Анекдот про бабушку и квадратное яйцо

Анекдотический номер 211606 Бабушка пришла в банк открывать вклад. Бабушка в шоке…

, Утром бабушка пришла в банк с адвокатом. Они входят в кабинет главы крупного банка. (Глава Большого банка засветился от радости и вытащил руку из кармана). Бабушка: — Ну, наш адвокат, пожалуйста, я хотела бы увидеть вас лично, сэр.

Начальник снял штаны и появился. Бабушка: — Сомневаюсь, деньги все-таки большие — дай лично пощупать? — Ничего, — ласково улыбнулся шеф. Бабушка подошла к нему, протянула руку и ласково схватила его за яйца. Послышался глухой звук обморока адвоката. Голова, испугавшись, натягивает штаны: — Что с ним случилось? Бабушка: — Да, дорогой, вчера мы поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что завтра утром я поймаю главу крупного банка с яйцами.

Фото, видео, приколы, смешные истории и анекдоты

Маленькая старушка входит в Национальный банк с мешком денег. Она настаивает на том, чтобы говорить об открытии сберегательного счета с президентом банка только потому, что «это большие деньги!». После долгих препирательств и дебатов сотрудники банка, наконец, отвели ее в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, сколько она хочет положить на счет. Старуха ответила: «165 тысяч долларов!», — и швырнула деньги из сумки на стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у него столько денег, и он спросил ее: «Мэм, мне интересно, почему вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?» Пожилая дама ответила: « Я держу пари». — сказочный? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить с тобой на 25 000 долларов, что у тебя квадратные шары. — Ха, — засмеялся президент, — глупая ставка. Вы никогда не выиграете такую ставку! — Так ты принимаешь мою ставку? — спросила старушка вызов. — Конечно, я ставлю 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные! — Ну, а раз уж это огромная сумма, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? «Конечно, — ответил обнадеживающий президент. В ту ночь президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, переворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он внимательно рассматривал их, пока не убедился, что его шары ни в коем случае нельзя назвать квадратными и что он легко выиграет пари. На следующее утро, в 10 часов, пожилая женщина и ее адвокат были в кабинете президента. Он представил адвоката президенту и повторил условия пари: «25 000 долларов против того, чтобы у президента были квадратные яйца!». Президент снова согласился на условие, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли видеть. Президент удовлетворил просьбу. Старушка посмотрела на яйца, а затем спросила, может ли она потрогать их. «Ну, — сказал президент, — 25 000 — это большие деньги, и я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». В то же время он увидел, как адвокат тихонько бьется головой о стену. На вопрос президента «Что с вашим адвокатом?» старуха ответила: «Ничего, кроме того, что я поставила ему 100 000 долларов на то, что сегодня в 10:00 я буду президентом Национального банка по яйцам». ты.»

Анекдот от Левы про бабушку и четырех с половиной

обсуждаемое видео

аниме шутки #77 | аниме шутки под музыку | Ты проснулся!? (1 (+)-маленький жених.

«Японцы и аниме — довольно странные комедии. Даже эротическая тема не всегда очевидна. Может быть, видео и идеалы, подобные этому, могут быть для них, но я вряд ли могу представить, что они могут быть популярны у нас. Я, конечно, знаю, что есть любители этот ген там».

Рецепт дешевых котлет по-русски по-хуторски

«Еще с юных лет пекла шикарные торты. Все для мамы. Помню, как-то папа был в шоке — говорит, дочка совсем чокнутая, жена ужасная. а у жены попроще и не менее вкусно.. Запомнил, рецепт несложный, чтобы уследить».

Вареники из рыбы и вареники с картошкой#Постные блюда – Готовит и Шанель Надя.

«Когда я готовила рыбную начинку для вареников, то не добавила зеленый пучок, а это упущение! Скорее всего даст остриц, а то рыба в тесте выглядит свежей. А вот насчет лаврового листа Не уверена, это может испортить еду.

«Вообще, сало лучше брать у украинцев, оно у них замечательное. А в тандыре действительно все будет вкусно, будь то яблоко, тыква, свинина или говядина. Интересно, а зачем заказали кукурузу? Всегда беру. От дачников, бывает».

конфискованная продажа. Мотоциклы, скутеры, сельхозтехника — Alex Goodman

«Добрый день. Я хотел бы посмотреть, что в настоящее время продается в Motor Blocks».

Анекдот: Старушка выходит к гинекологу. Я постоял, подумал, посмотрел на контору: — сынок, а

Старушка выходит к гинекологу. Я постоял, подумал, заглянул в кабинет: — Сынок, а мама знает, что ты здесь делаешь?

на эту тему:

В публичный дом приходят трое деревенских мужиков, мать сначала спрашивает: — Какой у тебя размер члена? -30 сантиметров! Мама спрашивает: -Фо, кто хочет? — Все девушки, штук 15, довольны: — Я! — Ну, мужчина выбрал себе по вкусу, прошел в комнату. Мама спрашивает другую про ее размер, мол, мол, сантиметров 20. Девочки разочаровали, но работа есть работа, согласились на такую пятерку. Мать спрашивает третьего, что это? -12 сантиметров. Ну, девочки сказали, что никакого счастья им не хочется, сами, мол, все грустные. Мама говорит: -Компания Матиз должна обслуживать любого клиента! «Работаю» редко, не так сокрушительно, самому полежать надо! — Они вошли в комнату, оттуда через некоторое время — стоны, крики, крики, страх. Через 10 минут мать ползает, кряхтит, еле передвигая ноги. -Идиот! Деревня Член должен идти в длину!

Сын спрашивает маму: — Мама, что такое «внешняя политика США»? Со всей дури мать бросает ему на шею. — За что, мама?! — Я подозреваю, что вы украли у меня 50 рупий. — Но, мама, я этого не сделал. — Заткнись, или я вызову полицию! Отдай, и столько же за моральный ущерб! — Но, мама, ты еще ничего не доказала! — Вот она, сынок, и суть «американской внешней политики».

В Манхэттенском берегу приходит младшая старуха (C) (C) (Бога одуванчик) и приходит в окно и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Он отвечает: «По этому вопросу вам нужно пойти к директору банка» и поведение директора (D) банка. «Ты, бабушка, откуда ты?». Спросил директор. «Видите ли, дорогая, мне нравится спорить с деньгами, например, я могу спорить с вами за этот миллион, что завтра днем вы станете квадратными яйцами». (() — Вы понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! (C) — И не беспокойтесь за меня, Более того, где мне нужно много денег? (E) — ОК, я согласен, завтра, завтра, завтра До следующего дня старуха приходит к директору через полдня, и с молодым человеком официального появления (в костюме, очках, с дипломатом). (C)- это мой адвокат, так что все Некоторые без обмана, честно говоря. Все сели и начали ждать 12 часов. Вот часы сломались 12, и режиссер говорит: «Хорошо, все, бабушка, ты проиграл, твой миллион долларов получают мои». На которой старуха отвечает на Европейский союз: «Конечно, вы прощаете меня, но я должен убедиться» и обратиться к режиссеру. Не было никакого другого выбора, кроме того, что режиссер встал и снимал штаны. Старушка начала касаться ее яиц, и при этом режиссер время адвокат, который сидел вежливо, начал победить голову от стены. (e) — что это с ней? Я коснулся!

Младшая старуха (любитель Бога) входит в Манхэттенский банк, идет к окну и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Они отвечают ему: — В этом вопросе вам нужно обратиться к директору банка и провести директору банка. — откуда вы взяли эти деньги? Спросил директор. — Видите ли, дорогой, мне нравится спорить с деньгами, например, я могу спорить с вами за этот миллион, что завтра днем у вас будет квадрат яиц. Директор: — Вы понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! «Ты не беспокоишься обо мне, в то время как я так много денег?». — Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору через полдня, и с молодым человеком официального появления (в костюме, со очками, с дипломатом). -Это мой адвокат, так что, честно говоря, все без обмана. Все сели и начали ждать 12 часов. Здесь часы сломаны 12, и директор говорит: — Хорошо, все, бабушка, вы проигрываете, ваш миллион долларов становятся моими. На что старуха отвечает ей: — Конечно, прости меня, но я должен позаботиться о себе и пойти к режиссеру. У директора не было выбора, кроме как встать и снять штаны. Старуха начала касаться ее яиц, и в то время адвокат, который сидел вежливо, начал победить голову от стены. — Что это с ним? — И я спорил с ними за 5 миллионов долларов, что я прикоснулся к директору Манхэттенского банка для яиц!

Старушка в супермаркете дает 3 коробки с кошачьим кормом. Кассир: — Мы не пускаем столько недоказанного кошачьего корма, что у покупателя есть кошка. Старуха, пошевелившись, пошла домой, привела кота и взяла буккум. На следующий день старушка пошла в кассу с тремя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Бедной старушке пришлось вернуться во вспермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, тут же приспособилась к кассе, держа в руках картонную коробку с концентрацией сверху. — Пожалуйста, держите вашу руку. — спросила старуха. Через несколько секунд @nee кассир ненадолго протягивает руку. «Я подозреваю, что в коробке есть мусор». — Ты абсолютно прав, дорогой. Я прошел мимо трех рулонных газет.

Мака, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий автомат. — самостоятельный вождение? Вы сами? — В себе, мать. Купи мне настоящую машину! — Он говорит глупости, или я сейчас разозлюсь. Мать шлепает сына. — Я полна объятий! И вообще, кто здесь командует? «Ты, — плача отвечает Вова, — потому что у меня нет автомата».

в поликлинике. Больная заглядывает в кабинет гинеколога и спрашивает его: — Простите, я случайно не оставила ваши трусики? — Нет. — Тогда извините, окулист.

Старушка всегда угощала проводника кешью и миндалем. Проводник :- Это так мило с вашей стороны, что вы каждый день угощаете меня орешками. Почему ты сам их не ешь? Старушка: — У меня нет зубов, чтобы их жевать. Проводник :- Тогда зачем вы их покупаете? Старушка: — Я отстой. Я люблю шоколад вокруг них.

Однажды мой отец работал в храме. Помощник аббата. Как и у любой команды, у них были свои истории и байки. Сейчас я вам один скажу. Имена изменились. Это было обычное воскресенье. Служба отслужена, проповедь доложена, пора причащаться. По правилам, сначала идут дети, потом дети помладше, а потом уже взрослые. Все шло как обычно. К священнику подходит старуха с узелком в руках. Он кланяется, думая, что есть ребенок. И есть кошка. Простой серый кот, только пел. Отец, удивленный: — Что это? , Старуха споткнулась: — Простите, отец Николай. Я просто хочу спасти ее! Мы тоже постились вместе. Кроме картошки, я ничего с собой не ел. (Представьте постящегося кота. Бедное животное.) И взгляд подобрее. Священник явно был в замешательстве. Опираясь на священника: — Ну как. Как еще . , и признание? Старушка радостно: — Вот мы и сознались нам! Отец Николай резко выпрямился и громким послушным голосом спросил: «Отец, принявший кота».

Однажды мой отец работал в храме. Помощник Матадхиш. Как и в любой команде, у них были свои истории и велосипеды. Теперь я расскажу вам один. Имена изменились. Это было простое воскресенье. Служба была проведена, сообщалось о проповеди, пришло время поехать к коммунику. Согласно правилам, дети идут сначала, затем маленькие дети, а затем взрослые. Все продолжалось как обычно. Старуха с пучком в руках связывается с священником. Он поклоняется, думая, что есть ребенок. И есть кошка. Простая серая кошка, только он пел. Отец, удивлен: — Что это? В Старуха споткнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу спасти его! Мы также постились вместе. За исключением картофеля, я ничего не ел со мной. (Представьте себе пост кота. Бедное животное.) И сострадательная форма. Священник был явно, смущен. Основано на священнике: — Хорошо, как. Как еще . В А принятие? Старуха счастлива: — Вот почему мы нас признались! Отец Николай быстро выпрямился и просил громким послушным голосом: «Отец, который принял кошку».

Четыре женщины возвращаются с курорта. «Я приду домой и расскажу мужу все», — говорит один из них. — Ну, смелый! — Вторая мысль. — Ну, глупо! — Третья мысль. — Хорошо, память! — Четвертая мысль.

Человек заставил человека подтянуть кожу на лице, покинул клинику, удовлетворенную, радостную в жизни, чувствует себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться со всем этим счастьем, сначала подходит к человеку и спрашивает: «Как вы думаете, сколько мне лет?». Человек осторожно посмотрел и сказал: — Хорошо, я думаю, 32 года. — И здесь они не догадались, мне 46 лет. Он связывается с девушкой: — Девушка, сколько мне лет? — может быть, 30 лет. — Это не правильно. Мне 46 лет. Он входит в ресторан, связывается с менеджером и спрашивает: «Скажи мне, моя дорогая, сколько мне лет». — Я даю тебе молодой человек, 34 года. — Нет! Мне 46 лет. Он идет на улицу, поет близлежащих птиц, возобновляется жизнь, видимая — старуха на автобусной остановке. Он для него: — Кажется, сколько мне лет. — Вы знаете молодого человека, мне уже 89 лет, и я очень плохо смотрю, поэтому я не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был молодым, я был мужским возрастом, мог исключить его положение из гениталий. — Как это? — Хорошо, определите меня, положив руку в штаны. Фермер стал интересным, и он согласился. Старуха положила руку на ее член, шокировала ее, ласкала около 5 минут, затем подумала друг о друге и сказала: «Тебе 46 лет». Человек: — И как ты догадался, честно? — Да, я слушаю ресторан.

В прошлом лете был еж. Я пошел в лес за грибами. Нетерпеливый для мочеиспускания. Я выбрал место в живописном и сел. И внезапно фигурирует, никто не ослабит мою задницу. Я прыгаю в форму жала, толкаю ноги по дороге и смотрю вокруг, какое существо там. Млин, еж и такой здоровый, видит меня более эффективным. После того, как я не дал заголовкам фрил -пенделя, я иду домой, чтобы лизнуть раны. Ну, я запечатал его, и это чувствует себя нормально. Приходит сосед, рассказываю ему о ежа. Он: -Ты смеешься над здоровым. Я смотрел программу по телевизору, в пригороде много ежи. Смажьте в отделении неотложной помощи. Черт, я собираюсь в Москву, я прихожу в аварийную камеру, и есть поворот из трех винтов, в которых страдают сломанные и нанесенные нанесению удар. И я сижу в линии в течение трех часов, но у меня есть серьезный вопрос, я думаю, что я чувствую больше в глазах очереди, я чувствую в пути, я иду к менеджеру к коре для менеджера, говорят они, Теперь я беру не перекусить. Она входит в ситуацию, идет к врачу в офисе, давая немного с собой и уходя. Затем сами врачи идут в коридор, такой вид дядю, такой как отмена, и таким голосом, выходит таким голосом: — с сегодняшнего дня все ежи вырезаны из линии, вырезая в то же самое. Ты такой? Я: — да, — и пошел в офис под сочувствием взгляда на жертв. Пока желчный пузырь не будет выглядеть жестоким.

Полиция возвращается домой поздно и заставляет свою жену в постель, кровать разлучена, а жена как -то странно весело. — Был ли ваш любовник здесь? Где он скрыт? Под кроватью? — спрашивает полицию и появляется под кроватью. — Не на кухне под кроватью? — и видит на кухне. — На кухне нет никого … в шкафу?! Рука с 200 рублями распространяется из шкафа. Полицейский с невидимым движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу нет никого. Так где он скрыт.

Полиция возвращается домой поздно и обнаружила свою жену в постели, кровать разрушена, а жена как -то забавная. — Был ли ваш любовник здесь? Где он скрыт? Под кроватью? — спрашивает полицию и появляется под кроватью. — Не на кухне под кроватью? — и видит на кухне. — На кухне нет никого … в шкафу?! Рука с 200 рублями распространяется из шкафа. Полицейский с невидимым движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу нет никого. Так где он скрыт.

Мальчик у учителя рисования спрашивает: — Что ты будешь рисовать? Указывая на белый лист, он отвечает: — Ну, я тут черным покрашу, здесь синим покрашу, а здесь зеленый хлам@ну. Учитель без сознания: Всех вызывают к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что случилось? Мальчик: — Меня спросили, что бы я нарисовал, я ответил: ну, здесь я покрашу черным, здесь покрашу синим, а здесь зеленый хлам@ну. Учитель снова падает в обморок: Директор: — Ну, вы что, не видите, он из Зеленых х@@@, а не хрен@ред!

нудистский пляж. Сын бежит к маме: — Мама, а я видел там тетку с большой грудью. Они намного больше вас! — Сынок, большие сиськи, глупая тетка! — А я даже дядьку с большой киской видел! — Сынок, чем больше дядя пиздец, тем он глупее! Сын побежал на пляж и вернулся: — Мама, мама! У нас папы с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

нудистский пляж. Сын бежит к маме: — Мама, а я видел там тетку с большой грудью. Они намного больше вас! — Сынок, еще сиськи, тупой стук! — А я даже дядьку с большой киской видел! — Сынок, чем больше дядя пиздец, тем он глупее! Сын выбежал на берег и прибегает обратно: — Мама, мама! У нас папы с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Поделись с друзьями!

Директор банка и странная старушка. Условие

Развлекательная бабушка.

Однажды ничем не примечательная бабушка пришла в Национальный банк маленькой страны. Бабушка была довольно пухленькой и маститой Седовлой. Она подошла к служащему и сказала буквально следующее: — Я, говорит, хотела открыть счет в вашем банке. Скорее за кругленькую сумму. — Отлично! — отвечает ему сотрудник банка. — Мы будем очень рады помочь вам открыть счет в нашем банке. — Что касается хранилища, которое я хотел бы вам передать, то оно довольно большое. И поэтому я могу немного покричать. — сказала странная бабушка. — Что твое? «Я хотел бы, чтобы директор банка сам обслуживал меня». — А… сколько у тебя должно быть денег? Бабушка чирикает рюкзак на стол среднего размера и показывает его содержимое. А в национальной валюте этой страны их было не меньше двадцати тысяч. В общем, сумма довольно внушительная. Итак, клерк пошел за директором этого банка.

Когда директор увидел такое внушительное количество совершенно ничем не примечательной старушки, он позволил себе гнездо: — Откуда у вас столько денег? — А я, знаете ли, живу тем, что заключаю пари и выигрываю их. — Каким должно быть это одно условие, чтобы выиграть столько денег? «Хочешь поспорить со мной на двадцать тысяч, — сказала незнакомая бабушка, — что у тебя есть квадратные… яйца?». Директора, конечно, удивило такое неординарное предложение, но он вполне помнил все свои генетические особенности и потому подумал, а почему бы и нет… ну! Давайте заключим такое пари, — улыбнулся директор банка и протянул руку в знак пари. — Э, нет! — сказала бабушка, — сумма вполне приличная, так что при всех законных расчетах все должно Завтра днем, если вы не возражаете, я приду к вам со своим адвокатом, и тогда мы договоримся о наших пари, как это должно быть.

На следующий день ровно без пяти двенадцать двери банка открылись и на пороге появилась вчерашняя бабушка со своим адвокатом. Он медленно прошел в кабинет директора банка. Директор, принимая утром ванну, еще раз внимательно изучил их интимные места и решил, что старушка ни в коем случае не скажет, что тут какой-то класс. Все было более чем естественно. Странное пари с пожилой дамой, несомненно, должно было победить директора банка.

Тем временем следующий диалог перешел в кабинет директора. — Деньги принес? Директор улыбнулся. «Конечно, но ты же понимаешь, — сказала бабушка, — эта сумма для меня слишком велика, и поэтому я хотела все увидеть своими глазами». Кроме нас троих об этом никто не узнает, но я буду сохранять спокойствие. Директор был немного подозрительным, показывая вещи лицом, то есть спустил штаны и сконфуженного адвоката на глазах у бабушки. — Все в порядке? класса нет? «Если вы не возражаете, я все равно должна их потрогать», — настаивала старуха. Режиссеру, по сути, было некуда отступать и позволил странной бабушке воочию и непосредственно увидеть округлости ее интимных подробностей.

Во время процесса режиссер вдруг обнаруживает, что адвокат бабушки, в лучшем случае, не впечатляет, вполз на стену в глубоком бессознательном состоянии. — Что это с ним? — удивился директор. «Все хорошо, — успокоила его старуха, — я поспорила с ним на сто тысяч, что сегодня днем буду держать за яйца* и директоров Национального банка!».

Хорошего вам настроения!

Сюжет: Вечер. Дежурный врач сидит в приемной поликлиники. Входит старушка: — сын, и

Вечер. Дежурный врач сидит в приемной поликлиники. Входит старуха: — Сынок, а глаз принимает? — Не Глазнюк, а окулист. уже ушел! — Сынок, нужен дантист? — Не дантист, а дантист. уже нет. — Сынок, а ты кто сам? — По-вашему, бабушка-п%здук, да вообще гинеколог.

на эту тему:

Лифт входит в лифт — одуванчик божий, за ним молодой человек. Двери лифта закрыты. Бабушка, посмотри на кастинг, сознательный юноша: — Изнасиловать будешь? Молодой человек: — Ты бабушкой не станешь. Бабка, доставая из Авоськи пилу: — Будешь.

Так оно и было. Бог сделал осла и сказал ему: — Ты осел, ты будешь носить на своем горбу тяжелую ношу и работать от заката до рассвета. Ты будешь есть траву и будешь дураком. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — это слишком много для такой жизни. Пожалуйста, не давайте мне больше двадцати. И было так. Бог создал собаку и сказал ей: — Ты будешь другом человека и будешь охранять его». дом». И съешь его объедки. И проживешь 25 лет. «Боже, я не вынесу собачьей жизни столько лет. Мне хватило бы и десяти. Так оно и было. Бог создал обезьяну и говорит ей: — Ты обезьяна. Всю оставшуюся жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Вы будете смешить людей своими хитрыми действиями. Вы проживете 20 лет. -… Корчить лицо как у Джокера 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я не хотел бы жить дальше десяти. Так оно и было. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете господствовать над миром. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни слишком мало. Пожалуйста, дайте мне 30 лет, которые отказался осел, и 15 лет, которые не хотела собака, и 10 лет, которые не хотела обезьяна. Так оно и было. Итак, Бог создал человека, который 20 лет живет как мужчина, потом женится и пашет семью как осел 30 лет, живет как собака следующие 15 лет, заботится о доме и детях, охраняет, а потом съедает остальные. Все остальные годы он улыбается, как клоун, развлекая своих внуков. Так оно и будет.

Маленькая вежливая старушка (с) (божий одуванчик) заходит в манхэттенский банк, подходит к окну и говорит: «Дорогой, я хочу внести 1 миллион долларов». Ему отвечают: «По этому вопросу вам нужно обратиться к директору банка» и отнести его к директору (д) банка. «Бабушка, откуда у тебя столько денег?». — спросил директор. «Видишь ли, мой милый, я люблю поспорить за деньги, например, я могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра днем твои яйца будут квадратными». (г) — Ты же понимаешь, что этого не будет и ты проиграешь! (с) — За меня не беспокойтесь, кроме того, откуда у меня столько денег? (г) — Ну, согласен, до завтра! На следующий день, в половине одиннадцатого, к директору приходит старушка, а с ней молодой мужчина официальной наружности (в костюме, очках, дипломат). (с) — Это мой адвокат, чтобы все было по-честному, без обмана. Все сели и ждали 12 часов. Тут часы пробили 12 и директор сказал: «Все, бабушка, ты проиграла, твой миллион долларов стал моим». На что старушка отвечает: «Конечно, вы меня простите, но я должна сама посмотреть» и пошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала щупать его яйца, и в этот момент скромно сидевший адвокат начал биться головой о стену. (г) — Что в этом плохого? (с) — И я поспорил с ним на 5 миллионов долларов, что задену директора манхэттенского банка за яйца!

Старуха на приеме клиники: — Напишите мне доктору «ухо, глаз». — У нас этого нет. Есть офтальмолог и «ухо, горло, нос». — И мне просто нужен такой доктор: я слушаю одну вещь по радио, но вижу другое.

Моя кошка очень умная и маленькая, ее вес всего 2 кг. Его персонаж спокойный, он никогда ничего не крадет из стола, он охлаждает только в своем подносе. Они привели его в хижину. Каждый вечер, как только темно, он просит выходить на прогулку, травы травы на лужайке около 15 минут и возвращается домой. А затем внезапно ушел и исчез. Мы ищем день, нет, другой, нет, каждый вечер мы ходим вокруг сайта, кричащим: «Словарь, словарь», пошел словарь. Прошло 5 дней, и она ушла. Ну, это все, я думаю, что кто -то взял мой интеллект, все это нужно. А потом я что -то делаю на дороге, и я вижу, как какое -то торнадо или торнадо летает под воротами, бегает на втором этаже на крыльце, оттуда собака (30 кг) падает вниз, внизу. Стуки, Муж (100 кг) стоит у двери и начинает качать, говорит он, давайте поесть. Муж колебался во время еды, за которую была разрезана его рука. Она съела три чаши, съела все от чаши собаки и спала на своем пути. Спи в течение трех дней. Черт, я тоже хочу так ходить!

Сын пошел к отцу в больницу. Спросите его в комнате ожидания:- У вас есть тапочки? — есть! — У тебя есть одежда? — есть! — У вас есть постельное белье? — есть! — Матрас, одеяло, подушка? — В коробке собраны! — Хороший! Кто рядом с вами в белом пальто? «Если у вас нет врача, я только что принес врача!».

Сын отвез своего отца в больницу. Спросите его в комнате ожидания:- У вас есть тапочки? — есть! — У тебя есть одежда? — есть! — У вас есть постельное белье? — есть! — Матрас, одеяло, подушка? — В коробке собраны! — Хороший! А кто находится рядом с вами в белом пальто? «Если у вас нет врача, я только что принес врача!».

Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — Тапочки есть? — есть! — Халат есть? — есть! — Что за кровать? — есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, ящик собран! — Хороший! А кто рядом с тобой в белом халате? — Это на тот случай, если доктор принес, вдруг у тебя его нет! (Лучшие приколы за неделю от сайта ЭКУ.РУ)

Три врача покидают клинику. Стоматолог: — О боже, Эйр! Свежий воздух! Патологоанатом: — И люди! Жить! Гинеколог: — И самое главное лицо! лица.

Я сижу у стоматолога с открытым ртом. Ощущение всем знакомо -… как на электрическом стуле. Левый из правых стульев с такими же несчастными. Соседний стул освобождается. Доктор — Пожилая красивая дама зовет санитара по прозвищу и открывает дверь, крича на него в коридоре. Молодой человек заводит сухую старуху. Вместе с врачом они пришивают его к стулу. «Мы откроем вам рот, — ласково говорит доктор, — как здесь красиво». На что ты жалуешься? «Зуб сломан, — отвечает бабушка, — а теперь язык вытер». И есть и говорить больно. — Как зуб? Доктор удивлен. — Разве это не протез? — Зачем мне протез, когда мои родные еще здоровы. — а какой у вас возраст? — Восемьдесят штук, дочка. — очень хорошо! — Уходит пораженный дантист, — Смотри сюда, зовет коллег, бабушке за восемьдесят, и все зубы целы. Даже некоторые пациенты хотели видеть бабушку во рту. Когда пришли зрители, врач взял зуб и спросил: — Как ты, бабушка, умудрилась в старости зуб сломать? — АХЕХИ ГГЫЗЛА — Старуха отвечает с широко открытым ртом. Даже те, кто кричал от боли, минуту назад были соперниками.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В этот момент заходит его коллега и спрашивает: -Листон, а где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог, указывая: Вы идете по проспекту, направо на другом перекрестке, налево на другом перекрестке, упираясь в цветок вокруг него. Затем двое слышат ужасающий стон. Гинеколог, обращаясь к больной: -во плохо? -Нет, пожалуйста, еще раз вокруг цветка.

, Гинеколог пришла устраиваться на работу в автосервис. Мастер говорит ему: — сдавай вступительный экзамен — сдавай. Максимальный рейтинг – 100 баллов. Сколько поднимешь. мы заплатим. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог собирает и собирает двигатель. Мастер ошарашенно смотрит и говорит: — 150 баллов и дойка замдиректора службы! Гинеколог: — Как, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — …а я все видел… но это!!! 50 тебе, 50 на сборку… и еще 50 чтобы все сделать через выхлопную трубу.

Молодой человек пришел к великому мастеру. — Великий мастер, научи меня кунг-фу. Великий мастер был ленив. Но он не отказал в просьбе, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя кунг-фу. Но сейчас я не беру студентов. приходите через год. Молодой человек ушел. Но возвращается через год. — Великий мастер, научи меня кунг-фу. Великий мастер был ошеломлен и сказал: — Да, я научу вас кунг-фу. Но для этого надо работать над собой. Каждое утро в течение 3 лет созерцайте, как восходит солнце, и каждый вечер созерцайте, как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года он возвращается. — великий мастер! Каждое утро в течение трех лет я видел восход солнца и каждый вечер — как оно садится. Научи меня кунг-фу. — Да, — сказал великий мастер. «Перед вами следует зависнуть на высоте 5 метров над землей». Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — великий мастер. 5 лет каждый день я посвящаю себя тренировкам, и теперь я могу висеть над землей, — сказал юноша и повис над землей метров на 5. — Ни хера себе, — сказал великий мастер.

Вечерний полицейский участок в Париже. На точечный файл подводит ногти. Ходит милиционер: — Месье, на бульваре Капукиных проститутки дерутся с Педерастом! Стюардесса продолжает чистить ногти: — Ну как мы!

К врачу приходит пожилая женщина. Врач, осматривая его, говорит: — Бабушка, старайся как можно меньше ходить вокруг лесных жителей. Приходи через неделю Неделю спустя. Пришла пожилая женщина, после осмотра, врач и сказала: «Ну, так намного лучше, можно начать немного ходить по лестнице». — Спасибо, сынок, а то я пошел лезть в водосточную трубу.

Анекдоты из России, мемы и истории