Анекдот про бал

Если вы решили встречаться с басистом. Простые правила:)

Как только вы стали встречаться с басистом:

1 Не прикасайтесь к его басу, и упаси вас Господь крутить какие-нибудь «крутилки»

2 Если вы все же порвали струну «Ми», когда протирали его инструмент, то искупить вину вы не сможете. Но в обмен на струну вы можете предложить продать свои золотые сережки и купить 2 литра пива +басовый процессор за моральный ущерб

3 В постели используйте только те ритмические рисунки, которых он придерживается в своих партиях (для этого необходимо побывать на репетиции или прослушать пару произведений группы в которой он участвует)

4 Не ругайте барабанщика группы в которой участвует ваш «бойфренд». Он все равно его любит больше чем вас.

5 Не произносите слово «флажолет» если ваш товарищ не умеет извлекать его на басу. Если же вы сами не знаете что это такое, но собираетесь использовать это слово для того что бы побесить друга, запаситесь обезболивающим.

6 Если Ваши отношения зашли в тупик, умрите, но изучите такие имена как Жако Пасториус, Том Арайя, Клифф Бертон, Алекс Вебстер, Джеф Волкер и т.д. Между вами вновь вспыхнет, утраченная было, страсть.

7 прежде чем начать встречаться с басистом, надо твёрдо убедиться, что тебя через месяц не начнёт бесить то, что во сне он периодически будет не лапать тебя, а лабать по тебе!Поэтому Настройте свою грудь следующим образом: левая — МИ (первой октавы), правая — ЛЯ (первой октавы)
И в случае если ваш парень начнет не лапать вас а лабать по вам — наслаждайтесь МУЗЫКОЙ.

8 Секс в троем (Вы, ваш друг — басист и барабанщик группы где играет ваш парень) априори невозможен. Ибо Вы все равно не сможете попадать в синкопы, которые отработаны на репетициях и будете только мешаться.

9 никогда не просите басиста научить Вас играть на бас-гитаре: он и сам не умеет.

10 На праздник басисту лучше подарить комплект струн. Только обязательно выведайте каких (например, проследив за упаковкой от имеющегося или подстушав разговор). Сам он их вряд ли купит (разве что если одна из них порвётся). И не жалейте денег: Любимый человек всегда дороже

11 НИКОГДА не спрашивайте у барабанщика где шлялся в ночь с четверга на вторник Ваш благоверный. Барабанщик своего басиста никогда не выдаст. К подругам гитаристов это не относится — ритм-секция недолюбливает гитаристов

12 Никогда не заикайтесь при нём про его вторую половину ритм секции или про его манеру игры черевато чем-то не хорошем

13 Не рассказывать ему тупые анекдоты типа: "Вышла проститутка замуж за басиста, и через 2 недели опустилась до его уровня. "

Неукоснительное соблюдение этих простых правил продлит ваши отношения=))))))

Анекдоты про выпускной

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Васек дружит с тобой целый год.
Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки, еще нет.

Анекдоты про выпускной бал

Сходил на встречу Выпускников
10 лет после окончания школы
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать улыбаясь:
Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать напряженно:
Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать в шоке:
Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать в полуобмороке:
Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся.
Я просто выясняю, кто отец.

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь-я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.

Анекдоты про выпускниц выпускников и одноклассников

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»

Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!

Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!

Смешные анекдоты про выпускной вечер

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.

Анекдот про бал

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно снимает шляпу и, улыбнувшись, обращается к залу:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты смешные

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
— На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
— Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец?
— Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня
табуретку вышиб.

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной — от самого Рюрика.
— А ты откуда ведешь свой род? — осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова.
— Не знаю, — сознался ученый. — Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Да, нравы нынче не те: теперь девушки не на балу туфельки теряют, а на поле фестиваля Нашествие купальники

Их зовут Балу, Лео и, естественно, Шерхан. Закадычная межвидовая дружба между тремя смертоносными хищниками стартовала, когда всем из них было по два месяца отроду. Раньше они жили у наркобаронов, как символ власти и социального статуса. Затем, во время полицейского рейда, их конфисковали и поместили в зоопарк. Прошло восемь лет, дружное трио весело живет в приюте для животных города Локуст Грув (США, штат Джорджия) и ведет себя, словно родные братья. Едят, играют и спят вместе, в общем домике. Балу сегодня весит 450 кг, Шерхан и Лео — по 160 кг

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
— Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
— А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
— Руки. еще нет.

Классный руководитель о подготовке к выпускному балу:

Пригласили мы преподавательницу бальных танцев репетировать с детьми вальс, она их поставила в пары, выстроила в круг и говорит:
— А сейчас пары пойдут по диагоналям!
В таком ступоре я свой математический класс давно не видела.

— Какое красивое платье! А оно на меня налезет?
— Конечно! Намажешься мылом, и всё будет в полном ажуре.

Дьявол носит Prada (The Devil wears Prada)

Мальчик-паж говорит Золушке:
— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
— Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака.
— Хорошо, съем! Что ещё?

Балу 10:32:14]
<< сделаешь расслабляющий массаж на рассвете ногами девственници ? 😀
<<
[@ngel 10:33:47] *ROFL* Где я на рассвете ноги девственницы возьму *ROFL*

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

балу: Лапочка, как дела та?
Лапочка: балу, в шоколаде все
балу: Лапочка, понюхай, вдруг тебя обманули с шоколадом? >_>

Сегодня на остановке прочитал объявление на листочке в клеточку:

«Продам красивое платье невесты.
Недорого куплю детскую коляску»

Я повстречал тебя на балу,
повстречал и забыть не могу!
Ты казалась красивее всех,
а теперь разобрал меня смех.
Ты во-первых сняла свой парик,
во-вторых растегнула протез!
Я от страха на стенку полез,
ну а в-третих сюрприз был не ждан:
ты свой глаз положила в стакан,
подмигнула здоровым глазком,
хоть не пьян, но домой я ползком.

Выбрав Балу из стаи зверей
Маугли понял, что он конченный гей.
Сделал он клизмочки, морду подкрасил
И ночью Балу опидарасил.
В шоке все джунгли, вопрос у зверей:
«Правда, что Маугли конченный гей?».
В недоумении все, но ответ есть –
Начался призыв 2006.

Выпил я водла немало и пописать вышел в поле,
Надавали по *балу .
Дело было на футболе!

-Не шарьте по спине руками,
И что, вообще, там потеряли?
-Ответ простой, увы, мадам
Я груди на спине искал.
-Они же спереди, нахал!
-Ха-ха, я там уже искал!

Смешные стишки на (www.hohmodrom.ru)

У феи на балу мы обожрались. (В. Вишневский)
http://home.onego.ru/

Вчера я был на е-балУ
Там получил я по. заслугам
Хочу сказать:» Идите . с миром!»
Всем е-друзьям и е-подругам!

Я ТЕБЯ ПОВСТРЕЧАЛ НА БАЛУ
ТЫ КАЗАЛАСЬ КРАСИВЕЕ ВСЕХ,
НО СЕЙЧАС МЕНЯ МУЧАЕТ СМЕХ:
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ СНЯЛА ТЫ ПАРИК
И СТОИШЬ ПРЕДО МНОЙ КАК СТАРИК
ВТОРЫМ ДЕЛОМ СТЯНУЛА ПРОТЕЗ,
Я ОТ СТРАХА НА СТЕНКУ ПОЛЕЗ,
НУ А ТРЕТИЙ СЮРПРИЗ БЫЛ НЕ ЖДАН —
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ ПОЛОЖИЛА В СТАКАН
ПОДМИГНУВ МНЕ ЗДОРОВЫМ ГЛАЗКОМ
Я НЕ ПЬЯН БЫЛ НО ПОЛЗАЛ ПОЛЗКОМ

На балу ты была красивее все,
А теперь меня тянет на смех.
Для начала сняла ты парик,
ИЗ ДУШИ МОЕЙ ВЫРВАЛСЯ крик,
А потом отстегнула протез,
Я от страха на стенку полез,
Ну а третий сюрприз был неждан,
Ты свой глаз положила в стакан,
Подмигнула здоровым глазком,
Я домой добирался ползком.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит. Наташа (зло): — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот. В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: — … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: — Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? — Какой гусар? — Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски. РВС

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
— Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
— Странный вопрос, сударыня! Где?

На балу у Ростовых лакей объявляет: — Князь Голицын с супругой! — Барон Финкинштейн с супругой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! — Поручик Ржевский с. с. бутылкой! Св. Монстр,http://litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=1020

— Тетенька, какое у вас платье красивое — все в огурцах и помидорах..
— Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой? — Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: — Я пью за говорящих :-«ДАМ»!

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
— Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
— Нет, у моей сестры!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки. еще нет.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами. — Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука. Дамы в ужасе начинают волноваться: — Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет. Поручик успокаивает их: — Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

xxx: Привет, красивое фото, какое у тебя имя?
yyy: Привет тоже красивое:)
xxx: А какое?)
yyy: Ну я же сказала красивое! А еще мир думает что блондинки тупые!
xxx: КАК ТЕБЯ ЗОВУТ.
yyy: Света:) А тебя?
xxx: Игнор!
yyy: Вау, красивое имя) Греческое, ну привет Игнор!

Почтеннейшие, ну объясните мне палста, почему на балу у Воланда все бабы
голые. В чем смысел то? Сермяжная правда так скть.
Ну если бы ты был Воландом, то какие бабы были бы на твоём балу? )))

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про бал

Анекдоты про выпускной

Анекдоты про выпускной бал

Анекдоты про выпускниц выпускников и одноклассников

Смешные анекдоты про выпускной вечер

Анекдот про бал

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Анекдоты смешные

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про бал

Анекдоты про выпускной

Анекдоты про выпускной бал

Анекдоты про выпускниц выпускников и одноклассников

Смешные анекдоты про выпускной вечер

Анекдот про бал

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Анекдоты смешные

Похожие статьи