Анекдот про балу

В магазин приходит парень и говорит, что собирается на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему инжир. — Маленький! Он приносит больше. — Он все равно маленький! Принесите еще больше. — Да, маленький. — Слушайте, перекиньте его через плечо — и вы будете на мяче с бензоколонкой, а?

Троцкий, Гитлер и Сталин дергались на мяче. Чапай быстро примирил их — пулемет стоял в углу.

— Ура! Он сказал на новогоднем балу, что я — лучшая зона! Поэтому он объявил: «Шар со стрелами!».

Новости. Под Новый год мальчика в костюме огурца укусил пьяный физик.

Юная Катя Воронцова, племянница влиятельного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, ставшего впоследствии помощником Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. И как можно не влюбиться?! Ее избранник Михаил Дашков, уверенный и опытный в амурных делах, молодой человек был красив, хорош собой и галантен. Его забавляла пылкая любовь шестнадцатилетней девушки, которая обещала не стать красавицей. Оказавшись в Балу, Датков начал ухаживать за Катей, и она вообразила, что завладела сердцем светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катя восприняла это по-своему и с восторгом сообщила стоявшему рядом Воронцову: «Дядя, князь Дашков только что просил моей руки!». . Михаил Ильяриович посмотрел на Даткова, и у него не хватило духу отказаться. Он женился на Кате и вошел в историю как муж необыкновенной женщины.

Известная актриса, дама средних лет, интеллигентная, работала с трудными девочками-подростками. Он рассказывает им о Пигмалионе. Он говорит: «На балу профессор Хиггинс хотел отдать Элизу герцогине». Девушки слушают с большим интересом. Один кивает со знанием дела: «Она была лесбиянкой, не так ли?

Фея — Золушке: — Не пейте алкоголь на балу! Это он должен звать тебя замуж, а ты — беги! А не наоборот, как это было в прошлый раз!

1816 Пушкин вызывает на дуэль Павла Ганнибала, своего родного дядю. Причина: Павел на балу отбил девицу Лошакову у юного 17-летнего Пушкина. Заключение: дуэль отменена. 1817 год. Пушкин вызывает на дуэль своего друга Петра Каверина. Причина: юмористические стихи, сочиненные Кавериным. Вывод: дуэль отменена. 1819 г. Пушкин вызывает на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал анекдот о Пушкине в светском салоне. Вывод: дуэль отменяется. 1819 г. Пушкина вызывает на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливое стихотворение о Кюхельбекере, а именно отрывок «Кюхельбекер и больной». Итог: Вильгельм стреляет в Сашу, но Саша не стреляет в Вильгельма. 1819: Пушкин вызывает на дуэль чиновника Министерства юстиции Модеста Корфа. Причина: Слуга Пушкина приставал к пьяному слуге Корфа, и Корф его избил. Вывод: дуэль отменена. 1819 г. Пушкин вызывает на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вел себя в театре вызывающе, кричал на артистов, а Денисевич его отругал. Вывод: дуэль отменена. 1820 Пушкин вызывает на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев упрекали Пушкина за то, что он пытался играть на бильярде в пьяном виде и мешал другим. Заключение: дуэль была отменена. 1821 год. Пушкин вызывает на дуэль французского офицера Деугили. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Заключение: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызывает на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: они не поделили ресторанный оркестр в казино, где оба предавались азартным играм. Результат: стрельба, но оба промахнулись. 1822. Пушкин вызывает на дуэль 65-летнего статского советника Ивана Ланового. Причина: ссора во время праздничного ужина. Заключение: дуэль отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль молдавского дворянина Тодора Балша, хозяина дома, в котором он остановился в Молдове. Причина: жена Пушкина, Мария, недостаточно вежливо ответила на определенный вопрос. Результат: стрельба, но оба промахнулись. 1822. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартеля Прункуло. Причина: Он был секундантом на дуэли, где Пушкин тоже был секундантом, и мальчики разошлись во мнениях относительно правил дуэли. Вывод: дуэль была отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: обсуждение таблицы о крепостном праве. Заключение: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызывает на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что существует градина весом в 3 фунта (а градины такого веса еще существуют, примечание мое) и посмеялся над отставным капитаном. Заключение: дуэль была отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался своей жены Людмилы Шекоры, цыганки. Заключение: дуэль отменена. 1832 год. Пушкина вызывает на дуэль прапорщик Генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин осудил Зубова за шулерство во время карточной игры. Результат: Зубов стрелял в Пушкина (из), а сам Пушкин отказался стрелять. 1823 г. Пушкин вызывает на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этому человеку. Итог: дуэль отменена. 1826 г. Пушкин вызывает на дуэль Николая Тургенева, одного из лидеров Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Вывод: дуэль была отменена. 1827 год. Пушкина вызывает на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: жена офицера по имени Софья, к которой Пушкин испытывал сексуальный интерес. Вывод: дуэль отменяется. 1828 г. Пушкин вызывает на дуэль министра просвещения Александра Голицына.

Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра, и тот устроил ему этот наркоманский допрос. Итог: дуэль отменяется. 1828. Пушкин вызвал Лагрена на дуэль с секретарем французского посольства в Петербурге. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменяется. 1829. Пушкин назвал Хвостова чиновником Министерства иностранных дел. Повод: Хвостов выразил недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает хвост со свиньей. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин вызвал князя Николая, чтобы воспользоваться дуэлью. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин назвал Семена Хлюстина сотрудником Министерства иностранных дел. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Солоба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Повод: анонимное письмо, в котором утверждается, что жена Пушкина изменяла ему с Дантесом. Итог: в январе 1837 года Пушкин был убит.

Два танца на балу. Грудь женщины вспотела:

— Ух. Вернись ко мне! Я подойду к окну. — Например, если бы я захотел.

Сегодня по делам я ездил в отделение ПФР по Саянску. Я постучалась в нужный мне кабинет, открыла дверь — сотрудники в полном составе шьют цветы из ткани. — Оставить это мне? «Вы не видите», мы заняты. — Хм, я вообще-то в теме. — Приходите после 12 августа. — Почему на вопрос дается пять минут? — Таким образом, у нас есть 12 дней вне города. Мы не от вас. Нам нужно готовить костюмы, шить цветы. Разве вы не видите, что мы делаем?

Теперь я понимаю, что главное в пенсии граждан Российской Федерации — вовремя подготовиться к костюмированному балу!

Я хочу петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, мяч. Это грибы, Маугли!

90’s. После армии, в поисках своего шезлонга на солнце, я отправился во Францию, чтобы попытаться вступить в Иностранный легион. Там было не так много эмигрантов из СССР, но всегда был один, с которым можно было перекинуться парой слов с великим и могучим. После обучения меня и еще двух ребят взяли на комиссию в компанию, расположенную в другом городе. Но в офисе что-то пошло не так, и нам пришлось провести вечер в ожидании утреннего поезда на местной станции.

Вся троица оказалась русскоязычной: Миша-Белорус — гигант шести футов ростом с фигурой, соответствующей имени, рыжеволосый чеченец Марат и, собственно, я. Сухпай нам не дали, но есть и пить хотелось еще больше. Вокзалы в Европе были плохими — ни кафе, ни шаурмы, только пара почти пустых торговых автоматов. Охранник выяснил, куда направляется ночной пивовар, выловив последние несколько бутылок пива из автомата на станции. Он быстро нашел адрес. Миша помахал открытой пивной бутылкой на груди араба, оставив на двери неразборчивую французскую надпись, он спросил «Похмелье, эль, бар здесь?». Араб смутился и бросился назад к двери, откуда вернулся через 10 секунд с толпой соотечественников на галопе.

В бар, в бар ворвались бородатые туземцы, выбегая от нас в толпу. Похоже, это не бар, сказал Марат, и в тот же момент получил удар по голове рукой, протянутой вторым рядом арабов. Град ударов со всех сторон обрушился на нас, и если бы мы могли уехать, но узкие французские улочки сильно контрастируют с широтой русской души, то уж точно не повернули бы к танку. Я должен был победить.

Нам удалось победить. «Скучно умирать от рук арабских гопников», — перефразирует Миша О. Бендер в движении и как мультяшный великан Балу дает пощечину арабам. Арабы текли как река и расступались вокруг Миши, ложась слева и справа от него. Увидев перед его перекошенным от злобы лицом оскал идеальных обезьяньих зубов, я впечатал в него свой кулак. Попка выскочила и исчезла. Арабы зарычали и продолжили выползать из дверей ресторана. Силы были слишком неравны. Но тут с криком «Русские не сдаются» чеченец удачно всадил вырванную из стены трубу в самую гущу черных собратьев. Толпа резко расступилась. Кто-то закрылся за дверью, а остальные бросились на улицу.

Это была хорошая охота. Улица все больше напоминала кладбище бородатых тюленей. Но всему хорошему приходит конец, о чем оповестили сирены полицейских машин по обе стороны улицы. Осторожно ступая и по возможности перешагивая через арабов, ползающих по булыжникам, мы подошли к патрульной машине. Жандармы расслабились. С улыбкой носителей дзена они осматривали поле боя, где стонали и плакали в крови и соплях вынужденные соотечественники.

После краткого объяснения они отпустили нас, проводив на другую сторону здания, где действительно находился бар. При расставании жандарм замешкался и сказал: «А вы туда больше не ходите — у арабов там круглосуточная библиотека».

Поэтому Гитлер раздобыл мелафон (такой прибор для чтения мыслей был у Алисы из будущего) и решил опробовать его в действии. Мюллер идет по коридору на встречу: М: — Эй Гитлер Д: Эй Гитлер Д: Мюллер ударил меня по %балу (и включил мелафон и прочитал свои мысли) М (про себя). Да, как фюрер может сойти с ума, как я могу ударить его. М: Нет, я не могу. Гитлер встречает Бормана: Б: — Привет, Гитлер. Г: — Привет, Гитлер. Г: — Борман ударил меня по мячу. Б (про себя). Бейте фюрера, нет! Б: Нет, я не могу. Гитлер идет дальше в направлении Штирлица. Здравствуйте. G (с тем же вопросом) Штирлиц бьет меня по % мячу (и он включает мелафон) Штирлиц, не думая, бьет Гитлера в левый глаз. Ж: (не понимая) Штирлиц снова ударил меня. Овес Штирлица без единой мысли взорвался% в левый глаз. Ж (снова не понимая): Штирлиц снова ударил меня. И тут мысль ускользает от Штирлица. Ногами или еще чем-нибудь!

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит санитара рассказать ему какую-нибудь смешную историю. Бэтмен: — Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Они берут аборигена, бреют ему голову и закапывают в землю. Приходит страус и, думая, что это его яйцо, садится. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Они берут лысого туземца, бреют ему яйца налысо, закапывают его в землю, страус думает, что его яйцо подходит, садится высиживать, а туземец хватает его. — Но почему вы бреете яйца налысо, лейтенант? — Дикари, сэр.

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли пристает к нему с глупыми вопросами: — Каа, видишь ли ты банан на высокой пальме? — Ну, понятно… — Может ли Багира получить его? — Нет, Маугли, он не может. — Сможет ли Балу получить его? — Нет, Маугли, он не может. — Ты, Каа, можешь его достать? — Нет, Маугли, я не могу. — Могу ли я получить его — Ты, Маугли, получишь того, кого захочешь…

Как говорил на балу поручик Ржевский: «Мадам, я не имею чести представить вас, но все же осмелюсь побеспокоить вас вопросом. Вы не хотите сдаваться?

Папа рассказывает своей дочери историю: — Крыло было главным на мяче. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. Дочь (в ужасе): — Папа, папа, почему он не хотел отвести от нее глаз.

— Пока вы в ударе, я сделаю за вас всю работу. Что необходимо сделать? — Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха! — Ладно, ешь! Что еще?!

Как я стал миллионером

«Я могу рассказать вам, как я заработал все свои миллионы, кроме первого», — Рокфеллер.

И я могу рассказать, как я даже заработал свой первый миллион. Правда, в Украине миллион талонов был где-то в начале 90-х.

Подруга продавала на базаре женские вещи. Товары не шли Строто, но на хлеб с маслом хватало. Я периодически навещал ее по делам и был более или менее в курсе дела, но сам не торговал.

Однажды, когда я стоял возле ее прилавка, подошли крепкие парни в кожаных куртках — реках. Они не вели себя агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была установлена уже давно, и взималась она в первый, а не в последний раз — так что напрягаться никому не пришлось. Но на этот раз так — под названием «Его величество случай»: среди реки оказался мой одноклассник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультфильма, с которым он в то время выступал на кабельном телевидении. Тогда мы еще не были выпускниками института, то есть мы виделись почти каждый день, но я не знала, чем он занимается в свободное от учебы время. Я не знал, можно ли связаться с ним через его друзей в Институте Клика, но оказалось, что она перекочевала вместе с ним в мир Ривер. Это такая река для погони из мультфильма. Но оказалось, что у него там все хорошо: это, конечно, не авторитет, но и не шестерка. Мы поговорили, пожали друг другу руки, и они ушли.

И с тех пор у моего знакомого была райская жизнь. Нет, конечно, они продолжали собирать деньги, но, что удивительно, воры уже не пытались украсть что-то с прилавка, а жулики не пытались решить это в шубе с помощью театральности одного (или двух) «актеров». А поскольку они перестали воровать, то в сухом остатке стало больше дохода.

Затем мяч «упал» ближе к концу «лихих» 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков, а чеченцы это скрывали. Но звучит слишком круто, скорее всего, он поймал свою пулю где-то в «созерцании».

Но дело не в этом.

После того, как одна моя подруга пожаловалась, что одно платье не подошло из всего товара — никто даже не спросил, и она получила три огромных платья в Бауле. Неликвид.

Я смотрю на платье. Нет, я, конечно, не специалист (я даже не была замужем), но я думаю, что платье красивое. Я беру около 5 разных размеров и иду к входу на базар. Я достаю и держу платье перед собой, еще 3-4 платья перекидываются через предплечье. Через пять минут удача не просто ушла — она упала. Вокруг меня было много девушек, которые очень заинтересовались платьем и практически купили их! Я была немного ошарашена этой ситуацией и могла только бежать к подруге за платьями.

Конечно, я решил, что он неотразим, как Мерлон Брана или Ален Делон, и поэтому женщины брали мои платья из моих рук и бросали мне деньги. Не судите строго — мне было всего 18.

Правда оказалась еще круче, я просто расшифровал ее с помощью шарика. Нет, конечно, я была неотразима, но дело было не в этом. Это был первый раз, когда моя интуиция помогла мне заработать хорошие деньги. Поэтому — я интуитивно набрала целый пакет вещей, но только 3-4 платья, несмотря на Those Dresses. Кто-то с прилавка, а я теперь продаю «Браунинг», чтобы набрать всяких бабушек и быстро выбросить. Бесплатно! А девушки летали свободными бабочками на лампе — и ничто не могло их остановить: свобода — это святое.

Я начал экспериментировать. Сейчас я вспоминаю, как подруга подарила мне платье стоимостью миллион восемь тысяч (около 20 долларов, плюс-минус). Сначала я продал их два миллиона. Тогда 2.2. Еще 2,5. Он внимательно следил за тем, сколько девушек уходили, даже не взглянув на платье, как только узнавали цену — я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок остановились на цене в 3,5 миллиона — в 2 раза больше, чем она стоила мне. Примерно каждые 5-10 минут я получал 20 долларов чистой прибыли за 3 огромных баула-500 платьев. Полицейские несколько раз замечали, но, во-первых, я не держал дома денег, а во-вторых, легко расставался с товаром в их пользу. Полицейские не были придурками — у меня тоже, похоже, был товар, но никто из них меня не трогал и даже ничего не нашел. Кстати, базарные менты меня не тронули, да и речные тоже — слишком уж низкими показались мои дела. Шарик так и не раскололся, но, возможно, он оказал мне дружескую услугу. Для всех, если копы были танком: это были новые патрули, которые останавливались на базаре «Cut the Party». Но я не жаловался.

Когда платья закончились, я начала продавать другой товар по той же схеме — все пошло в гору.

В то время, когда на 20-30 долларов в Украине можно было прожить хотя бы месяц, я собрал более 20 тысяч долларов за неполные 2 месяца. Затем мяч шепнул мне, что «они обратили на меня внимание». Я понял намек и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре покинул страну.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-balu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук