюсь: — Увидимся в лагере, господа… Да, у них здесь были учения, через неделю весь отель был запружен офицерами разных рангов. Проститутки ходили по коридорам в лохмотьях, ошалевшие от выпивки и подарков, у них был настоящий корпоративный праздник. Но это позже. На следующий день они принесли огромную корзину цветов в мой офис с оправданием. FSU, я могу есть и пить на работе и очень хорошо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

Мито. Как я его ненавижу. Нужно обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, сделать уборку в нежилых комнатах, спуститься в подвальный гараж и проверить там все. В общем, мы даже проверяем чистоту на кухне в ресторане и в раздевалках горничных и обычных работников. Вы ходите, как идиот, с четырьмя листами бумаги и ставите квадратики в правой колонке — отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 ч. Я хожу в спортзал, он открыт круглосуточно. Одно из требований для моей смены (лично у меня такая есть), чтобы в спортзале не воняло. Знаете, иногда заходишь в спортзал, а там витает запах застарелого пота. Я постоянно ругаю сотрудников тренажерного зала, чтобы они проветривали зал, когда нет посетителей. Они ленивы. И мне противно, мы тоже ходим туда несколько раз в неделю, после работы. Я выдаю простой п. Я направляю свои окна. Звонит мобильный телефон, я не успеваю ответить, раздается истерический крик девушки с ресепшена. Я поднимаюсь наверх. Девушка плачет у стойки регистрации, напротив нее сидит пожилой американский мужчина лет 60, тоже рыдающий. В течение пяти минут я успокаиваю обоих, пока, наконец, они четко не скажут, о чем идет речь. Бабушка, представитель МВФ (Международного валютного фонда), поселилась на верхних этажах, она хотела иметь вид на город. Рядом в комнатах по обе стороны поселили турок (б. Какой идиот это сделал? Убью ли я завтра!). Горячие турецкие парни, которых называют проститутками, в 9 вечера. Мы напились, начали шуметь, проститутки — кататься на бочках и кричать. Старуха страдала, а потом решила разобраться с этим лично. (В этом ли дело? Не делай такого дерьма! Позвоните в приемную, для этого есть специально обученные люди! Просто четко объясните ситуацию, не истерите) стучит в дверь следующего вопроса, она открывается, и тут старушка (Может быть, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужчину турецкого вида, который недвусмысленно трясет перед ней огромным сексуальным иксом. И он зовет бабушку в дом, присоединяется к веселью. Это было бы нелепо, если бы она вдруг распахнула халат, собираясь потрясти перед ним сморщенными сиськами, и вошла! Моральный дух бабушки был на пике — она кричала и металась по комнате, звонила в регистратуру и кричала в трубку — Heeelp! Heeelp! Эта (вторая дура, завтра она полетит к первому номеру за этим), устраивает проверку своей судьбы и мчится наверх, думая, что бабушка отдает концы с сердцем! На полу ее встречает разъяренный голый турок, скачущий по коридору и пытающийся силой затащить примата в плохой номер. Бабушка, стоящая в дверном проеме в стременах, выскакивает с феном (!) в руках, деревенским турком по голове, спасает девочку, и они вдвоем мчатся вверх по лестнице! Я не знаю, кто победил. Но бабушкин фен все еще в руках. Растрескивание, б. Я делаю пометку в портативе, меняя фен на такой-то номер.

11.15 ч. Я мило улыбаюсь, отправляю Дуреху обратно на регистрацию, заказываю бабушке травяной чай, провожаю охранника и поднимаюсь наверх. Есть турки. Голая, правда. Она огромная, оба свидетеля не врали. (Я смеюсь про себя и думаю — если спросить их, как выглядит турок сам по себе, они вряд ли вспомнят. Но X. Они описали его правильно). Так вот он (турок, не Х.), засунул бабку в болванку, орет что-то, но тут даже без переводчика понятно, что он ее долбает во все ее старческие дыры о вреде волос . Охранник быстро превратил его в крендельки, вызвав на помощь рацию. Мы идем в комнату — в Итам, Бедлам! Второй турок трахал проститутку на балконе, перегнувшись через перила (вдруг тоже упадет? не первый же этаж, в конце концов), пока бабушка его соотечественника копошилась в коридоре. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, как бы ухватившись за обе щеки, и смотрит на телевизор — ну, кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут все собрались в моем кабинете в присутствии охраны. Я выгоняю этих гребаных турков, пусть идут в мозги других отелей. Я проверяю их паспорта на наличие девушек, даю охране скан, вношу в черный список. Они больше не будут работать на нас. Мы переселяем мою бабушку в люкс за счет отеля. Мы отправляем в номер шампанское, корзину цветов и фрукты. Хотя, судя по ее угрюмому виду, я бы предпочел турка. Возможно, она уже жалеет о том, что подняла Буч. Гиперсионистский лицемер! Но мы мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что не имеет к нам претензий и все п. Как приятно.

00.45 вечера. Я пью кофе в баре. Бармен выслушал историю и прослезился. В знак благодарности он наливает каплю коньяка, который хорош в кофе. Я беру документы и иду проверять гостиницу.

01.00 Я снова пью кофе. Я иду в офис, чтобы заполнить отчет по чекам. И отдельный отчет о том, что произошло.

03.00 Я иду домой. Слава Богу, завтра я работаю с полудня.

9.00 Я еду в отель на охрану, на подпись. В вестибюле снова толпа проституток. b. Когда это закончится? — Опять турки, Вася? — Нет. Корейцы, дни корейской культуры. — Ну, слава Богу, хоть не турки. — Нет, это лучше для турок. Корейцам будет еще хуже. — WTF?! Вы увидите это сами. «А автобусов тоже несколько?» — «Нет, всего двадцать с чем-то». — Эта телка для них парад? — Таким образом, они будут прибывать по 4-5 телок за ночь, сразу же забирая основную массу. Я иду в свой кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, встречи. Все это время меня преследует мысль, что в школе рядом кто-то смотрит порно на полной громкости. Я подхожу к ним: — Вы что, ребята, охренели? Прекратите порнографию. Вот люди идут в лагерь. — Это не мы. — КТО? — Корейцы, мы оцепенели. — …прямо с утра? — Острые ребята, полчаса назад заселились и уже начали. Итшноверс руж. Я тоже. Но другие гости не смеются. Звоню в приемную: — В каких числах узкие? — Минута. — Предоставляет список для 24 номеров. Нарушение письменной речи. Я звоню по всем номерам, вежливо прося не шуметь. Я объясняю, что нам все равно, что они там делают, лишь бы не мешали остальным. Все вежливо обещают контролировать себя, кроме одного. Какой-то крутой маленький п. (наверное, директор?) посылает меня подальше и говорит, что имеет право делать все, что угодно, если это в рамках закона. Я вежливо объясняю ему, что если будет шумно, мы заблокируем вход в отель на несколько дней, пока у них здесь будут культурные дни. Он, также без цензуры, говорит, что это не проблема — он выберется из города. Я вежливо объясняю ему, что их никто не пустит в отель. Мы поставим охрану на лифте и лестнице, и, черт возьми, кто будет входить в комнаты, кроме гостей. Угрожать переездом в другой отель. Да здоровью! (Я думаю). Я говорю ему — мы не будем ничего этого делать, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Вполне врывается в телефон и обещает быть хорошим мальчиком. В качестве бонуса я объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы приставить лучших девушек города. После обеда я получаю в подарок огромную коробку печенья от близкого, незнакомого мне человека, в знак благодарности за лучших девочек. Я хожу к итницам и делюсь с ними сладостями, сам я столько не съем. Слава Богу, не моя обязанность. На второй день весь персонал жалуется, что Оха-Ахи-Хильды продолжались до рассвета.

*** Конфликт севера и юга

Докли. Это норвежцы — это фины — n. Полностью. А если они все соберутся в одном отеле? Козырная карта © Сцуко, мой долг. Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят людей с ограниченными возможностями в количестве двух штук. Кто не понял — инвалидные коляски. Гостиницы содержатся таким образом, чтобы перевозить пьяные деньги, а не таскать их в руках. Утром начальник охраны выясняет расположение «стрелковых точек», чтобы в случае чего — сделать перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб отелю. А потом они спросят его. В коридоре встреча с представителем египетского посольства. Парень немытый, лет 30, сидит в лобби-баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и всякая ерунда. Огромное золотое кольцо с бриллиантами и браслет на своем законном месте. Привет, арабские братья… б. Переговоры проходят успешно, арабы ведут переговоры в основном с женщинами, они считают это ниже своего достоинства. Мы подписываем предварительный договор. И тут он проболтался: «Я также поселился в этом отеле со своей семьей. Мы заняли четыре комнаты на верхнем этаже. — У вас такая большая семья? — Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном, няня и отдельная роскошь для меня. Я люблю тишину. Наложница? Я думала, что это было только в книгах о Роксолане и Анжелике. Выбери одного, да еще и хвастайся, ублюдок. Она отпрянула назад. Трахайтесь с ними, с их приказами. «Мадам, не хотите ли вы сегодня посмотреть бокал вина?». Город, страна, обычаи, скажите мне, мне чужие. Я не люблю скучать в одиночестве. Он ищет новую наложницу? — Нет, спасибо. Я бы не промахнулся с такой-то и такой-то свитой. «Я, — говорит, — очень богатый человек, могу вас отблагодарить, если чо». «Я, — говорит, — очень претенциозная дама, если чо». Меньше, чем на породистой ферме, я не согласен. — Зачем вам нужна племенная ферма? Вы любите таких лошадей? — Нет, жеребцы. Они прекрасны. Чувак в ступоре, ищет подвох. — Впечатляют ли вас размеры жеребцов? — Настоящий интерес в глазах. Я делаю обиженное лицо. — Нет, я люблю ездить, быстро и с ветерком. Я собираю клочки бумаги и тянусь к себе. Я готовлюсь к вечернему дежурству. Араб остается в раздумье. Или отвечает за племенную ферму. 21.00. Все спокойно. Северные парни мило беседуют в лаунж-баре, выпивая «ya, downstairs». Стая проституток шмыгает неподалеку, летая вокруг бара, чтобы привлечь внимание. 22.00. Я начинаю огибать отель. Пока все спокойно. 22.45. Звонок мобильного телефона разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабами! Я поднимаюсь туда на скорости. Экзамен. Араб спускается в бар, чтобы выпить кофе на ночь и, возможно, подбросить свою девушку, пока его жена, наложница и няня укладывают детей спать. Мы пообщались с северянами, потом зашел спор о том, чей образ жизни лучше — христианский или мусульманский. b Неужели они не могли найти другую тему для разговора? Борьба на почве религии? Было бы лучше, если бы они дрались из-за женщин. Оказалось, что я глубоко заблуждался. Ссора произошла на почве спора — чье дерьмо лучше, голландское или, например, PPC. Ну, по крайней мере, я отделался царапинами и ссадинами, и им не удалось ничего сломать — ни друг друга, ни мебель. Но араб, несмотря на элегантный вид, успел сложить несколько северян, пока бежала охрана. Неожиданно. Мы должны разрешить конфликт, чтобы на нас не жаловались. Свободный, даже когда они пожимали друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (он не врет, насчет их жизнеспособности). Северные горячие парни максимально загружены Водярой, чего не могу я (по чьей-либо вине?),

два — наверху, на женщин с ограниченными возможностями, еще два — наравне с арабами. Эпт, а как же ислам, который запрещает алкоголь? Видимо, когда дело доходит до измерения мочи (кто больше выпьет), арабы совершенно забывают о Коране. 24.00 Все еще стучит. 24.20. Финна поймали у бассейна, он нырнул туда, чтобы отрыгнуть. Ладно, до воды не дошли. Очистка бассейна и замена воды — это двухдневная процедура. И дорого. 02.00 Я пишу отчеты. 03.00 Я иду домой.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-araba-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук