Анекдот про б
Анекдоты про Б. Н. Ельцин
1. Ельцин, находясь в Японии, купил миллион одноразовых шприцов. После подписания бумаг о сделке глава компании предложил ему:
Мы знаем, что не только шприцы являются дефицитом в вашей стране. Получите от нас новую партию презервативов.
— Нет!» — воскликнул Борис Николаевич. У нас уже есть такая вечеринка!
2. — Вы слышали новости! Ельцин не в себе!
— Да, сколько заботы, что недолго и безумно.
— Только не это! Он оставил ум, честь и совесть нашей эпохи!
3 . Самолет с Ельциным и Гамсахурдиа терпит крушение. Ельцин перед своей неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:
— Интересно, кто больше будет плакать — русские или грузины?
— . потому что Кравчука с нами нет!
4. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день работал с документами. Он еще раз просмотрел свой паспорт, военную книжку и свидетельство о рождении.
5. Бывшие главы государств собрались в теплой компании и поделились своими воспоминаниями. Они говорили о правописании. Один король сказал: «В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Я решил казнить главного мятежника, но поставил запятую в неправильном месте во фразе «казнить, нельзя помиловать», и мои тюремщики освободили его. Тогда Ельцин отвечает: «Что это такое! Почему-то я решил к Новому году еще раз сменить премьер-министра и назначить его опытным офицером разведки где-нибудь в резидентуре. Да, в слове "житель" я написал лишнюю букву, вы знаете.
6. Телеграмма Б. Н. Ельцин.
7. Примаков приходит к Ельцину: — Борис Николаевич, у меня для вас две новости! С какой из них мне начать. Лучше начать с хорошего. — Они оба плохие.
8. Пресс-секретаря Ельцина спрашивают: «Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?» — «Видите ли, — отвечает он, — мы не хотели бы, чтобы иностранцы видели, как русские наслаждаются этим». Пусть они там, за границей, думают, что именно так они встречают счастливый Новый год.
9. Как-то Ельцин проснулся и услышал: музыка, крики, какой-то шум. — Что это такое? — спросил Дьяченко. — А это инаугурация, — отвечает она. — Да, я слышал, что Березовский победил. — Нет, папа, это инаугурация Путина! Странно, подумал Ельцин, засыпая, Березовский победил, а Путин выиграл инаугурацию.
10. У Ельцина звонит телефон. Секретарь берет трубку. — Борис Николаевич, вы! Секретарь (радостно): — А если Путин, взять его? — Ну, как я могу забрать его, если меня там нет?
11. Вчера, после тяжелой и продолжительной болезни, Борис Николаевич Ельцин, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Президента России.
12. Ельцин ездит на самом крутом Rolls-Royce. Номер автомобиля: 00-01. Естественно, вокруг — машины сопровождения, кортеж, едут, освобождают дорогу и следят, чтобы не дай бог кто-то не обогнал. Вдруг точно такой же «Роллс» вылетает из-за угла, мчится на бешеной скорости, обгоняя правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер машины 00-00. Ну, конечно же: "Что это такое? Срочно догоняйте! Ну, они как-то догнали машину, прижали ее к обочине, выходите, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит: «Ну что, я не понял, что происходит? Я Боря Пупкин, вы слышали?
— Хорошо, но кто ты?
— Я, панимаэш, — Ельцин, ты слышал?
— Нет. Но, судя по цифрам, он также получил хорошую работу.
13. Ельцин решает сесть за руль автомобиля. Слушай, Ваня, дай мне сегодня одному порулить. — Хорошо, Борис Николаевич, только вы не ездите быстро, а то на улицах много транспорта. Они садятся в машину, выезжают из гаража и сразу же копаются в 600-м. Брат этого парня выходит оттуда, подходит к машине Ельцина, смотрит в окно, разворачивается, возвращается и садится в свою машину. Его друзья говорят:
— Если хотите, возьмите у него деньги на другую телегу, этого было бы достаточно.
— Ребята, я не знаю, кто у этого парня крыша, но Ельцин его довел.
14. Ельцин приехал в колхоз на «встречу с народом». Я шел, смотрел и случайно упал в яму с навозом. Он сидел и звал на помощь. Вовремя подоспел колхозник и помог ему. Ельцин: — Спасибо, вы понимаете, только вы, пожалуйста, никому не говорите, что я упал в дерьмо, а то стыдно, такой позор. Колхозник: — Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, никому не говорите, что я и вас оттуда вытащил.
15. Однажды в воскресенье Борис Николаевич протрезвел, огляделся, видит: бежит человек — молодой, живой, в очках. — Кто вы?» — спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
— Я Кириенко Борис Николаевич, ваш премьер-министр!
— Эй, о чем ты говоришь, у меня Черномырдин премьер-министр.
16. Встреча лидеров «Большой восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин. Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как ударит Клинтона по голове! Клинтон: Борис! Что
Ельцин: — Но я такой непредсказуемый политик.
17. Из Российского информационного центра (голосом Левитана): — Сегодня, в возрасте 72 лет, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин. решил баллотироваться на третий срок.
18. Как-то Клинтон пришел к Господу Богу и сказал: «Господи, когда у нас в Америке не будет безработицы? И ответил Господь:
Клинтон плакала. Он говорил:
А утром Блэр покатилась к Господу. А также спрашивает: «Господи, когда закончится наша религиозная борьба с Ирландией?
Блэр плакала, расстроенная:
— Затем Ельцин спрашивает:
— А когда у нас в России будет порядок и нормальное правительство? И тогда Господь заплакал.
19. Ельцин и Клинтон решают вести переписку по электронной почте. Письмо Клинтона:
"Уважаемый Борис! Не вступайте в наши беседы на Балканах, пожалуйста. " Ответ Ельцина:
"Это моя работа, Пнмш. "
20. — Почему Татьяна Дьяченко была назначена советником Ельцина? — Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
21. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него больше выходных на август 91-го!» — сказал журналистам пресс-секретарь российского президента.
22. По сообщениям, Ельцин:
— Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, утопили еще несколько человек.
— Надеюсь, вода была теплой.
23. Ельцина просят включить в состав правительства представителей коммунистической партии. Но президент не согласился, сказав, как истинный знаток: — Стоит ли привлекать красно-белых?
24. Проводится опрос населения:
— За кого вы собираетесь голосовать?
— А ты мальчик, за кого ты будешь голосовать?
— Я надеюсь на Клинтон.
25. Ельцин подходит к своему похмельному портрету и спрашивает: — Ну, что скажете, нас скоро вывезут?
— О-о, нет, скоро меня снимут, а тебя повесят…
26. Ельцин, Черномырдин и Чубайс сели играть в карты. Ельцин тасует карты и говорит:
— Только, черт возьми, не обманывай, и сразу в морду!
Черномырдин: — Да, в наглую, с красным лицом.
27. Ельцину надоели наездники в Белом доме, и он приказал отключить им электричество, телефоны и канализацию. Бессознательное. На следующий день Клинтон звонит ему: — Борис, ты не прав! У нас нет электричества, у нас нет телефонов, у нас нет канализации в Белом доме. Они говорят, что вы его заказали.
28. Конгресс. В зал ворвались люди в камуфляже, масках и с автоматами. Вождь кричит, обращаясь к толпе:
Все указывают на Ельцина.
— Борис Николаевич, нагнитесь, пожалуйста…
29. Нищий стоит на Красной площади и спрашивает.
Ельцин проходит. Он останавливается и говорит.
Пессимист и оптимист анекдоты
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про оптимизм и оптимистов, пессимизм и пессимистов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Оптимист — он пессимист, принимает антидепрессанты.
Пессимист и оптимист идут по улице. И вдруг они одновременно наступают в собачье дерьмо. Пессимист: — Ну, черт, они наступили в дерьмо! Оптимист: — Но посмотрите, как свежо!
Пессимист и оптимист беседуют. Пессимист: — Бред! Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Ага! И платите снова!
— В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо обученный пессимист.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. И оптимист: вдруг кто-то придет с тортом.
— Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
— Что-то я не поняла Света… Почему бутылка коньяка наполовину пустая? — Потому что вы пессимист!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полна.
В семье было два брата-близнеца — один был пессимистом, а другой — оптимистом. Что бы вы ни дали пессимисту, ему ничего не нравится, но что бы вы ни сделали с оптимистом, все идет ему впрок. Родители решили подвести их под общий знаменатель, чтобы сгладить крайности — приготовили для них подарки: хорошо для пессимиста, но хуже для оптимиста. Пессимист разворачивает огромный сверток — а там деревянная лошадка: — Фу, лошадка… Маленькая, а я хотел большую! Белый, но я хотела с яблоками… Деревянный! И я хотела жить! Оптимист разворачивает небольшой пакет, а там куча конского навоза: — У меня есть живая лошадь. Просто сбежал!
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, надеясь заплатить за нее жемчужиной, найденной внутри.
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — И вы угадали … — Я симпатичный?! — Да, вы оптимист.#8230;
— Кто самые большие оптимисты в мире? — Евреи… они еще не знают, насколько он вырастет, но уже делают обрезку…
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: — У вас умер дедушка… Испытуемый: — А у меня еще один! — Но этого надо хоронить, а вы опаздываете на похороны… — А я сяду в машину и дам газу! — Нет, вы боитесь водить. — А я для храбрости выпью бутылку водки! — Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник! — И я соглашаюсь… — Не соглашаюсь — Это женщина! — И я знакомлюсь… — Но она страшная! — А я уже пьян.
Анекдоты для оптимиста
25.06.2019: PESS. Мужья ищут пропавших жен в моргиджах, а оптимисты — любовников. Жены Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах. 19.04.2019: Оптимистка Катя до последнего верит, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места. 11/09/2018: Проблема: Оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос: Когда он полетит на какой этаж, он изменит свою жизненную позицию? 11/05/2018: Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. 10/11/2018: Оптимистичный Николай не мог определить, где находится его полухудая жена. 06/10/2018: Оптимист должен быть наполовину полным для оптимиста. 06/10/2018: Я вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки. Одного не хватает, — пробормотал внутри меня пессимист. Один лишний, — энергично возразил оптимист. 30.04.2018: Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают глоток-полстакана оптимистов. 18.02.2018: Оптимисты — Это люди, которые в метро читают журнал « за рулем ». 29.12.2017: Оптимисту нравится — нравится, пессимисту — надо. 12/20/2017: После предложения « время обвинять » Пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — « чего? 11/05/2017: Основания для оптимизма есть всегда. Вам просто нужно немного отодвинуть реальность в сторону. 10/14/2017: Стакан наполовину пуст, если он опустошен, и наполовину полон, если он наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты … 09.10.2017: Видя пустой стакан, пессимист думает: «Все выпили, гады! », а оптимист: « еще не налили! 27.08.2017: оптимист Ким — Кардашьян. Пессимист Ким — Чен Ын. 08/11/2017: Оптимист — Это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать диктовать ей. 07/10/2017: Величайшие оптимисты жизни — Это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Женщины будут старше! 05/26/2017: У пессимиста половина немногого, а у оптимиста — половина того же. 19.05.2017: Оптимист говорит: « Пузырь наполовину полон. У нас их достаточно ». Пессимист говорит: «Шарик наполовину пуст», и бежит за вторым. 29.04.2017: Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, вам будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо. 03/10/2017: « Извините, что сегодня только четверг и#8230;», — Пессимистическая мысль. « Вау! Сегодня уже четверг! » — Оптимистичная мысль. «Как я надоел, проклятые алкоголики», —- подумал я, печень. 03/04/2017: — Я считаю, что стакан наполовину полон!!!— Хотел бы я посмотреть на вас, например, в Тайге … С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг вас — полусонные медведи. 02/13/2017: У пессимиста долгое время не было CECA, а у оптимиста была.
09/09/2016: На самом деле после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты думают, что это рай, а пессимисты — что это ад. 08/16/2016: Я оптимист! И даже если удача отвернется от меня, я скажу: хм… какая задница! 08/05/2016: Оптимисты считают, что мыло очень душистое и пахнет идеально, а пессимисты — что веревка слабая и может порваться. 07/06/2016: У короткого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке. 06/19/2016: Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил пару джинсов чуть меньше, чем нужно. Пессимист был немного шире. Реалистик на юбке на резинке.
Оптимист и пессимист. Шутка
Авторы у входа в магазин для поиска авторов рецензий для портала стихи.ру проза.ру
Портал Стихи.RU предоставляет авторам возможность бесплатной публикации своих литературных произведений в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, которое может быть направлено на страницу автора. Авторы несут ответственность за тексты произведений на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется на основании политики обработки персональных данных. Вы также можете просмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала poetry.RU — около 200 тысяч посетителей, которые в общей сложности просматривают более двух миллионов страниц согласно счетчику присутствия, который расположен справа от этого текста. Каждая колонка показывает две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Подборка анекдотов для оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист считает, что он еще может отряхнуться от этой темы. Мы читаем и улыбаемся …
������ Оптимист ценит хорошую шутку, пессимист — плохую!!!������ Оптимист — поэт прозы о жизни. Пессимист ������ — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом. ������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом; оптимист — ручкой. ������ Настоящий оптимизм — это когда на надгробии надпись: « все курильщики! До встречи! » ������ Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «хорово» к «хорошо», пессимист — к «х@рово». И я, с моим «хоровод», очевидно — частный случай… ������ Вершина оптимизма — купить кошелек на последние деньги…. ������ ������ ������ ������ ������ ������ ���� ���� ���� ���� ���� ���� ���� ���� ���� ���� ���� �� ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ ������ Они заранее знают, что им не дадут.
������ Оптимист — это тот, кто, даже стоя часами на одном месте, верит, что он лежит — даже вертикально. ������ У оптимиста стакан всегда наполовину полон, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой… ������ Что является вершиной оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница втирает ему в живот крем для похудения. ������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари. ������ Пессимист и оптимист разговаривают: — Который час: я проснулся утром и сразу — или автокатастрофа, потом авария, убийство, потом массовое отравление, потом теракты. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись. ������ Оптимист — это тот, кто по уши в дерьме, не падает духом, а бодро и задорно поднимает настроение. ������ — Угадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Ну, ты же оптимист… ������ В лабиринте пессимист ищет выход, оптимист разбивает лоб. ������ Вчера на портале гопники обыграли оптимиста Виталика до полусмерти. ������ Если бы все оптимисты исчезли, пессимисты ничего бы не заметили. ������ Европейский оптимист: — Дайте правительству время, и все наладится. Русский оптимист: — Это точно! А еще лучше — жизнь. ������ — Кто такой оптимист? — Парень, которого все посылают в ад, а он возвращается разгоряченный и в магнитах. Пессимист копит на темные дни, оптимист — на светлое будущее. ������ — Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня!!! — А ты сам догадался… — Я симпатичный!!! — Да, ты оптимист… ������ Оптимист — пессимист после чашки… ������ Два альпиниста в горах — оптимист и пессимист. Сломался и упал. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Я лечу. » ������ Пессимист учит китайский, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова. ������ И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором из разлагающихся костей оптимистов, ищущих выход. ������ Оптимист отличается от пессимиста количеством алкоголя в крови… ������ Больной оптимист употребляет дешевые наркотики, потому что думает, что они помогут в любом случае. Больной-пессимист использует дешевые лекарства, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. ������ Мечты сбываются у оптимистов, кошмары — у пессимистов. ������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. ������ На предложение: «Нужно пригнуться», пессимист спрашивает: «Куда?» а оптимист спрашивает.#171;Кого?» ������ А пессимисты видят светлое будущее… изнутри. ������ Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… Могу влюбить в себя любого мужчину: не замечу недостатков, буду думать о достоинствах… ������ Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные мысли о тщетности жизни. ������ Оптимизм — это когда одинокий парень средних лет, не богатый, покупает обеденный сервиз на 12 персон. ������ Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист. Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: Да! И снова платить ������ Я не пессимист! Я злой, холодный, уставший и голодный оптимист! ������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист думает, что он еще может что-то почерпнуть из этой темы.
������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист — что он наполовину полон, и только реалист спросит — за чей счет мы пьем? ������ Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте. ������ Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать… ������ Нелегкое испытание для оптимиста — стакан на треть полон… А для пессимиста просто больно… .смотреть… ������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня вы получите все, о чем мечтали! Но через задницу. ������ — Дорогой, я не понимаю… Почему мой кошелек наполовину пуст… — Потому что ты, дорогой, ОПТИМИСТ!.. — Будь ОПТИМИСТОМ!.. — РАДОСТИ он наполовину ПОЛНЫЙ. … ������ В России оптимист — это не тот, кто кричит первым.#171;Ура!» и тот, кто кричит последним#171;Караул!» ������ Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза: «Какая же я была дура!» ������ Однажды пессимист встретил оптимиста. И выпил последние полстакана. Супруга-пессимист ������ Супруг-пессимист считал удаление мозга трагедией, оптимист — похудением. Оптимизм ������ — это недостаток информации. ������ Я оптимист! И даже если удача отвернулась от меня, я говорю, ммм… какой мудак ������ — Помогите кто-нибудь! Парень хорош! Здесь есть пессимист? — Скаттер, я пессимист. Что случилось? ������ Друг пессимиста — это половина SO-SO, половина оптимиста — это NOTHING. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на путях. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то произошло в ближайшее время, пессимист боится, что что-то может произойти. Оптимист ������ — это тот, кто первого июня с нетерпением ждет наступления лета, пессимист — тот, кто утверждает: лето начало уходить. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже быть не может. ������ Оптимист верит, что рано или поздно все будет хорошо. Слово пессимиста «рано» пробелы в прогнозах. ������ — Мы умрем — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета отваливается хвост и горит крыло. ������ Вытащив из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Черт, опять носок…», а оптимист воскликнет: «Вот это да! Запасной носок! » ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: все пили, сволочи. Оптимист: Я еще не пил! ������ — Я не понимаю, дорогая, почему бутылка виски наполовину пуста? Потому что вы пессимист! ������ Врач-оптимист не поехал на вызов. ������ Что «белые ночи» для оптимиста, серые дни для пессимиста. ������ — Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — Ты тоже, оптимист, однако. — Нет, я сторож кладбища. ������ — Эй, парень, иди сюда. Есть ли печаль? — Я не грущу. — Да, 9 лет греко-римской улыбки. Что, есть проблемы? Нет, извините за беспокойство. ������ Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ «Жаль, что сегодня только четверг…», подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг! », подумал оптимист. «Как вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень.
������ Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Недальновидный оптимист смотрит на других с улыбкой. Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. Оптимист ������ — это человек, который читает журнал «За рулем» в метро. ������ Пессимизм — это то, что наступает. Это приходит с опытом, а иногда и немного раньше. ������ Есть версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов. ������ — Пахнет оптимизмом! Наслаждаетесь ли вы жизнью? «Мама, это не я, они на меня дышат!»������ Похоже, прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным. ������ Оптимист — это мужчина, который женится на своей секретарше и представляет, что он и дальше будет ей диктовать. ������ — Для пессимиста приближающийся медведь — полуголодный, для оптимиста — полусытый! ������ В семье двое детей — один пессимист, другой — оптимист. Приближается Новый год. Родители решили#171;уровнять» чувства подарков и приготовили соответствующие подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Утром… Пессимист: — А-а-а… Лошадка… Маленькая, а хотелось большую… Серая, а хотелось коричневую… Плюшевая, а хотелось живую… А-а-а… Оптимист: — Я жив. Она просто сбежала… ������ Подруга Ленка — оптимистка… и в ее сумке всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата… ������ Жена оптимиста должна быть наполовину полной. Пессимист ������ — это человек, который даже в плюсах видит кучу минусов. ������ — Доктор! Я не могу сходить в туалет! Главное — это оптимизм! Если не можешь сходить в туалет — сходи в театр, на спектакль… ������ Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма. ������ На Всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше не проводить съездов. ������ Оптимист — это человек, который покупает кошелек на последние деньги. ������ Задача: оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос: полет на каком этаже изменит его жизненную позицию? ������ Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы избежать разочарования в дальнейшем. ������ Как распознать оптимиста в Санкт-Петербурге? Он чистит обувь перед выходом на улицу. ������ Оптимистичная Катя до последнего момента верила, что едет в лес с сапогом только потому, что в купе нет места. ������ Оптимист всегда говорит. А пессимист грустно объясняет.#171;Кому?» ������ Оптимист: -Четверг — это маленькая пятница! Пессимист: Четверг — это четвертый понедельник. ������ Гороскоп на завтра: Оптимисты потратят плохо, но не заметят. Пессимистам станет лучше, но им все равно это не понравится. Оптимист ������ часто закрывает глаза на плохое. Пессимист — это хорошо. Вот почему они часто сталкиваются лоб в лоб. ������ Знаете ли вы… Пессимист лысеет, а оптимист становится более аэродинамичным… ������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист — что некоторые знают, хотя и в малой степени. Здесь пессимист выходит на несколько минут по делам, а оптимист решает разыграть его. Он зовет официантку. «Слушай, мы перезвоним тебе через пять минут и зададим вопрос. Какой вопрос, совершенно неважно, но вы должны ответить: «третий x куб». сделка?
— Как? «Третик — жлоб?» — Треть х кубов! Как правило, с пятой попытки официантка произносит фразу более или менее правильно и уходит, бормоча про себя: « Third ikskup ». Пессимист возвращается, оптимист предлагает ему пари: — Давайте позовем вон ту официантку и спросим у нее простой интеграл — например, от (x^2) dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист звонит той же официантке. — Подскажите, чему равен интеграл от x в квадрате по de x? — Одна треть умножить на х в квадрате! Пессимист смущается, а у оптимиста отпадает челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И плюс константа. ������ — Смотри, дорогой, стаканы наполовину пусты, но я думаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимист? — Люси, может, тебе просто нужен бюстгальтер поменьше? ������ Одесский оптимист наполовину полон кефали. ������ Рабочий и интеллигент едут в одном купе. Интеллектуалу становится неловко ехать в тишине, и он начинает разговор: — В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждый оптимист катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий задумался на мгновение и ответил: «Это правда, конечно, то, что по касательной, относительно, и такого никогда не случалось, но если случится, то вот, пожалуйста» ������ У меня был очень оптимистичный друг. Однажды его посадили в тюрьму на 15 дней, и он сказал: « О, только штаны с «.#171;AliExpress» Come ». ������ Все настолько плохо, что реалистов стали путать с пессимистами. Мазохист-пессимист ������ в жизни — это только хорошо. ������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник. ������ — Как вы планируете лечить этого человека? — Мы похороним. — Капли? — А вы оптимист ������ У меня котик оптимист: он ест корм для взрослых собак крупных пород. ������ Сегодня подруга сказала мне, что мы, девушки с маленькой грудью, должны быть оптимистами, потому что наш бюстгальтер первого размера всегда наполовину полон. ������ Истинный пессимист не тот, кто притворяется женщиной, которая наполовину одета, или наполовину раздета » и он уверен, что ни в том, ни в другом случае ему ничего не светит. В коллекторы ������ Берут только пессимистов, которые считают, что все равно попадут в коллекторы. ������ Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Будет новый год. Я снова напьюсь. ������ Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан не тот ». ������ Вопрос пессимисту: — Кто лучший друг? «Предает тот, кто предает тебя последним» ������ Стакан, полный до краев, вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста. ������ Отгадайте загадку: « она принесет стеклянный глаз, нажмите один раз — и запомните! ». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер. Оптимист: — Если крыса рядом, значит, корабль еще плывет. Серьезно больной пессимист ������ спрашивает, сколько осталось жить Кукушке, а серьезно больной оптимист — Дятлу. ������ Чтобы стать прогнозистом, достаточно быть пессимистом. Пессимист ������ — это тот, кто устал постоянно быть готовым к лучшему. Оптимист ������ — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати. ������ В магазине « все для дома» покупается крючок, веревка, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А почему нож неподвижен? Мужчина: — Я оптимист. Вдруг мне захотелось перерезать веревку. Дальнобойщик-пессимист видит все в сером цвете ������, оптимист — в розовом. Пессимисты ������ ищут в моргах тех, кто скучал по женам, а оптимисты — влюбленных. Женщины Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах. Оптический взгляд ������ — это такая трубка с линзами, которая с одной стороны смотрит с оптимизмом, а с другой — наоборот… ������ — Ну, что ты трясешься? Больше оптимизма: однажды невезение закончится, вы не бессмертны. ������ Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу. ������ Оптимист — любит жить… Пессимист — должен. ������ Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист — что умножает на 2… ������ Психологический тест на оптимизм: Психолог: — Вы мертвый дедушка. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты на похороны опоздал» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови полицейского. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян ������ Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. ������ Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты — что веревка слабая и может порваться. ������ На самом деле, после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты думают, что это рай, а пессимисты — что это ад. ������ Оптимист — это тот, кто#171;жмурки&#Кто помнит плохое и хорошее, тот хорош. Пессимист — полная противоположность. ������ Николай-оптимист не мог определить, где находится его жена на полпути. ������ Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую сложную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что это будет кто-то один. Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлом прошлом. Оптимист изобрел колесо ������, а пессимист — запасное колесо. Оптимист ������, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стене, он верит, что пришло время играть «Но…». ������ — Чем пессимист отличается от оптимиста? — Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превышать доходы, он пытается сократить расходы, а оптимист — увеличить доходы. ������ Пока оптимист и пессимист спорят о том, наполовину или наполовину полон стакан, стоящий на столе, подрядчик заполняет протокол и зачитывает вслух понятым: — Таблица — 1 шт, Стакан граненый — 1 шт, Прозрачная жидкость в стакане — примерно 125 мл … ������ Пессимист — это человек, который после фразы: « Все хорошо », — с нетерпением ожидает услышать слово: &187;.