Банкир
Я встретил прекрасную девушку. Она начала спрашивать, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, а я лишь снисходительно улыбался на такие вопросы и спокойно отвечал, что тесно связан с банками. Этот ответ явно возбудил ее, и мы быстро пошли ко мне. Мы занялись бурным сексом, потом легли рядом и начали разговаривать. Она накрутила волосы у меня на груди на палец и попросила: — Расскажи мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил лампу, открыл дверь в подвал и показал ей свою коллекцию. Ну смотрите, есть помидоры, есть огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его, сказав, блин, я отдала себя за банку огурцов, я тут же поправил ее, нет, ты отдала себя за банку малосольных огурцов по запатентованному рецепту. Мой папа всегда говорил мне: «Серьезно, когда у тебя будет сад, ты будешь регулярно трахаться!
Похожие анекдоты
Ведущая, проводящая конкурс на свадьбе, вдруг задает вопрос зрителям: — Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина Кто-то из зрителей выкрикнул: — Не жуй!
Жила-была женщина, и никто не мог удовлетворить ее в сексе! Ей советуют поехать в Россию, в деревню, где живет мужчина, он удовлетворяет всех женщин! Она находит этого мужчину и просит его трахнуть ее, но тот отказывается и говорит: иди в соседнюю деревню, где живет мой брат, может, он поможет! Она спрашивает: ну и что, он удовлетворяет таких же женщин, как ты? Он отвечает: не знаю, как женщины, но в этом году он трахал медведицу, она до сих пор приносит ему мед.
Премьера спектакля «Вишневый сад» в современной обстановке Аншлаг. Собирается модная публика. Свет гаснет. На сцене появляется круг света, в нем на стуле сидит голый черный мужчина. Выходит девушка, становится на колени и начинает свистеть ему. Проходит три минуты, пять минут. Вдруг из первого ряда раздается голос старика. Это Чехов!!!»
Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись, затем диалог: — Колян! Здравствуйте, как поживаете? Как жизнь?! — Привет, Вася! Ну да, двое детей, работаю охранником, как я? — О! А у меня большая компания, огромный дом, кстати, мне нужна охрана в офис, пойдешь? Я не буду оскорблять тебя зарплатой! — Давай! Они приходят в офис, Вася всех знакомит, показывает. На следующий день он спрашивает Коляна: — Как тебе офис, круто? — Да, наконец-то, Отпад, знал бы — работал бы здесь всю жизнь! Хорошо? — Серьезно, я позвоню ей сейчас же! Звонит Светке, просит ее показать свой п#здец, она показывает. — Коля, ты тоже лижешь!
Богатый мужчина возвращается с работы и видит лежащую бездомную женщину, и этот мужчина хочет секса, и в общем этот мужчина берет и трахает эту бездомную женщину и кладет ей в карман сто рублей. Бомж просыпается, удивленный 100 рублями, идет в магазин и покупает там «Балтику 7». На следующий день мужчина снова видит бомжиху, снова стучит ей и кладет в карман 100 рублей, бомжиха снова идет покупать «Балтику 7». А на третий день тот же мужик берет драную бомжиху и кладет сто рублей. Бездомная женщина заходит в магазин, продавщица спрашивает.
Анекдот про банкира
Подборка анекдотов про финансистов, истории с лучшими оценками читателей.
Получив кредит в банке, первое, что нужно сделать, — купить красивые трусики! Вы можете просто остаться в них…
«Фима, ты можешь дать мне тысячу долларов?»- «Знаешь, Симо, иди на четыре буквы!»- «Простите, где это?»- «В банке».
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Он стоит возле банка «Одесса» и продает семечки. Другой подходит к нему и говорит: «Иза, одолжи двадцать центов до завтра.» — Не могу. У меня есть договор с банком. — Что представляет собой такое соглашение? — Я не даю взаймы, но они не торгуют семенами.
Нью-Йорк. Рабинович стоит перед банком и продает семена. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллары. «Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу дать вам ни цента.» — Но почему? — Циперович удивлен. — Видите ли, у меня есть соглашение с правлением банка. Я не даю кредит, но они не торгуют семенами.
Кубический медведь грабит банк. Он подходит к сейфу и видит надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверь. Сейф не заперт. ‘ Он дернул дверь… и тут на его голову обрушился огромный куль песка, завыла сирена, замигали и загорелись лампочки. Вор проснулся в воронке и сказал: «Хм, моя вера в человечество сильно пошатнулась…».
Банк. Начальник говорит своему заму: — Мы бросим зарплату Петрова. — Это невозможно, он не сможет выплачивать ипотеку. — Это его проблемы. — В нашем банке мы берем ипотечный кредит. — Глупости!
Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.
Сотрудники Owl Bank, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех вор Петров, который точно знает, что не сможет преодолеть отметку в 3 000.
— Голый мужчина в банке — это невозможно. — Я плачу только за ипотеку.
Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивая стотысячная купюра. — Боже мой, оказывается, меня изнасиловали!
Лес. Ночь. Два медведя сидят в засаде у шоссе. Один учит другого: — Лучше выбрать банку с молоком. Мясо там толще.
При управлении крупным банком поступило сообщение о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Операции почти не ведутся, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит — никого нет. Только по соседству от директора к директору раздастся голос: — …Он мог полностью снести бубен — он снес бубен, хорошо, так червяк остался. — Два, конечно, мы собираемся его вести — два, это, по крайней мере, то, на что смотрит аудитор в этом офисе, и он в шоке — директор департамента и 3 клерка разрезаны на карточки. Аудитор решает организовать загрузку. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена и из кабинета раздается: — …Сначала мы спокойно возьмем Трефу — а передача от кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — … и теперь мы срезаем верхушку — точно не тамбур. Нет, он думает, что аудитор сделает то же самое с вами. Нажмите кнопку в третий раз. И тут в дверь заходит официант с другой стороны улицы, несет 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, сейчас принесу!
Скоро все банки России объединятся в один банк — Объединенный банк — Сумлобанк или Национальный объединенный банк — Наебанк.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла скандалить в поликлинику.
В швейцарский банк приходит новый русский. — Я хотел бы получить от вас кредит в размере 100 долларов. «Мы должны оставить что-то в залог!» — Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Марс. Договорились! Через год новый русский возвращается и платит банку 105 долларов. Банк спрашивает его: — Мы просто удивляемся — почему такой маленький кредит и такой дорогой залог? «Дело в том, — говорит новый русский, — что мне пришлось уехать в Россию на год, но где еще я могу найти парковку за 5 долларов в год?».
За газ… за мир……. за интернет… … … … за новый счетчик воды на подъезд… … … … … … … . . для детского сада моей дочери … . intercom……. . налоги… … пенсионный фонд… . . на кредит в банк … и на мобильный телефон … … . и на продукты в холодильнике … … . автозаправки … тарифы. . хижина… … А ЗАРПЛАТА БЫЛА?
В параллельной вселенной не люди грабят банки, а банки грабят людей. Но нет… в этом — да.
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают вам кредит на 20 лет и смотрят, как вы пытаетесь выжить.
Немец, чукча и русский находятся в тюрьме. Они спрашивают русского: почему ты в тюрьме? — Я ограбил банк! Они спрашивают немца: что ты делаешь? — За то, что наступил на траву. Чукчи спрашивают: ну, и за что вы? — Потому что я открыл окно в подводной лодке. Вам понравилось?
Судя по текстовым сообщениям, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменял? — 3 раза. — Когда был первый раз? «Помните, никто в банке не хотел давать вам кредит. А потом директор банка сам расписался и лично вручил вам квитанцию! А когда ты изменил мне во второй раз? Когда никто не хотел тебя оперировать. И тогда доктор Северский лично взял скальпель в руки! Вы спасли мне жизнь! А с кем ты изменил мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватило 49 голосов…?
В банк врывается человек в маске, достает пистолет и кричит. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашей собственности в мою пользу в корыстных целях! Пока он это говорит, летят охранники, вяжут крестьян… Один охранник говорит другому: — Опять эти профессора МГУ сидят без зарплаты.
Пожилая женщина приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему?» — спрашивает клерк. — Да, сынок, я только что посчитал…
Выдает ли ваш банк кредиты условно? — Без проблем… — А если я не вернусь? — Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься. — Теперь, если вы не вернете пятый долг, вы появитесь на шестом.
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье без спросу, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
— «Зачем вы меня обманули, — возмущается банкир, — у вас семилетний опыт работы в банке, а вы никогда не работали в этой сфере. «Но вы же сами объявили, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатым воображением.
Оператор банка клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: Мой? Оператор: — Ну, если можете, назовите мою!
Менеджер банка спрашивает у приходящего бухгалтера: «Как долго вы работали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо Почему они уволились? — Была объявлена амнистия.
Red Hat пошла в банк и положила туда деньги. А там волк притворяется старым кассиром и поджидает его у окна. — Бабушка, бабушка, зачем тебе такие большие зубы? — И это, малыш, ты поймешь, когда придешь за дивидендами!
Грабитель в маске с автоматом врывается в банк. Посетители упали на пол, кассиры подняли руки вверх. Внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, мать моя — в «Большом» сегодня выходной?
Грабитель вошел в банк и крикнул: «Всем стоять смирно». Это положение. Кассир: — Может быть, это не положение, а ограбление? — Нет, я забыл пистолет дома.
Два еврея стоят на линии в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, очищает денежные столы, затем начинает отбирать у клиентов сумочки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому — Мойша, что ты ко мне прицепился? «Это пятьдесят долларов, которые я вам должен».
Когда грабитель вбежал в банк и крикнул «руки вверх», Сергей Жуков прямо улыбнулся.
Новый русский пришел в швейцарский банк: «Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите вложить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, наша бедность не считается пороком.
— В стране кризис, у банков нет денег — куда они делись? — Отдавали организациям, заводам и фабрикам. — А организации? — Организации — люди. — А люди? — Люди — магазины, ларьки и киоски. — А магазины? — Инкассаторов забирают из магазинов и отвозят в банки. — Если магазины — это банки, то где деньги?
Банк в Одессе. Клерк, открывая окошко кассира: — Вам что-нибудь нужно? Рабинович, очень дружелюбно: — Всего наилучшего!
Два бандита, ограбившие банк, пытаются оторваться от погони на полицейской машине. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, тут же возникают проблемы.
Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
— Аврам, кто ты, сын Зиама, который, помнишь, в детстве проглотил твою золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы получаете от него интерес?
— Здравствуйте, есть ли доллары на продажу? — Да, а что? — И с какой скоростью? — Три рубля за штуку. — Что это за банк? — Это печатный станок.
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь напишите сумму прописью! Блондинка: Как дела? Менеджер: Письма! Блондинка: Молодой человек, вы в своем уме? Как я могу писать буквами?
Один друг говорит другому: «Знаешь, у меня на счету в банке много денег!» «Значит, все очень хорошо!» «Есть только один минус». «Какой? — Перед первым номером …
— Арбузов похвастался, что национальный банк скоро запустит свой спутниковый телеканал. — Почему банк канала может? — Показывать украинцев только по телевизору.
Пол шесть утра. Найдены два стеклоочистителя. Один в другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое знакомое лицо… а второй в ответ: — …а в каком банке вы работали?
Уборщица спрашивает управляющего банком: — Не могли бы вы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится возиться с волосами, чтобы открыть и попасть туда?
— Дед Мороз, а ты нам елочку принес!» — радостно шелестели сотрудники банка. — Нет, он пришел с кризисом, чтобы бороться — он усмехался в бороду, поглаживал свой топор …
— Слушай, ты работаешь в банке, но я просто хочу взять кредит. Я заполнил бумаги здесь, посмотрите, может, где ошибка. — Не проблема, давай. — Хорошо? — Прекрасно. Писали ли вы в анкете в пункте «Доход»: — 3-5 автомагнитол в неделю…
— Что делает ваш ребенок, который в детстве проглотил золотую монету? «Он в банке уже пять лет.» — Вы получаете с него проценты?
Банки и страховщики не обижаются. Любые потери от того, что меньшая часть клиентов обманывает их, они блокируют, обманывая большую.
Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники лежали на полу. Старший кассир шипел на ухо секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса…
Во дворе психиатрической больницы ходит пациент, волоча за собой на веревке консервы. Что ты делаешь? — И что, видите? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!
Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудники банка: — блин, наконец-то у вас все отлично! Зачем вам нужен счет в банке? — Однако деньги в чум больше не вкладываются. — Да, хорошо. Какая фамилия? — Однако Абрамович
Врач входит в банк. Собираясь подписать чек, он достает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, осознает происходящее и говорит: — Замечательно! Просто замечательно! Какой-то придурок опять украл мою ручку.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: — И что, все мои деньги пропали? Банковский служащий отвечает с улыбкой: — Нет, что вы! Деньги не могут исчезнуть бесследно! Просто теперь у них есть кто-то другой…
Ограбление банка. Кассир покорно складывает пачки купюр в сумку. Один из заложников, стоящий неподалеку с поднятыми в зависти руками, пересчитывает переданные деньги и в какой-то момент обращается к грабителю: — Как специалист, могу вас заверить, что за кражу такой суммы вам уже светит до трех-трех лет. Пожилой человек с маской-пистолетом что-то прикидывает в уме: — Спасибо, сэр! Сделайте одолжение, пусть сумма дойдет до пяти.
— Ваш банк кредитует честных? — Нет проблем. — А если я не верну долг? «Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним» — Ну, когда вы предстанете… — Теперь, если вы не вернете пятое, тогда вы просто явитесь шестым.
— Чем грабеж отличается от банковского дела? — Банк выдал чек.
Оператор банка — клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Мой?! Оператор: — Ну, если можете, назовите мою!
Муж готов дать нотариально заверенное согласие на ваше поручительство? — Жена не клянется, что ты возил бабушек в банк?
— Девушка, черные колготки, пожалуйста! — Мужчина, какой у вас размер? — И для меня не имеет значения, дошли вы до банка…
«Так ты хочешь выйти за меня замуж?». Она спрашивает. «Да», — отвечает он. «Но ты встретил меня всего три дня назад!» «О нет! Я встречаюсь с тобой уже почти два года, с тех пор как зашел в банк, где твой отец хранит деньги.
В банке менеджер спрашивает потенциального клиента: «Для какой цели вы хотите взять кредит? — Я хочу расплатиться с тюрьмой. — А если не получится? — А вы даете столько денег на лечение.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девушка с пистолетом: — Считайте коды из сейфа, быстро! Иначе пуля в лоб! Клерк: — Даром! Я тебе ничего не скажу. Спрячь пистолет, я не трус, меня никаким оружием не напугаешь. И вообще, единственное, чем меня можно запугать, это грубым изнасилованием.
Молодой охранник попросил отца подменить его на час, пока он сбежит на встречу. По возвращении он спросил: «Что ты делал здесь без меня?». Я смотрел по телевизору фильм о взломе банка. — Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения! Серьезно? Что вы на самом деле защищаете? — Банк, папа, банк.
Пациент был прооперирован. Как только вскрывают брюшную полость, в операционную с криком вбегает врач. У пациента только что были обнаружены серьезные противопоказания к операции! — Какие? Банк не принимает его чек, потому что его счет пуст!
Банковские шутки
Много шуток ходит даже о таких серьезных коммерческих структурах, как банки. В последнее время невозможно не заметить забавные рекламные ролики на телевидении, в которых популярные знаменитости пользуются услугами того или иного банка. Последствия финансового кризиса оказали значительное влияние на банковский сектор и, как следствие, вызвали резонанс в обществе. Ну, дефолтные кредиты и невыплаченные вклады — это отдельная, давно всем известная тема.
— Кредитует ли ваш банк условно? — Без проблем. — А если я не верну деньги? — Ты постыдишься перед Всевышним, когда явишься. — Когда это будет… — Теперь, если ты не вернешь пятый долг, ты появишься на шестом.
Удивительное дело: банки лопнули, а банкиры — нет!
На международной выставке банкоматов японцы представят новую, усовершенствованную модель. Устройство считывает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прикладывает палец к сканеру, на нем написано — «теперь я хотел бы купить дом в пригороде Лондона»; американец — «теперь я хотел бы купить новый внедорожник»; русский прикладывает палец к сканеру, на нем написано —.#171;ничего», второй раз слегка ударяет — и#171;ничего», бьет в третий раз, надпись — «Now kick my ass&.#187;…
Русский банкир просит разрешить ему уехать в США, чтобы ухаживать за своим слепым дядей-миллионером. — Пусть переводит сюда капитал и приезжает сам, — говорит он директору. — Но простите его, ибо он был слеп, а не безумен!
…Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку… — И вы видите шрам. Медведь укусил его за руку на охоте! Он едва спасся. — И этот шрам. Он служил на флоте — упал с мачты во время шторма! — И вы видите следы от нити хирурга. Нейтрализовал маньяка в парке. — Почему нет указательного пальца? Да, так… Ерунда… Кредит не был выплачен вовремя…
Женщина подходит к банкомату с мальчиком лет пяти. Мама: — Сейчас возьмем деньги и пойдем в магазин… Вставляет карточку в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — Как дела, папа сидит?
… И только здесь полуголодные студенты, живущие в общежитии только на картошке и пиве, берут кредиты, чтобы купить мобильный телефон бизнес-класса. Интересно, существует ли аналог поговорки «Понт — дороже денег»?
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все более незаметными.
Пожилая дама заходит в недавно открывшийся офис банка и начинает неторопливо осматриваться. Проходит 15 минут. Дама продолжает шествовать из угла в угол. Оператор офиса обращается к даме: — Вы можете прочитать информацию о наших услугах здесь… — Нет, спасибо, я пошла смотреть ремонт…
Политика банков США: «Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!» Политика европейских банков: «Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!» Политика местных банков. Миграция! »
Внимание! Наконец, была арестована банда бабушек, специально создававших очереди в сберкассах.
А я вкладываю деньги в водку! Где еще вы можете получить 40%.
Вопрос директору Сбербанка: — Почему у вас такие низкие процентные ставки по вкладам, которые даже не покрывают инфляцию? Ответ;
Мужчина в банке читает толстый ипотечный договор. Сотрудник: — Ну, вы знакомы? Есть ли что-то, что вас беспокоит? — Да, вот, параграф 1594, пункт 18, подраздел 9: «Знак с логотипом банка должен быть выжжен на лбу клиента горячим утюгом».#8230;»
В связи с мировым финансовым кризисом, выдача Нобелевских премий — деньги, оставленные Альфредом Нобелем, не могут быть сняты с депозита.
Пожилая женщина приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и кладет все обратно на счет. — За что? — — спрашивает сотрудник. — Да, сынок, я просто считал.#8230;
— Что вы делали в банке? — Я закрыл там свой счет, снял деньги. Все 152 доллара. 152 доллара? Для чего? Мы здесь в четверг#171;возьмем» 18 миллионов! — Я знаю. Я просто не хочу делиться своими 152 долларами со всеми.
Клиент приходит в банк и долго ходит, читает все вывески. Затем он подходит к сонному банкиру и спрашивает: — А могу ли я сделать у вас вклад и стать миллионером? — Ну конечно, можно…, если — миллиардер!
Судебный пристав находит квартиру должника по кредиту и стучит в дверь: » Сидоров, открой дверь, когда погасишь кредит? » Тишина. Пристав снова: « Козел! Значит, ты тоже трус. Убирайся, я тебе морду набью! » Он кричит, кричит, кричит, пинает, пинает дверь и уходит без ничего. Дверь медленно открывается, высовывается рыло: «Ну и трусы, ну и что, что хотели набить морду, зато есть дворец с колоннами, Марсик и Феррари тоже».
Вот что бывает, когда мысли смешиваются… Я работаю в сфере взыскания долгов. Я звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на другом конце провода отвечает парень, и я говорю ему своим профессиональным басом: — Здравствуйте! Банни, привет!
Я клиент и#171;просрочник» обращается к консультанту банка: — Девушка, я тут на месяц опоздал… скажите, можно ли пройти малой кровью?
Банк: — Я убью его! — Нет. Лучше убей меня! — Убей меня! — Кто ты? — Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Сегодня мне позвонили из службы безопасности банка, в котором у меня открыт счет. Они спросили, буду ли я совершать незаконные сделки. Я ответил, что нет. Кажется, он — ответил правильно. пожелал удачи в бизнесе и успокоился. Работа, однако#8230;
— Подождите, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем я должен буду их вернуть… но это не будущее, а дерьмовое настоящее!
Новый, динамично развивающийся в кризис банк объявляет набор сотрудников, разочаровавшихся в сайте Одноклассники.RU
Из кредитного интервью — Ваш возраст? — 21 год — замужем? — да — сколько лет жен е-19 — есть ли у вас дети? Нет — почему вы поженились?
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов в год, они понимают, что это чистая вода из Кыдалова. Но когда им предлагают 200 процентов — они все равно не выдерживают и надевают …
— Г-н Греф совершает переворот в сознании простых россиян — В Сбербанке отменяют обеденные перерывы. — Вот это да! Планирует ли он ребрендинг? — Очереди и перерывы — элементы фирменного стиля!
В отделении банка, расположенном в отеле «Космос», Менеджер работал с именем Los. Позвонив в главный банк, она сообщила администратору приятным женским голосом — «… говорит Лось из «Космоса и#8230;»
— Я боюсь отправлять резюме в этот банк! — В чем дело? — Меня смущает, что они пишут в графике работы — С 9.00 до 17.00, а вакансия на должность размещена на сайте в воскресенье с 15:00 и#8230;
Что-то, чему клиент радуется, что отображается в графе « дополнительный доход» в кредитной анкете: « 3-4 автомагнитолы в неделю »…
Город. Пожар в банке. Никто не пошел его тушить. Из объяснительной пожарных: «мы не гасили свои долги».#187;.
— Каждый день я терплю моральные унижения, выдерживаю 3-часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой, оскорбляют, заставляют работать по 15 часов в день и почти без денег. — Вы в тюрьме? — Нет, я работаю в кредитном отделе банка!
Как сказал один знакомый пожарный: «Самое сложное, что мне пришлось потушить свой кредит».
Он открыл счет в банке и начал откладывать на черный день. Через 10 лет наступил черный день: банк разорился …
Хотите похудеть? Поможет украинская стандартная диета — Сделайте кредит и начните принимать пищу 4 раза в день, затем 4 раза в неделю, месяц … в течение года. Если к концу года вы не похудеете, то во второй год — обязательно.
Новости дня: В Стельмов заявил, что знает, как вернуть обменный курс к пределу 6 гривен за доллар. Далее — Приложения о том, как вернуть колбасу по 2.20, водку по 3.62 и золото по золоту с процентами!
Совет дня: храните деньги в сбережениях!
Сидение судна. Представлено дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает симпатичного молодого Буггультерша, представляющего интересы банка: — Вы действительно знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девочка (испуганно): — Ну да! Однажды шеф-повар сказал мне о $3 000 …
Учитель музыки перешел к следующему уроку маленького ученика. Откройте футляр для скрипки. Учительница: — Вовочка, это не скрипка, это автомат Калашникова! — Ой. Но что папа будет делать с моей скрипкой в банке?
В банке грабитель молча передает записку кассиру. В нем говорится: « Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. » Кассир пишет ответ на листке бумаги: — « поправьте галстук. Вы сфотографированы. »
Банкомат выдает чек с надписью « Недостаточно средств». Я не понял, со мной или в банке?
— Знаете ли вы, как пользоваться банкоматом? — Да. Вы идете в банк, снимаете автомат, получаете деньги …
Банки приветствуют нас: они дают нам денег столько, сколько мы хотим, чтобы взять у нас столько, сколько они хотят.
« Банк доверяет вам», — говорится в объявлении. А в банке вам нужен паспорт, чтобы принять деньги и попросить подписать договор, связанный с ручкой.
Сбербанк сделал интернет-банк … Есть и маленькие окошки, и дикие очереди.
Из заявления: Когда я снимал деньги со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел вынуть деньги из лотка выдачи. Банкомат передо мной (вернул их себе).
В вестибюле здания есть банкомат. Заходит бездомный, он любит греться, поэтому наблюдает, как люди снимают деньги. Один появляется, вставляет карточку, снимает деньги, второй, третий … Тут бомж не встает и говорит — Я не могу понять — Как вы все играете?
Банковский маг — Это специализированное электронно-механическое устройство, в котором клиент может высказать все, что он думает о банке.
В крупном банке проводится собрание акционеров. Пожилой президент банка пытается убедить всех, что кризис не повлиял на бизнес и рынок сейчас стабилизируется. — Подтвердите, — спрашивают акционеры. — Нет проблем, — отвечает президент — Сорок лет назад я продал 300 акций банка и купил Ford Esse 1965 года. На прошлой неделе я продал еще 300 акций и снова смог купить на них Ford 1965 года!
Если Санта просит у вас денег, то это Санта из ближайшего банка для погашения кредита …
Акция от Сбербанка: « Открой наш счет и получи свечи от геморроя»
Разговор в обменном пункте: — Продаю доллары США по курсу ниже банковского! — А чье производство?
— Скажите, вы случайно не покупали акции ВТБ? — Куплено. Откуда вы знаете, что это произошло случайно?
— Вы пенсионер? — Зачем вам это нужно? Это мое личное дело! — Да, я не в этом смысле. У нас разные пенсионные льготы … — АА … В этом смысле — Да!
Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни контролировать счет. Но тогда вы можете стоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.
Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными сумками: — Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?
Рекламный ролик: « Беспроцентные кредиты! Банка « Три медведя » — Сказка … Для взрослых! »
— Дорогая, мой банк разорился! Но будешь ли ты по-прежнему любить меня? — Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе!
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главный бухгалтер банка в испуге поднимает голову от бумаг. — А, это вы! — Он говорит, обрадованный, — А я думал, что это аудитор …
В банке: — Вы все еще настаиваете, что ваши гарантии Билл Гейтс и Роман Абрамович?
— Свидетель, знаете ли вы подсудимого? — Так, и очень хорошо! Одно время я работал с ним в банке. — Как это было? — Однажды вечером я зашла в банк, а он уже открыл там сейф. Я должен был помочь и#8230;
— Работали ли вы раньше с банками? — Да. — И что вы сделали непосредственно? — Rubil …
— Есть ли у вас счет в банке? — Да, но это не в мою пользу …
Анекдоты о банковском кредите. Самый смешной до слез!
Выпускница Финансовой академии пошла работать в Сбербанк бухгалтером. Он выработал привычку утром перед началом рабочего дня заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрыл его на ключ и приступил к работе. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять лет — главным бухгалтером. Он вышел на пенсию в 60 лет, и на следующий день все бросились к ящику, чтобы узнать, что там каждое утро смотрит бухгалтер. На столе лежал пожелтевший листок бумаги с надписью: дебет — слева, кредит — справа.
— Дорогой, давай возьмем кредит в банке на новую машину! — Но сколько денег ты должен взять? Миллион?! — Давайте возьмем миллион! — А как мы будем платить? Эту же почку придется продать или даже две! — Две и продать.
Банк «Русский стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «Я трезвый». Стеклянная тара может служить в качестве залога.
— Друзья, я уже три часа живу в Москве. Скажи мне, что делать? Уже ищете iPhone в кредит? Хмуриться при виде иностранцев? Ворчать «Приходить сюда в большом количестве»?
Бандиты грабят банк. Один из них остается на лестнице у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, руководитель спрашивает часового: — Все в порядке? — Не совсем: полиция, как обычно, нагрянула, и воры угнали нашу машину.
Новый банковский продукт — ипотека. Купить лошадь в кредит.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Потом он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него ужасная жена, разводится и живет счастливо без жены и ипотеки.
Из протокола собрания акционеров: «»» … Запретить начальнику … отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:»». Здравствуйте, банк Возрождение, Ежиков «» по поводу последующих некорректных вопросов от клиентов «».
В экстремальном клубе состоится встреча. Каждый рассказывает, что он сделал на прошлой неделе: — Я прыгнул с парашютом! — Очень хорошо! Неплохо! — Я спустился на сноуборде с горы! — Очень хорошо! Круто! — А я взял кредит на свадьбу! — Чувак, ты в полной заднице!
Пятимиллиардный кредит для Кипра: проще дать, чем объяснить зачем…
Двое мужчин заходят в банк. Один говорит: — Я хотел бы взять небольшую сумму… — Номер вашего счета? — Если бы это было так, у меня бы сейчас не было пистолета в руке.
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к голове и закричала: — Не стреляйте! У меня заложник!
Мужчина заходит в банк. Оператора нет. Он берет ниоткуда рекламную листовку, на которой написано: «Взяв эту листовку, вы соглашаетесь заключить договор ипотечного кредита под 30% годовых на 10 лет».
Лучший способ запомнить свадьбу — взять на нее кредит.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали Wi-Fi, за невесту заплатили кредит, жених накачался смузи, шафера зафотошопили.
Блондинка взяла кредит. Менеджер. — Письма! — Мужчина, вы с ума сошли? Как пишутся цифры?
Вор врывается в банк: — Стой! Это ограбление! Голос из очереди: — «Стоять» Это глагол, идиот!
— Слушай, ты работаешь в банке, а я просто хочу получить кредит. Я заполнил бумаги здесь, посмотрите, может, здесь ошибка. — Без проблем, давай. — Хорошо? — Прекрасно. Вероятно, напрасно вы в анкете в пункте «доходы» писал(а): 3-5 автомагнитол в неделю…
У меня возникли проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что до этого у меня не было никаких проблем …
Банк России выпустил специальные копеечные купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами …- на них нельзя купить ничего, кроме чая.
-Эй, девушка, у меня двести грамм виски и стейк средней прожарки. И не торопитесь, кредит еще не одобрен.
Олег Тиньков обижается на клиента, который повел себя как банк.
Сегодня я пошел в банк. Есть два банкомата. С одной стороны висит бумажка с надписью « извините, банкомат закончился » Я посмотрел на все это и пошел к первому банкомату. Он вставил карточку, снял деньги и стал уходить — И тут он заметил, как половина очереди из второго банкомата бросилась к первому … О чем они думали раньше? Нет бумаги — значит, нет денег на печать!
Когда я сказал дочери, что она встанет из-за стола только тогда, когда ее разрешит хозяин этих четырех стен, она подняла трубку и позвонила в банк.
Дедушка заходит в банк, подходит к кассиру, расстегивает ширинку и выкладывает свои «хозяйство» На столе. Кассир в недоумении: — Дедушка, что вы — Могу ли я взять кредит под залог недвижимости?
Кажется, я все делаю правильно. Женат, есть двое детей, взял ипотеку, машина в кредит, работаю на двух работах — охранник и таксист. Но нет ощущения внутренней свободы и все!
— Почему говорят, что дикие птицы несут яйца, а домашние — несут? — Все очевидно: домашние птицы кладут — Потому что для вас, а дикие откладывают — Потому что для себя. Я тоже деньги в банке — несу, но для себя — кладу.
Человек оформляет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, у вас есть дети? — Нет. — Но как нет, ведь в паспорте написано? — Нет, это не дети, это настоящие паразиты!
Билл Гейтс говорит жене: — Вчера я пошел в банк за кредитом … — Подожди, зачем тебе кредит? — Это не для меня. Банк.
« Когда мне скучно, я беру кредит и жду коллекторов». (Николай Валуев)
— Наш банк готов предложить вам хипотей. — Может быть, ипотека? — У нас есть интерес к лошади.
То есть я беру кредит в банке на 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не давать кредит и все — я олигарх! Ну, блестяще.
Женщинам нравятся условия кредитования, красивая реклама, даже без справок только по паспорту, потом постоянно что-то должны и даже когда все давно выплачено, они все равно пришлют письмо … или позвонят …;
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит завтрашнего дня.
— Вы работаете в банковской сфере. Я хочу получить кредит. — Вы знаете, что мафия может брать в долг. — Что вы, я не самоубийца! Скажи мне, как твой лучший друг, какой банк мне выбрать? — Как друг советую: бери у мафии.
— Я беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. — Зачем вам пластическая операция с 5 миллионами? — Поэтому кредит не дают.
Вы тоже заметили? Когда вы относите деньги в банк, от вас требуется депозит. А когда вы кладете деньги в банк, они не дают вам гарантии.
— Что общего между словами и#171;кредит» и «декрет»? — В обоих случаях все начинается с удовольствия и заканчивается неприятностями.
Бандит ограбил банк и взял в заложники посетителей. Он спрашивает одного: — Ты видел, как я ограбил банк? «Да», — отвечает мужчина. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это я? ‘Моя жена’, — послышался чей-то голос сзади.
Но как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Жаль, когда у вас новый iPhone, а друзья думают «насосала». Никто не знает, что на самом деле вы взяли его в кредит и все еще впереди …
1. Заключаем договор с мобильным оператором на бесплатный номер ». 2. Возьмите кредит в банке. 3. Не платить по кредиту. 4. Коллекторы звонят на ваш бесплатный номер круглосуточно. 5. Гребите добычу лопатой.
Сегодня я позвонил в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на своих условиях. Он был отправлен в грубой форме.
Как жаль, что не существует такого выгодного кредита, как кредит, обеспеченный матерью-законом.#187;…
Управляющий одесским банком Наум Соломонович также уговорил грабителя взять ипотечный кредит.
Вопрос: Почему, если у вас кредит на мобильный телефон, вы не можете выехать из РФ, а если вы подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то « счастливого пути, привет жене в Лондоне&;.#187;?
— Для чего вы собираетесь получить кредит? — На сессию.
Молодая пара в банке берет кредит: — На что берется кредит? — На бензине. На выходные мы хотим помахать руками на барбекю.
Шеф-повар диктует письмо секретарю: — Сообщаю вам за запятую, что кредит, полученный нами, у вас в этом году запятая, что мы не сможем дать балл. Хелен, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
— Подсудимый, что побудило вас ограбить банк? — Он был первым, кто начал это!
Анекдоты о банке и банкирах, с. 4
Немного о банках: Муж не имеет процентного кредита Жена — кредитное письмо Дети — не ликвидные активы Мать — зять — долги прошлых лет Отец — зять — возобновляемый кредит Слушать — внебюджетный фонд Жизнь — амортизация Родители — налоговые вычеты
Один сотрудник банка звонит другому: — Привет, старик, как дела? — Отлично. — Ой, извините, я не туда попал…
Встреча двух старых друзей: — Очень хорошо! Ты выглядишь как огурец! — Еще бы! Я работаю в банке!
Девиз банка: Tampax Bank — Мы превратим ваш месяц в год!
Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и нашла кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и вставили ему в рот кляп, после чего начали опустошать сейф и кассира. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался что-то сказать им через гамму. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. «Пожалуйста, возьмите с собой кассовые книги», — вздохнул он. «Мне не хватает пяти тысяч долларов».
Есть два друга, и один спрашивает другого: «У тебя есть счет в банке? «Есть!» — отвечает другой, — «но не для моей пользы…
— Гогия, в каком банке вы храните деньги? — В трех литрах.
«Мефистофель-Банк» принимает средства от населения с 666 процентами в год. Адрес банка: гора Платтива, строение 2.
Приходит человек в банк, подходит к оператору: — Идиот, выпиши мне чековую книжку. Оператор оскорбился и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, какой у него перерыв в работе. — Два миллиона долларов. — Идиот! Выпишите ему чековую книжку!
В офис банка входит уборщица. «Дайте мне ключ от хранилища», — говорит она. — Ты сумасшедший! Только мне и моему заместителю разрешено открывать эту дверь. — Очень жаль. Мне надоело каждое утро ковыряться в волосах, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Банкир скончался. Нотариус зачитал завещание: « …и Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю сердечный привет…»
Бердичевский Бегжар останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного отца, вашу покойную тетку, вашего покойного деда… — Хватит! — перебивает его прохожий. — Вот вам четвертак и прекратите лазить по моему генеалогическому древу!
— Как пользоваться автоматом для денег? — Идите в отделение банка, возьмите торговый автомат и получите деньги.
Банкир Леленталь полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: — Вытяни этого человека, он вырывает мне сердце!
Банковские служащие говорят на языке брю: «Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не могу понять, почему он взял жену директора». — Почему? — отвечает другой. — Да, чтобы режиссер не искал его.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про банк | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про банк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Получив кредит в банке, первое, что нужно сделать, — купить красивые трусики! Вы можете просто остаться в них…
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Жена из кухни крикнула мужу: — Дорогой, хочешь это блюдо: — «Отборные куски оленины и оленя под легким ананасовым соусом в невероятно прозрачном бульоне мезе?» — О — О любовь! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.
Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. — Погибли тысячи людей.
В банке: — Вы оформляете мне кредит, так, как будто делаете мне одолжение!
В швейцарский банк приходит новый русский. — Я хотел бы получить кредит на сумму 100 долларов. — Мы должны оставить кое-что под охраной! — Вот, пожалуйста, мои новые «шестисотые» крепления. Заключите сделку! Через год по новой российской декларации банк выплачивает 105 долларов. В банке его спрашивают: — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма для кредита и такой дорогой депозит? «Дело в том, — говорит новый русский, — что мне пришлось уехать в Россию на год, и где я еще найду парковку за 5 долларов в год?».
За газ… за мир……. за интернет… … … … за новый счетчик воды на подъезд… … … … … … … . . для детского сада моей дочери … . intercom……. . налоги… … пенсионный фонд… . . на кредит в банк … и на мобильный телефон … … . и на продукты в холодильнике … … . автозаправки … тарифы. . хижина… … А ЗАРПЛАТА БЫЛА?
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивая пятитысячная купюра. — Боже мой, оказывается, они меня изнасиловали!
Немецкие, чукотские и русские сидят в тюрьме. Они спрашивают русского: — За что ты поставил? — Я ограбил банк! Немцы спрашивают: — А для чего? — За то, что я бросился на траву. Чукчу спрашивают: — Ну, а ты? — За то, что я открыл окно в подводной лодке.
Страницы.
Анекдоты о банке и банкирах, страница 3
Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, окинув взглядом длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: «Том, какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание?» «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».
— Вы работаете в банковской сфере. Я хочу получить кредит. — Вы знаете, мафию можно одолжить. — Что вы, я не самоубийца! Скажите мне как лучшему другу, какой банк мне выбрать? — Как друг советую: бери у мафии.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девушка с пистолетом: — Номера кодов сейфов, быстро! Иначе пуля в лоб! Клерк: — Никогда! Я тебе ничего не скажу. Спрячь пистолет, я не трус, меня никаким оружием не напугаешь. И вообще, единственное, чем можно запугать, это грубым изнасилованием.
Сын банкира спрашивает отца: — Папа, откуда у тебя деньги? Вы брали чужие деньги, вы отдавали чужие деньги. Где прибыль? -Растереби мне, сынок, сало из холодильника! Несет. — Возьми назад! -. — Жир есть жир!
— Привет, Вован! Где вы сейчас работаете? «Я убийца, а ты?» — А я стал банкиром! — Хм… тогда мы встретимся…
В банке участвует избитый крестьянин. К нему подходит очаровательная сотрудница: — Что вам нужно? — Могу ли я сделать вклад в вашем *банке? — Как вы можете?! Вы в банке! — Так я хочу сделать *банковский вклад в этот дерьмовый банк! — Я позвоню менеджеру! — Не*т менеджера! Мне нужно сделать *банковский вклад! Девушка убегает, через несколько секунд появляется менеджер: — В чем проблема? — Я выиграл гребаный миллион в лотерею. И я хочу положить эти деньги X*Eve Gor в твой гребаный банк! — И это здание P*n’t хотело помочь тебе?!
Вы отказались от кредита? Есть простой способ отомстить. Идите в тот банк и снимите клетку на год (придется разбить). А еще лучше, выбейте несколько друзей, чтобы получить еще несколько клеток. Вы покупаете мороженую рыбу (так с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичен, и не будет никакого беспорядка. По условиям договора, банк не может открыть вашу клетку в течение всего периода. Также трудно определить источник зловония, если рыб несколько в разных местах хранилища. Через год вы можете прислать письменное разрешение на разрыв контракта, если ваше чувство мести удовлетворено. Лично вам не обязательно идти в банк. Говорят, что этот итальянский метод проверен в реальных условиях
Вчера прихожу в банк и спрашиваю: — Могу ли я получить кредит на квартиру? — Без проблем! — А на машине? — Конечно, без проблем! — А без первого взноса? — Конечно! Он начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
Реальная выдержка из банковского ордера: Страница 6. Запретить юридическому советнику Ежикову В.А. Отвечать по телефону фразой: «банк Ренессанс, ежики, слушайте…», из-за некорректных последующих вопросов контрагентов.
Производственная гимнастика для сотрудников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч друг от друга, руки за головой, лицом к стене …
— Есть ли у вас счет в банке? — Есть, но не в мою пользу.
Человек приходит в банк за деньгами. Кассир: — Денег нет. Мужчина: — А мне очень нужно! Сказочник: — Для чего? — Оплатить квартиру. — Оплата банковским переводом, переводом. — И идите в ресторан. — У вас есть карта — оплатите «Визой». — Да, я тоже хочу снять телку! Кассир показывает оператору: — Пожалуйста, выбирайте!
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и вошел с ними в банк. Согласен, получилось так смешно — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
Лучшими критиками банков являются бывшие заемщики.
Революция в банковских услугах — последний вклад в превосходство наличных денег и валюты#171;БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие банковские шутки | Мир шуток
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про банк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Голый мужчина в банке — это невозможно. — Я плачу только за ипотеку.
Когда грабитель вбежал в банк и крикнул «руки вверх», Сергей Жуков прямо улыбнулся.
Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.
Он стоит возле банка «Одесса» и продает семечки. Другой подходит к нему и говорит: «Иза, одолжи двадцать центов до завтра.» — Не могу. У меня есть договор с банком. — Что представляет собой такое соглашение? — Я не даю взаймы, но они не торгуют семенами.
«Фима, ты можешь дать мне тысячу долларов?»- «Знаешь, Симо, иди на четыре буквы!»- «Простите, где это?»- «В банке».
Банки и страховщики не обижаются. Любые потери от того, что меньшая часть клиентов обманывает их, они блокируют, обманывая большую.
Пожилая женщина приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему?» — спрашивает клерк. — Да, сынок, я только что посчитал…
— А кому вы будете нужны с детьми? — Дети! А ты? — А я — банки, у меня есть кредиты.
Кубический медведь грабит банк. Он подходит к сейфу и видит надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверь. Сейф не заперт. ‘ Он потянул дверь… и тут на его голову обрушился огромный куль песка, завыла сирена, замигали и загорелись лампочки. Вор очнулся в воронке и сказал: «Хм, моя вера в человечество сильно пошатнулась…».
Сотрудники Owl Bank, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех вор Петров, который точно знает, что не сможет преодолеть отметку в 3 000.