Анекдот про б
Анекдоты про Б.Н.Ельцина
1. Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:
Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
— Нет! — воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!
2. — Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!
— Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
3 . Терпит крушение самолет, на котором летят Ельцин и Гамсахурдия. Ельцин перед неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:
— Интересно, какой народ больше плакать будет — русский или грузинский?кий?
— . потому что с нами нет Кравчука!
4. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
5. Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает:
— В нашей профессии правописание особенно важно.
У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу.
Тут Ельцин ему отвечает:
— Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
6. Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195
7. Примаков приходит к Ельцину:
-Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать.
Начните лучше с хорошей.
— А они обе плохие.
8. У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, — Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"
9. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
— Что это? — спрашивает у Дьяченко.
— А это инагурация. — отвечает она.
— А, да слышал, Березовский победил.
— Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инагурация — Путина.
10. Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
— Борис Николаевич, Вас!
— Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков,
Кириенко или Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
— А если Путин, возьмете?
— Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?
11. Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих обязаностей президента России.
12. Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом — сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине — 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
— Так, я не понял, что за дела? Я — Боря Пупкин, слышал?
— Ладно, а сам-то ты кто?
— Я, пАнимаааешь, — Ельцин, слышал?
— Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо устроился.
13. Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю:
— Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу.
— Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах большое движение.
Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й.
Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину.
Его приятели и говорят ему:
— т ы че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило.
— П ацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин
14. Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.
Колхозник:
— Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.
15. Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит: бегает вокруг какой-то мужик — молодой, бойкий, в очках.
— Ты кто? — спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
— Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
— Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер.
16. стреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин. Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон:
— Борис! Что такое
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик.
17. От российского Информцентра (голосом Левитана): — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин. принял решение баллотироваться на третий срок.
18. Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит:
— Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет?
А Г осподь в ответ:
Заплакал Клинтон. Говорит:
А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом:
— Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные?
Заплакал Блейер, расстроился:
— Тогда Ельцин и спрашивает:
— А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное?
И тогда заплакал Господь.
19. Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls. "
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш. "
20. — Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? — Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
21. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август
91-го!" — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
22. Ельцину докладывают:
— Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились.
— Надеюсь, вода была теплая.
23. Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
— А стоит ли мешать красное и белое?
24. Идет социологический опрос населения:
— А вы за кого будете голосовать?
— А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
— Надеюсь, что за Клинтона.
25. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
— Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
— Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят..
26. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
— Да, по наглой, рыжей морде.
27. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал.
28. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже,
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
Все показывают на Ельцина.
— Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста..
29. Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте.
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
Пессимист и оптимист анекдоты
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про оптимизм и оптимистов, пессимизм и пессимистов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Идут по улице пессимист и оптимист. И вдруг одновременно наступают в собачье дерьмо.
Пессимист:
— Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
— Зато смотри, какое свежее!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
— Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
— Я чe-то не понял, Света… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Было в семье два брата-близнеца — один пессимист, а другой оптимист. Пессимисту что бы ни подари – ничего не нравится, а оптимисту чего не сделай – все устраивает. Решили родители привести их общему знаменателю, чтобы сгладить крайности — приготовили им подарки: пессимисту хороший, а оптимисту похуже. Пессимист разворачивает огромный сверток – а там деревянная лошадка:
— Фу, лошадка… Маленькая, а я хотел большую! Белая, а я хотел в яблоках… Деревянная! А я хотел живую!
Оптимист разворачивает маленький сверток, а там куча конского навоза:
— А у меня лошадка живая. Только убежала!
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
— Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— Да ты оптимист…
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка…
Испытуемый:
— А у меня ещё один есть!
— Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны…
— А я сяду в машину и по газам!
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки!
— Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник!
— А я договорюсь…
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь…
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный.
Анекдоты про оптимиста
25.06.2019:
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
19.04.2019:
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
09.11.2018:
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
05.11.2018:
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
11.10.2018:
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
10.06.2018:
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
10.06.2018:
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
30.04.2018:
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
18.02.2018:
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
29.12.2017:
Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.
20.12.2017:
После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?».
05.11.2017:
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
14.10.2017:
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
10.09.2017:
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
27.08.2017:
У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.
11.08.2017:
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
10.07.2017:
Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
26.05.2017:
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
19.05.2017:
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
29.04.2017:
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
10.03.2017:
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
04.03.2017:
— Я считаю, что стакан наполовину полный!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
13.02.2017:
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
09.09.2016:
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
16.08.2016:
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!
05.08.2016:
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.
06.07.2016:
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
19.06.2016:
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Оптимист и пессимист. Анекдот
Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…
������ Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
������ Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
������ Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
������ Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
������ Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
������ Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
������ Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
������ Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
������ У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
������ Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
������ Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
������ Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
������ — Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
������ Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
������ Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
������ Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
������ Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
������ — Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
������ Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
������ — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
������ Оптимист — это пессимист после стакана…
������ Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу. »
������ Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
������ И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
������ Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
������ Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
������ У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
������ На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
������ И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
������ Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
������ Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
������ Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
������ Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
������ Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
������ Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте.
������ Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
������ Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
������ — Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст.
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН. …
������ В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
������ Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
������ Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
������ Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
������ Оптимизм — это недостаток информации.
������ Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
������ — Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
������ У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
������ Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
������ Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
������ Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
������ Оптимисты верят в счастливый конец света.
������ — Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
������ Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
������ – Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
������ Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
������ Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
������ — Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
������ Врач-оптимист не поехал на вызов.
������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
������ — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
������ — Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
������ Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
������ «Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
������ Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
������ У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
������ Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
������ Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
������ Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
������ Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
������ — От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
������ Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
������ Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
������ — Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
������ В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая. Только убежала…
������ Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
������ У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
������ Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
������ — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
������ Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
������ На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
������ Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
������ Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
������ Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
������ Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
������ Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
������ Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
������ Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
������ Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
������ Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
������ А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.
������ — Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
������ У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
������ Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
������ У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».
������ Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
������ Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
������ — Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
������ У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
������ Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
������ Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
������ В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
������ Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
������ Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
������ Вопрос пессимисту:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
������ Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
������ Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
������ Оптимист:
— Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
������ Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
������ Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
������ Пессимист — это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
������ Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
������ В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
������ Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
������ Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
������ Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
������ — Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
������ Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
������ Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
������ Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
������ Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
������ Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
������ Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
������ На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
������ Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
������ Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
������ Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
������ Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
������ Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
������ Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
������ — Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
������ Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
������ Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
������ Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
������ Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.