Анекдот про автомобилистов

Когда Наташа садится за руль, штурман не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш».

07.09.2019.

— У каждого из нас есть глупая на первый взгляд идея. Но как мы думаем, какая идея, будучи реализованной на практике, сделала бы мир лучше? — Если сигнал поворота не включается, автомобиль не поворачивает.

Никогда не пейте и не садитесь за руль. Потому что если кто-то, пишущий СМС за рулем, врежется в вас, вы будете виноваты.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из машины и говорит ему: «Я за рулем уже 7 лет, но тебе следовало быть осторожнее». Пешеход: Да! Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, поскольку я хожу уже 45 лет.

Автомобилям Skoda следует прощать мелкие правонарушения.

Не сердитесь, если вас подрезает крутой автомобиль, выезжающий с крайней правой полосы прямо перед вашим капотом, поворачивающий налево, через двойную сплошную линию. Просто респектабельный человек, опаздывающий на встречу в гей-клуб.

Пьяный Ваня не доехал до поворота, но попал в вечерние новости.

Любимая поговорка моего инструктора в автошколе: «Дьявол в педалях».

Для женщин автомобиль — это просто большая сумка, в которой можно ездить по городу.

Согласно статистике, у владельцев автомобилей с правым рулем шея длиннее на два дюйма.

В результате лобового столкновения автомобиль «Ока» полностью раздавлен. Дорожная полиция разыскивает насекомое, которое скрылось с места происшествия после столкновения.

Раньше я не понимал, почему машины называются трехдверными, ведь сзади нет двери! Потом у меня сломался центральный замок, и я разобрался с ним уже после двери.

Интересное наблюдение: водители чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

Советы для водителей: 1. Если вы не хотите, чтобы автомобиль нагревался на солнце, поставьте его в тень. 2. Если вы хотите, чтобы шины изнашивались меньше, вам следует меньше ездить. 3. Если вы не хотите тратить деньги на ремонт автомобиля, не покупайте его.

Здесь пишут «автоледи». И почему они не пишут «автолорд» в отношении мужчин? Какой-то сексизм и двойные стандарты!

Примечание для пешеходов: даже когда загорается зеленый свет, будьте осторожны — бывает, что у машины нет тормозов — они отказали или, наоборот, едет дополнительный.

— Уважаемый водитель, ваши права!? — Право на жизнь, свободу и личную неприкосновенность!

Свет в марках автомобилей не разбирается.

Изменения в правилах дорожного движения: водители грузовиков должны иметь презервативы в аптечках.

Власти решили запустить программу помощи малому бизнесу в сфере автомобильных услуг, в связи с чем было решено полностью отказаться от ремонта дорог.

Элтон Джон приехал в Россию с концертом. И обратился к организатору: — Где в вашей стране можно встретить гея? Как считать их в толпе? — Они объезжают пробку в обратном направлении и снова пытаются втиснуться на полосу движения.

Надпись на лючке бензобака гласит: «Дурак, у нас дизель!».

Дама долго роется в сумочке, затем с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, в которой она ехала: «Посмотрите, пожалуйста, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Водитель, помни! Не использовать мигалки запрещено законодательством Российской Федерации для рекламы нетрадиционной сексуальной ориентации.

Когда нашему человеку говорят: воздержись от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я, как самый умный, поеду по пустым улицам на машине. Он уходит, и вокруг него собирается такая же толпа. Мы вынуждены заявить обратное: мы рекомендуем всем путешествовать на автомобиле!

— Есть ли у вас тележка с автоматическим запуском? Нет, но моя жена любит. — И как это работает? — Ну, как. Она говорит: «Иди прогрей машину, через 10 минут я выйду».

Плакат на кузове грузовика: «Осторожно! Наша машина уже выиграла десять дорожных аварий».

— Здравствуйте! Это оценка ущерба от аварии? Подскажите, пожалуйста, сколько примерно стоит покраска одного элемента на танке?

— Представляете, Маринка врезалась в машину. — Она не пострадала? — Страдал, конечно. Я страдала целых два дня, пока мой муж не купил новый.

Анекдоты про автомобилистов

Самые богатые люди — курильщики, любители выпить и автомобилисты. Сколько бы вы ни повышали цены, они курят, пьют и водят машину.

  • Обсудить
  • Поделиться

ГИБДД России подала жалобу в Федеральную антимонопольную службу РФ на Всероссийское общество автомобилистов. Суть жалобы сводится к тому, что призыв ВОА «Выпей — вызови такси, чтобы выиграл водитель, а не полицейский» имеет все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и сотрудников ГИБДД вообще является явным демпингом в пользу таксистов.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мотоциклиста останавливает дорожный полицейский: — Мы проводим операцию. — Что я здесь делаю? — Можно ли перехватить несколько тысяч до дня зарплаты?

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговор водителей: — У меня на машине прикреплена иконка на счастье. — И я прикрепил эту маленькую присоску к лобовому стеклу. — И к счастью, у меня есть тормоза и подушки безопасности.

  • Обсудить
  • Поделиться

Автомобилисты вообще похожи на рыцарей — окруженные со всех сторон железом, они не любят ходить вокруг да около и считают всех, кроме себя, простолюдинами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дорожные рабочие объяснили, почему они ремонтируют дороги два раза в год — весной укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. — Теперь водителям не нужно менять шины, о них уже позаботились.

  • Обсудить
  • Поделиться

2 Автомобилисты: — Я вчера купил новый антирадар. — И как это? — Да, я не посмотрел, что он был помещен под лицензию ГИБДД. — . — И вот уже в трехстах метрах от гаишника он начинает стонать: — Возьми деньги, возьми деньги.

  • Обсудить
  • Поделиться

Существует три типа водителей: — те, кто моет свою машину сам, те, кто дает ей помыться, и те, кто пережидает дождь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Примечание для водителей: — Иногда сигнализация воет не потому, что разбиты стекла, а стекла разбиты потому, что воет сигнализация.

  • Обсудить
  • Поделиться

На въезде в Лужники висит знак для водителей: — Осторожно, не раздавите болельщиков! После матча между сборными России и Словении добавил: — Ждите игроков.

  • Обсудить
  • Поделиться

Питер. Автомобильный разговор. — Осенью нельзя ездить по городу. — Очевидно, что нам нужно успеть уложить асфальт, пока идет дождь. — Ну, нет. Судя по масштабам работ, они не укладывают, а перемещают его с улицы на улицу.

Анекдот про автомобилистов

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: «Почему это происходит со всеми? Будьте осторожны! Это уже пятая машина, в которую я врезался сегодня утром.

Я не водил машину пять лет. Все сигналят, мигают фарами, машут руками, даже уступают право проезда встречному транспорту. Видите, скучно.

Да, я бы поехал на метро, но они не разрешают мне водить машину!

В нашей стране выбоина любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если на ней установлен знак «Дорожные работы».

Он спокойно перебежал дорогу, никого не трогая & hellip; & hellip; & hellip; кто же знал, что между двумя машинами провода & hellip;

По поводу Дина один человек говорит другому: — А я вчера взял себе китайскую машину! — Я чувствую себя свободным! И какова гарантия? — Два года!

Моему другу повезло на ручке микролиний. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, это тротуарная граница.

Чтобы полицейские быстрее приехали на место происшествия. Наберите & quot; 02 & quot; И вы скажете: — Вот я попал в аварию, там четыре трупа, я спрятал два, не знаю, куда их девать. Не могли бы вы сказать мне, что делать дальше?

В автомобильном потоке обычно живут два загадочных существа: езда и еда. В последнее время иногда добавляют пятак и нейриб.

М Озик приезжает в автосервис: — Могу ли я что-то сделать со своей машиной? Автомеханик отвечает: — Если снять передний и задний бамперы, то между ними можно поставить новый автомобиль.

На шоссе стоят два гаишника, и я увидел объявление у машины на продажу: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Сотрудники дорожной полиции решают позвонить парню и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: «Что-то звучит нехорошо, возьмите трубку!» — Я бы взял, но тут прилагается около двух ПИД*расов.

Но это не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

У моего друга был друг в полиции. И это было так. Он купил новую «Тойоту», на перекрестке внедорожник въехал в нее. Они начали измерять трубы: кто будет звонить в одну из крутых. В итоге его начальник (подполковник МВД) звонит на мобильный язык водителя джипа и инструктирует: & quot;В черной «Тойоте» кто-то влез в такой-то угол, поезжай туда-то, выясни, если надо, черт возьми, врежься в него& quot ;. Мужчина простоял 10 секунд, посмотрел на черную «тойоту" Друга, затем протянул руку и предложил «из пива». Так мы и познакомились.

— В курсе, что новая «Лада Приора»; С 2014 года будет с четырьмя педалями( — А почему? — Накачать подушку безопасности.

Меня особенно умиляет, когда Land Cruiser 200, который едет впереди, вдруг резко дергается и начинает аккуратно объезжать все выбоины на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, что он не забыл, что вчера я ездила на семерке от Лады.

У меня самый романтичный мужчина в мире, — плакал он, увидев, что я написала свое сердце на капоте его машины!

С человеком, ломающим машину. Он включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг за его спиной кто-то начинает сигналить. Он появляется и видит — блондинка сидит на руле и давит на клаксон. & mdash; Что вы стоите и печете? & mdash; Как понять, куда вы идете? & mdash; . & mdash; У вас переключение направо и налево!

Н и капюшоны голодные: & mdash; Костя, иди в & quot;одноклассники& quot;! Наташа. & mdash; Наташа! Не делайте этого больше! Костя. & mdash; Наташа и Костя — вы погибли! Владелец автомобиля.

О, Дин, — жалуется один друг другому: — Ну и денек выдался. Сегодня утром я сломал машину, а теперь еще и потерял колпачок от флешки.

Н икрада не думала, что я буду вспоминать, как гаишники с ностальгией ловили меня на превышении скорости в тех местах, где я сейчас стою в пробке.

Автосалон, вечер, группа в составе подростка. Девушка с симпатичным лицом, заикающимся голосом пытается ответить на вопрос учителя о методах определения оборотов двигателя: — Ну, есть такой прибор со стрелкой, называется трахометр. И краснеть.

Компания Mercedes объявила о выпуске автомобилей с искусственным интеллектом в 2015 году, но в Россию такие машины поставляться не будут. Руководители компаний опасаются, что они массово вернутся в Германию.

М: Представьте себе. У тебя классная машина. Так красиво. Ваша мечта! Жена: Ну, воображаемые и? Муж: Итак. Эта машина не может ехать неделю, потому что у нее профилактика, а до этого 2 недели она может готовиться к ней и не ехать. А в остальное время он путешествует только по настроению. И что вы думаете? Жена. Жена: Подожди. Что вы имеете в виду.

Гнан & quot; Москвич-412 & quot; 1975 Издание. Смысл ясен.

С этим парнем на дороге он голосует, такси останавливается, он садится. Едут они, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже на нем поеду? -. — И у меня есть руль! Он берет руль из портфеля и начинает крутить его синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, судя по всему, с совершенно потрясающим водителем. И все же двое идут и оба поворачивают колесо. Вдруг мужчина резко поворачивает руль вправо, водитель виляет вправо и влетает в столб. Что ты делаешь? — Да, они вчера тоже шутили со мной, что остался один руль.

В машине. & mdash; идиот, дурак, кретин. Мы только что раздавили кошку. & mdash; Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, вы все-таки усадите меня за руль?

Я подожду, пока социальные сети придут в реальную жизнь. Я обогнал пробку на обочине и — бац! — надпись Лобово подчеркнута: & laquo;14 человек считают тебя козлом!& raquo-;

Попав в аварию без фиксации, я понял, почему лобовое стекло автомобиля называется лобовым!

Мужчина падает с барной стойки и начинает бегать руками по крышам припаркованных автомобилей. Прохожий увидел и сказал: «Так вы не найдете свою машину!». На крыше нет номеров, и бренд не стоит того. — Отойди! На моем — мигающий свет.

Заплатите за вход. Он: — Смотри, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какой-то б***ь накачанный! Он: — Дорогая, это для тебя.

& mdash; я спрашиваю, вы сидите молча минуту, муж поворачивается к жене в машине. & mdash; В противном случае вы не сможете определить, запустился двигатель или нет.

— И что ты задаешь мне такие непристойные вопросы, я обычно девственница! Но чисто теоретически в машине — это круто! — Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированы. — Не бойтесь, через две минуты стекло помутнеет, ничего не будет видно.

Когда я заправляю полный бак бензина — мой автомобиль удваивается!

Pasish Draids for Maz: подойдите к ребенку, посмотрите налево — на руку — есть ли у вас топливная мазь и нужно ли двигаться.

Меня лишили прав за вождение в нетрезвом виде на ночь. В оправдание могу сказать, что в тот момент я даже не знал, что я за рулем.

N Я сделал снимок: зима, из подъезда выходит моя соседка с двумя тяжелыми сумками. Она болезненно сплевывает и наполовину уходит под внедорожник, припаркованный почти у самого входа. Сочувствующая старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужчине выползти из-под машины, одновременно ругаясь с ублюдками, припарковавшими здесь машину. Мужчина выглядит очень смущенным и молчит. Я знаю его, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

— P Вы учились в Ж*пу. — Сказал водитель & quot;казака& quot; фарами «мерседеса»; и резко дал по тормозам.

В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение: убрать дорожный знак 1.16 & quot;Неровная дорога& quot;, ввести новый 1.16.1 & quot;Ровная дорога& quot ;. Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-avtomobilistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук