Анекдот про бабку и куры
В ответ на «деревенскую курицу» от 17.07.2012. Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот популярный ныне продукт до его ауральной адаптации к российскому менталитету. Долгое время сын моего друга предпочитал такие бродячие пакеты любой еде. Он категорически отказывался есть нормальную и близкую к нормальной пищу. О, и его мать и бабушка напились вместе с ним. Так продолжалось до тех пор, пока ребенок случайно не пролил рассол из очередного досирака на половицы, которые в то время нуждались в капитальном ремонте и периодически чернели. Представьте себе его удивление, когда на месте лужи лапши образовалось пятно чистого белого цвета, от которого даже такраканы пытались убежать на расстояние около мили. В то время Язовец (партийная кличка), еще не изучавший в школе химию, тем не менее что-то сообразил и радикально изменил свои вкусовые пристрастия, и мы с его мамой долго думали, сколько же надо купить Дозирака, чтобы привести ему в такое «белое» состояние весь паркет в его дореволюционной «трехрублевой купюре» в пределах садового кольца. © Иван Фучков
Эта история о моем общении с «экстрасенсами». После этого я сказал себе, что не могу знать будущего, оно настигнет меня, хочу я этого или нет. Главное — это терпение
Мой коллега рассказал мне, что в Морозовке есть бабушка. Нет проблем, беру подругу, берем сырое яйцо, покупаем продукты (которые бабушка передала в ближайший супермаркет — как нам потом сказали), как будто она денег не берет! Мы садимся в микроавтобус и катим по Мурманскому шоссе. Что-то рано приехали — бабушка живет на пятом этаже, а очередь уже на первом. Неважно, пробыли пять часов, встретились с друзьями, познакомились с мужчинами, которые нас привезли. (Они уже нашли судьбу, но этого было бы недостаточно)… Я сел, поговорил, они подняли над моей головой стакан с водой и разбили яйцо — пенек, который я «сгладил». Кстати бабушка оказалась энергичной женщиной и даже грубой)) потом мне дали задание, я читала заговор громко в церкви и на приличном расстоянии от нее я должна была читать на проспекте . Ну, мне нечего терять, я хочу выйти замуж! Так я дошел до Старо-Невского проспекта, постоял перед Александро-Невской лаврой (если бы в Петербурге не был, лавра — это почти центр города, чтобы выйти на Красную площадь!). И со всеми честными людьми я читаю свой заговор громко и с трех раз. Быстро и внимательно. «А на рассвете отдать курицу первому встречному». Думаете, это меня остановило? — Инжир для вас, я Дева по гороскопу. Я сел прямо на столб. В то время в наших магазинах еще слышали о диетических продуктах. Поэтому я сидел на хлебе, картошке и воде. Первые двадцать дней я ходила в магазины и тупо смотрела на продукты, которые куплю первым делом после поста — я не врала, так оно и было. — Потом это прошло. Я похудела на 42-44 размер, некоторые глаза остались… о, дальше самое интересное. Мне нужна была курица с головой и лапами (т.е. голова и гребень, когтистые лапы). Где вы его видели? — Правильно, нигде. Я на рынке, меня там омолодили с помощью буршета — вы тоже справитесь? Тут я вспомнила, что моя подруга работает в птицеводстве бухгалтером, я — Марина, нашла такой рецепт, там самые ЦИМЫ в голове и ножках, как раз такая курица нужна (просто, я знаю Марина, что мне нужно Для ведьмы — я бы послала меня ох, ох, как далеко). Марина отложила курицу, так как сказала, что из-за домашних животных она выглядит идиоткой (ты не ходила на рынок, подумал я). Вот и цыпленок, стой. Дело за малым — узнать, когда наступит рассвет в ноябре (заметьте, тогда не было компьютера, календари еще не продавались, никто из моих друзей не знал). Я понял это около пяти часов, в половине пятого утра. И я оказалась вне дома в шубе и шапке, схватив курицу. На улице мороз, ни одного человека, а я «задница в шапке». Я смотрю, как заходит мой клиент — видать с ночной смены, с пивом. «Молодой человек, не возьмете ли вы мою курицу?», — настойчиво спросил я. «Иначе я ушла из дома» (да, на этот случай и взяла с собой самое ценное — куриный суп). Теперь бедняга был покорен, он даже начал оглядываться по сторонам, он мог бы спасти кого-нибудь от городского сумасшедшего, но не спустился. «Нет, говорит, я не возьму». Как я его уговорила взять, я даже не помню, но уговорила. Правда, мне предложили выпить с ним, но я гордо отказался, хотя после окончания работы не мешало бы принять на грудь. В конце концов, я скажу, что мне это не помогло, но это то, о чем стоит помнить. А бабушка мне потом рассказывала — жаль, что сейчас осень — у нее еще есть заговоры на купание в озере, но уже холодно. Теперь я жалею, что не согласился на озеро. Я думаю, это было бы весело.
АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЫ
Чего хотят девушки, спросите вы? Девушки хотят, чтобы все было так, как они хотят.
Краткое содержание: Россия, используя троллей, запускает покемонов, чтобы организовать массовые беспорядки и повлиять на выборы в США. Нечего добавить.
Настенька садится в ЗИ Л-131, нежно ласкает руль и говорит: — Говорила я тебе, Иваншка, не пей воду из лужи с протектора.
Российский футболист наблюдает за соревнованиями пловцов на Олимпийских играх. Когда объявляют результаты, он восклицает: — Да, я бегаю быстрее, чем они плавают!
Автоновости: Вместо обязательного талона техосмотра для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра.
— Ну, Дима, что ты думаешь о том, чтобы выбросить на ветер деньги, сэкономленные в результате пенсионной реформы? — Да, Владимир Владимирович, я позаботился о новой яхте.
Самым большим общежитием в стране является пенсионный фонд
Мам, что у нас сегодня на обед? А на ужин у нас сегодня грузинское блюдо — и называется оно «священство».
Достопочтенный министр образования. Пожалуйста, отмените написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница — пожилая интеллигентная женщина …
«Владелец, я не знаю, как тебе сказать, но… У тебя больше нет хомяка. © Little Kys
Дети веселились и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что Скорпион его ужалил.
Начальник заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Приняв решение, он спрашивает: «Новые тенденции не оставляют равнодушными даже старых зубров? — Вы говорите о серьге? Не обращайте внимания, вы должны знать, иногда бросают что-то подобное. — И как давно это было с вами? — Хорошо. Потому что жена нашла эту сережку в нашей кровати.
Создается впечатление, что ликвидация футбольного клуба & quot-Металлист"-, болельщики которого составили мегахит для Путина, является одним из секретных приложений в Минском пакте.
Какой канал не включишь в последнее время — везде одно и то же (Холуйс действительно меняется). А в репертуаре есть все — от старой детской песенки. & quot; — Мы пришли к вам на час. Привет вам, рабы скота. Ну, вам лучше любить нас. Вам, сучки, очень повезло. "
На выставке. Но моя кошка съела твою крысу. — Ну, какая у тебя «крыса»? Это собака, редкой породы: карманный Спинаточряк Гнило й-Джет! — Что касается меня. Кошка застряла: потом крыса!
Гитлер не был худшим человеком — потому что он был тем, кто убил Гитлера.
Поакчанер Принкин был очень удивлен, когда обнаружил суровое лицо Владимира Владимировича П.
Майкла Джексона не было с нами два года. Но если он пьет водку вместо наркотиков. Возможно, этого не произошло.
— Девочка, сколько тебе лет? — Ну, по крайней мере, первые две цифры, имя!
Я не знаю, какую оценку получил Улюкаев по математике в институте. Еще больше сомнений по поводу экономики. Но для театрального искусства — однозначно пять.
Из разговора с американским знакомым. — Русские?! Да, одни ублюдки! Я на передовой, бля! Только не бейте.
В следующий раз тебе нужно ползти быстрее», — раздался голос мудрой черепахи из черепашьего супа.
Молодожены в постели. 22:00 — Настенька, да? 03:00 — Настенька, правда? 06:00 — Настенька, можно! 10:00 — Настенька, можно. — Ладно, Иванушка, милый…
Симфонический оркестр идет по темной улице провинциального городка, осторожно обходя дерьмо. Первый — тромбон.
Мы тебя вылечим. Трукоголики — это наш профиль.
Что вы за люди, русские? Депутат в ванной поскользнулся, ни у кого не было руки?
Золотая рыбка: — Дедушка, загадывай желание быстрее! Дед подумал и вспомнил — Хата совсем развалилась! Он мог только сказать: — Дом в деревне! Рыба тут же уплыла, а дедушка застрял в руках. Коробка с кремом!
Забавные анекдоты про курицу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Это издевательство над курами», — сказала бабушка Дюна, сажая коноплю в Милете.
Туристический лозунг или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла более чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
Посетитель в ресторане: — Это курица? Официант: — Нет, это еда.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: куры топчут петухов!
Она каким-то образом опрокинула курицу его деда Ячко на насесте и не просто опрокинула, а полностью вывела ее.
Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Составьте предложения: — Из большой стены вышли два цыпленка. Записать? Теперь напишите другие предложения: — Из большой стены вышел еще один цыпленок. Записать? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!
— А где твоя лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я кур продаю, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену …
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как называются яйца по-английски. «Официант, — спросил он после долгих попыток, — кто там ходит по двору?» — «Петух, сэр!» — А как зовут жену петуха? — Цыпленок, сэр. — Да, как зовут детей петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего появляются цыплята? — Яйца, сэр! — FU — вы … Принесите мне пару!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
Анекдоты про курицу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Средняя курица несет 190 яиц в год, и это ничто по сравнению с тем, сколько яиц я кладу в год!
Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и ныряет под машину. Петух: — Тоже мне, Анна Каренина!
— Что такое «жар-птица?»- Это курица, больная гриппом.
Диета — это когда я пошла на кухню за Абрикосом…и съела пол курицы.
Жена уехала на несколько недель… она положила в холодильник курицу, мясо, котлеты. Даже пельмени некуда положить! Я хочу есть, я умру!
Курица — это просто способ производства одного яйца другим яйцом.
Корова ходит по лепешкам… коза ходит по шарикам… собака ходит по сосискам… — и только безумные куриные фокусники ходят по кубикам.
Опишите внутреннюю структуру расчетов и схему товарных потоков денег: -Вы бросаете очки другим? Значит, цыплят коптят здесь и там, чтобы продать — такое бывает?
Некоторые девушки не должны есть курицу, это было бы актом каннибализма с их стороны.
«Это издевательство над курами», — сказала бабушка Дюна, сажая коноплю в Милете.
— Папа, почему петух так рано кукарекает? — чтобы их было слышно. Тогда, когда цыплята проснутся, это уже не будет невозможно.
Я покупаю куриные головы кошек, сегодня, после работы, говорю продавцу: Есть ли кошачьи головы? На что она отвечает: вы кормите курицу?
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то подумает, что я свободна, если побегу к дураку! Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!».
— Это ваш блокнот? Здесь написано. Доставка пиццы. Курочка-гриль в домашних условиях … — Нет. Это поваренная книга моей жены.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: — Размножается ли курица, откладывая яйца, или яйца размножаются, высиживая куриное мясо.
— Сара! Не спеши, Абрамчик, гости хлеб жуют.
— Почему блондинки боятся жар-птиц? «Они считают, что жар-птица — это курица с птичьим гриппом».
Об этом очень неприятно говорить, но на массаже вашего сына клевали цыплята и топтал слон.
Он назвал ее курицей. Она сразу же снесла ему 2 яйца… за один раз.
О чем думает курица, когда убегает от петуха? — Бегаете слишком быстро?
Страницы.
Лучшие анекдоты про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то подумает, что я свободна, если побегу к дураку! Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!».
Почему вы говорите «без мяса»? Потому что свиньи стали людьми, коровы вышли замуж, козы женились, бараны защитили диссертацию и управляли страной, а куры умерли от смеха!
«Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!» — Послушайте, месье, вы заказали курицу, чтобы ее съесть, или вы собираетесь с ней танцевать?
— Как сделать трещотку из мозга блондинки? «Вам придется поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не получится, потому что молекула не может разорваться.
Две старые девы сидят на скамейке во дворе и, поджав губы, смотрят, как петух гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Пробежав два раза вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из девиц с пафосом говорит: — Как прекрасно и возвышенно! Она выбрала смерть!
— Это потому, что жизни нет! Куры не клюют деньги! — Да, без кур и денег.
Одна курица показывает другой фотографию яйца и пронзительно говорит: «Я была такой же, когда была молодой».
Слон, жираф и курица приходят к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, хобот, который ты мне дал, теперь меня держит! Она колышется под ногами, а я с ней выгляжу полным дураком! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за этого я вешу Бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной! Наконец, настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».
«Ахчи, чертовски холодно!»-Как я тебя понимаю…. «Ты ничего не понимаешь. — Я прекрасно понимаю — в моем доме болеют восемь кур.
— Папа, какая альтернатива? — Вовочка, представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 кур. Быстрее, цыплят больше, у вас ферма… Было наводнение, и все цыплята утонули! Ты понял, сынок? — Нет папы! Какова альтернатива? — Альтернативный сын — это утки!
Страницы.
Свежие анекдоты про кур | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кур. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На рынке стоит наркоман и продает полусиние, полукрасные туши. К нему подходит бабушка. — Бабушка, что ты, это не курица, это гавайское блюдо.
«Так ты поспоришь со мной или нет, что я съем еще одну курицу и двойную порцию черного пудинга?» «Тебе не кажется, Олив, что ты уже наелась?» «Ведь ужин был таким сытным!» «Так я ставлю или нет? Олив настаивала. Мариус соглашается, Олив начинает есть и выигрывает пари: кусок за куском, рот за ртом, курица и колбаса исчезают. Через два часа они возвращаются домой, и Олив говорит: «Не говори моей жене, что произошло сегодня в ресторане, иначе она не даст мне ужин».
«Я варю это яйцо уже больше получаса, а оно все твердое», — говорит начинающая домохозяйка своему мужу. «Это, должно быть, от очень старой курицы.
Из зоопарка в Ухрюпинском сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Ученые изучали различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Не верьте, но факт: — Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
— Продавец! Почему яйца грязные?! — Цыплятам дают такой план, что они не успевают вытирать задницу …
Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера мимо меня прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.
Сын подходит к отцу, казаку: — Папа, дай пострелять из пулемета! «Стреляй, сынок… Одна очередь, пух и перья летят в разные стороны, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает. — Бросаем его туда, в унитаз… Страшный взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! Иначе наша мать отдала бы нас цыплятам…
— Почему блондинки боятся жар-птиц? «Они считают, что жар-птица — это курица с птичьим гриппом».
Петух стоит у окна, где жарят цыплят: — Вот, черт возьми! В стране некого топтать, а они тут кругами ходят!
Страницы.
Смешные анекдоты про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то АКСЕССИВ подумает, что если я побегу, то буду дурой!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!
Цыпленок, благодаря своему почерку, поступил в медицинский институт.
Неопытный цыпленок высиживает шарики для пинг-понга.
Под дождем женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтиками!
Моя девушка, когда запекает курицу в духовке, всегда пишет майонезом имя Аня, а когда она приготовится, злобно разрывает ее на части и только потом дает ей есть… Так зовут мою бывшую девушку.
Я давно понял, что ничего хорошего из меня не выйдет. Тогда все девочки хотели быть принцессами, а я была убийцей. Ну, теперь ничего не изменилось, я по-прежнему хочу стать убийцей и убить всех кур с утиными губами!
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, для вас она не курица.
— Глупая курица! Ну, возьми трубку… Алло? «Привет, милый, я так скучаю по тебе…
«Курица или яйцо», — пытался понять мужчина, почувствовав неприятный запах из холодильника.
Курица с очень развитым материнским инстинктом последовала за ним и купила яйца у Пьерочки.
Курица может бегать без головы еще 4 минуты, наша экономика сейчас делает то же самое.
В супермаркете узбек, который не знал, как сказать по-русски «курица», нашел яйцо и спросил продавца: «А где мама?».
Главный ингредиент для любого салата — средняя или маленькая курица, которая приготовит его для вас. (с)
Нужен мужчина, чтобы поцеловать свой палец, когда ты, неуклюжий цыпленок, снова прищемишь его дверью.
Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо «Безмозглая курица! Куда ты идешь?!», … … ретиво говорит: «… Моя птица! Будьте сшиты. «
Идем!?!
На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Голая курица?!
Хорошо, когда они пишут, как курица лапой, хуже, когда они так думают.
— О чем думает курица, когда петух бежит за ней? «Я иду слишком быстро?»
Плохо, когда курица переходит дорогу. Еще хуже, когда она говорит по мобильному телефону.
Страницы.
Смешные анекдоты про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Это издевательство над курами», — сказала бабушка Дюна, сажая коноплю в Милете.
Туристический лозунг или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла более чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
Посетитель в ресторане: — Это курица? Официант: — Нет, это еда.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: куры топчут петухов!
Она каким-то образом опрокинула курицу его деда Ячко на насесте и не просто опрокинула, а полностью вывела ее.
Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Составьте предложения: — Из большой стены вышли два цыпленка. Записать? Теперь напишите другие предложения: — Из большой стены вышел еще один цыпленок. Записать? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!
— А где твоя лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я кур продаю, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену …
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как яйца называются по-английски. «Официант, — спросил он после долгих попыток, — кто там ходит по двору?» — «Петух, сэр!» — А как зовут жену петуха? — Цыпленок, сэр. — Да, как зовут детей петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего появляются цыплята? — Яйца, сэр! — Фу, ты… принеси мне парочку!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
— Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!
Страницы.
Анекдоты про курицу, петуха и курицу, год петуха
Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и курицу, год петуха. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила жить для себя.
Любая курица может легко программировать, если на клавиатуру сыплется зерно.
Я не могу понять, почему петух гоняется за курами. У мужчины с таким гаремом, наоборот, все женщины будут бегать за мужчиной.
— Что будем делать, говорят, что в том году петуха на новый год нельзя есть курам? — Тогда мы подавимся икрой и крабами…
— Что было раньше — курица или яйцо? — яйцо. Птицы произошли от рептилий, то есть первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Курица, разделывая голову на дереве: — *бан, *бан, *бан… Мама-Курица подходит: — Сынок, что с тобой? Курица, мотая головой до крови: — Мама, это правда, что мой папа — петух. — Конечно, дорогая! — *баня, *баня, *баня …
Поезд въехал в курятник. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. К нему подходит петух. Он смотрит долго и напряженно и, наконец, говорит: — не стройте здесь глазки. Лучше скажи мне, где эта жаждущая задница?
Один парень катался по деревне и завалил петуха. Он останавливается, поднимает петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вашего петуха — Нет проблем, куры в курятнике…
«Нигде не могу найти копченую курицу» — Да, в соляриях этих куриных …
Женщина покупает на базаре десять петухов и курицу. Продавец говорит ей: — Вам нужно вернуть: десять кур и одного петуха. Она: «Пусть хотя бы повезет».
2005 год — это не год петуха. Это год водочной банки. Судите сами: 2005 — Это 20-05 …
— Почему они так много кричат? -Потому что у него десять жен, и ни одной матери-законодательницы.
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, он подумает — подхожу, если убегу — буду дурой!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!
Один фермер пришел в гости к другому. — Почему твой петух залезает тебе в штаны? — Да, жена случайно облила его кипятком, и попу почистили, чтобы не замерз, каскад пришили… «А он еще не зарос?» — Перья отрастил, но так здорово смотреть, как он одной лапой держит курицу, а другой штаны снимает!
— В чем разница между байкером-цыпленком? — Курица сначала бросается, потом садится на яйца, а велосипедист — наоборот.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешно про слезы шутить про цыплят
На нашем сайте собраны анекдоты про кур до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, почему петух так рано кукарекает? — чтобы их было слышно. Тогда, когда цыплята проснутся, это уже не будет невозможно.
Корова ходит с пирожками… коза ходит с шариками… собака ходит по сосискам… и только сумасшедший куриный фокусник ходит с кубиками.
Зоологический парадокс: на шее леопард, ягуар в гараже и тигр в постели, козы с курицей и характер гиены им в основном снятся.
Один человек ехал по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я хотел бы заменить вам этого петуха. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Рыбак приходит домой и быстро начинает готовить. Затем он ставит блюдо перед своей женой. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Вы правы. Это курица. — Вместо рыбалки вы пошли в магазин и купили курицу? — Нет, я поймал его. — Как? — Обычно он забрасывал удочку и попадался. — Но где вы его оставили? — Через забор.
«Ты дал нашему сыну пиво?» Нет. «Теперь понятно, почему наши куры перестали нестись».
— Как определить, сырое яйцо или вареное? — Нужно отнести его в курятник. Если куры закопали его, значит, он кипит.
А вы говорите — почему не мясо? Потому что свиньи попали в хор, коровы вышли замуж, козы женились, Овен защитил диссертацию и правил страной, а куры умерли от смеха!
— Ребе, какова альтернатива? — Это когда у вас есть куриные яйца, и вы можете делать с ними все, что захотите: — Вы можете готовить, вы можете делать омлеты и высиживать их — тогда у вас будут куры, потом цыплята, которые потом будут производить яйца, от них цыплята, потом снова яйца, потом гром, ударит молния, и все исчезнет. — Какова же альтернатива? — Утки!
— Хаим, если бы у тебя было 2 миллиона, ты бы дал мне один? — Моня, в чем дело! Хаим, представьте, что у вас есть 2 «Москвича». Вы не дадите мне одну? — Ну, Моня, ну ты даешь, какой вопрос. Мы лучшие друзья! — Хаим, но представь, что у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это просто не-хо-ро-шо. Ты знаешь, что у меня есть эти два цыпленка…
Страницы.
Анекдоты про курятник | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про курятник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умирающая старуха зовет свою внучку и говорит: «Послушай меня, внученька, я завещаю тебе свое хозяйство. Есть 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 автомобилей. Внучка. И где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Рано утром в курятнике происходит страшный переполох. Петух взлетает со стоном. Позади него — всеми разоблаченный Дрейк, бормочущий: — Да, все в порядке…
Петух травит газом курицу в курятнике. Входит грузинский хозяин и выбрасывает еду. Петух сбрасывает курицу и начинает клевать бобы. — Не дай Бог тебе так проголодаться!» — со вздохом говорит грузин.
Петух вкатывает в курятник страусиное яйцо: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».
— Эй, сосед, почему вчера вечером петух в курятнике так громко кричал? — Я переключил его на зимнее время.
Один человек купил молодого петуха и отпустил его к курам. И вот старый петух говорит молодому: — В общем, у меня уже несколько лет есть курятник. Позволь мне убежать, а ты беги за мной. Пусть глупые куры думают, что вы победили. Давай бежать. Старик начал воронить, пока бежал. А потом прибежал хозяин с ружьем и застрелил малыша. — Мать, какие петухи пошли! Покупаю уже третий раз и все пид@расты!
Они поместили утку в курятник. Она ходит, осматривается. Затем спрашивает: «Господа, где здесь пруд?». А сверху, с насеста: — Мадам, здесь нет столба, они газуют!
— Как определить, сырое яйцо или вареное? — Нужно отнести его в курятник. Если куры закопали его, значит, он кипит.
Что общего между нашей жизнью и курятником? — Все стремятся сидеть повыше, клевать соседа и не обращать внимания на того, кто внизу.
Шарик в курятнике. — А теперь белый хор: — Куры газовые петухи!
Анекдоты про петухов | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про петуха. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На базаре крестьянин продает кур, а там сидит петух. — Продайте петуха. — Не продается. — Зачем его приносить? Цыплята отказались уходить без него.
Почему у кур нет груди? Потому что у петуха нет рук.
Учитель вызывает Вовочку к доске. — Садитесь, вы двое. — Не спорьте, я умею кричать, как петух! Он прокричал, как петух: — Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Он проехал по потолку: — Ну, это четыре. — Хочешь, я плюну на тебя и сделаю так, чтобы ты пахла французскими духами?» — прошипел он. — Он не пахнет духами — и четверка для меня достаточно хороша.
Рано утром в курятнике происходит страшный переполох. Петух улетает со стоном: «Как мне этого не хватало!». Позади него Дрейк, весь обнаженный, бормочет: «Да, все в порядке…».
Утром я просыпаюсь петухом, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мне не нравится мое общее состояние! Я бы сходил к ветеринару и проверил его…
Петух вскочил на празднично накрытый стол и увидел жареное мясо с соусом из белого вина. «Теперь я убежден, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»
Питера Паркера укусил паук, и он стал Человеком-пауком. — Хорошо? — А у тебя, я вижу, член клюнул…
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему названия почти всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — являются ругательствами, и только CAT — милым прозвищем.
Мужчина продает петуха на рынке. Покупатель: — Ну, а как вы топчете кур? — Курица кудахчет, овца кудахчет, корова тоже кудахчет — Тогда что вы продаете? — Да, — он стал криво смотреть на жену.
Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.
Страницы.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, Год Петуха, стр. 5
За окном уже темнело. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь сверкала в последних лучах вечерней зари. Поднятые, слегка согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, разъезжались и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, закутавшись в халат, стоял в глубокой задумчивости. Ему было о чем подумать: как накормить семью этой замороженной курицей?
«Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — сказала курица-вдова цыплятам, — он бы перевернулся на гриле!»
Его петух встал вместе с первыми петухами…
Мужчина стоит на рынке и продает петуха. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Ну, насколько хорош петух, не топчет ли он кур? — Да, отличный петух: куры всех затоптали, утки, гуси и свинья тоже… Тогда зачем вы его продаете? — Да, этот ублюдок держит меня в своих глазах!
Лучше вставать с петухами, чем засыпать с «уткой» …
Утка входит в загон и обращается к петуху: — Скажи мне, пожалуйста, где находится озеро? Петух: — Уважаемый, прут в загон, а здесь топчут!
Вы продаете член? — Нет. — Почему вы его принесли? Куры не хотели идти в магазин без него!
Риторический вопрос: Куры размножаются, откладывая яйца, или яйца размножаются, высиживая цыплят?
Хрупкое яйцо — это то, что остается от птенца после встречи с жизнью.
Яйца дисциплинируют курицу.
Цыпленок — это то, как одно яйцо производит другое яйцо.
Курица прибежала к кузнецу: — Кузнец, кузнец, дай хозяину поскорее хорошую шерсть. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я намажу шею петуха: петух подавился семенами бобов. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы тебе просто не взять мои масла? — Да-а? И испортить такой хороший квест!
«Лучше курица в супе, чем пирог в небе»…
Красный петух — это то же самое, что и синий коммунист.
На Пасху дети раскладывали на птичьем дворе разноцветные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — да Тебе еще придется бить морду павлину.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, Год петуха, стр. 2
Шум ничего не доказывает: курица, снесшая одно яйцо, иногда хихикает так же громко, как если бы она снесла целую планету!
Три цыпленка разговаривают: «Когда я вырасту, я буду квакать громче всех», — говорит первый. «А когда я вырасту, я растопчу всех кур в нашем курятнике», — отвечает второй. «Вот что я вам скажу, братцы, — говорит третий, — это не курятник, а птицефабрика, и с фамилией Бройлер я был бы скромнее в своих планах на будущее.
А теперь белый танец: куры «Топчи петуха».
— Ну что, ты поторопился? — Сказали два цыпленка и выстроились в ряд.
Спросил цыпленок у матери Куриты: — Мамочка, это журавль меня принес? — Да, сынок, только не говори моему папе!
Колени нужны в комплексе и курице без комплексов.
НАСА разработало пушку, которую заряжали в куриные тушки и стреляли в лобовые стекла самолета — чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывается следующим образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об испытаниях и также захотели проверить свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел… Курица особенно сильно разбивает лобовое стекло экспресса в мелкий порошок, разбивает приборную панель, выбивает кресло водителя и забирается на заднюю стенку кабины. Ошеломленные британцы отправляют отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА отвечает одной строкой: «Разморозьте курицу».
Прохладная жизнь жареного петуха — она достигает его только через спину.
Если вы встаете с петухами… значит, вы спите с ними?
— Почему ваша курица такая дорогая? — Срочно нужны деньги.
Курица говорит петуху: — Давай поиграем в прятки. Если ты найдешь меня, тогда тр*хи. А если ты меня не найдешь, значит, я в шкафу…
Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что входит в состав супа.
Петух, проходя мимо мангала: — В деревнях некому высиживать яйца, а здесь их катают на карусели…
А вот и первая записка, и, судя по почерку, пишет нам курица!
Почему петух прыгает на одной ноге при виде курицы? — Видимо, в этот момент он прикрывает брюки другой ногой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.